لقد بلغت 51 عامًا هذا العام ، وأحد الأشياء العديدة التي تعلمتها على مدار خمسة عقود على هذا الكوكب هو أن أحلامنا نادرًا ما تظهر تمامًا كما تصورناها. يمكننا أن نقضي سنوات وسنوات في الشوق لشيء ما ، وبعد ذلك ، عندما يصل أخيرًا ، إما أننا لا ندركه أو نشعر بخيبة أمل لأنه لا يبدو تمامًا بالطريقة التي توقعناها.
لم أحلم أبدًا أن تكون عائلة “طبيعية” مطروحة بالنسبة لي. لقد كان شيئًا حدث لأشخاص آخرين. الأشخاص الذين يجدون أنفسهم أفضل في الأماكن المناسبة في الأوقات المناسبة. الناس الذين لم يكونوا تحت حراسة قلوبهم. الناس الذين لم ينقطعوا. لكن جزءًا مني كان يتوق إليه. أتذكر أنني كنت أفكر في أن الأسرة المحبة يجب أن تشعر بأنها أكثر الأماكن أمانًا في العالم.
لقد قيل لي ، طوال حياتي ، من قبل مجموعة من الأطباء والمتخصصين ذوي الكلام الرقيق ، أنني لن أحمل بطفل بشكل طبيعي. بينما كانت هناك أوقات فكرت فيها في طرق بديلة للأمومة ، شعرت في النهاية بالرضا في حياتي الخالية من الأطفال. كنت أم كلبة وخالة ، وقد استمتعت بهذه الأدوار. كنت أيضًا فتاة جبلية: كنت أقوم بالمغامرة في جبال الألب في نهاية كل أسبوع في سيارتي الجيب أو سيرًا على الأقدام للقفز في البحيرات البلورية النائية. أحببت وجودي المغامر وحريتي. كان لدي خطط للسفر ، ومواصلة بناء عملي الإبداعي حتى أتمكن من العمل من أي مكان ، وجمع القصص التي كنت سأقوم يومًا ما ، ربما فقط ، بتجميعها في كتاب.
بعد شهر واحد من عيد ميلادي السادس والأربعين ، فاتني فترة. على الرغم من أنني كنت أواعد شخصًا ما بشكل عرضي ، إلا أنني افترضت ، مع الأخذ في الاعتبار تاريخي ، أن هذا كان سن اليأس الذي يرفع رأسه أخيرًا. مر أسبوعان آخران وبدأت أشعر ببعض الأعراض الأخرى التي لم تكن غير معتادة بالنسبة لي. لقد اكتشفت أن هذه كانت مؤشرات أخرى على أن هرموناتي تتغير. لكن – ربما لمجرد نزوة ، ربما بناءً على إلحاح من أعز أصدقائي ، ربما بدفعة حدسية – اشتريت اختبار حمل من صيدلية محلية ودخلت الحمام في مطعم هول فودز المجاور لأخذه.
جلست هناك في الكشك أحدق في عدم تصديق خط أزرق واضح للغاية في النافذة الصغيرة على عصا الاختبار. من المؤكد أن هذا كان خطأ – فقد انحرفت قطعة أثرية أخرى من هرموناتي. استشرت على الفور دكتور جوجل وعلمت أن هناك نوعًا من كيس المبيض يمكنه إفراز هرمونات تحاكي علامات الحمل. هذا كان هو. كنت على يقين من أنني مصاب بأحد هذه الأكياس. أنا فقط بحاجة للحصول على تأكيد من طبيبي.
هذا التأكيد لن يأتي. ما كان سيصل هو مكالمة هاتفية من ممرضة مرحة ، والإعلان عن أن مستويات هرمون موجهة الغدد التناسلية المشيمائية البشرية (HCG) لدي كانت عالية جدًا لدرجة أنه من الممكن في الواقع أنني حامل بتوأم ، وإحالة إلى الموجات فوق الصوتية التي من شأنها أن تكشف ما لا يمكن إنكاره الآن: كنت حاملاً. حامل. مستحيل. في سن 46. مع رجل كان واثقًا من أشياء قليلة في الحياة باستثناء حقيقة أنه لا يريد أن يكون أبًا.
بإذن من ناتاشا دوركين
كان فنان سيرك أداء – بهلوان جوي أصغر مني بسبع سنوات. كنا مؤرخين لفترة وجيزة قبل عدة سنوات ، وفي هذه المرحلة أعيد إحياءها لبضعة أشهر. كان اتصالنا جسديًا في الغالب ولم يكن جادًا. في موعدنا الأول ، أرسلت رسالة نصية إلى صديقي المفضل ، “لن أقضي بقية حياتي معه ، لكنه بالتأكيد لطيف.” أخبرني في مناسبات عديدة أنه لا يريد إنجاب أطفال ، واعتقدت أنني لا أستطيع الحمل ، لذلك كنا متطابقين بشكل جيد ، في هذا الصدد على الأقل.
