هل سبق لك أن رددت على مجاملة من خلال دحض استنكار الذات؟ على سبيل المثال، عندما يمتدح شخص ما منزلك النظيف، فإنك ترد عليه بـ “أوه، لا تنظر عن كثب”. أو عندما يمدح شخص ما ملابسك، تقول شيئًا مثل “أوه، لقد كان رخيصًا”.
إذا كان هذا يبدو مألوفًا، فقد يكون هناك سبب يجعلك تواجه صعوبة في قول “شكرًا لك”. في الواقع، مجتمعنا يجعل من الصعب جدًا أن تكون كلمة “شكرًا” جملة كاملة.
لقد سألنا المعالجين عما يمكن أن يعنيه إذا كنت تواجه صعوبة في قبول المجاملات وما يمكنك فعله لتحسين ذلك. وهنا ما قالوا:
كمجتمع، يتم تشجيع التواضع، مما يجعل من الصعب قبول المجاملات.
قالت إيمالي بيرلي، وهي معالجة مرخصة للزواج والأسرة، ومالكة مشاركة لمجموعة The Therapy Group في ولاية بنسلفانيا، ومشاركة في استضافة البرنامج الإذاعي ShrinkChicks: “في الولايات المتحدة، نتعلم أن نكون متواضعين للغاية ومحافظين بصدق”. “مثلًا، بدأت البلاد متزمتة تمامًا”.
وأضافت: لقد تعلمنا أن قبول المجاملة قد يغير الطريقة التي ينظر بها الناس إلينا. هناك فكرة خاطئة مفادها أن امتنانك سيتم الخلط بينه وبين الغرور. وبالنسبة للنساء والفتيات، يمكن أن تكون وجهة النظر هذه أكثر حدة.
وقالت بيرلي: “خاصة وأن النساء يتفاعلن اجتماعياً في هذا البلد، ونحن قلقون للغاية من أن نبدو أنانيين أو واثقين بشكل مفرط”. “نحن خائفون للغاية بشأن ما قد يعنيه ذلك بالنسبة لنا. أقبل المجاملة، ثم أشعر “بنفسي”.
قال دومينيك مورتييه، المعالج النفسي في مركز بلوم لعلم النفس والعافية في تورونتو: “بالنسبة لمجتمع BIPOC لدينا، تلعب المعتقدات والقيم الثقافية دورًا أيضًا، خاصة بالنسبة لنا نحن الذين ننتمي إلى ثقافات جماعية”.
في الثقافات الجماعية، لا يتم تعليم الناس التركيز على الفرد لأنه يُنظر إليه على أنه أناني. “لذلك فإن هذه المجتمعات تعطي الأولوية لقيمة التواضع، وقبول المجاملات يعني عدم التواضع في تلك المجتمعات”، كما أشار مورتييه، مما يجعل من الصعب بشكل مضاعف أن تقول ببساطة شكرا لك على الثناء.
يمكنك أيضًا تجربة تدني احترام الذات.
بالنسبة لبعض الأشخاص، فإن عدم القدرة على قبول المجاملة يمكن أن يشير إلى تدني قيمة الذات أو تدني احترام الذات، وفقًا لمورتييه.
وقال مورتييه: “عندما يمدحنا شخص ما، فقد لا نصدقه بالضرورة”. لذا فإن معتقداتنا عن أنفسنا تشكل عاملاً هنا أيضًا.
على سبيل المثال، إذا كنت خجولًا بشأن قدراتك في التحدث أمام الجمهور وأثنى عليك أحد زملائك في العمل بعد عرض تقديمي كبير، فمن المحتمل أن تواجه هذا المجاملة ببعض الشك.
وأضاف مورتييه أن هذا ينطبق بشكل خاص على الأشخاص الذين لديهم آباء أو مقدمو رعاية لديهم أيضًا تدني احترام الذات.
“لم يكن لديهم حقًا قدوة أو شخص يراقبونه ليرى (كيف ينبغي عليهم الرد على المجاملات).” وقالت: “سوف يستجيبون فقط بناءً على ما تعلموه أو ما رأوا مقدم الرعاية أو الوالدين يفعلونه”. غالبًا ما يكون هذا ردًا منحرفًا، مثل “أوه، توقف” أو “لقد أخطأت بعد دقيقتين من العرض التقديمي”.
هناك أيضًا خوف من الظهور.
