11 عبارة تبدو بريئة لا ينبغي أن تقولها للأطفال

نعلم جميعًا أن نراقب لغتنا عندما نكون بالقرب من الأطفال: لا الشتائم، لا موضوعات للبالغين فقط، لا ثرثرة لا تريد أن يكرروها لأي شخص آخر. إذا أخطأنا في أي من هذه الأمور، فإننا ندرك ذلك بشكل عام على الفور ويمكننا المتابعة بقول “لم يكن ينبغي لي أن أقول ذلك”.

ولكن هناك أشياء أخرى يجب أن نتجنب قولها للأطفال والتي من غير المرجح أن نلاحظها لأنها شائعة جدًا وتبدو غير ضارة. وكثير منا يكررها بشكل معتاد. يمكن أن تسبب هذه العبارات ارتباكًا للأطفال أو تشوشًا على الرسائل التي نحاول إرسالها، ويوصي الخبراء بتجنبها عند مخاطبة أطفالنا. وهنا ما هم:

لقد اعتاد الكثير منا على قول عبارات مثل هذه لكي تبدو مهذبة أو محترمة، ولكنها يمكن أن تسبب ارتباكًا للأطفال. إذا كنت تعطي تعليمات، فمن الأفضل أن تفعل ذلك دون طرح سؤال.

قالت إيمي جاكسون، كبيرة مسؤولي استراتيجية التعلم المبكر في مدارس بريمروز، لـ HuffPost، إن البدء باستجواب “يتضمن عنصر الاختيار، مما يترك للطفل مجالًا ليقول لا”. بدلاً من ذلك، استخدم أمرًا بسيطًا: “التقط الكتل، من فضلك” أو “أنت بحاجة إلى التقاط الكتل”.

هناك خيار آخر وهو “حان الوقت لالتقاط الكتل”. تشير هذه الصياغة إلى أن الوالد لا يجعل الطفل يفعل شيئًا لمجرد نزوة، ولكن ببساطة يوضح أن الآن هو الوقت المناسب للتنظيف في جدول اليوم.

من الجيد تشجيع الأطفال على القيام بالأشياء بأنفسهم، لكن هذه الصياغة “يمكن أن تكون محبطة وتؤدي إلى عدم زيارة الطفل لوالديه لاحقًا”، كما أوضحت ويتني راجلين بيجنال، المدير السريري المساعد لـ On Our Sleeves، لـ HuffPost.

بدلاً من ذلك، اقترح راجلين بينال “حاول أولاً، وإذا لم ينجح الأمر يمكننا مناقشة الأمر”. يتيح ذلك للطفل معرفة أنك تؤمن به ولكنك موجود لتقديم الدعم عند الحاجة.

نشأ الكثير منا وهم ينظمون سلوكنا لإثارة هذا النوع من الثناء من البالغين. لكن هذا الثناء الغامض ليس محددًا بما يكفي ليستفيد منه الأطفال حقًا. وقال جاكسون: “إن ذلك لا يعطي سوى القليل من المعلومات حول ما يفعلونه بشكل جيد”.

عندما يقومون بشيء صحيح، كن محددًا حتى يعرفوا السلوكيات التي سيكررونها في المستقبل. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: “أرى أنك تلتقط الكتل وتضعها في الصناديق، شكرًا لك على مساعدتنا في الحفاظ على نظافة هذه المساحة” أو “أحسنت في التخلص من ذلك”.

لدى الكثير منا ذكريات عندما قيل لنا بصرامة إنه “من الأفضل أن نلتزم بأفضل سلوك لدينا” قبل دخول منزل شخص ما، أو في مواقف أخرى. ولكن، مرة أخرى، هذه التعليمات ليست محددة بما يكفي لتكون مفيدة للأطفال. إنهم يفتقرون إلى الخبرة ولن يعرفوا دائمًا كيف يبدو السلوك “الجيد” في موقف معين.

بدلاً من ذلك، أخبر الطفل بما تريد أن يفعله بالضبط: “أريدك أن تبقى بجوار العربة وتلمس فقط الطعام الذي سنشتريه”.

قد يبدو الأمر وكأنه التعليمات الأكثر وضوحًا لإعطاء طفل يصرخ، لكنه ببساطة لا ينجح. وقال جاكسون: “لم يهدأ أحد قط عندما طلب منه ذلك”.

“يحتاج الأطفال إلى معرفة أنه من المقبول أن تكون لديهم مشاعر كبيرة وأن يتم تعليمهم طرق التنظيم الذاتي. وتابعت: “إن مطالبتهم بالهدوء أو التوقف عن البكاء أو تجاوز الأمر هو افتراض أنهم يستطيعون ذلك أو يعرفون كيفية القيام بذلك”.

قد يساعد العناق أو بعض الأنفاس العميقة معًا أو إعادة التوجيه الأطفال على التنظيم عندما تكون لديهم مشاعر شديدة. قد تجد أيضًا أن هدوءك ووجودك المستمر كافٍ لمساعدتهم.

