أمي ، التي أخفت آن فرانك ، لم تستطع الهروب من الملحق السري

على الرغم من جدول أعماله الكامل ، فقد كان دائمًا يخصص الوقت لرؤيتنا وللتحقق من والدتي. كان يهتم بشدة بعائلة فوسكويجل. كان من أول الأشياء التي قام بها عند عودته من أوشفيتز زيارة جدي المحتضر يوهان في المنزل ، وهو شيء لم يكن قادرًا على القيام به أثناء وجوده في الاختباء. بعد ذلك بعام ، في حفل زفاف والدي في أمستردام في مايو 1946 ، كان أوتو هو الشخص الذي وهب العروس. أحيانًا أشعر بالاختناق لمجرد التفكير في هذه الحقيقة. لقد مر عام واحد فقط على عودته من المخيمات ، وعام واحد منذ أن علم أنه فقد عائلته بأكملها. ومع ذلك ، كان هناك ، وهو يرسم ابتسامة بينما كان يقف لالتقاط صور مع والدتي في فستان زفافها خارج مبنى البلدية في أمستردام. كيف شعرت أن تكون هو في تلك اللحظة ، واقفًا كوالد العروس ، مدركًا تمامًا أن فتاتيه ، آن ومارجوت ، لن تحضرا حفل زفاف خاص بهما؟

في ذلك اليوم على الشاطئ ، استطاع أوتو أن يخبرني أن والدتي كانت على ما يرام فور جلوسنا. أخذها من يدها واستمع بهدوء. كانت تهمس له. لست متأكدًا مما قيل بالضبط. أتذكر أنها ذكرت اسم أختها ، نيللي – لكن ليس كثيرًا. غادرت في وقت ما للذهاب إلى الحمام. عندما عدت إلى الشرفة ، رأيت والدتي تبكي. قرر أوتو أنني لا يجب أن أكون هناك ؛ ربما لم يكن يريدني أن أسمع ما يقال ، أو ربما أراد فقط منحها بعض المساحة.

طلب من والدتي التوقف عن الكلام. ثم قدم لي بعض المال كهدية لعيد ميلادي ، الذي كان سيأتي في سبتمبر. ركضت بسعادة على طول الممر لشراء هدية لنفسي. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لاختيار شيء ما: طائرة ورقية كبيرة تسمى Groene Valk (Green Falcon).

في وقت لاحق من ظهر ذلك اليوم ، أراني العم أوتو كيف أطير بالطائرة الورقية. عند هذه النقطة ، انتقلنا إلى الشاطئ. كانت والدتي تسترخي على كرسي الصالة وتشاهدنا نلعب. استطعت أن أرى سبب ثقتها في أوتو – لقد كان لطيفًا وصبورًا لدرجة أنني شعرت أنه سيفهم أي شيء تقريبًا. سألته لماذا كانت والدتي تبكي دائمًا من حوله. ابتسم. قال “لأنها تحبني وعائلتي”. ثم قال لي أن أهرب وألعب بحاضري وعاد إلى جانب أمي.

أعلم أن الملحق السري كان أصل ألم والدتي ، لكنني أعتقد أن مشاكلها مع والدي ، كور فان ويجك ، زادت الأمور سوءًا. كان زواجهما قد بدأ بقوة ، ولكن ظهرت تصدعات في أواخر الأربعينيات ، ومع تدهور العلاقة ، تراجعت والدتي أكثر في نفسها. في وقت ما في الخمسينيات من القرن الماضي ، بدأت في التحقيق في صدمتها ، وكتبت رسائل طويلة إلى أوتو وميب ، في محاولة لفهم ما حدث حتى تتمكن من المضي قدمًا. لكنها لم تنجح أبدًا.

كانت تقول لي أحيانًا “أنا عالقة مرة أخرى”.

أعتقد أن ما قصدته هو أنها عادت إلى الملحق. لم أفهم بعد ذلك ما الذي عذبها. بالطبع ، كان الأمر مأساويًا ، ماذا حدث لـ آن والآخرين ، ولكن ما الذي كان يمكن أن تفعله أكثر من ذلك؟ ألا تستطيع أن تمنح نفسها استراحة؟ ألا تستطيع أن تفخر بأنها تمكنت من التمسك ببعض إنسانيتها ، وأنها كانت شجاعة في مواجهة مثل هذه الهمجية؟

على الرغم من أنها كانت تفلت أحيانًا من أنها ومساعديها الآخرين “فشلوا” في جهودهم للحفاظ على سرية الملحق ، لم يلومها أحد على ما حدث وكيف انتهى. على العكس من ذلك ، بدا العالم مستعدًا للاحتفال بها ، فقط لو سمحت بذلك.

“لماذا أنت حزين دائمًا عندما تعود في ذهنك إلى ذلك الوقت؟” سألتها عندما كان عمري 10 سنوات فقط. “ما فعلته شيء جميل.”

بدأت والدتي تبكي. “صديقي العزيز … هذا الحزن لن يفارق قلبي أبدًا.”

في هذا الوقت تقريبًا ، لاحظت أن والدتي غالبًا ما تبكي بهدوء في الصباح أثناء جلوسها على مكتب الكتابة في غرفة المعيشة. مع مرور الأسابيع وأصبحت يائسة ويأس ، بدأت أراقبها ، وأقلق بشأن ما يمكن أن تفعله. في صباح أحد أيام الجمعة في شتاء عام 1959 ، كنا وحدنا في المنزل معًا. كان والدي قد ذهب إلى العمل مبكرًا ، وكان إخوتي قد غادروا بالفعل إلى المدرسة. ظننت أنني سمعت نفس البكاء الناعم قادمًا من غرفة نوم والدتي. حاولت تجاهلهم – يحزنني أن أقول إنهم أصبحوا روتينيًا إلى حد ما في تلك المرحلة – ولكن سرعان ما تم استبدال التنهدات بأنين حزين بدا وكأنها كانت تعاني من ألم جسدي. ركضت نحو غرفة نومها ، لكنها لم تكن هناك. بعد ذلك ، راجعت حمامنا الصغير.

كانت تجلس على حافة الحمام أمام المغسلة وتبكي. كان فمها مليئًا بحبوب نوم بيضاء صغيرة. حملتها دون تفكير. كل ما كنت أعرفه هو أنني يجب أن أتخلص من تلك الحبوب. صفعتهم من فمها. انتهى المطاف بالعديد منهم في الحوض ، لكنني لم أتمكن من إخراجهم جميعًا من فمها ، لذلك وضعت إصبعي في حلقها ، مما جعلها تتقلب. بعد ذلك ، ساعدتها على العودة إلى جانب الحمام ، حيث بكينا معًا لفترة طويلة. ثم تعثرت في سريرها. كل ما قالته لي هو ، “لا تخبر والدك أو إخوتك.”

لا بد أنني لم أخرج كل الحبوب من فمها ، لأنها سرعان ما استغرقت في نوم عميق لدرجة أنني بالكاد أستطيع أن أرى تنفسها. تركت المدرسة وبقيت بجانبها طوال اليوم. كانت لا تزال نائمة عندما وصل والدي في المساء منتظرًا العشاء. أخبرته أنها عانت من صداع نصفي آخر وذهبت إلى الفراش مبكرًا. حاولت أن أرتدي وجهًا شجاعًا ، وأتصرف كما لو أن كل شيء طبيعي ، لكن داخليًا ، كنت لا أزال أبكي ، خائفة من أنها لن تستيقظ أبدًا.