6 عبارات يرغب الأطفال البالغون في سماعها من والديهم

عندما ننضج، لا بد أن تتغير علاقتنا مع والدينا – أحيانًا للأفضل، وأحيانًا للأسوأ. إن تعزيز ديناميكية صحية في هذه المرحلة الجديدة من الحياة يتطلب بعض العمل. يعد التواصل الواضح والاحترام والتعاطف من جميع الأطراف أمرًا ضروريًا.

شاركت المعالجة نيدرا جلوفر تواب، مؤلفة كتاب “ضع الحدود، ابحث عن السلام”، منشورًا بعنوان “الأشياء التي يريد الأطفال البالغون سماعها” على حسابها على إنستغرام في وقت سابق من هذا العام والتي أدرجت عددًا من العبارات البسيطة ولكن القوية التي يمكن للآباء أن يقولوها لأطفالهم البالغين.

لقد طلبنا من جلوفر تواب وغيره من المعالجين التحدث عن العبارات التي يعتقدون أن الأطفال البالغين يرغبون في سماعها من والديهم وشرح لماذا يمكن أن تعني هذه الكلمات الكثير.

قالت لارا موراليس دايتر، وهي معالج مشارك في شؤون الزواج والأسرة في The Connective في شمال كاليفورنيا، لموقع HuffPost: “غالبًا ما يتوق الأطفال البالغون إلى التحقق من صحة عبارات والديهم، مثل الاعتراف بألم الماضي أو التعبير عن الفهم”. “يمكن لهذه التأكيدات أن تحمل قوة شفاء كبيرة، خاصة عندما يكون الآباء منشغلين بتحدياتهم الخاصة، مما يؤدي إلى عدم تلبية الاحتياجات العاطفية في مرحلة الطفولة”.

فيما يلي ستة أشياء قوية يمكن للآباء أن يقولوها لأبنائهم البالغين والتي من شأنها تحسين علاقتهم.

هاتان الكلمتان هما ما يرغب الكثير من الأطفال البالغين في سماعه أكثر من أي شيء آخر، قال المعالج والمؤلف جور إل كارابالو لـHuffPost.

قال كارابالو: “مع بدء جيل X وجيل الألفية وبعض أفراد الجيل Z في التفكير بشكل أكبر في تربيتهم، فقد بدأوا يدركون تمامًا كيف أثرت اختيارات والديهم عليهم”. المؤسس المشارك لممارسة الصحة العقلية والعافية تحيا.

“في بعض الحالات، شكلت هذه الاختيارات بعض التحديات لصحتهم العقلية. إن القدرة على التحقق من صحتهم والاعتذار لهم من قبل والديهم سيكون بمثابة فوز كبير للأطفال البالغين الذين يسعون إلى كسر بعض الدورات الأسرية السلبية والمضي قدمًا في حياتهم بصحة نفسية أفضل.

وشددت أرييل دوالان، وهي معالج آخر للزواج والأسرة في The Connective، على أهمية اعتذار الآباء لأطفالهم البالغين عن الألم الذي ربما تسببوا فيه، حتى لو كان غير مقصود.

وقالت: “يدرك معظم الأطفال البالغين أن آباءهم ليسوا مثاليين ولديهم أفضل النوايا عندما يتعلق الأمر بالتربية”. “يواجه بعض الآباء صعوبة في الاعتراف بالأذى غير المقصود أو المتعمد الذي قد يلحقونه بأطفالهم البالغين في أي مرحلة من حياتهم.”

إضافة “كيف يمكننا العمل من خلال هذا؟” الاعتذار يمكن أن يجعله أكثر تأثيرًا.

قال دوالان: “إن الحصول على الملكية لا يخلق مساحة للإصلاح العاطفي والتواصل فحسب، بل إنه أيضًا نموذج للتواضع والشفاء العلائقي للطفل البالغ، والذي يمكن أن ينتقل إلى علاقات أخرى في حياته”.

وأشار كارابالو إلى أن الآباء من ثقافات معينة قد يجدون صعوبة في الاعتذار لأطفالهم، وخاصة المجتمعات الملونة.

