هذا هو أكثر ما يضر بسعادة المتزوجين، كما يقول المعالجون

علاقتك مع زوجك هي واحدة من أهم الروابط في حياتك. يمكن أن يوفر لك الحب العميق والتواصل، وشخصًا لتبادل الخبرات معه، وفرصًا لمساعدتك على النمو لتصبح نسخة أفضل من نفسك.

لكن في بعض الأحيان تقف قوى أخرى – مثل العادات السيئة والمعتقدات غير الصحية – في طريق ذلك. لقد طلبنا من المعالجين تسمية بعض أكبر التهديدات التي تواجه سعادة المتزوجين. أدناه، يشاركون أفكارهم ويقدمون النصائح حول كيفية تغيير الأمور إذا كنت تواجه صعوبات.

البشر لديهم ميل فطري لرؤية كيف يرقى إلى مستوى الآخرين. في بعض الأحيان، يمكن أن تكون غريزة المقارنة هذه قوة محفزة. ولكن في كثير من الأحيان، ينتهي الأمر إلى أن يكون لص الفرح. إن محاولة تحديد كيفية مقارنة زواجك بزواج الآخرين “قد يكون خطيرًا”. على صحة العلاقة بشكل عام“، قالت أخصائية الزواج والأسرة في لوس أنجلوس أبيجيل ميكبيس لـ HuffPost.

قال ميكبيس: “على الرغم من أن بعض المقارنات قد تجعلك تشعر بالانتعاش، إلا أن المقارنة بشكل عام تؤدي عمومًا إلى نظرة سلبية للذات”. “نظرًا لعدم وجود طريقة للاطلاع على جميع التجارب والمعلومات المتعلقة بزواج شخص آخر، فأنت عادةً تقارن التجارب اليومية لعلاقتك بوسائل التواصل الاجتماعي أو غيرها من الأفلام المميزة للزواج الآخر المعني. هذه قوة كبيرة يمكن التنازل عنها دون الحصول على كل الحقائق.

حاول أن تضع في اعتبارك أنك تحصل فقط على لمحة صغيرة – غالبًا ما تكون منسقة – عما تبدو عليه حياة الزوجين الآخرين. قال ميكبيس: عندما تتوقف عن المقارنة، ستفتح مجالًا أكبر للامتنان والنمو في علاقتك الخاصة.

وقالت: “بدلاً من التركيز على المقارنات الخارجية، اقضوا بعض الوقت في التفكير في مدى تطوركم كزوجين أو الصعوبات التي تغلبتم عليها”. “هذا التحول في التفكير يمكن أن يحسن مزاجك العام ويتحداك للتواصل بشكل أعمق مع زوجتك.”

عندما تشعر أنك تقع في فخ المقارنة، حدد ما ينقصك في علاقتك الخاصة وفكر في طرق لاتخاذ بعض الإجراءات الإيجابية في هذا المجال.

“هل تلك العطلة التي تحلم بها قد تحسدها؟ ادع زوجتك إلى هذه المعالجة، وربما حولها إلى هدف ادخار مشترك. “هل تحسد مقدار الوقت الذي يقضيه زوجان آخران في ممارسة الأنشطة معًا؟ استخدم ذلك كمصدر إلهام لقضاء المزيد من الوقت معًا.

أظهرت الأبحاث أن السعادة الزوجية للأشخاص تتراجع بعد إنجاب الأطفال – خاصة خلال السنة الأولى من حياة الطفل – وتستغرق بعض الوقت للتعافي الكامل. في حين أن الأطفال يمكن أن يجلبوا الحب العميق والبهجة إلى حياة الزوجين، إلا أنهم بلا شك قادرون على جلب ضغوطات جديدة أيضًا.

قالت الأخصائية الاجتماعية السريرية المرخصة نيكول سوندرز من شركة ثيرابي شارلوت في ولاية كارولينا الشمالية لـ HuffPost: “يشترك العديد من المتزوجين في التركيز على الهدف النهائي المتمثل في بناء الأسرة، لكنهم غالبًا ما يتجاهلون التأثير العميق الذي يمكن أن يحدثه إنجاب الأطفال وتربيتهم على زواجهم”. “ليس من غير المألوف أن يتمكن الأزواج من تتبع بداية الانفصال عنهم منذ ولادة طفلهم الأول.”