الآن كان علي أن أنقل له خبرًا يمكن أن يغير مجرى حياته إلى الأبد. أتذكر القيادة إلى شقته في المساء الذي خططت لإخباره ، نصفه في حالة ذهول ، وكاد أن يشعر بالخدر مع عدم اليقين. لقد وضعنا بالفعل خططًا لتلك الليلة بالذات – احصل على pho وتسكع في مكانه للاستماع إلى البودكاست – لذلك أتذكره وهو يفتح الباب بابتسامة ، ثم يتراجع إلى الداخل لالتقاط معطفه. أذكر أنه ، كالعادة ، كان دافئًا عندما عانقني ، دافئًا وقويًا. وبدا سعيدًا لرؤيتي. كان قلبي متصاعدًا في صدري عندما سألته إذا كان بإمكاننا الجلوس لمدة دقيقة قبل مغادرتنا. بمجرد أن فعلنا ذلك ، بدأت في البكاء. وضع يده على ركبتي ونظر إلي بطريقة تقول ، “مرحبًا ، مهما كان الأمر ، فأنا هنا.” ليس لديك فكرة، اعتقدت.
تمكنت من نطق الكلمات ، وتمكن من استقبالها ، مما أدى إلى بدء فترة كانت معجزة ومشحونة في نفس الوقت. شعرت بالذهول والرعب والحزن والإثارة والأمل والتواضع في آن واحد. شعر بالضعف ، حزينًا على مستقبل كان يتصوره والذي قد لا يؤتي ثماره بالطريقة التي كان يأملها. أتذكر ذلك الوقت على أنه تمويه طنين وسقوط حر بطيء الحركة.
حضرنا العلاج معًا ، وأمضينا ساعات وساعات نتحدث عن جميع السيناريوهات الممكنة. لقد وعد بأنه سيكون هناك من أجلي بغض النظر عما قررت فعله ، لكنه توسل إلي أيضًا ألا أنجب طفلنا. اقتربت عدة مرات من طمأنته بأنني لن أفعل ذلك ، لكنني دائمًا ، لسبب غير مفهوم ، كنت أتوقف قليلاً. أتسائل: إذا اخترت الإجهاض ، فهل سأندم؟ وهل ستتركني هذه التجربة وتلك الأسف حزينة إلى الأبد؟ فكرت أيضًا كيف سأكون في منتصف الستينيات عندما تخرج هذا الطفل من المدرسة الثانوية ، وبنهاية أيام الصيف المنفردة في الجبال ، والسفر ، والكتاب.
بينما كنت أؤيد دائمًا حق المرأة بشدة في تحديد ما تفعله بجسدها – وبينما كنت واضحًا جدًا بشأن الاختيار أمامي – فإن خطورة هذا الاختيار ، الآن بعد أن كان عليّ ، كان تقريبًا الكثير لتحمله. شعرت بالسحق تحت وطأة جعلها لكلينا. لثلاثة منا. مطحون ومشلول. في ولايتي ، يعتبر الإجهاض في العيادة قانونيًا في الثلث الثاني من الحمل ، وهناك خيارات أخرى متاحة حتى يصبح الجنين قابلاً للحياة. سأحتاج إلى كل دقيقة ، وساعة ، ويوم ، وأسبوع ، وشهر يمكنني التعامل مع مشاعري المتضاربة ، والحصول على المشورة ، والتوضيح مع نفسي ، والحصول على مستوى معين من اليقين بأنني كنت أتخذ قرارًا كان حقًا صحيحًا بالنسبة لي ، كان هذا نقي القلب ، كان هذا لي.
في النهاية ، كان خياري هو مقابلة طفلي.
بإذن من ناتاشا دوركين
عندما عرفت أخيرًا ما كنت سأفعله ، وعندما بدأت أخيرًا في إخبار أصدقائي وعائلتي بالقرار الذي اتخذته ، كان ما لفت انتباههم هو عدم رغبتي في قصتي. لقد حملت بشكل طبيعي في منتصف العمر ، بعد عقود من العقم. أضاءت وجوههم بالأخبار التي تفيد بأنني الآن أعزبة بشكل دائم ، إلى جانب طفلي الذي سيصل قريبًا ووالده غير المتعمد ، لديهما عائلة. وصلت رسائل تهنئة من أشخاص لم أتحدث إليهم منذ سنوات ، وجاءت البطاقات في البريد ، وظهرت حزم تحتوي على بطانيات أطفال محبوكة يدويًا وملاحظات حكيمة ومحبة. استخدم الناس كلمات مثل “معجزة” ، “عجب” ، “نعمة” ، “دائرة كاملة”. وكان الكثير من ذلك صحيحًا. لقد كانت عجيبة. كان ابني معجزة صغيرة.
