بالنسبة لمعظم حياتي ، كنت على علاقة طويلة الأمد بزوجة واحدة. حتى ما قبل 10 سنوات ، كنت سأفصل أي شخص قال لي إنهم “فوضويون في العلاقات” ، على افتراض أنهم يخشون الالتزام “الحقيقي” وغير راغبين في الخوض في العمل الجاد المطلوب لتكوين علاقة عميقة ودائمة.
اليوم ، لدي حب وحياة جنسية غنية ومثيرة ومرضية ، حيث أرى أربعة أشخاص بشكل منتظم تمامًا للتواريخ والنوم. كما أنني أبقى على اتصال مع “المذنبات” الذين يعيشون في بلدان أخرى. تأتي المذنبات إلى مدارك من حين لآخر ، وتبقى لبضعة أيام ، ثم تغادر. أحاول أيضًا ضمان تخصيص وقت كافٍ لرؤية الأصدقاء و “مواعدة نفسي”.
أنا وشركائي لدينا وكالة واستقلالية كاملة فيما يتعلق بعلاقاتنا والوقت الذي نقضيه مع الآخرين. نحن نناقش ونتشارك بصراحة ما يحدث في حياتنا ، وفي بعض الأحيان ، يجتمع عدد قليل منا معًا لتناول العشاء أو في نزهة.
بيان علاقة الفوضى (RA) كتبه Andie Nordgren في عام 2006 ؛ إنها وثيقة قصيرة تقدم بديلاً لتوقعات العلاقات التقليدية وقواعدها الثابتة والنتائج المتوقعة. تستعير فوضى العلاقة من المبادئ الأناركية لنقل رسالة علاقة المساواة / عدم التسلسل الهرمي. مع RA ، يمكنك إنشاء علاقات مصممة بشكل فريد تتناسب مع قيمك واحتياجاتك ورغباتك. يمكن أن يبدو هذا وكأنه عدم الزواج الأحادي الأخلاقي ، على الرغم من أن أناركي العلاقة ليسوا كذلك دائماً غير أحادي الزواج.
في نهاية المطاف ، يتبع اللاسلطويون في العلاقات قيمهم الجوهرية ، ويخلقون علاقات شخصية وفريدة من نوعها تقوم فقط على تفضيلاتهم ورغباتهم ، على عكس تلك التي يضعها المجتمع عليهم. لا يوجد تسلسل هرمي متأصل.
على سبيل المثال ، ممارسة الجنس مع شخص ما أو حتى العيش معه لا يجعله بالضرورة أكثر أهمية من الآخرين في حياتك. يمكن إعطاء الأولوية للأصدقاء الأفلاطونيين ، من حيث الرعاية العاطفية ، على الشركاء الجنسيين. لقد نشأ معظمنا على ربط الحب بالتعلق والاستحقاق والتملك. إن الفرضية الأولى لفوضى العلاقات هي أن الحب مورد وفير.
كانت مواجهة معتقداتي حول ندرة الحب والجنس والعلاقة الحميمة عملية حيوية. بعد علاقة طويلة الأمد بزوجة واحدة ، كنت عازبًا لمدة عامين ولا أبحث عن علاقة جدية عندما التقيت بشخص ما من خلال تطبيق مواعدة. أخبرتني عن عدم الزواج الأحادي وتعدد الزوجات وأردت مواعدتها ، لذلك قررت أن أجربها.
خلال بحثي ، اكتشفت بيان RA. ولكن لم يكن حتى قبل خمس سنوات ، بعد أول علاقة تعدد الزوجات على المدى الطويل ، بدأت في دراسة بيان RA بمزيد من التفصيل.
استمرت أول علاقة مفتوحة لي لمدة عام. اتفقنا على أنه يمكننا رؤية أشخاص آخرين ومناقشة حياتنا التي يرجع تاريخها مع بعضنا البعض ؛ لقد رأيت في الغالب أشخاصًا آخرين عرضًا ، وأصبحت صديقًا جيدًا مع شريكها المعتاد الآخر.