وقال سوندرز إنه أمر مفهوم – وطبيعي – أن تؤدي إضافة الأطفال إلى الضغط على الزواج “بالنظر إلى المسؤوليات الجديدة والموارد المتضائلة من حيث الوقت والمالية والنوم”.

من أجل مكافحة هذا، توصي بالالتزام المشترك بتخصيص بعض الوقت للتواصل كزوجين.

وقالت: “يمكن أن يكون هذا بسيطًا مثل تخصيص 15 دقيقة في الصباح للاستمتاع بفنجان من القهوة معًا، أو إعطاء الأولوية لوقت ممتع – دون تشتيت الانتباه مثل الهواتف – قبل النوم للاحتضان والمحادثة”. “ويعني أيضًا إيجاد الوقت لممارسة الجنس والعلاقة الحميمة، مع الأخذ في الاعتبار قيود الطاقة والوقت التي تأتي مع مسؤوليات الأبوة والأمومة.”

يعتقد الكثير من الناس خطأً أن الشخص الذي سيتزوجونه في يوم زفافهم سيكون هو نفس الشخص بعد خمس أو عشر سنوات أو حتى خمسين عامًا. هذا ما فعلته لورين بيلي، وهي معالجة مركزية في شيكاغو في مجموعة Expansive Group عملت مع عدد لا بأس به من العملاء الذين يواجهون صعوبة في التأقلم مع التغيير الكبير في حياة شريكهم، سواء كان ذلك يتعلق بحياتهم المهنية أو حياتهم الجنسية أو جنسهم.

قال بيلي لـHuffPost: “ينطبق الشيء نفسه أيضًا على العملاء الآخرين الذين يخشون الإخلال بالوضع الراهن لعلاقتهم عندما يدركون شيئًا جديدًا أو مختلفًا عن أنفسهم”.

وقالوا: “عندما نحتجز شركائنا أو أنفسنا كرهائن ولا نسمح بالتغيير، فإننا نفعل ذلك على حساب سعادتنا الفردية والجماعية”.

بدلًا من ذلك، حاول أن تمنحك أنت وشريكك المساحة التي تحتاجانها للتعلم والنمو.

قال بيلي: “قم بإنشاء نوع من الملاذ الآمن الذي يمكنهم من خلاله استعادة ما يجدونه عن أنفسهم، واطلب من شريكك أن يفعل الشيء نفسه من أجلك”. “إذا كان الاستكشاف يخيفك، فتأكد من أن لديك مكانًا للتعبير عن هذه المخاوف دون إيقاف استكشاف شريكك (شركاءك).”

وقالوا: “إذا كان شريكك يحاول إيقاف استكشافك، فطمأنه إلى أن الاستكشاف لا يعني نهاية العلاقة”. “أحد العبارات المفضلة لدي من أحد عملائي كان: “شعرنا وكأننا ننهار، لكننا في الواقع كنا نسقط في مكاننا.””

من السهل على المتزوجين أن يصبحوا سفينتين تمران في الليل، كل منهما مشغول بقوائم المهام الشخصية الخاصة به، والمخاوف والانحرافات التي نادرا ما يكون لديهم لحظة من الاتصال الحقيقي. ولكن عندما تفشلون في قياس “النبض العاطفي لبعضكم البعض بشكل شبه يومي”، فإن ذلك يؤدي إلى توسيع المسافة بينكما، كما يقول معالج الأزواج المقيم في لوس أنجلوس، ديفيد نارانغ.

“هذه الأوراق أنتم معزولون عن بعضكم البعض، وأكثر عرضة للصراعات الشديدة وأيضًا وقال لـHuffPost: “خيانات محتملة”.

يقترح نارانغ قضاء 15 إلى 20 دقيقة كل ليلة في الحديث عن أحداث اليوم، والأهم من ذلك، الدخول في “الموضوع”.التأثير العاطفي لتلك الأحداث – على سبيل المثال الفرح أو التوتر أو الخوف أو الحزن – على كل شريك. اطرح الأسئلة حتى تتمكن من فهم المكان الذي يأتي منه شريكك.

