كنت جالساً مع مجموعة من زملائي في اجتماع للأطباء، نناقش التغييرات في السياسات والمعايير الخاصة برعاية المرضى. وانتهى الحديث مع اقترابنا من نهاية يوم العمل، وتحول الحديث من العمل إلى خططنا لعطلة نهاية الأسبوع. وشارك آخرون في المجموعة خططهم العائلية لأنشطة الأطفال وحفلات الرقص. وأخبرتهم أنني سأذهب إلى لاس فيجاس.
“لأنها ليس لديها أطفال”، هكذا قال أحد الأطباء. خرجت هذه الكلمات الست من فمه دون أي جهد يذكر، وعلقت في منتصف الغرفة في المستشفى حيث كنت أعمل لمدة تسع سنوات.
كسر الضحك الصمت، وانتقل الحديث مرة أخرى إلى العمل الذي بين أيدينا. حزم الناس أمتعتهم للمغادرة، لكنني واصلت ترديد كلماته، التي شعرت بأنها ثقيلة وكبيرة.
لقد تم طرح خياراتي الإنجابية بشكل عرضي ثم تم تجاهلها في منتصف محادثتنا الودية. في لحظة، تضاءلت سعادتي. أصبحت حياتي الخالية من الأطفال موضع نكتة.
وباعتباري امرأة في الأربعينيات من عمري، لم أكن غريبة على التعليقات غير المرغوب فيها بشأن اختياري عدم إنجاب الأطفال. ولأن هذه الأحكام كانت مألوفة بالنسبة لي، فقد كنت عادة أتجاهلها، لكن هذه اللحظة كانت مختلفة. وعلى مدى الأيام القليلة التالية، تأملت نبرة كلمات زميلي وما تعنيه. هل كان يقصد أنه لأنني ليس لدي أطفال، فليس لدي أي مسؤوليات على الإطلاق، وبالتالي يمكنني بالطبع الهروب إلى حفلة في لاس فيجاس؟
لقد واجهت مراراً وتكراراً فكرة مفادها أن المرأة التي ليس لديها أطفال تتحرر بطريقة ما من كل أعباء الحياة وجهودها. ويبدو أن الافتقار إلى الأطفال هو السبب الوحيد الذي يجعلني أستمتع بالحياة. صحيح أن عدم إنجاب الأطفال له مزايا، ولكن افتراض أن استقلاليتي تأتي من دون الثقل الطبيعي للتجربة الإنسانية افتراض خاطئ. فبصفتي جراحة أكاديمية في مستشفى طبي كبير، لدي الكثير من المسؤوليات. كما أن لدي أشخاصاً أعتني بهم خارج العمل وكثيرين يعتمدون علي. وأمضي وقت فراغي مملوءاً بالسفر والأصدقاء والكثير من الحب. إن حياتي ذات قيمة لا تصدق. فلماذا إذن لا تكفي حياتي للعالم؟
“عندما لا تستطيع المرأة إنجاب الأطفال، غالبًا ما يتم تصويرها على أنها حزينة ومتضررة، ولكن إذا لم تفعل ذلك ببساطة، فهي إما مخدوعة، أو محكوم عليها بالندم، أو يُنظر إليها على أنها قاسية القلب، ونرجسية، ومهووسة بمهنتها،” تكتب روبي وارينجتون في كتابها “نساء بلا أطفال”. على الرغم من حصولي على درجة تعليمية متقدمة، ومنزل وشريك حياة، إلا أنني غالبًا ما شعرت بالحاجة إلى التقليل من شأن خياراتي في الحياة أو الدفاع عنها لمجرد المعارف. والأمر الأكثر إحباطًا هو أنه عندما أكون صريحة بشأن حقيقة أنني لا أريد إنجاب أطفال، يتم جعلني أشعر بالأنانية أو تحذيري من أنني سأندم على اختياراتي. لقد تلقيت تحذيرات متعددة بأن حياتي المهنية لن تكون أبدًا مرضية مثل الأمومة – وأن حياتي، بشكل عام، لا يمكن أن تكون “كاملة” بدون أطفال.
