كيفية التعافي من الانفصال

يشارك المعالجون ما يجب فعله – وما لا يجب فعله – عند المرور بالانفصال.

بواسطة جيليان ويلسون
تم النشر في 16 فبراير 2024

الانفصال الرومانسي صعب. وهي واحدة من الأشياء النادرة في الحياة التي لا تصبح أسهل كلما واجهتها أكثر: إن خطوبتك الملغاة لن تكون أسهل من انفصالك عن المدرسة الثانوية، مهما كنت أكبر سناً وأكثر حكمة.

يقول المعالجون إن الانفصال الرومانسي يمتلك العديد من الصفات الفريدة التي تجعله صعبًا بشكل خاص. “من الصعب التخلي عن العلاقات. قالت دينيس برادي، وهي معالجة مرخصة للزواج والأسرة ومقرها في كاليفورنيا: “إنها الحنين، والذكريات، والخطط التي كانت لدي مع الشخص، والرومانسية التي كانت لدي تجاه هذا الشخص”.

قال برادي: “التخلي عن الأمر أمر صعب للغاية بالنسبة للناس”. “يرغب الناس ويحتاجون إلى التواصل البشري أكثر مما أعتقد أنه كان قبل الوباء.”

بالإضافة إلى ذلك، قد تجد أن علاقتك كانت هويتك. ربما كانت حالة كونك صديقة أو صديقًا أو خطيبًا أو زوجة أو زوجًا جزءًا كبيرًا منك، والآن – فجأة أحيانًا – لم تعد كذلك.

وقال ألدوان تارت، عالم النفس السريري القائم على الإيمان ومقره في جورجيا، إن الانفصال هو شكل من أشكال الحزن.

قال تارت: “لقد تركنا أحد الأشخاص الذين نرتبط بهم عاطفيًا، أو تركناه لأننا أدركنا أنه ليس له مستقبل، أو أيًا كان السبب”. “في كثير من الأحيان نفكر في الحزن والخسارة عندما نفكر في وفاة شخص ما. نحن لا نفكر في الحزن والخسارة عندما يتعلق الأمر بالعلاقة.

يجتمع كل هذا ليخلق موقفًا صعبًا قد تشعر فيه بالضياع والانزعاج وقلة الثقة وعدم التأكد مما يخبئه مستقبلك. قد يبدو الشفاء بعد حسرة القلب أمرًا مستحيلًا، لكن المعالجين يقولون إنه ليس كذلك. في الواقع، هناك أشياء يمكنك القيام بها لتحسين العملية. إليك بعض النصائح المدعومة من المعالج للشفاء:

وقال تارت: “صدق أو لا تصدق، أنت تريد تحديد موعد للشفاء”.

وأشار تارت إلى أن هذه فكرة غير شائعة عندما يتعلق الأمر بالشفاء العاطفي – فهي بشكل عام مرتبطة أكثر بالشفاء الجسدي – ولكنها لا تقل أهمية.

وقال إن تحديد موعد للتعافي يتيح لك تسريع تقدمك والتخطيط للتعافي. إذا أخبرت نفسك أنك تريد أن تشعر بالتحسن خلال ثلاثة أشهر، فسوف تسمح لنفسك بالمرور بفترة شفاء مدتها ثلاثة أشهر. وعندما تنتهي الأشهر الثلاثة، ستكون أكثر ميلًا إلى السماح لنفسك بالمضي قدمًا.

قال تارت: عند القيام بذلك، “أنت في الواقع قادر على تأطير الحزن من حيث التعافي، مقابل كونه دائمًا”.

خلال فترة الشفاء المحددة لك، توصي تارت بالمشاركة في الاستشارة. وقال إن دعم المجتمع أمر بالغ الأهمية أيضًا.

قال تارت: “يقول الكتاب المقدس: “الخطط تفشل بسبب عدم المشورة، ولكن مع كثرة المستشارين تنجح”.” “التطبيق العملي لذلك هو أننا عندما نكون بمفردنا، فإننا لا نسمع إلا أنفسنا نفكر – ولكن عندما يكون لدينا مشورة حكيمة، ومنظور الآخرين، فيمكننا أن نشفى، ثم يمكننا الحصول على مدخلات ودعم حول كيفية تقدم إلى الأمام.”

وشدد برادي على أنه ليس هناك عجلة من أمرنا لتجاوز الانفصال. لذا، إذا قررت تحديد موعد للتعافي، فتأكد من أنه هدف واقعي. من المهم أن تسمح لنفسك بوقت كافٍ للتغلب على حبيبك السابق، وسيختلف هذا الجدول الزمني من شخص لآخر.