قال: “بصفتي معالجًا، أعمل مع الكثير من العملاء السود على وجه التحديد، وفي كثير من الأحيان عندما يعبرون عن قلقهم بشأن كيفية تربيتهم، يمكن أن يصبح الآباء دفاعيين أو عنيدين”. “يمكن أن يكون ذلك لأسباب كثيرة، بالطبع، بعضها شخصي والبعض الآخر ثقافي. يمكن أن يكون هناك الكثير من الضغط من أجل “حفظ ماء الوجه”. أعتقد أنه من الشفاء بشكل لا يصدق للعائلات السوداء أن تحاول تطبيع الآباء الذين يعتذرون لأطفالهم عندما يكون ذلك مناسبًا. من المؤكد أن هذا ليس هو القاعدة، ولكن نأمل أن يصبح أكثر شيوعًا مع مرور الوقت.

وقالت دوالان، المتخصصة في العمل مع الأطفال البالغين لأبوين مهاجرين، إنها لاحظت أن عائلات عملائها تعاني في هذا المجال. وأوضحت أنه ربما نشأ الآباء في بيئة يحتاجون فيها إلى التركيز على الاحتياجات الأساسية، مثل السلامة، في حين أن أطفالهم ربما نشأوا مع تلبية تلك الاحتياجات، مما يسمح لهم بالتركيز على إعطاء الأولوية لأشياء مثل الاتصال العاطفي.

قال دوالان: “بالنسبة لعملائي وأنا، قد يعني ذلك الاضطرار إلى تغيير توقعاتنا بأن آباءنا قد لا يكونون هم من يبدأون التواصل العاطفي”. “وهناك حزن لعدم معرفة هذا النوع من العلاقة مع والديهم. ولكننا كأطفال بالغين يمكننا بالتأكيد أن نبذل قصارى جهدنا من جانبنا لإنشاء العلاقة التي أردناها دائمًا مع والدينا أيضًا.

قال جلوفر تواب إنه على الرغم من أن هذا البيان لا يمثل عذرًا لسوء التربية أو السلوك السيئ، إلا أنه يدرك أنه بينما كان الوالدان يحاولان إدارة كل شيء، إلا أنهما في الواقع أسقطا الكرة.

قالت: “باعتبارك شابًا بالغًا، وخاصة من ليس لديه أطفال، قد يكون من الصعب جدًا التفكير في واقع طفولتك بعيدًا عن كونك طفلًا، مقابل هذا الشخص البالغ الذي كان لديه وظيفة، والذي كان عليه العودة إلى المنزل و كوك، الذي كان لا يزال بحاجة إلى تكوين صداقات، والذي كان عليه القيام بكل هذه الأشياء أثناء تربيتك.

إن التحدث عن كل ما حدث في ذلك الوقت يمكن أن يوفر بعض السياق والفهم المفيد.

“إذا كان لدي المزيد من الدعم، إذا كان لدي المزيد من الموارد، إذا كان لدي المزيد من الموارد المالية، إذا لم أكن أعاني من الطلاق، إذا لم أكن أعاني من X و Y و Z – مثل التعرف على هذه الأشياء حقًا والقدرة على قال جلوفر تواب: “التحدث إليهم يمكن أن يكون علاجًا كبيرًا للعلاقة بين البالغين والأطفال”.

ردد معالج الزواج والأسرة في لوس أنجلوس، جايان أراميان، نقطة مماثلة: من المحتمل أن آباءنا كانوا يبذلون قصارى جهدهم باستخدام الأدوات المتاحة لهم في ذلك الوقت. ربما لم يكن لديهم الوعي الشديد بمشاعرهم أو مهارات التواصل التي نتوقعها من الآباء اليوم.

قال أراميان: “إن إجراء محادثات صعبة مع والديك وجعلهما يعترفان بتجربتك كطفل يمكن أن يكون علاجًا لإصلاح العلاقة بين الطفل البالغ ووالديه”.

بغض النظر عن أعمارهم، يريد الأطفال أن يعرفوا أن والديهم فخورون بالشخص الذي أصبحوا عليه وبما أنجزوه.