“عندما نشعر بأن شريكنا معروف لنا، فإننا نحصل على القرب الذي نحتاجه، وهذا هو الحال بالفعل وقال نارانج: “من المرجح أن نحمي الزوجين بشكل عفوي”.

“هذه الحماية تعني، على سبيل المثال، ذلك عندما يكون هناك صراع، فمن الأرجح أن نحتويه بدلاً من إخراجه عن مساره”. “هذا تمتد الحماية أيضًا إلى تعزيز تصميمنا على تجنب خيانة شريكنا لأننا نريد على وجه التحديد تجنب إيذاء شريك حياتنا بسبب مشاعر القرب، و لأنه أصبح من الصعب الآن على أحد معارفك أن يبدو جذابًا كشريكه.

ربما تكون على دراية بتشبيه قناع الأكسجين بالطائرة: يجب عليك ارتداء قناعك الخاص أولاً قبل أن تتمكن من مساعدة الآخرين. وقال سوندرز إن هذا الخط من التفكير ينطبق على الزواج أيضًا. لا يمكنك أن تكون شريكًا رائعًا إذا كنت تضع دائمًا احتياجات الآخرين قبل احتياجاتك.

قال سوندرز: “إذا كنت تكره جسدك، وتضع تطلعاتك الشخصية جانبًا باستمرار، وتتجاهل صحتك العاطفية، يصبح من الصعب أن تكون أفضل ما لديك في العلاقة”. “إن تخصيص الوقت كل يوم للرعاية الذاتية يعزز الثقة بالنفس والنظرة الإيجابية والسعادة الشاملة. إن غرس العلاقة مع هذه الطاقة بشكل يومي يؤدي إلى تحسين الديناميكية على الفور.

بصفته معالجًا للزواج والأسرة، غالبًا ما يرى ميكبيس العملاء الذين يعتقدون أن تصرفات شريكهم أو عدم تصرفاته هي السبب وراء عدم سعادتهم.

وقالت: “على الرغم من أن ذلك غير مقصود، إلا أن الأزواج يمكن أن يحولوا خيبة الأمل في حياتهم إلى غضب تجاه شريكهم، أو يستخدمونه ككبش فداء لإخفاقاتهم”.

وقالت: “إننا في بعض الأحيان نتأثر بشدة بتصرفات شركائنا”. “ولكن كما هو الحال مع جميع العلاقات الأخرى، لا يمكننا سوى التحكم في أفعالنا.”

تذكر أن كل واحد منا مسؤول عن سعادته. إن تغيير طريقة تفكيرك هنا يمكن أن يساعد في تخفيف مشاعر الغضب وعدم الرضا.وقال ميكبيس: “وجعل كلا الزوجين أكثر تمكينًا للعمل من أجل سعادتهما”.

أحد أكبر التهديدات للسعادة في العلاقات طويلة الأمد هو الاعتقاد بأنك أنت وشريكك “جقال بيلي: “يمكنكم الاستمتاع بحياتكم بأكملها بالاعتماد على بعضكم البعض، خاصة في أوقات الاضطراب في العلاقة”.

إنه عرض للقوة – وليس الضعف – أن تعتمد على الآخرين للحصول على الدعم العاطفي عندما تحتاج إليه.

قال بيلي: “قد يبدو الأمر بمثابة خدمة ذاتية كمعالج أن تقول “اطلب معالجًا نفسيًا”، لكن ثق وصدق أن مستشار العلاقات الخاص بك موجود أيضًا في العلاج ويتحدث عن علاقاته”. “لا أحد جزيرة.”

وقال بيلي إن عملائهم حققوا أيضًا نجاحًا في مجموعات الدعم داخل مجتمعاتهم ومن دوائرهم الداخلية.

قال بيلي: “أجد أن الأشخاص الذين لا يرغبون في التحدث عن علاقتهم، عن عيوبهم وكل شيء، إلى شبكات الدعم الخاصة بهم يفعلون ذلك على حساب سعادتهم”. “شبكة الدعم الخاصة بك ليست موجودة للحكم على شريكك، بل لدعمك. دعهم يكونون هناك من أجلك. يمكن أن يحدث عالمًا من الاختلاف.”