ومع ذلك ، فقد كافحت في أول علاقة تعدد الزوجات لي لأنه كان هناك نقص في التواصل الواضح حول قيمنا واحتياجاتنا ورغباتنا. استمرت تلك العلاقة لأكثر من ثلاث سنوات ، وبحلول نهايتها ، علمت أنني لا أريد هذا النوع من التسلسل الهرمي في علاقاتي المستقبلية.
لقد وجدت أن مبادئ RA يتردد صداها لدي بعمق. أشعر بالحب والتواصل ليس فقط مع شركائي الرومانسيين والجنس ، ولكن مع أصدقائي الأفلاطونيين وعائلتي المختارة ، الذين يشكلون جزءًا لا يتجزأ من حياتي.
منذ أن اعتنقت مبادئ RA بنفسي ، تعلمت أن أنقل قدرتي على الاتصال – سواء كان ذلك أفلاطونيًا أو جنسيًا أو رومانسيًا – مع الشركاء المحتملين في أقرب وقت ممكن. علاوة على ذلك ، أتحقق مع شركائي بانتظام مع بعضنا البعض في حالة تغير قيمنا واحتياجاتنا ورغباتنا بمرور الوقت.
في RA ، من الشائع أن يبدأ الاتصال بطريقة واحدة ، ثم يتحول إلى شيء مختلف تمامًا. على سبيل المثال ، بدأت العديد من صداقاتي الأفلاطونية الحالية معنا في المواعدة لفترة من الوقت.
لقد ساعدني هذا على إدراك أنه بالنسبة لي ، لا يمكن أن يدور الحب حول التعلق أو التوقعات. على سبيل المثال ، لقد أقمت مؤخرًا شريكي معي لبضعة أيام ، وفي الليلة الماضية ، كان من المقرر أن أستمتع بموعد عشاء مع شخص آخر. في هذه الأثناء ، كان شريكي يخطط لزيارة الأصدقاء في المساء ، والعودة إلى منزلي لاحقًا.
أعرب شريكي عن قلقه من أنني سأعود إلى المنزل في وقت متأخر جدًا ، دون أن أعانقهم قبل النوم. وافقت على المغادرة في ساعة معقولة لاستيعابهم ، لكن عندما عدت إلى المنزل ، كانوا لا يزالون في الخارج مع الأصدقاء. وجدت نفسي أشعر بخيبة أمل وخيانة ؛ خلقت هذه التوقعات تسلسلاً هرميًا مفترضًا ، حيث نعطي الأولوية لعلاقتنا على الآخرين.
ناقشنا هذا واتفقنا على أنه ، في المستقبل ، سوف نسمح بإمكانية أن يكون الشخص الآخر في الخارج طوال الليل ، دون أي توقع بعودته في وقت محدد. إن إنجاح علاقاتي ينبع من قاعدة واحدة: التواصل والتواصل والتواصل.
RA ليس أسلوب علاقة أو ديناميكيًا ولكنه طريقة لعرض جميع العلاقات. من الممكن الالتزام بمبادئ RA أثناء الزواج الأحادي جنسيًا أو عاطفيًا. أنت فقط تقيم وتقرر ما يهمك في كل علاقة فردية ، بناءً على اتصالك تمامًا ، دون التقيد بالتوقعات الخارجية.
هذا يشكك في نموذج الرومانسية الذي يفترض أن هناك عددًا محدودًا من الأشخاص الذين يمكننا التواصل معهم عاطفياً وجنسياً. وفقًا لمبادئ RA ، لا نحتاج إلى أن نكون مقيدين فيما يتعلق بمن يمكننا مشاركة العلاقة الحميمة معه وكيف. نحن لا نقتصر على “توأم الروح”.
أجد شيئًا يثير حماسي في كثير من الناس ، حتى لو لم نكن متوافقين من جميع النواحي. قد نقضي أمسية فقط كل أسبوعين أو نحو ذلك معًا ، لكننا نجعل هذه المرة ممتعة وذات مغزى دون الحاجة إلى تصعيد علاقتنا أكثر.
بسبب الأعراف المجتمعية الراسخة ، يجد معظم الناس (كما فعلت أنا) صعوبة في تحدي الراحة والسهولة والامتياز الذي يأتي من كونهم جزءًا من زوجين. قد يكون من الصعب السفر أو الذهاب إلى الحفلات كشخص واحد. قد يكون من الصعب مقابلة أشخاص جدد وتكوين صداقات.