وقال كارابالو: “لقد قام الكثير من الآباء المسنين بتربية أطفالهم ليكونوا أفضل ويسعون جاهدين لتحقيق أكثر مما كان متاحًا لهم (الوالدين).”

“لقد دفع هذا الكثير منا ببعض الثقة والقلق بشأن مدى جودة أدائنا. إن سماع عبارة “أنا فخور بما فعلته ومن أنت” يمكن أن يكون منارة للضوء لجيل الألفية المتقدم في السن الذين يشككون في إنجازاتهم ومكانتهم في الحياة.

قد يدفع بعض الآباء أطفالهم البالغين لاتباع مسار مماثل لأنهم يعتقدون أنه الطريق “الصحيح”. ربما يبدو الأمر مألوفًا أو تقليديًا أو مستقرًا بالنسبة لهم. ومع ذلك، هناك العديد من المسارات التي يمكن أن تكون مرضية، حتى لو كانت مختلفة تمامًا عن تلك التي اختارها والديك. إن سماعهم يقولون إنهم يحترمون ويدعمون قرارك بأن تعيش الحياة وفقًا لشروطك الخاصة هو أمر قوي.

وقال موراليس دايتر: “إن هذا البيان التأكيدي يعترف بفردية رحلة الطفل البالغ ويؤكد استقلاليته في اتخاذ خيارات الحياة”. “إنه ينقل قبول الوالدين والتحقق من صحتهم، ويعزز الشعور بالتمكين والرفاهية العاطفية.”

عندما يواجه طفل بالغ تحديًا، يحتاج أحيانًا إلى إيجاد طريقه للتغلب عليه دون أن ينقذه أحد الوالدين.

“يجب على الآباء البالغين أن يتذكروا أنني أيضًا قد صدمت رأسي. قال جلوفر تواب: “أنا أيضًا اتخذت قرارات سيئة”. “وأنا لا أتحدث إلا من باب الحكمة والمعرفة بعد تجربة بعض هذه الأشياء التي يتحدث عنها أطفالي.”

إن السؤال المباشر عما إذا كنت تبحث عن التوجيه أو مجرد أذن مستمعة يزيل أي تخمين من المعادلة ويظهر أنهم يعتقدون أنك قادر على التعامل معها.

وأضاف جلوفر تواب أنه عند تربية شخص بالغ، “ليست المهمة دائمًا هي الحماية، كما كان من الممكن أن تكون عندما كنت أصغر سناً”. “الآن عليك الاستماع والمراقبة وسؤالك عما إذا كنت تريد بعض التعليقات. لكن القفز والقول: “أوه، لدي الإجابة المثالية لك، وعليك القيام بذلك” هو أمر غير مرحب به في بعض الأحيان.

على الرغم من أنه من الطبيعي أن يرغب الآباء في حماية أطفالهم من ارتكاب نفس الأخطاء، إلا أن ذلك “لا يمنح مساحة للطفل البالغ لتأكيد نفسه كشخص خاص به”، كما قال دوالان، “كما أنه لا يسمح للوالدين بمعرفة من هو الشخص الذي يرتكبه”. لقد أصبح طفلهم البالغ.”

هناك شيء جميل ومريح عندما تعرف أنه، حتى في مرحلة البلوغ، يمكن أن يكون والدك مكانًا لطيفًا بالنسبة لك.

“إن مهمة الأبوة والأمومة لا تنتهي عندما يصل الأطفال إلى مرحلة البلوغ. قال كارابالو: “العلاقة تتغير فقط”.

“بينما يجب على الآباء المتقدمين في السن تعديل تركيزهم من قضاء الجزء الأكبر من وقتهم في رعاية أطفالهم إلى أنشطة شخصية أخرى، فإن هذا لا يعني أنهم لا يستطيعون الاستمرار في المشاركة والحلفاء المحترمين في حياة أطفالهم. وأضاف: “إن تحديد الحدود الصحيحة مع الحفاظ على الحضور النشط والرعاية هو أمر دقيق ولكنه مهم”.