تعتبر الرفاهية الجنسية جزءًا مهمًا من صحتنا العامة. يمكن أن يساعد الجنس، بالنسبة للأزواج، في تعزيز الشعور بالحميمية بين الشركاء ودعم العلاقة الصحية.
ومع ذلك، فإن الحفاظ على علاقة جنسية قوية بعد سنوات أو عقود من العيش معًا قد يمثل تحديًا. مثلما تتغير العلاقات بمرور الوقت، كذلك يتغير الجنس.
ما هو سر الحياة الجنسية الصحية والسعيدة بين الزوجين على المدى الطويل؟ يختلف كل فرد وكل علاقة، ولكن هناك بعض السلوكيات والخصائص المشتركة بين الأشخاص الذين يحافظون على علاقات جنسية دائمة، وفقًا لإيميلي ناجوسكي، دكتوراه، معلمة جنسية ومؤلفة كتاب “تعالوا معًا: العلم (والفن!) “إنشاء اتصالات جنسية دائمة” في 30 يناير.
كم مرة يمارس الأزواج الجنس؟
يقول ناجوسكي إن الفخ الذي يقع فيه العديد من الأزواج هو الاعتقاد بأن ممارسة الجنس بوتيرة معينة هو ما يجعل حياتهم الجنسية صحية، وأن الحصول على أقل من هذا القدر يمثل مشكلة.
يقول ناغوسكي: “السؤال الذي يُطرح علي كثيرًا هو عدد المرات التي يمارس فيها الزوجان الجنس بشكل نموذجي”. وتضيف أنه لا توجد إجابة صحيحة، لأن الأمر يختلف من شخص لآخر. ومن الطبيعي أيضًا أن ينحسر التردد ويتدفق خلال فترات مختلفة من حياتنا.
إن محاولة الحفاظ على التردد “المثالي”، بغض النظر عما إذا كنت تريد أو تحب الجنس الذي تمارسه، هي “طريقة ممتازة لجعل حياتك الجنسية أسوأ”، كما يقول ناغوسكي، الذي يؤكد على الجودة والمتعة أكثر من الكمية.
وجدت الأبحاث السابقة، التي لم يشارك فيها ناغوسكي، أن الأزواج الذين يمارسون الجنس مرة واحدة تقريبًا في الأسبوع لديهم رضا أكبر من الأزواج الذين يمارسون الجنس بشكل أقل تكرارًا – لكن الأزواج الذين يمارسون الجنس بشكل متكرر أكثر من مرة واحدة في الأسبوع لا يميلون إلى الإبلاغ عن كونهم أكثر سعادة. .
عادات الأزواج الذين يتمتعون بحياة جنسية رائعة
يشاركنا ناغوسكي خمس عادات للشركاء الذين يتمتعون بحياة جنسية صحية وكيف يمكن لأي زوجين تبنيها لتعزيز علاقتهما الجنسية.
الحديث عن الجنس، كثيرا
يقول ناغوسكي لموقع TODAY.com: “الشيء الأول هو التواصل. يخبرنا البحث أن الأزواج الذين يحافظون على علاقة جنسية قوية ويتمتعون بحياة جنسية عالية الجودة يتحدثون عنها طوال الوقت”.
وهذا يعني التحدث عن الصعود والهبوط وكل شيء بينهما – وتطبيع هذه المناقشات كجزء من علاقة صحية. يقول ناغوسكي: “لقد نشأ الكثير منا على فكرة أنه إذا كان عليك التحدث عن الأمر، فهذا يعني أنه لا بد أن يكون هناك خطأ ما. … هذا ليس صحيحا”.
قد تتضمن المحادثات حول الجنس مناقشة التفضيلات أو الموافقة أو الحدود أو التحولات أو التخيلات. يمكن أن تكون ممتعة أيضًا. يقول ناغوسكي: “يمكن أن يكون اتصالك الجنسي شيئًا تتحدث عنه لأنكما مفتونان به”.
ومع ذلك، قد يكون التواصل الصريح بشأن الجنس أمرًا صعبًا بالنسبة للبعض. يقول ناغوسكي: “لكي نتمكن من التحدث عن الجنس، علينا أن نكون على دراية بالأسباب التي تجعلك لا تتحدث عن الجنس”.
تشمل الأسباب الشائعة عدم الراحة، والخوف من النقد أو الحكم، وعدم الرغبة في إيذاء مشاعر الشريك. يقول ناغوسكي: “قبل أن تجري محادثة حول الجنس، إذا كانت لديك تلك المخاوف، قم بإجراء محادثة حول هذه المخاوف (أيضًا).” الاحترام المتبادل والصدق هما المفتاح.
“هذا لا يعني أن الأمر سهل، ولكن عندما نتحدث عنه، فإنه يتحسن.”
أن تكون فضوليًا
يوضح ناغوسكي أن العادة الأخرى التي يمكن للأزواج اتباعها من أجل حياة جنسية أكثر صحة هي أن يكونوا فضوليين بشأن بعضهم البعض وإمكانيات ممارسة الجنس. لم يفت الأوان بعد للتعلم أو تجربة شيء جديد.
يمكن أن يكون الروتين رائعًا. ومع ذلك، فإن بعض الأزواج قد يمارسون نفس النوع من الجنس فقط لأنهم لا يعرفون كيفية تغيير الأمور أو طلب شيء مختلف، كما يشير ناغوسكي. وتضيف: “ربما نشأت مع فكرة أن بعض السلوكيات الجنسية فقط هي المقبولة”.
