بينما كنت أجلس في حقل مغبر محاطًا برواد المهرجان المخمورين الذين أصيبوا بحروق الشمس وهم يرقصون مرتدين بيكينيات قصيرة وسراويل جينز عارية على أنغام أغنية “Temperature” لشون بول، اعترفت بإعجابي.
لم يحدث الأمر كما خططت له. كانت معدتي تتلوى، وكانت الموسيقى الصاخبة تشتت انتباهي. أسقطت زجاجة المياه الخاصة بي لإخفاء يدي المرتعشتين. والأهم من ذلك، كنت في الحادية والثلاثين من عمري، وليس الرابعة عشرة. لقد تأخرت عن الموعد بعقدين تقريبًا.
كانت فرانسيس صديقة قديمة في المدرسة الثانوية. انقطعت علاقتنا بعد سنوات قليلة من التخرج، ثم عاودنا التواصل عبر الإنترنت بسبب حبنا المشترك لشهرة نجم البوب تشابيل روان ورحلتنا القادمة إلى مهرجان بونارو للموسيقى والفنون.
لقد تذكرنا سنوات من التاريخ ومشاكل العلاقات الماضية، وخرجت كل هذه الذكريات مني في الحال. وبعد سنوات من التفكير في صداقتنا القصيرة المكثفة وعدم معرفة ما إذا كان ما شعرت به حينها مجرد خيال، لم أستطع أن أمنع نفسي من التفكير.
“لقد كنت معجبة بك بشدة”، اعترفت لها، وقد انقطع أنفاسي عند المقطع الأخير. “لم أدرك ذلك إلا منذ بضع سنوات”.
أنا امرأة متوافقة جنسياً ومتزوجة من رجل متوافق جنسياً ومغاير الجنس. لم أبدأ إلا مؤخرًا في الاعتراف صراحةً بمثليتي الجنسية واستكشافها. طوال العشرينيات من عمري، كان من الأسهل تجاهل هذا الجانب من نفسي والتوجه نحو هويتي المغايرة جنسياً… حتى لم يعد الأمر كذلك.
لقد نشأت خجولة ومتدينة ومحافظه في ضواحي مدينة متوسطة الحجم في الجنوب الشرقي. لقد نصحني المعلمون وأعضاء الكنيسة بعدم ارتداء ملابس تجعل الرجال “يتعثرون”. أخبرتني عائلتي ذات النية الطيبة أنني سأكون زوجة وأمًا رائعة ذات يوم. تعرض القليل من الرجال المثليين في مدرستي للتنمر والسخرية. كما تم استغلال النساء المثليات جنسياً.
لقد كان من الأسهل والأكثر أمانًا أن أقبل انجذابي للرجال وأتغلب على ذلك الجزء مني الذي ظل يسألني، “هل أنت متأكدة من أن هذا هو الأمر؟”
ثم كانت هناك فرانسيس. كانت رائعة ومضحكة وأقصر مني بعدة بوصات. كانت دائمًا تربط شعرها على شكل ذيل حصان، لكنني أتذكر أنني كنت أراقبها وهي تطلق خصلات شعرها الداكنة.
كنت انطوائيًا ومحرجًا بشكل مؤلم، لكنني لم أستطع التوقف عن الضحك معها. لقد جعلتني أبتسم. جعلتني أشعر بأنني مرئي.
إن تربيتي المحافظة وحاجتي الملحة لإرضاء الآخرين منعتني من التفكير بشكل أعمق، لكنني لم أقابل شخصًا مثلها من قبل.
عندما أنظر إلى الصور القديمة لنا، أرى أن العلامات كانت موجودة. في إحدى الصور المنشورة على فيسبوك والتي تحمل عنوان “هذه المرأة جعلت يومي… حرفيًا”، تلمس جبهتي جانب رأسها برفق – عن قرب ولكن ليس كثيرًا.
أتذكر بوضوح كيف شعرت بالثقل والضعف في مقعدي في قاعة المحاضرات بالمدرسة عندما أخبرتني أنها ستنتقل إلى مدرسة أخرى خلال السنة الثانية من دراستنا. لم أكن أرغب في العودة إلى صف الأحياء بدونها.
كتبت لها قصيدة وداع فاحتفظت بها، ورسمت لي صورة فاحتفظت بها.
لقد انقطعت علاقتنا ولكننا عاودنا الاتصال بعد عامين من التخرج من الجامعة. أثناء احتساء البيرة سألتني إذا كنت أحب النساء. شعرت بالحيرة والحيرة، وقلت لها: “ربما 10%؟”.
حتى حينها، بدا الأمر وكأنه كذبة.