على الرغم من أن المشكلة قد تبدو تافهة بالنسبة لنا، إلا أن هذا لا يعني أنها تبدو تافهة بالنسبة لطفلنا. قال راجلين بينال: “إن هذه العبارات غالبًا ما تبطل مشاعر الطفل”.

“يمكن أن يؤدي ذلك إلى شعورهم بالرفض أو الاعتقاد بأن مشاعرهم لا تحظى بالتقدير. وقال جاكسون: “قد يؤدي ذلك أيضًا إلى تخمين الطفل لنفسه وصحة مشاعره / تجربته”.

بدلًا من ذلك، حاول طرح سؤال مفتوح مثل: “يبدو هذا مهمًا جدًا بالنسبة لك – أخبرني عن سبب انزعاجك”، اقترح راجلين بينال.

قال راجلين بينال: “لا نريد أن يشعر الأطفال بالعقاب لأنهم انفتحوا أخيرًا”. نريد أيضًا أن نحافظ على التركيز على مشاعرهم، وليس مشاعرنا، من خلال مدحهم لقولهم شيئًا وإعلامهم بأننا موجودون للاستماع.

يمكنك الرد بدلًا من ذلك بقول: “شكرًا جزيلاً على حضورك معي بخصوص هذا الأمر”، كما اقترحت.

كثير من الناس معتادون على الإجابة على السؤال “حسنًا؟” إلى نهاية الطلب من أجل تخفيفه أو الظهور بمظهر المستجيب. لكن الأطفال قد لا يكونون قادرين على فهم هذا. أعط توجيهات واضحة لما تريد أن يفعله الطفل وانتهي عند هذا الحد.

وبالمثل، إذا كنت تدلي ببيان تصريحي مثل “ماما ستغادر الآن”، فأنت لا تريد أن تنتهي بكلمة “حسنًا؟” أنت لا تطلب من الطفل الإذن أو التعليق، بل ببساطة تخبرهم بما سيحدث.

بينما نحتاج في بعض الأحيان إلى منع أطفالنا من القيام بشيء خطير، عندما يتعلق الأمر بالقضايا السلوكية الأقل إلحاحًا، فإن القاعدة العامة هي استخدام الأوامر الإيجابية بدلاً من الأوامر السلبية، لإخبار الأطفال بما ل افعل بدلاً من ماذا لا لكى يفعل.

مرة أخرى، من المفيد أن تكون محددًا قدر الإمكان: “المشي بجانبي” أو “أبقِ الكرة على الأرض”، هي أمثلة قدمها راجلين بينال. قد تسمع المعلمين يستخدمون عبارات مثل “المشي على الأقدام” بدلاً من “لا تركض” أو “الأصوات الداخلية” بدلاً من “توقف عن الصراخ”. تساعدك صياغة الطلبات بهذه الطريقة في الحفاظ على نبرة صوتك أكثر إيجابية أيضًا.

نريد من الأطفال أن يفكروا في سلوكهم، لكن هذه العبارة بالذات “ترسل رسالة غير مباشرة إلى الطفل بأنهم يختارون أن يكونوا “سيئين”،” كما قال جاكسون.

بدلًا من ذلك، اطرح أسئلة من شأنها أن تساعد الطفل على التوصل إلى الحلول الممكنة بنفسه، وأكد أن الطفل دائمًا جيد حتى لو ارتكب أخطاء في سلوكه أحيانًا.

لا يعترف هذا الأمر بأن ضيق الطفل هو نتيجة لقدرته المحدودة على إيصال ما يشعر به.

قال جاكسون: “إذا عرف الطفل الكلمات التي تعبر عن مشاعره، فمن المرجح أن يفعل ذلك”.

وبدلاً من ذلك، أوصت “بطرح أسئلة مفتوحة وبسيطة، بطريقة هادئة ومنضبطة مثل: ماذا تحتاج؟” ‘كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟’ “أخبرني ماذا حدث” “هل تشعر بـ _____؟”

ساعد الطفل على معرفة ما يمكنه فعله عندما يكون لديه مشاعر أو غضب أو حزن أو إحباط. قال جاكسون: “تدرب على لعب الأدوار وتحدث بصراحة عما يمكنهم فعله بشكل مختلف في المرة القادمة”.

تذكر عند التحدث مع طفلك أن الأمر لا يقتصر على الكلمات التي تستخدمها فحسب، بل أيضًا على الطريقة التي تقولها بها بالإضافة إلى الإشارات الأخرى التي قد ترسلها. إذا كنت كوالد تشعر بالتوتر، فسوف يلتقطه الأطفال. من المقبول تمامًا أن تقول إنك تحتاج إلى دقيقة لتهدأ أو (عندما يكون ذلك آمنًا) تبتعد لفترة وجيزة. يمنحك هذا فرصة للتفكير فيما ستقوله، كما أنه نموذج لأطفالك حول كيفية تنظيم عواطفهم.

على الرغم من أن الأمر قد يمثل تحديًا، إلا أن الحفاظ على الهدوء عندما يكون طفلك منزعجًا “هو ما يساعده على معرفة أنه بغض النظر عن شعوره بأنه قادر على التعامل مع الأمور الصعبة،” كما قال جاكسون.