قال بيرلي: “لدينا الكثير من الصعوبات في رؤيتنا”. “بالنسبة لبعض الناس، يمكن أن يكون ذلك بسبب القلق…”لا أحب عندما ينظر إلي الناس، لا أحب عندما يهتم الناس بي، لا أحب أن أكون مركزًا لشيء ما.” “
وبشكل افتراضي، وضعت المجاملات أنت في وسط المحادثة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى رفض الأشخاص للمجاملات أو تغيير الموضوع في أسرع وقت ممكن من أجل الخروج من دائرة الضوء.
توماس بارويك عبر Getty Images
المجاملات لا تحمل نفس الوزن للجميع.
وقال بيرلي: “بالنسبة لبعض الناس، (المجاملات) تغير حياتهم وهي ذات أهمية كبيرة للغاية، فهي الطريقة التي أشعر بها بالأمان، وهي الطريقة التي أحصل بها على الثناء، وهي الطريقة التي أشعر بها بالحب”. وأضافت: “بالنسبة لبعض الناس، فإنهم لا يبالون حقًا، ولديهم كل شيء داخلي”.
وفي كلتا الحالتين، من المهم أن تعرف ما تعنيه المجاملات بالنسبة لك. وأوضحت: “إذا كنت شخصًا يحتاج إلى التقدير والثناء، فمن المهم حقًا أن تعرفه عن نفسك”. وإذا لم تكن بحاجة إلى هذا النوع من الطمأنينة، فلا بأس بذلك أيضًا.
إذا كنت تريد أن تتعلم قبول المجاملات، لاحظ كيف تشعرك هذه المجاملات.
قال بيرلي: “أحد الأشياء التي أود أن أطلب من الناس القيام بها هو تتبع ما تجلبه (المجاملات) لك”.
فكر في الوقت الذي رفضت فيه المجاملة واسأل نفسك لماذا رددت بهذه الطريقة. على سبيل المثال، إذا قال شخص ما شيئًا لطيفًا عن ملابسك وأجبته بـ “إنها رخيصة”، فاسأل نفسك لماذا كان هذا ردك. هل تريد أن يتوقف الشخص عن الحديث عنه؟ ألا تريدهم أن يعتقدوا أنك تمتلك شيئًا باهظ الثمن؟
“وبعد ذلك، بمجرد أن تتمكن من تحديد موقع هذا الشعور أو التعرف عليه، حاول استخدام بعض الأفكار المضادة… إذن، ما الخطأ في أن أقول شكرًا لك؟ ما الذي يقلقني مما يقوله عني؟ ما هو الشعور الذي أحاول تجنبه عندما أسقط هذه الملاحظة؟ لماذا اضطررت إلى رفض ذلك؟ ” قال بيرلي.
بالإضافة إلى ذلك، تذكر أن المجاملة هي مجرد رأي شخص واحد، وليس من الضروري أن تكون رأيك أيضًا. “إن الفهم الكبير للمجاملات هو معرفة أن هذا الشخص يشاركني وجهة نظره. وأضاف مورتييه: “قد لا أتفق بالضرورة دائمًا مع وجهة نظر شخص آخر، ولا بأس بذلك”. “إن قبول المجاملات مقابل الموافقة عليها أمران مختلفان تمامًا.”
مع مرور الوقت، إذا كنت تقبل المجاملات أكثر، يمكنك أن تتعلم كيفية الموافقة على المجاملة إذا كنت ترغب في ذلك. لكن مورتييه قال إن مجرد شكر شخص ما على مدحه لشعرك أو ملابسك لا يعني أنك توافق تلقائيًا على ذلك أيضًا.
لا تخف من طلب الدعم من أحد المتخصصين.
من المحتمل أن يكون عدم قدرتك على قبول المجاملات مشروطًا بالمجتمع، مما يجعلها مشكلة متأصلة حقًا. وانخفاض القيمة الذاتية ليس شيئًا يمكنك إيقافه لأنك تريد ذلك.
قال مورتييه إنه قد يكون من المفيد الحصول على مساعدة احترافية من معالج للتعامل مع الأشياء التي تجعل من الصعب عليك قبول المجاملات. وقالت إن المعالج يمكن أن يقدم لك مساعدة إضافية، ويطرح عليك أسئلة سريعة ويقدم وجهة نظر مختلفة.
وقال مورتييه: “نحن أسوأ منتقدي أنفسنا في معظم الأوقات”. وأضافت أن وجود منظور محايد وبديل يمكن أن يكون مفيدًا للغاية.
إذا كنت تريد أن تكون أفضل في قبول المجاملات، فاعلم أن ذلك يمكن أن يحدث وأنك تستحق التقدير.
وقال بيرلي: “أعتقد أن كل شخص يستحق الشرف والثناء”.