مع كل تعليق غير مرغوب فيه وجه إليّ على مر السنين، أصبحت العدسة التي يرى العالم من خلالها حياتي أكثر وضوحًا: إن قيمة المرأة تعتمد فقط على استعدادها للإنجاب – وليس على ذكائها أو عملها أو مساهماتها في المجتمع. يبدو أن قدرتي على إجراء جراحات إنقاذ حياة، ومجتمعي، وأسرتي، وكل طموحاتي الأخرى – لا تعني شيئًا عندما أجيب بـ “لا” على إنجاب الأطفال.
لقد حاولت أن أشرح الطريقة التي ينظر بها إليّ أصدقائي من النساء اللاتي لديهن أطفال، وبعضهن من المهنيات في مجالات رفيعة المستوى. ولكن حتى في هذه الدوائر من الأخوة، وجدت صعوبة في نقل التصور الفريد الذي تواجهه النساء اللاتي ليس لديهن أطفال.
“أنا آسفة حقاً لأنني أتحدث كثيراً عن أطفالي”، هكذا ردت إحدى صديقاتي بعد أن حاولت أن أشرح لها ما سمعته من الآخرين عندما صرحت بأنني لن أنجب أطفالاً. كنت مرتبكة للغاية ومدركة بشكل مؤلم للانفصال الهائل بيننا في تلك اللحظة. وبينما كنت أحاول تفصيل الحكم الشامل الذي يصدره المجتمع على النساء اللاتي لا ينجبن أطفالاً ــ وكم كنت أكافح للتغلب على افتراضات الآخرين بأنني لابد وأن أكون مضطربة بشأن الحياة التي أستمتع بها كثيراً أو فكرة أن حريتي مشروطة ومؤقتة بطريقة أو بأخرى ــ بدا أن المحادثة مع صديقتي لم تثير سوى الشعور بالذنب لديها بسبب المرات العديدة التي شاركتني فيها ذكريات جميلة أو شكاوى بسيطة بشأن أطفالها. لم تستطع أن تفهم أن حياتها ــ اختيارها ــ لم يجعلني حزينة. لم تكن تعليقاتي تتعلق بحياتها. بل كانت تتعلق بحياتي.
ذات مرة، في اجتماع حول تحسين مكان العمل للنساء، طلبت من مجموعة من المشاركين تحديد ما الذي يمكننا العمل عليه، بخلاف الحمل والأمومة، للمساعدة في الدفاع عن حقوق جميع النساء العاملات في المستشفيات. كانت الإجابات فارغة ومربكة. وتساءلوا عن القضايا الأخرى التي قد تكون موجودة.
مع مرور الوقت، أصبحت أعتقد أن هذا التركيز الأمومي المفرد على التقدم وتحسين الدعم في إن مكان العمل معزول وضيق. وفي المجال الطبي بشكل خاص، في حين تم كتابة الكثير عن وجهة نظر الأم العاملة و الافتقار إلى الدعم الذي من المرجح أن تتلقاه – كل هذا صحيح ويستحق اهتمامنا الجماعي – هناك العديد من القضايا الأخرى التي تواجهها النساء مكان العمل الذي يتم تقليصه نتيجة للتغلب على هذا الشخص طبلة. ماذا عن فروق الأجور، والتأخير في الترقية، والتخصص المهني؟ التقدم، والافتقار إلى الدعم والتوجيه الكافيين لجميع النساء في مكان العمل؟ التركيز الوحيد على تقدم المرأة يبدو أن المحترفين لا يزيدون من نجاحهم على المستوى المهني ولكن بدلاً من ذلك، كيف يمكننا إنشاء حدود من خلال العمل على إعادتها إلى وضعها الطبيعي؟ “دعوتهم وهدفهم “الحقيقي”: الأمومة.
