في المرة الأولى التي كنت فيها في الصين ، أصبحت واحدة من فتياتها المفقودات. عندما أُخذت من ذراعي والدتي ووضعت في محطة قطار قريبة ، أصبحت إحصائية – طفل آخر اقتلع من جذوره بسبب سياسة الطفل الواحد في البلاد. في عمر 11 شهرًا ، انتزعت من أحضان الصين ووضعت في حضن والدي. بدأت جذوري تنمو في تربة أرض مختلفة.
عندما كنت كبيرًا بما يكفي لفهم مدى خطورة الحقيقة ، جلسني والداي وأخبراني أنني تبنت من الصين. هذا الوحي المفترض لم يغير مسار حياتي كما كان والداي يخشيان أن يحدث ذلك. كان من السهل إلى حد ما ، حتى عندما كنت طفلاً ، أن أدرك أنني لا أبدو مثل من حولي ، وخاصة والديّ. في الواقع ، وجدت أنه أمر رائع أن أكون مختلفًا – أن أكون من بلد غني بالتاريخ والثقافة.
ومع ذلك ، فإن واقع العيش في بلدة ذات أغلبية من السكان البيض هو أن العديد من سكانها ينبذون أي شخص مختلف. حاولت يائسًا أن أتكيف مع الأطفال الآخرين ، لكن اتضح في وقت مبكر أنه على الرغم من بياض والديّ ، إلا أن ذوقي الصيني سيجعلني دائمًا غريبًا.
كبرت ، استمعت لأن الأصدقاء يناقشون أي من الوالدين يشبهونهم أكثر من غيرهم ، وصارعت مع الشعور بالذنب الذي جاء مع تمني أن أتمكن من المشاركة في تلك المناقشات. ضحكت مع الآخرين عندما طلبوا مني التحدث إليهم بـ “لغتي” وشرعوا في التحدث بالثرثرة بطريقة كان من المفترض أن تقلد لغة الماندرين. لسنوات ، لم أكن أعرف كيف أشعر ، أو ما إذا كانت مشاعري صحيحة. لم أكن أدرك أن هذه الأعمال العدوانية التي تبدو صغيرة كانت عنصرية وأنها ستنمو إلى كراهية في المستقبل.
بإذن من إيريس أندرسون
في المرة الأولى التي عدت فيها إلى الصين مع والدي ، كان عمري 9 سنوات وأتوق إلى مكان مليء بأشخاص يشبهونني. كنت أشعر بالرهبة تمامًا من البلد الذي خلقني ، وهذا هو الوقت الذي أدركت فيه لأول مرة أنني بحاجة إلى احتضان كوني صينية. ثبت أن هذا شبه مستحيل. كان من الواضح أنني لست من أولئك الذين يعيشون في الصين. من الطريقة التي ارتديت بها ملابسي إلى اللغة التي أتحدث بها – أو لا أستطيع التحدث – معهم ، كنت أمريكيًا طوال الوقت.
مع استمرار الرحلة ، وجدت نفسي أكثر انفصالًا عن الصين والثقافة الصينية. شعرت كأنني أجنبي في بلد اعتقدت بشدة أنه كان يجب أن أشعر وكأنني في الوطن. كان هذا هو الوحي الذي غير مسار حياتي: يبدو أن هويتي كمتبني عبر الأعراق تحددني في كل مكان ذهبت إليه. كنت صينيًا جدًا لأكون أمريكيًا في أمريكا ، وكنت أمريكيًا جدًا لأكون صينيًا في الصين.
مع تقدمي في السن ، أصبح من الشائع أن يسألني البالغون عن مدى سعادتي بالتبني من الصين ، وأصبحت مستاءً من الكيفية التي جعلتني أسئلتهم سلعة. إذا لم أستجب بامتنان لتبنيي ، فقد بدا الأمر كما لو أن مفتاحًا انقلب في أذهانهم ورأوني كفتاة أنانية تدين لوالديها بكل شيء. تركت الكثير من الكلمات دون أن أذكرها. بالنسبة لهؤلاء الأشخاص ، بدا هذا الموضوع واضحًا باللونين الأبيض والأسود: لقد تم تبنيي من الصين بعد أن تركت في محطة قطار ويجب أن أكون ممتنًا لكرم والديّ – للسقف الذي وضعوه فوق رأسي والطعام الذي وضعوه على طبقتي .
من الواضح أنني أحب والدي. لقد أعطوني الكثير ولن أكون حيث أنا اليوم بدونهم. حدث عيد الغطاس الخاص بي عندما أدركت أنه مسموح لي أن أحب والدي في نفس الوقت وأن أحزن على ما فقدته. في حين أنه قد يتم وضع المتبنين عبر الأعراق في أسر مدهشة ومحبة ، إلا أن ذلك لا يغير حقيقة أن ثقافتهم قد سُرقت منهم.
لقد كنت دائمًا أنتمي إلى مكان ما بين: لست صينيًا تمامًا ، ولكن بالتأكيد ليس أبيض أيضًا. المساحات والموارد المتاحة للمتبنين عبر الأعراق قليلة ومتباعدة على الرغم من عدد سكاننا ، خاصة في الولايات المتحدة. لم يخف والداي أبدًا حقيقة أنني صيني ، وقد بذلوا قصارى جهدهم لتعريفي بالتقاليد الصينية ، لكن جهودهم كانت لها حدودها. ومع ذلك ، فأنا محظوظ لأن لدي والدي أرادوا ودفعوا لي كي أكون على اتصال بالبلد الذي ولدت فيه.
