القتال مع الشريك. لقد فعلنا ذلك جميعًا، وقد يقول معظمنا أننا فعلنا ذلك بشكل سيئ في بعض الأحيان. إما أننا قلنا شيئًا ندمنا عليه لاحقًا أو فشلنا في قول الشيء الصحيح. يتصاعد القتال الذي يبدأ حول التزام شخص ما بالمواعيد في موعد غرامي ليلاً إلى خلاف شديد بشأن أهل زوجك وطفولتك، ولا أحد منكما متأكد من كيفية انتهاء الأمر هناك.
إذا كان هذا يبدو مألوفًا وكنت عالقًا في دائرة من الصراع مع شريك غير منتج أو يؤذيكما معًا، فإن الدورة التدريبية الجديدة عبر الإنترنت التي تقدمها معالج الأزواج والمؤلفة الأكثر مبيعًا Esther Perel، تحويل الصراع إلى اتصال قد يكون لك.
تحويل الصراع إلى اتصال هي دورة تدريبية عبر الإنترنت مدتها ساعة، مقسمة إلى 8 أجزاء، بالإضافة إلى كتاب تدريبي يتضمن تمارين تكميلية لإكمالها. يمكن أخذ الدورة بمفردك أو مع شريك حياتك. يقول بيريل إنه سيضعك على الطريق إلى طرق جديدة للتعامل مع الصراع ويساعدك على اكتساب المهارات اللازمة لبناء علاقة أكثر مرونة. لقد حصلت على الدورة قبل صدوره. فيما يلي خمسة أشياء تعلمتها:
الصراع في العلاقة يتبع نمطا
وفقًا لبيريل، فإن الطريقة التي نتجادل بها مع شريكنا تميل إلى أن تكون بمثابة تمرين بالأرقام. في حين أن المحفز الدقيق للقتال قد يتغير، فإن هيكل أو “تصميم الرقصات” للقتال هو نمط يكرر نفسه مرارًا وتكرارًا.
القتال في أكثر حالاته تدميراً هو عبارة عن دورة من اللوم أو الهجوم أو الدفاع (أي أنه يصبح شخصيًا جدًا تجاه الشخص الآخر بسرعة، ويتصاعد إلى مشكلات تتجاوز النزاع الأولي ويصبح مزمنًا). حتى الآن، الأمر محبط للغاية. لكن لا تيأس: ما يعلمه بيريل هنا أيضًا هو أن تحديد شكل الصراع في علاقتنا يمثل فرصة. بمجرد اكتشاف النمط، يمكننا البدء في تقسيمه إلى عناصره الأساسية والبدء في تغييره.
إذا كنت دائمًا الشخص الذي يفسد القتال وشريكك هو الذي ينقذ عند أول علامة على الصراع، أو أن كلاكما يهاجمان بعضهما البعض بشدة أو كلاهما بكفالة ثم الاعتراف بأن هذه هي الخطوة الأولى نحو مزيد من الصراع البناء.
عندما نكون في صراع مع شريكنا، فإننا نميل إلى أن يكون لدينا نظرة متحيزة لسلوكهم.
شعرت بالاستدعاء شخصيًا من قبل هذا الشخص. عندما نتجادل مع شريكنا، يتبنى الكثير منا رد فعل يسمى خطأ الإسناد الأساسي. بعبارات عامة، هذا تشويه يحدث عندما نكون غاضبين من الشريك. سوف ننظر إلى جميع سلوكياتنا على أنها ظرفية (“لقد تأخرت لأن حركة المرور كانت سيئة!”) وكل سلوكيات شركائنا نتيجة لعيوب في شخصيتنا (“لقد تأخرت لأنك لا تهتم بما فيه الكفاية بذكرى زواجنا”). ). مع مرور الوقت، نبدأ في تفسير كل ما يفعله شريكنا من خلال عدسة سلبية وننسب إليه النوايا السيئة. وسرعان ما يصبح التزامنا بافتراضاتنا أكثر أهمية من التزامنا تجاه شريكنا. احترس.
لقد تعلمنا كيفية القتال في مرحلة الطفولة من الطريقة التي قاتلت بها عائلاتنا
كان والديك يتشاجران بصوت عالٍ لدرجة أنهما كادوا أن يفجروا السقف. أو ربما يعاملون بعضهم البعض بصمت لأسابيع في كل مرة. عندما تكبر، تتذكر أنه كان يُسمح لوالدتك بالغضب والصراخ، لكنها عاقبتك على فعل الشيء نفسه في المقابل. لقد تعلمنا جميعًا كيفية إدارة العلاقات، بما في ذلك الشجار، في طفولتنا من خلال مشاهدة ما يفعله الكبار من حولنا.