لقد جاءت المحادثات حول حياتي الإنجابية في جميع الأشكال و الأحجام، ولكن الأكثر شيوعًا كان بين الرجال والنساء على حد سواء لقد حاولوا إقناعي بأنني مخطئ. كنت سأكون “جيدًا جدًا” في ذلك، يقولون ذلك، خاصة وأنني أعمل مع الأطفال كل يوم.
في سن الثالثة والأربعين، قيل لي مرات عديدة إنه “ليس من المتأخر” أن أصبح أمًا. حتى أن أحدهم حاول ذات مرة إقناعي بإنجاب أطفال من خلال إخباري بأنني لن أختبر أبدًا عمق هذه التجربة. من الحب الذي يوجد في العالم بدونهم. في حين أنني أشيد بالتقدم العلمي الذي توجد أنظمة تسمح للنساء اللاتي يرغبن في إنجاب الأطفال في وقت لاحق من حياتهن بالقيام بذلك، بالنسبة لأولئك منا الذين لا يفعلون ذلك، فإن البيانات التي تظهر حالات الحمل المتأخرة هذه إن الأشياء المعقدة تستحق أكثر من مجرد نظرة عابرة. الطبيبات هم كما أنهم أكثر عرضة لتأخير الإنجاب، تعاني من زيادة العقم والإجهاض والحمل المضاعفات بمعدلات أعلى عند مقارنتها بالجمهور العام. لا يبدو أن أيًا من هذه الجوانب المتعلقة بالإنجاب لها أي تأثير على الإطلاق محادثات مع أشخاص يفضلون الاعتقاد بأنني أحتاج فقط إلى بعض “مقنعة”، ولا فكرة أنني ربما قمت بواجبي البحث واتخاذ قرار مستنير ومطمئن.
الحقيقة هي أنني لم أكن أشعر دائمًا بأنني لا أريد أطفالًا. كان هناك الوقت الذي أردت فيه أن أصبح أمًا، وهي حقيقة أحتفظ بها لنفسي عادةً خوفًا من أن يفسر الآخرون هذه المعلومات على أنها دليل قاطع بالنسبة للشكوك السرية المختبئة التي يجب أن تكون لدي بشأن عدم إنجاب الأطفال.
ولكن دعني أخبرك بهذا: لقد اعتقدت ذات مرة أن الضوء الساطع سوف ينطفئ في رأسي وقلبي، وأعلم دون أدنى شك أن أردت أن أكون أمًا، كما قال العالم. لقد فعل ذلك الضوء. تم تشغيله عدة مرات لكنه لم يكن مشعًا تمامًا كما توقعت. ثم في عام 2020، شاهدت كيف اجتاح فيروس كورونا العالم، وكنت لقد جددت التزامي بعملي، الذي كان دائمًا يمنح حياتي الكثير المعنى. كما شهدت صعود سياسات معادية بشكل متزايد فيما يتعلق بأجساد النساء وخياراتهن، تذكرت أيضًا أن كل هذه كانت التفاعلات التي أجريتها مع الأصدقاء والغرباء والأحباء نتيجة لاعتقاد ثقافي أوسع حول المسار الذي تسلكه حياة المرأة ينبغي أن تأخذ الأمر على محمل الجد، وليس على ما تريده. وعندما أفعل ذلك حقًا لقد فكرت طويلاً وبجد فيما أريده في حياتي، بدلاً من ما قيل لي أنه سيعطيه “القيمة القصوى”، تم إطفاء الضوء من اجل الخير.
كايتلين أ. سميث هي جراحة وكاتبة في منطقة شمال غرب المحيط الهادئ. وقد ظهرت مقالاتها الشخصية حول التدريب الجراحي وخبراتها على موقع Doximity. وهي تكتب حاليًا كتابها الأول، وهو رواية مباشرة عن حياة وخبرات النساء في مجال الطب. يمكنك متابعتها على @miseducationofaknife على Instagram وSubstack.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على هافينغتون بوست؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا على [email protected].