“امتياز الزوجين” هو القبول السائد بلا منازع إلى حد كبير للأهمية المتأصلة والسمو للعلاقة بين شخصين. يتم تقديم هذا إلينا منذ الولادة ، من خلال قصص الأطفال والدين ووسائل الإعلام الشعبية ومؤسسات الدولة. بعد ذلك ، يتم الحفاظ على هذه الأيديولوجية من خلال الحوافز الضريبية والتشجيع الثقافي وضغط الأقران.
تتحدى فوضى العلاقات وضع “الزوجين” باعتباره أعلى شكل من أشكال الاتصال. بالنسبة للبعض ، فإن البقاء عازبًا ، أو العيش مع الأصدقاء أو العائلة ، هو الأفضل. يرغب البعض الآخر في العيش مع ثلاثة أشخاص أو أكثر. أنا شخصياً اخترت العيش بمفردي كشخص متعدد الزوجات.
تعدد الزوجات المنفرد يعني أنني أركز على علاقتي بنفسي. أنا مكتفية ذاتيًا ، مع تخصيص الوقت لأحبائي ، بما في ذلك العلاقات الرومانسية والجنسية. لقد قررت بنشاط عدم البحث عن شريك أساسي و / أو متداخل. أنا لا أسعى إلى التسلسل الهرمي ، ولا أرفع بعض العلاقات على الأخرى بناءً على ما إذا كانت رومانسية و / أو تنطوي على الجنس.
هذا يوفر لي الحرية والاستقلالية ، ولكنه أكثر تكلفة من المشاركة.
يمكن أن يظهر التسلسل الهرمي الطبيعي بناءً على من أستمتع بقضاء الوقت معه ، وما هي الأنشطة التي نستمتع بها ، والوقت المتاح لدينا لقضائه معًا ، ولكن لا يتم تحديده من خلال التوقعات المجتمعية. من خلال تعدد الزوجات المنفرد ، أجد الأمن والأمان في نفسي دون الحاجة إلى شريك ليوفر ذلك لي.
قابلت شركائي الحاليين في المهرجانات والحفلات والتجمعات المجتمعية. تجعل هذه الإعدادات من السهل أن تكون منفتحًا للغاية بشأن ديناميكيات العلاقات الخاصة بنا. يلتزم شركائي ببعض مبادئ RA ، ولكن ليس بالضرورة جميعًا. إنه ليس مطلبًا يفعلونه. أود أن أواعد شخصًا في علاقة هرمية متعددة الزوجات ، طالما أنهم واضحون معي بشأن اتفاقياتهم ويكونون في مكان مستقر داخل علاقتهم الأساسية.
أنا منفتح جدًا على كل هذا في حياتي اليومية ، مما يؤدي غالبًا إلى الفضول والأسئلة ، ولكن نادرًا ما يصدر الأحكام. أنا محظوظ لأنني أعيش في مدينة ليبرالية ومتنوعة يسكنها سكان مزدهرون ومتعددو الزوجات وغريبون ومثليون يتقبلون اختلافات الآخرين.
لقد تغير الكثير بالنسبة لي منذ تبني مبادئ RA. ليس لدي نفس الشك الذاتي أو الصوت الداخلي النقدي. أنا أكثر سعادة بشكل عام ، ولدي إمكانية الوصول إلى شبكة دعم اجتماعي واسعة ، وهي بشكل هائل مفيد للصحة العقلية. لكن ربما الأهم من ذلك ، أنني أشعر أكثر مثلي. في النهاية ، تعلمت الاحتفال بجميع العلاقات بالطريقة التي تناسبني بشكل أفضل مع شركائي ، وكان ذلك محرّرًا للغاية.
روي غراف هو مدرب ومستشار للأفراد والشركاء الذين يستكشفون علاقات بديلة. يمكنك العثور عليه على موقع Joyclub.com ، وهو مجتمع إيجابي للجنس لاستكشاف الأفراد المتشابهين في التفكير والتواصل معهم ، وعلى Instagram كـ تضمين التغريدة
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