بإذن من إيريس أندرسون
عندما جئت إليهم بشأن رغبتي في الشعور بمزيد من الارتباط بالصين والثقافة الصينية ، فقد بحثوا لسنوات للعثور على شخص يمكنه أن يعلمني اللغة الصينية. لسوء الحظ ، ثبت أن هذه المهمة صعبة للغاية ، لذا بدأت بدلاً من ذلك بتعليم نفسي الأساسيات. وعد والداي بإعادتي إلى الصين في أقرب وقت ممكن ، خاصة الآن بعد أن كنت أكبر سنًا ويمكنني أن أفهم أهمية الرحلة أكثر قليلاً. يمكنهم أن يخبروا أنني كنت أعاني من أجل التوفيق بين هوياتي وتأكدوا دائمًا من أنني أعرف أنني أستطيع الاعتماد عليهم للحصول على الدعم. على عكس الآخرين ، لم يكن والداي يمسكان بمشاعري ضدي وكانا – ولا يزالان – أعمدة دعم.
في المرة الثانية التي عدت فيها إلى الصين ، كان عمري 15 عامًا وشعرت بأنني على اتصال أكثر بمشاعري. كنت أرغب في بناء علاقات مع المتبنين الآخرين والاستماع إلى قصصهم. سمحت لي هذه الرحلة ، التي استقبلت الأشخاص الذين تم تبنيهم من نفس الوكالة ، بقضاء بعض الوقت مع الآخرين الذين تم اصطحابهم إلى عائلات بيضاء.
معًا ، وجدنا وخلقنا بيئة آمنة لبعضنا البعض حيث يمكننا التحدث عن تجاربنا والتنفيس عن مشاعرنا دون خوف من الحكم. كانت هذه الزيارة مختلفة بالنسبة لي. شعرت برؤيتي وسمعني من قبل الآخرين الذين عانوا من نفس الاضطراب الداخلي الذي عانيت منه. ضحكنا معًا وبكينا وندبنا ما كان يمكن أن يكون. في حياة أخرى ، هل كنا قادرين على الاجتماع في ظل ظروف مختلفة؟
لا يهم ، أجبنا. أدركنا أن كل ما يهم هو ما لدينا الآن ، ماض مجزأ ممزوج بعائلة موجودة ، بما في ذلك بعضنا البعض. بينما لم يكن لدينا جميعًا نفس الأهداف لعودتنا إلى الصين ، فقد شاركنا هدفًا واحدًا: التوفيق بين ذنبنا وفضولنا. بالنسبة لي ، لم أشعر بأي غضب تجاه أمي التي ولدت لي لأنها أعطتني ، خاصة عندما فهمت حالة الصين وسياسة الطفل الواحد. لكن فضول معرفة من أين أتيت ومن الذي أتيت كان موجودًا ، وربما سيكون دائمًا كذلك. بنهاية الرحلة لا أستطيع أن أقول إن هذا الهدف قد تحقق بالكامل. ولكن على الرغم من أن الأمر قد يبدو مبتذلاً ، إلا أننا وجدنا بعضنا بعضًا ، وبطريقة ما كان ذلك أكثر قيمة لنا من أهدافنا الأصلية.
عندما عدت إلى الولايات المتحدة ، أنهيت دراستي الثانوية من منظور مختلف عن الذي دخلت فيه. شعرت بأنني قادر على احتضان هويتي البينية والتوفيق بين الأجزاء التي شعرت دائمًا بالتعارض. ومع ذلك ، ما زلت أعتمد على أولئك الذين وجدتهم في رحلتي وأواصل البحث عن الآخرين الذين يساعدونني في الشعور بالراحة.
بإذن من إيريس أندرسون
يستحق جميع المتبنين عبر الأعراق الحصول على مكان يمكنهم فيه إطلاق عواطفهم والشعور بالانتماء للمجتمع. على الرغم من أنني أعلم أنه لا يرغب جميع الأشخاص الذين تم تبنيهم عبر الأعراق أو يتمكنون من العودة إلى بلد ميلادهم والتواصل مع الآخرين الذين شاركوا الخبرات ، آمل أن يتمكنوا من إيجاد طريقة أخرى لبناء مجتمع ، ربما من خلال المجموعات المحلية أو عبر الإنترنت. إن القدرة على مشاركة أفكاري ومشاعري وتحدياتي – التي كنت قلقة فقط كنت أفكر فيها وأشعر بها وأواجهها – مع أشخاص مثلي قد غيرت حياتي للأفضل.
لقد كانت مغامرة صعبة للوصول إلى مكان أشعر فيه بالراحة تجاه ما أنا عليه – صيني وأمريكي ومتبني – ولكنه سمح لي ليس فقط بتعميق جذوري ، ولكن أيضًا لجعل الزهور تتفتح في حياتي اليوم.
تدرس إيريس أندرسون علم الأحياء وعلم النفس في جامعة كولومبيا وهي جزء من فصل عام 2026. إنها تحب الكتابة في أوقات فراغها وتستلهم من تجاربها الشخصية ومن حولها. تود إيريس أن تشكر أستاذها في الكتابة بالجامعة ، إميلي ويتسمان ، وأستاذها في الآداب والعلوم الإنسانية ، تاريني موخيرجي ، على دعمهما لمساعيها الكتابية.
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
