عندما تكبر مع والد سام، قد يستغرق الأمر سنوات – بل عقودًا – لإدراك مدى الخلل الحقيقي في العلاقة.
قد يكون ذلك بسبب تطبيع سلوكهم السيئ مع مرور الوقت أو لأنك كنت تتمسك بالأمل في أن يتغير والدك ويمكن إنقاذ العلاقة، كما تقول بيج ستريب – مؤلفة كتاب “التخلص من سموم الابنة: التعافي من أم غير محبة واستعادة حياتك” – قال لهاف بوست.
من المهم أن نلاحظ أنه حتى العلاقات الأكثر صحة ليست محصنة ضد فترات التوتر أو الخلاف – وعلاقتك مع والديك ليست استثناءً، بغض النظر عن عمرك.
وقالت ستريب: “يتخذ الأطفال البالغون خيارات مختلفة عن تلك التي اتخذها آباؤهم في جميع مجالات الحياة، وبعض الصراعات أمر لا مفر منه”. “لكن الطريقة التي يتم بها حل النزاعات والخلافات هي التي تميز التوتر عن السمية.”
هذه الديناميكيات السامة بين الوالدين والطفل لا تظهر بين عشية وضحاها؛ غالبًا ما يكون هناك تاريخ من السلوك الأناني أو المسيطر أو إلقاء اللوم أو الانتقاد المفرط أو الإهمال.
بالتأكيد، يمكن أن تنشأ مشكلة معينة وتتسبب في حدوث صدع في علاقة صحية إلى حد ما، ولكن “العلاقات السامة حقًا بين الأطفال البالغين والأبوين لا تنشأ من العدم”، قالت ستريب.
وأضافت: “الآباء الذين يتمتعون بسمات نرجسية أو مسيطرين أو عدائيين سيستمرون في التصرف كما فعلوا دائمًا، على الرغم من سن البلوغ”.
“إن الطريقة التي يتم بها حل النزاعات والخلافات هي التي تميز التوتر عن السمية.”
– بيج ستريب، مؤلفة كتاب “Daughter Detox”
فيما يلي بعض العلامات التي تشير إلى أنك قد تتعامل مع والد سام كشخص بالغ.
1. يتلاعبون بك لتحقيق مرادهم
حتى كبالغين، فإننا نتوق إلى حب وموافقة والدينا. سوف يستغل الوالد السام هذا من أجل الحصول على ما يريد.
قالت جوستين، مستشارة الصحة العقلية المرخصة: “على الرغم من أنك قد تتخذ القرارات الصحيحة لنفسك، إلا أن والديك يجعلانك تشعر بأن قراراتك تضر بهم بطريقة ما ويهددونك بسحب الحب أو الارتباط إذا تعارضت مع ما يرغبون فيه”. كارينو، المتخصص في أنماط الأسرة المختلة.
إذا رفضت استرضائهم، فإن التهديدات ستستمر.
وقالت ستريب: “بما أن عزلك لم يعد خيارًا، فقد يستخدم الوالدان القطيعة المحتملة أو حرمان الطفل البالغ من ميراثه إذا لم يلتزم بالحدود”.
2. يستخفون بمشاعرك، ويتهمونك في كثير من الأحيان بأنك “حساس للغاية”.
عندما تحاول التعبير عن جرحك أو خيبة أملك بشأن موقف ما لوالدك السام، فإنه يسارع إلى تجاهل مشاعرك أو التقليل منها، مما يجعلك تشكك باستمرار في تصوراتك الخاصة. وبعبارة أخرى، فإنهم يسلطون الضوء عليك.
قال كارينو: “غالباً ما تشعر بالإحباط العاطفي بسببهم، ولديك الكثير من مشاعر الشك الذاتي بعد إجراء محادثات معهم”.
نشأ أحد عملاء عالم النفس الإكلينيكي كريج مالكين مع أب يستجيب لأي عرض للمشاعر مع بعض الاختلاف مثل “تحتاج إلى تنمية جلد أكثر سمكًا” أو “تحتاج إلى تعلم ترك الأمور تسير”. وقد أدى هذا إلى الكثير من الخجل والارتباك حول مشاعره، وهو الصراع الذي تبعه حتى مرحلة البلوغ.
وقال مالكين، مؤلف كتاب “إعادة التفكير في النرجسية: سر الاعتراف”، إن العميل “كان اتصاله محدودا بوالده كشخص بالغ، ولكن أي محادثة بينهما كانت تثير الشكوك من جديد… في أنه كان حساسا للغاية، أو متطلبا، أو مترددا”. والتعامل مع النرجسيين. “لقد شكك في نفسه على مستوى أعمق من الطفل الذي يتعرض للانتقاد المستمر.”
3. إذا كنت لا تتفق معهم، فسيقولون إنك لا تحترم الآخرين.
مع الآباء السامين، فهذا هو طريقهم أو الطريق السريع. ليس هناك مجال للمناقشة الصحية أو التسوية. حتى كشخص بالغ، يبدو أن رأيك ليس له أي وزن.
قالت ستريب: “الوالد الذي يتبنى أسلوبًا استبداديًا أبيض وأسود في التربية يعتقد أن هناك إجابة واحدة فقط، وهي إجابة له”. “إن الافتقار إلى المناقشة لا يمنحك سوى خيار واحد – الاستسلام – ونعم، هذا تعسفي.”
4. لا ينتقدون أفعالك وقراراتك فحسب، بل ينتقدون شخصيتك أيضًا.
لدى العديد من الآباء عادة تبادل التعليقات غير المرغوب فيها – ولكن غالبًا ما تكون حسنة النية – حول كل شيء بدءًا من ملابسك إلى وظيفتك إلى منزلك إلى شريكك الرومانسي. يمكن أن تكون هذه الملاحظات محبطة، على أقل تقدير، لكن هذا لا يعني أنها سامة بالضرورة.