لكن رحلة الأم في منتصف العمر نادرًا ما تكون سوداء وبيضاء. بغض النظر عن الطريق الذي يقودنا إلى الأمومة ، ينتهي بنا المطاف في مكان حيث يتعين علينا التوفيق بين المرأة التي قضيناها نصف حياتنا في أن نصبح مع الأم ، وسنقضي بقية حياتنا. حتى بعد ولادة ابني ، الذي كان كبيرًا وصحيًا بعد حمل هادئ ، وجدت أن هويتي لا تزال متجذرة بقوة في التربة – لعدم وجود كلمة أفضل – من عدم الإنجاب. ما زلت أشعر كأنني المرأة في الحفلة التي لم تستطع التواصل مع الأمهات في الزاوية يتبادلون المعالم ، مثل العمة التي تثق بنات أختها بأشياء لم يخبروا أمهاتهم أبدًا ، مثل الفتاة العازبة التي تتسلل إلى الأب الوسيم في محل البقالة مرتديًا طفله ، ويتساءل عن الشريك المنتظر في المنزل ، وما إذا كنت سأكون كذلك.
ما زلت أشعر بها لأنني ما زلت هي. لكنني كنت أما الآن أيضًا. رقصة الهويات الخرقاء هذه هي واحدة من أكثر المعارك العميقة للأمومة في مرحلة لاحقة من الحياة: فصول متجاورة متداخلة ، واحدة في بدايتها ، والأخرى لم تغلق بعد ، وتحاول في الوقت الحقيقي الربط بين الاثنين. من المربك أن تفقد القدرة على الوصول إلى الأشياء التي لطالما عرفناها. لكننا نشعر أيضًا بالإثارة والبهجة عند النظر إلى أماكن جديدة في قلوبنا لم نكن نعلم بوجودها من قبل واكتشاف أجزاء جديدة من أنفسنا في هذه العملية.
بعد أربع سنوات ، أصبحت أمًا وشريكة ، منغمسة تمامًا في عائلة خاصة بي. لا تبدو مثل العائلة التي تخيلتها. لقد تعثرت أنا ووالد ابني من المواعدة غير الحصرية في شراكة مفاجئة وتربية الأبوة والأمومة في غضون أشهر. كان طريقنا إلى أن نصبح آباء معًا ، وفي النهاية عائلة ، طريقًا متعرجًا ، لكننا مع ذلك عائلة. اجتمعنا لنجلب طفلنا إلى بيئة مليئة بالحب والضحك واللطف والاحترام المتبادل. على طول الطريق كان علينا أن نتعرف على أنفسنا ، وبعضنا البعض ، ورؤية جديدة لما ستبدو عليه بقية حياتنا. ما زلنا ننمو ونتحسس ونتعلم كل يوم ، لكننا من بين الآباء الأكثر تفانيًا الذين ستلتقي بهم على الإطلاق.
والآن ، أجد نفسي أخطط لرحلات مختلفة ، وأجمع قصصًا مختلفة ، وأعمل على كتاب مختلف.
في إحدى عطلات نهاية الأسبوع الأخيرة ، جمعني شريكي أمتعتي وأرسلني إلى مقصورتي في البلد بمفردي حتى أتمكن من الكتابة والتجديد والتواصل مع الأرض التي نشأت فيها. بينما كنت هناك ، دعتني إحدى الجارات لقطف التفاح من شجرتها. التقطت كيسًا ضخمًا ممتلئًا ثم أعدتهما إلى المدينة ، لأولادي ، وصنعت تورتة تفاح جميلة. لقد كان تقدمة شكر لهاتين الروحين السحريتين اللتين أصبحتا حلمي العرضي.
بإذن من ناتاشا دوركين
ناتاشا دوركين هي مؤسسة وكالة وراوية قصص استراتيجية وأم في منتصف العمر. لأكثر من 20 عامًا ، ساعدت عملاءها الذين يحركهم الغرض في سرد قصصهم ، وتضخيم تأثيرهم ، وتغيير العالم. تستفيد الآن من خبرتها المهنية من خلال تجربتها الشخصية لتصبح أماً لأول مرة في سن 46 ، لمساعدة النساء الأخريات في منتصف العمر على إحداث تغيير تحويلي في حياتهن ومجتمعاتهن. تواصل معها من خلال موقعها على الإنترنت ، natasha-dworkin.com ، وعلى Substack على natashadworkin.substack.com ، وعلى Instagram على @ midlife.mama.
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
