“طريقة الدوران” هي سلاحك السري لتجمعات العطلات العائلية

تنتشر المحادثات المحرجة أثناء حفلات العطلات، خاصة في حفلات الأصدقاء التي تشمل أصدقاء الأصدقاء أو في عشاء العطلات مع العائلة التي لم ترها منذ سنوات.

“انه يأخذ كثير تقول ديان جوتسمان، خبيرة الآداب الوطنية ومؤلفة كتاب “الآداب الحديثة من أجل حياة أفضل” ومؤسسة مدرسة البروتوكول في تكساس: “الفكر والجهد لتكون محاورًا جيدًا”.

وقالت لـHuffPost: “نتعلم في حفلات الأعياد أن بناء العلاقات ومهارات الاتصال القوية يجب صقلها وممارستها”.

من الناحية المثالية، لكي تكون مستعدًا، عليك أن تدخل مسلحًا بعدد قليل من عبارات بدء المحادثة: “كيف تعرف المضيف؟” “هل تريد بث أي برامج تلفزيونية جيدة مؤخرًا؟” “دعونا نسوي هذا: هل النقانق هي شطيرة؟”

ولكن هذا يأخذ في الاعتبار الجانب الخاص بك فقط من المحادثة. ماذا تفعل إذا سألك شخص ما سؤالاً شخصيًا متطفلاً في عشاء عيد الميلاد (“متى ستتزوجان؟”) أو طرح موضوعًا استقطابيًا لا تفضل مناقشته حول Little Smokies (“هل تصدق ذلك؟”) هل حل الدولتين ممكن؟” يقولون، في منتصف الليل)؟

في مثل هذه المناسبات، تحتاج إلى إتقان الدوران، وهي تقنية يقول الخبراء إنها يمكن أن تساعدك على تجنب أي محادثة محرجة واردة تقريبًا.

في عام 2019، كتبت مونيكا توريس، كبيرة مراسلي موقع HuffPost، عن كيفية “الدوران” وتغيير الموضوع أثناء المحادثات الشخصية المفرطة في العمل:

“إن صيغة الدوران مرنة. تقول ريبيكا نيليس، المديرة التنفيذية في مركز الأبحاث: “إنك تقر بما يقوله الشخص، وتظهر التقدير والتعاطف، ثم تستخدم عبارات “و” أو “بينما” أو عبارات “و” ضمنية، ثم تستخدم موضوعًا جديدًا”. المؤتمر الوطني للسرطان والمهن.

قالت جين مارتينيت، مؤلفة كتاب “فن الاختلاط”، إن نفس أسلوب الدوران يمكن استخدامه خلال مزاح العطلة المحفوف بالمخاطر، على الرغم من أنها تسميه “التجاوز”. (يفضل خبراء آخرون في الآداب والاتصالات التمحور أو التجسير).

“على سبيل المثال، إذا كنت عاطلاً عن العمل لفترة طويلة وسألك عمك عن كيفية بحثك عن وظيفة عندما لا ترغب حقًا في التحدث عنه، فيمكنك أن تقول: “إنها قادمة”. لكنني الآن أبحث عن بعض من نفث السلطعون اللذيذ الذي رأيته على صينية منذ دقيقة! هل كان لديك أي شيء؟

ولتعزيز دوارك حقًا، قال مارتينيت إنه يمكنك المتابعة سريعًا بسؤال “ما هو طعامك المفضل في العطلة؟”

إذا بدأ شخص ما في التحدث عن مؤامرة لقاح فيروس كورونا التي تفضل عدم مناقشتها، فخذ المحادثة في اتجاه أكثر اتساعًا وأقل إثارة للجدل.

“يمكنك أن تقول: “أنا شخصياً لم أر أي معلومات عن ذلك، ولكن بالحديث عن الصحة، هل تصدق مدى جودة مظهر العمة ماريا الليلة؟” لن تصدق أبدًا أن عمرها 85 عامًا. قال مارتينيت: “إنه لأمر مدهش”.

نيك لايتون، خبير آداب السلوك ومضيف البودكاست الأسبوعي للآداب “هل نشأت على يد الذئاب؟” يعتقد أن حفلات مكتب العمل هي مكان رائع لممارسة الدوران.