الآباء السامون لا ينتقدون ما تفعله فحسب، بل أيضًا من أنت.
قالت ستريب: “بدلاً من تسليط الضوء على الفعل أو القرار الذي لا يوافق عليه أحد الوالدين، تركز الأم أو الأب على ما هو خطأك – كيف أنك حساس للغاية أو غبي للغاية أو أي شيء آخر قد يتبادر إلى ذهنه”. “هذا يهدف إلى تقويضك، هل تشك في نفسك أو تلوم نفسك.”
كانت إحدى عملاء مالكين امرأة في الثلاثينيات من عمرها، ولم تتردد والدتها أبدًا في كتابة قائمة بجميع الأخطاء التي شعرت أن ابنتها ترتكبها.
قال مالكين: “لقد كانت انتقائية للغاية مع الرجال، ومهملة للغاية في الإنفاق، ومهتمة للغاية بمظهرها – أو في بعض الأحيان لم تكن مهتمة بما فيه الكفاية”. “كان الموضوع دائمًا هو نفسه: كانت حكمة والدتها لا جدال فيها وكان (العميل) جاهلاً”.
وقال مالكين إن العميلة “غالباً ما كانت تترك هذه المكالمات وهي مقتنعة بأنها لن تتوقف أبداً عن التخمين بنفسها”.
تقول كارينو إن الآباء السامين يجعلونك تشعر أنه بغض النظر عما تفعله، فأنت لست جيدًا بما فيه الكفاية أو أنك لم “ترق إلى مستوى معاييرهم أو توقعاتهم لما كانوا يأملون أن تصبح عليه”.
5. يلومونك على مشاكلهم وعواطفهم
بدلًا من تحمل المسؤولية عن أخطائهم والاعتذار عنها، سيلقي الآباء السامون اللوم عليك. سيخبرونك أن مشاكل علاقاتهم أو مشاكلهم المالية هي خطأك بطريقة أو بأخرى.
حتى مشاعرهم السلبية تصبح مسؤوليتك. سيقولون أنه إذا لم تكن قد فعلت X، فلن يكونوا غاضبين جدًا.
وقالت ستريب: “يقول أحد والديك شيئاً جارحاً، فتشعر أنت بالغضب ويقول لك: لو لم تكن حساساً إلى هذا الحد، لما حصلنا على كل هذه الدراما”. “أو يصرخ الوالد ويقول: إذا استمعت إلي في المقام الأول، فلن أضطر إلى اللجوء إلى الصراخ”.
كيفية التعامل مع أحد الوالدين السامة
هناك نقطة رئيسية يجب وضعها في الاعتبار عند التعامل مع أحد الوالدين غير الصحيين عاطفياً: قالت ستريب: “أدرك أن الشخص الوحيد الذي يمكنك تغييره هو أنت”. في هذا الصدد، يقدم خبراؤنا بعض النصائح حول كيفية التعامل مع أحد الوالدين السامين.
فكر في ما تريد أن تكون عليه هذه الحدود ثم قم بتوصيلها بوضوح إلى والديك. وقال كارينو إن القيام بذلك ليس بالأمر السهل، لكنه سيصبح أكثر راحة بمرور الوقت.
وأضافت: “قد يكون من المفيد مناقشة (الحدود) خلال الوقت الذي يكون فيه كلاكما هادئًا وبعيدًا عن الموقف الذي تتم معالجته”. “إن كونك حازمًا ومتسقًا هو جزء أساسي من الحفاظ على الحدود.”
الحد من الاتصال مع والديك، إذا لزم الأمر.
إذا لم يتم احترام حدودك، فكر في تقليل الاتصال بوالديك. قد يعني ذلك التواصل فقط عبر البريد الإلكتروني أو المكالمات الهاتفية القصيرة في الوقت الحالي.
قالت عالمة النفس تشيفونا تشايلدز لكليفلاند كلينيك: “لا يتغير الآباء فجأة ويصبحون غير سامين”. “قد يتعين عليك أن تنأى بنفسك عنهم حتى تتمكن من الشفاء، وقد يكون ذلك بمثابة حبة دواء يصعب ابتلاعها.”
اعلم أن ردود أفعال والديك السلبية ليست علامة على أنك ارتكبت خطأ ما.
قال مالكين: “في بعض الأحيان يهاجم الناس وينتقدون ويتجاهلون ليس لأننا نفعل شيئًا خاطئًا، ولكن لأنهم منزعجون لأننا نفعل شيئًا صحيحًا”.
“أدرك أن الشخص الوحيد الذي يمكنك تغييره هو أنت.”
– ستريب
وأشار إلى أن الكثير من سمية الوالدين تنبع من السمات النرجسية. يندفع النرجسيون إلى الشعور بالتميز لدرجة أنهم يحسدون مواهب الآخرين وأفكارهم.
قال مالكين: “(هذا) يعني أنهم سيهاجمونك بالتجاهل أو الرفض بغض النظر عن مدى روعة العمل الذي تقوم به”. “في الواقع، هم أكثر عرضة لتقويض نجاحاتك.”
وقالت ستريب إن أفضل استراتيجية للتنقل في هذه التضاريس الصعبة هي العمل مع معالج موهوب.
وشدد كارينو على أهمية الحصول على المشورة لإيجاد طرق صحية للتعامل مع أحد الوالدين السام.
وقالت: “إن العمل العائلي كشخص بالغ لا يمكنه مساعدتك فقط في علاقتك مع والديك، بل يساعدك أيضًا على فهم أنماط معينة تلعبها في علاقاتك الرومانسية وصداقاتك بسبب ديناميكيات طفولتك”.