بدلاً من ذلك، اخترت أن أكون حليفًا لمجتمع LGBTQ+ — حقًا كنت حليفًا متحمسًا. عملت في أكشاك الفخر وتشاجرت مع أفراد الأسرة المتعصبين على وسائل التواصل الاجتماعي. كنت أهتف عندما تبنى أصدقائي مثليتهم الجنسية، ولم أرغب أبدًا في تحليل سبب احتفاظي بمسافة مريحة بيني وبين النساء المثليات. كنت أشعر بالقلق والدوار حولهن، وأحمر خجلاً كلما أخبروني أنني جميلة. اعتبرت ذلك خجلاً.
بالتأكيد، حاولت لفترة وجيزة العثور على فتيات على تطبيق Bumble، ولكنني أصبت بالذعر وحذفت التطبيق. كنت معجبة بأشخاص، وكان بعضهم فتيات، ولكنني أقنعت نفسي بأنهم “فتيات معجبات”.
لقد كنت أواعد رجالاً من جنس مختلف فقط. لقد خضت سلسلة من العلاقات الصعبة التي أدت إلى سنوات من العلاج، حيث كنت أعلق بشكل عرضي على عدم معرفتي إذا كنت أريد فقط مواعدة الرجال. لم يطلب مني أي معالج توضيح ذلك. لقد استوعبت هذا الأمر كدليل خارجي على استقامتي. ماذا لو بحثت سراً على جوجل، “كيف تعرف أنك لست من جنس مختلف؟”
فجأة، بدأ الأمر يؤلمني عندما لم أتحدث عن الأمر، ولكن لم يكن لدي مفردات للتعبير عما كنت أمر به. شعرت وكأنني محتالة. لم أشعر بأنني اكتسبت الحق في هذه الهوية. لم أواعد امرأة ولم أكن شجاعًا بما يكفي لأخبر إحداهن بما أشعر به.
وكما كتبت جين وينستون في كتابها “الجشع: ملاحظات من ثنائي الجنس يريد الكثير”، فقد علمتني الثقافة أن “ازدواجية الجنس هي شيء تفعله، وليس شيئًا أنت عليه. ولأنني لم “أفعله” بعد، فقد تصورت أنني مستقيمة”.
لذلك، سمحت للفنانين المثليين بغناء الكلمات التي لم أتمكن من قولها بصوت عالٍ.
كنت كاتبة موسيقى مستقلة عندما صدرت أغنية “Strangers” للمطربة هالسي بالتعاون مع لورين جوريجي. أتذكر أنني استمعت إلى امرأتين مثليتين تغنيان عن “الجوع الشديد إلى أن يتم لمسهما، وأن يتم حبهما، وأن يشعرا بأي شيء على الإطلاق”.
لقد دفعني حبي لفرقة فيبي بريدجرز و”موسيقى الفتاة الحزينة” التي تصف نفسها بها إلى الوقوع في حب لوسي داكوس التي كانت تؤدي عروضها في مهرجان أتلانتا الموسيقي، وهو ما أدى إلى إعجابي الشديد بجوليان بيكر. وفي فرقتهم الموسيقية، بويجينيوس، يغنيان: “لا أعرف لماذا أنا، بالطريقة التي أنا عليها، لست قوية بما يكفي لأكون رجلك”. لماذا لا أستطيع أن أكون صادقة مع نفسي؟ ما الذي كنت خائفة منه؟
بدا الأمر كما لو أن قوائم التشغيل الخاصة بي أصبحت بين عشية وضحاها مليئة بفنانين مثليين في الغالب.
في العام الماضي، أثناء مشاهدة مونا تؤدي عرضًا حيًا، شكرت المغنية الرئيسية كاتي جافين جميع “المثليين الصغار” في الجمهور.
أنا كبير السن جدًا لأكون مثليًا صغيرًا، اعتقدت.
ولكن في أغنية “ما أريده”، عزاني جافين، مما جعلني أشعر بأنني أقل وحدة، حيث غنى: “لقد أمضيت سنوات طويلة جدًا، دون أن أعرف ماذا أريد، وكيف أحصل عليه، وكيف أعيشه”.
غنيت معهم، “يدي ترتعش، هذا أمر نفسي جسدي، هذا هو مدى رغبتي في الحصول على ما أريده”.
ثم جاء تشابيل روان.
ذات مرة سمعت أغنية “Pink Pony Club” في سيارة أحد الأصدقاء، فأُصبت بالذهول.
إن احتضانها غير المعتذر لمثليتها الجنسية يتعارض مع التشريعات المتزايدة المناهضة لمجتمع LGBTQ+ والمشاعر المحافظة في جميع أنحاء البلاد.
إن إعجابها بملكات السحب وجمالياتها الممتعة هو بمثابة نسمة من الهواء النقي، خاصة وأنني أعيش في ولاية تينيسي، حيث نجح المجلس التشريعي الذي يهيمن عليه الجمهوريون في دفع التشريعات المناهضة للسحب إلى الأمام، كما رفضت محكمة الاستئناف للتو دعوى قضائية تطعن في الحظر.