قال برادي: “لمجرد أن الآخرين قد ينتهون من علاقاتهم بشكل أسرع، خذ وقتك (و) كن صبوراً مع نفسك”. “امنح نفسك بعض النعمة.”

بمعنى آخر، لا تتوقع أن تشعر بالشفاء التام بعد شهر واحد فقط، إذا كنت تعلم أن هذه ليست الطريقة التي سيسير بها شفاءك. لا بأس أن تحتاج إلى وقت للتغلب على حبيبك السابق، وقد يكون من الضار دفعه بسرعة كبيرة.

قال تارت: “أحد أكبر الأخطاء التي نرتكبها هو أننا نحاول أن نمر بحزن القلب أو الألم بمفردنا، مما يبقي الألم في داخلنا”. “ليس لدينا منفذ للتنفيس، مما يعني أن كل هذا الألم العاطفي يبقى في الداخل، مما يؤدي عادة إلى شكاوى (جسدية)، ومشاكل في النوم. يمكن أن يؤدي إلى الصداع، ويمكن أن يؤدي إلى مزاج عصبي.

لذلك، أثناء تعافيك، من المهم التحدث مع أصدقائك وعائلتك و/أو المعالج الخاص بك حول المشاعر التي تتعامل معها.

قال تارت إن عدم التحدث إلى شخص ما حول ما تمر به “يحرمك من وجهة نظر سماع نفسك أثناء معالجة الأمر، ولكن أيضًا الحصول على تعليقات موثوقة حول ما إذا كنت تتعامل مع حزن القلب أم لا”.

على سبيل المثال، من الأفضل أن يتمكن أحباؤك من إخبارك إذا كنت تلقي باللوم غير العادل على نفسك. ولكن إذا لم تشارك أفكارك مع الأشخاص من حولك، فلن تحصل على تلك التعليقات.

قال برادي: “أعلم أن الأمر صعب، ولكن في بعض الأحيان يتعين عليك الجلوس وسط هذا الألم للشفاء منه”. لا يجب أن تحاول تجنب الألم عن طريق دفعه للأسفل أو تشتيت انتباهك أو اللجوء إلى الهروب.

بدلاً من ذلك، قال برادي، عليك أن تسأل نفسك: “ما الذي أشعر به الآن؟ ما الذي يحاول جسدي أن يخبرني به؟ ماذا تقول لي مشاعري؟”

إذا كانت مشاعرك تأمرك بالبكاء، فابكي. إذا كان جسدك يتوق إلى المجتمع، فابحث عن ذلك.

بل إنه من الضروري أن تجلس مع ألمك من أجل نفسك في المستقبل. قال برادي: “أنت تريد الجلوس معه والشفاء منه حتى لا يظهر بطرق أخرى، (مثل) في صداقاتك، في تواصلك الإنساني اليومي المعتاد مع الناس، في علاقتك التالية”. “أنت لا تريد أن تظهر تلك المحفزات أو… التي تؤلمك في مناطق أخرى من حياتك.”

وتابعت: “يعتقد الناس أن لديهم السيطرة على آلامهم وصدماتهم”. “في كثير من الأحيان، لا يدركون مدى الألم الذي لم يتم علاجه في العديد من مجالات حياتهم.”

يوصي برادي بتدوين اليوميات كطريقة للتعامل مع ألمك. وقالت إن تدوين الأفكار على الورق يمكن أن يساعدك على إطلاق سراحها. بالإضافة إلى ذلك، فإن إجراء فحوصات للجسم – ملاحظة ما إذا كانت معدتك متوترة، أو رأسك يؤلمك، أو يديك متوترتين – يمكن أن يكون وسيلة مفيدة لفهم كيفية إدارة جسمك لصدمة القلب.

وفقًا لتارت، هناك ثلاث نقاط يجب عليك تجنبها تمامًا عند المرور بالانفصال، وهي مبنية على بحث الدكتور مارتن سيليجمان، مدير مركز علم النفس الإيجابي في جامعة بنسلفانيا.

وأوضح تارت: “أحدهما هو “التخصيص”، وهذا هو المكان الذي نضفي فيه طابعًا شخصيًا على الانفصال”. تعتبر المعتقدات مثل “أنا لا أفهم الرجل أبدًا” أو “أنا دائمًا أفسد الأمور مع الفتيات” أو “أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية أبدًا” هي أمثلة على هذا النوع من أنماط التفكير.

قال تارت: “المشكلة في ذلك هي أننا لا نستطيع تغيير هويتنا – إلا إذا كنا متعمدين ذلك – ولكننا نقول: “بسبب هويتي، أنا محكوم عليه بالفشل”. “ثم ننهي كل علاقة ننهيها بنفس الطريقة. علينا أن نكون مدركين تمامًا لهذا التفكير السلبي.