“لنفترض أن أحدهم سألك: “هل حصلت على مكافأتك بعد؟” يمكنك أن تقول: “أوه، نحن خارج الخدمة… إنها حفلة!” ما هي خطط العطلات المثيرة التي لديك في متجرك هذا العام؟

قال فقط حاول أن تتذكر أن الشخص الذي تتحدث إليه ربما يكون حسن النية؛ غالبًا ما يكون لدى الأشخاص أفكار مختلفة حول الأسئلة التي قد تعتبر “شخصية للغاية”.

قال لايتون: “من الأفضل أن نبدأ من افتراض أن هذه الأسئلة الفضولية تأتي من مكان فضول واهتمام حقيقيين وليست شائنة أو خبيثة”.

وهذا يثير سؤالاً غير مريح: ماذا لو – دون علمك – أنت على الشخص الذي يطرح أسئلة يشعر الآخرون بالحاجة إلى التركيز عليها؟

ولتجنب هذه السمعة، تقول ديبرا فاين، مؤلفة كتاب ““فنون الحديث الصغيرة” توصي بأخذ تعويذة صغيرة على محمل الجد في حفلات العشاء: لا تسأل سؤالاً لا تعرف إجابته.

وقالت: “إنها طريقة أفضل بكثير لكسر الجمود دون المخاطرة بالإحراج، بل وطريقة أفضل لإنشاء علاقة جيدة ذهابًا وإيابًا”.

وتماشيًا مع ذلك، توصي بطرح أسئلة مثل:

• “ألحقني في بحثك عن الكلية.”
• “ما الجديد في العمل منذ آخر مرة تحدثنا فيها؟”
• “أخبرني بآخر أخبار حياتك.”
• “إذن يا طائري الحب، ما الذي حدث لكما منذ آخر مرة التقينا فيها؟”
• “هذه الكعكة لذيذة. إذا كنت على استعداد لمشاركة الوصفة، فأخبرني بذلك.

قال فاين: “إن أسوأ وقت للتوصل إلى شيء للحديث عنه هو عندما لا يكون هناك شيء للحديث عنه”. إن وجود أدوات كسر الجمود مثل هذه “يساعدك على تجنب أي شيء يقتل المحادثة”.

لا تشعر بالسوء إذا كنت سيئًا في الحديث الصغير. يعتقد فاين أن العزلة بسبب فيروس كورونا، وقضاء الكثير من الوقت على الإنترنت وعدم الإنفاق كافٍ الوقت مع الآخرين جعلنا جميعًا أقل تهذيبًا وتهذيبًا.

بالإضافة إلى ذلك، فإننا نميل ثقافيًا إلى التقليل من أهمية الحديث القصير؛ نحن ننظر إليها على أنها سخيفة أو تافهة، في حين أنها في الواقع تخدم غرضًا مهمًا.

قال فاين: “الأحاديث الصغيرة هي حقًا فاتح الشهية لأي علاقة”. “إنه تفاعل نفتقر فيه إلى السيطرة، لذلك نحن غير متمكنين منه.”

وفي أنواع أخرى من التفاعلات – مثل تقديم عرض تقديمي، أو التفاوض على عملية بيع، أو إجراء مقابلة مع مرشح لوظيفة – فإننا نميل إلى امتلاك ما يشبه السيطرة. مع الحديث القصير، لدينا أقل بكثير. الأمر كله يتعلق بالعفوية و”الضرب”.

قال فاين: “ليس لدينا أي سيطرة على ذلك، ولهذا السبب تصبح مهارات وأدوات المحادثة مفيدة جدًا للتفاعلات التي لا يحدث فيها “البدء” بشكل طبيعي”.

كمتحدثين، نحتاج إلى إعطاء الأولوية لراحة الشخص الآخر، وليس راحتنا. قال فاين إن وجود شيء مشترك أقل أهمية من الرغبة في معرفة المزيد عن الشخص الآخر.

وقالت: “نعم، نحن نتوق إلى القواسم المشتركة، ولكن ما يجب أن نتوق إليه هو التعلم من الآخرين ومنهم”. “القواسم المشتركة هي مكافأة تقشير الطبقات للتعرف على الآخرين.”