إن معرفتي بأن تشابيل كتب ترانيم مثلية قوية مثل “عارية في مانهاتن” و”سوبر نوفا النبيذ الأحمر” قبل أن يقبل فتاة وأثناء علاقته برجل أعطاني بريقًا من الأمل.
لكن أغنية تشابيل الناجحة “حظا سعيدا يا حبيبتي!” كانت بمثابة جرس الإنذار الذي لم أكن أعلم أنني بحاجة إليه.
عندما صرخت قائلة: “أنت تعلم أنني أكره أن أقول هذا، لكنني أخبرتك بذلك”، شعرت بذلك في أعماقي. كانت تتحدث إلى ذاتي البالغة من العمر 14 عامًا، والتي كانت مجرد “صديقة جيدة حقًا” لفرانسيس. أو الفتاة الخائفة البالغة من العمر 24 عامًا والتي لا ترغب في الاعتراف لنفسها لماذا كانت تمرر صورها إلى اليمين على النساء على تطبيقات المواعدة. أو المرأة التي أصرت على أن الجنس هو طيف لكنها لم تعترف بأنها كانت في أي مكان إلى اليمين من المستقيمين.
بدأت مشاعري تتدفق مني فجأة، مثل كوب ممتلئ بالشاي الساخن. بدأت في قراءة كتب المساعدة الذاتية عن المثليين، واشتريت قميصًا يحمل شعار “فخر المثليين”، وبدأت أذكر هويتي الجنسية في محادثات مع أصدقائي المقربين وتحدثت عن مشاعري تجاه شريكي.
لم يفاجأ أحد ـ ولا سيما زوجي. فخلال تناولي لشعرية سيتشوان الحارة، قلت ببساطة: “أعتقد أنني أحب أكثر من مجرد الرجال”.
“حسنًا، نعم”، قال دون أن يفوت لحظة وهو يرتشف البيرة. “أنت تتحدث عن مدى جاذبية النساء طوال الوقت”.
لقد كان هو وغيره من الناس يعرفون بالفعل ما لم أكن شجاعًا بما يكفي للاعتراف به بصوت عالٍ. لم يكن الأمر مفاجأة. لقد شعرت بالارتياح والصراع. اعتقدت أنني أريد الاحتفالات أو الصدمة، لكن هذا لم يكن ما أحتاج إليه.
لقد استغرق الأمر مني سنوات حتى أتمكن من التعبير عن حواري الداخلي. صحيح أنني “أتأخر في النضج بسبب ميلي الجنسي المزدوج”، ولكنني كشفت عن ميلي الجنسي في الوقت المناسب تمامًا. وأنسب الفضل في الدفعة الأخيرة التي كنت في احتياج إليها ــ وأردت أن أفعل ذلك ــ إلى تشابيل.
اليوم، أشعر بأنني منقسمة إلى نصفين بشكل غير متساوٍ. أشعر أن جانبي المغاير جنسياً ناضج ومختبر، في حين أن هويتي المثلية لا تزال في مهدها. لقد أخفيتها لفترة طويلة حتى أنني أشعر وكأنني أتعلم المشي مرة أخرى – بتردد في البداية، ولكن بثقة أكبر مع كل خطوة.
أنا أبحث أخيرًا عن مجتمع المثليين (وعرض أو عرضين لسحب Chappell Roan) وأجري محادثات مع زوجي حول ما يعنيه ازدواجيتي الجنسية المعترف بها لعلاقتنا المستقيمة.
الحقيقة هي أنني أستطيع أن أعيش بقية حياتي دون أن أقبل امرأة على الإطلاق وأظل مثلية الجنس. إن حب رجل والتواجد معه لا ينفي أو يقلل من ميلي الجنسي المزدوج. كما أتعاطف مع الأشخاص المتأخرين في النمو مثلي الذين يخوضون مناقشات حول الزواج الأحادي والانفتاح وكل شيء بينهما. لا أشعر بالحاجة إلى معرفة كل شيء بعد. أنا أحاول معرفة من أنا وأنا متحمسة للإمكانيات وكل شيء أكتشفه.
لذا، قبل بضعة أسابيع، عندما التقيت بفرانسيس في مهرجان موسيقي في مزرعة بولاية تينيسي، كنت مستعدًا أخيرًا للاعتراف بما كان ينبغي لي أن أشاركه قبل عقد ونصف من الزمان. والأهم من ذلك، كنت مستعدًا لسماع ردها وتقبله: “لقد كنت معجبًا بك أيضًا”.
آبي هاسلر كاتبة ومديرة إبداعية ومعلمة لغة إنجليزية تقيم في شرق تينيسي. بالإضافة إلى الكتابة والتدريس، تعمل آبي على إنشاء بودكاست قادم بعنوان “Love, Your Neighbor”. وهي حاصلة على ماجستير في اللغة الإنجليزية، مع التركيز على البلاغة والكتابة واللغويات. تابع رحلتها وتواصل معها على إنستغرام على @abbyhassler.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على هافينغتون بوست؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا على [email protected].