أما الحرف “P” الثاني فهو “منتشر” – أي المعتقدات السائدة التي يمكن أن تخلق أنماط تفكير سلبية في العلاقات. وقال تارت إن هذه أفكار مثل “الرجال ليسوا مخلصين” أو “النساء لا يمكنهن الالتزام”.

وقال تارت: “وهكذا، نحن نعمم العلاقة مع شخص واحد على الجنس بأكمله، حتى لو كنت تواعد شريكًا مثليًا… نحن نلتقي فقط بممثلي الأشخاص”. “لذا عليك أن تكون على دراية بهذا الانتشار.”

الحرف “P” الأخير هو “الدوام”. يشير هذا إلى أنماط التفكير مثل “سيكون هذا دائمًا. “لن أتمكن أبدًا من الزواج، لن أتمكن أبدًا من اختيار الشريك المناسب، لن أفوز أبدًا بالحب، لن أتمكن أبدًا من الحصول على ما يملكه والداي وجميع أصدقائي.” تارت عرضت كأمثلة. “أنا فقط استقلت لأكون وحدي.”

لمكافحة ذلك، يوصي تارت بالعمل على الأشياء التي تحدك، سواء كان ذلك أن تكون أكثر إخلاصًا، أو أن تتعلم كيف تكون مُقيِّمًا أفضل لمن تواعد، أو مواعدة المزيد من الأشخاص حتى تتمكن من تقييم ما تريد، أو وضع حدود أفضل في حياتك. علاقة.

ومن المهم أن تتذكر أن هذه مجرد لحظة واحدة من الزمن، فلا يزال بإمكانك العثور على الحب في المستقبل، كما قال تارت. “عليك تقبيل بعض الضفادع قبل أن تجد السيد أو السيدة المناسبة.”

قال برادي: “حاول ألا تنظر إلى قصص حبيبك السابق أو منشوراته على إنستغرام، لأن ذلك سوف يجذبك ويجعلك تشعر بالسوء”.

يقوم معظم الأشخاص بتوثيق أبرز الأحداث على وسائل التواصل الاجتماعي فقط – مثل الخروج مع الأصدقاء، والوجبات الرائعة، والإجازات – مما قد يجعل حياتهم تبدو مثالية، أو على الأقل أكثر إثارة وبريقًا مما هي عليه بالفعل.

في الواقع، يمكن للصور ومقاطع الفيديو السعيدة على وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بحبيبك السابق أن تقودك إلى الاعتقاد بأنهم يمضيون قدمًا ويقضون وقتًا ممتعًا بينما تجلس في المنزل حزينًا وتبكي، كما قال برادي.

وقالت: “أعتقد أن وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن تمتصك وتؤدي إلى شعورك بمزيد من الحزن والمزيد من الألم”.

“أنت تريد أن تكون في فئتين – إما أن تكون عازبًا سعيدًا أو تريد أن تكون متزوجًا سعيدًا، أليس كذلك؟” قال تارت. “لأن هناك فئتين أخريين نريد جميعًا تجنبهما – أعزب غير سعيد … أو متزوج غير سعيد.”

وفقًا لتارت، هناك شيء واحد مشترك بين الأشخاص غير المتزوجين السعداء والأشخاص المتزوجين السعداء: لديهم “مجموعة قوية من الأشخاص الذين يمكنهم العيش معهم”.

قال: “شخص تخوض معه مغامرات، شخص تجري معه محادثة عميقة، شخص تذهب معه إلى الكنيسة”. “شخص لمجرد الاستمتاع، شخص يمكنه الاستمتاع ببعض الأشياء التي يحب القيام بها. لذلك، فهم سعداء في العلاقات، وليس فقط العلاقات الرومانسية.

“ما أريد القيام به هو، أريد التخلص من الضغط الناتج عن جعل الناس يشعرون بالنقص، أو الشعور بالفشل، أو أنهم لم يحظوا بحياة كاملة وغنية، إذا لم تكن لديهم علاقة رومانسية تنتهي بـ قال تارت: “الزواج أو الالتزام طويل الأمد”.

وقال: “هناك الكثير من الأشخاص الذين يشعرون بالسعادة للغاية، لكن لديهم علاقات ودعم اجتماعي بأشكال أخرى”. “لا تكن في زواج بائس فقط من أجل العثور على السعادة. لن ينجح الأمر.”

لذا، إذا كنت تمر بفترة ما بعد الانفصال، ركز على علاقاتك الاجتماعية، والعادات التي تجعلك سعيدًا، والأنشطة التي تجعلك تشعر بأنك في أفضل حالاتك. لن يساعدك ذلك على التعافي من الانفصال الصعب فحسب، بل سيساعدك أيضًا على إعدادك لحياة مُرضية.