كونك أكثر فضولًا بشأن جسدك، فإن شريكك ومتعتك يمكن أن يساعدا في الارتقاء بالعلاقة الجنسية إلى آفاق جديدة. يقول ناغوسكي: “(يمكنك أن تكون) مهتمًا بالاستكشاف لأنك تقدر اتصالك المثير وتشعر أنكما كزوجين تستحقان المزيد”.
يمكن أن يساعد هذا النهج أيضًا الأزواج في التغلب على العقبات الشائعة أثناء ممارسة الجنس. إذا لم يكن الشريك قادرًا على القيام بشيء يحب القيام به عادةً، يوصي ناغوسكي باستكشاف إمكانيات المتعة في تلك اللحظة بدلاً من أن تثبطه الظروف.
يقول ناغوسكي: “التفت إلى ما يحدث بلطف ورحمة وفضول. هناك أشياء كثيرة يمكنك القيام بها دون (الانتصاب)، على سبيل المثال”. “بدلاً من إثارة المشكلة، استمع وكن استكشافيًا ومرحًا.”
إعطاء الأولوية للمتعة الجنسية
يقول ناغوسكي إن ضمان أن يكون الجنس ممتعًا لكلا الشريكين هو المفتاح لعلاقة حميمة صحية ودائمة.
يقول ناجوفسكي: “أريد من الأزواج الذين تربطهم علاقات جنسية طويلة الأمد أن يركزوا المتعة على فهمهم للحياة الجنسية بدلاً من الرغبة”. الرغبة هي الجزء “الرغبي” أو الدافع العقلي لممارسة الجنس، سواء أدى ذلك إلى نشاط جنسي أم لا.
المتعة هي تجربة الاستمتاع بالأحاسيس التي تحدث في هذه اللحظة، كما تقول ناغوسكي – وتضيف أن تركيز المتعة يعني ممارسة الجنس الذي تستمتع به فقط. ويعني أيضًا فهم أن الأمر يستغرق وقتًا وجهدًا لتحسين المتعة الجنسية لكلا الشريكين، حتى لو كانت الرغبة في ممارسة الجنس موجودة.
“المتعة هي مقياس الرفاهية الجنسية. يقول ناغوسكي: “الأمر لا يتعلق بمدى رغبتك في ممارسة الجنس، ولا يتعلق بعدد المرات التي تمارس فيها ذلك، بل يتعلق بما إذا كنت تحب الجنس الذي تمارسه أم لا”.
هناك الكثير من الأسباب التي تجعل الجنس غير ممتع، بدءًا من التوتر وحتى النوع الخاطئ من التحفيز، ولا يشير ذلك دائمًا إلى وجود مشكلة في الرغبة، كما يقول ناغوسكي. “ليس من الخلل ألا ترغب في ما لا تحبه.”
الأزواج الذين يتمتعون بحياة جنسية صحية يكونون على استعداد للعمل معًا لضمان أن يكون الجنس ممتعًا. “بدلاً من السؤال: “لماذا لا تريد ممارسة الجنس معي؟” اطرح هذه الأسئلة”، يقول ناغوسكي:
- ما الذي تريده عندما تريد ممارسة الجنس؟
- ما هو الشيء الذي لا تريده عندما لا تريد ممارسة الجنس؟
تعريف الجنس على نطاق واسع
قد يبدأ الحفاظ على علاقة جنسية صحية وطويلة الأمد بالحصول على تعريف أوسع للجنس وكيفية ممارسة الجنس.
يقول ناغوسكي: “الجنس هو أي شيء يمكن وصفه بأنه علاقة مثيرة بين الناس أو فيما بينهم”، ويمكن أن يشمل مجموعة من السلوكيات. ليس من الضروري أن يشمل الإيلاج أو الجماع أو حتى النشوة الجنسية. ويضيف ناجوسكي أنه لا يوجد شيء اسمه الجنس “الطبيعي”.
يتم تعليم الكثير من الناس تعريفات ضيقة للجنس بناءً على ما يسميه ناغوسكي “سراب الجنس”. هذه هي الفكرة الخاطئة القائلة بأن الشخص يولد بأجزاء معينة من الجسم، وعليه اتباع قواعد معينة لممارسة الجنس ويكون شخصًا جنسيًا.
يقول ناغوسكي: “كل هذا خيال تفرضه ثقافتنا”، مضيفًا أن هذا يمكن أن يحد من كيفية التعبير عن أنفسنا ويخلق توقعات غير واقعية للشركاء والعلاقات.
إن اعتماد تعريف أوسع للجنس يمكن أن يفتح للأزواج فرصًا جديدة لبناء علاقتهم الجنسية والعاطفية.
يقول ناغوسكي: “على مدار العلاقة، يمكننا (كزوجين) اختيار ما إذا كنا نريد الاستمرار في الإيمان بالقواعد التي تعلمناها أو إنشاء مجموعة جديدة من القواعد خصيصًا لنا”.
تغيير محرج
تتطور العلاقات والحياة الجنسية للأشخاص فيها بمرور الوقت. إن التحلي بالمرونة وتقبل التغيير يمكن أن يساعد الأزواج في الحفاظ على علاقة جنسية صحية أثناء تنقلهم في العديد من التقلبات والمنعطفات في الحياة.
يقول ناغوسكي: “سوف تتغير أجسادنا بسبب المرض أو الإعاقة أو الشيخوخة أو جميع أنواع الأسباب”. يمكن أيضًا أن تتغير عقلياتنا ورغباتنا وتفضيلاتنا بمرور الوقت.
وتوضح قائلة: “إذا لم نسمح لفكرتنا عن الجنس بالتكيف والتطور مع تلك التغييرات، فإننا نبدأ في الشعور بأن هناك خطأ ما فينا”.
