8 عبارات لا يقولها علماء نفس الأطفال أبدًا (أو نادرًا) لأطفالهم

علماء نفس الأطفال الذين هم أيضًا آباء لديهم وجهة نظر مميزة حول كيفية تربية الأطفال.

مع سنوات من الخبرة المهنية والشخصية تحت أحزمتهم ، تعلموا ما يميل إلى العمل (وما لا يميل إلى ذلك) عند التحدث إلى الأطفال.

تحقيقًا لهذه الغاية ، سألناهم عن العبارات الشائعة التي يتجنبون استخدامها شخصيًا مع أطفالهم. يرجى العلم أن مجرد قولك لهذه الأشياء من وقت لآخر لا يجعلك أبًا قاسيًا أو مجنونًا. ولكن ربما يمكن لوجهة نظر الخبراء أن تساعدنا جميعًا على أن نكون أكثر وعياً قليلاً بكيفية تواصلنا في أهم علاقاتنا.

أدناه ، يشرح علماء نفس الأطفال اللغة التي يحاولون الابتعاد عنها ولماذا.

قالت عالمة نفس الأطفال ومدربة الوالدين آن لويز لوكهارت من A New Day Pediatric Psychology لـ HuffPost إنها تتجنب هذه العبارة مع أطفالها لعدة أسباب. على سبيل المثال ، قالت إن سماعها “يلدغ حفنة” ، بغض النظر عن عمرك. ويمكن أن يؤدي إلى بعض النتائج غير المرغوب فيها في المستقبل.

عندما يقول أحد الوالدين أنه يشعر بخيبة أمل في طفله ، قد يبدأ الطفل في إرضاء الوالدين ويصبح شديد الوعي بارتكاب الأخطاء “لتجنب سماع هذه الكلمات المؤذية مرة أخرى” ، كما قال لوكهارت. يمكن أن يمتد هذا التفكير القلق والكمال إلى مجالات أخرى من حياتهم.

بدلاً من ذلك ، قد تصبح هذه الفكرة القائلة بأن الطفل مخيبًا للآمال “جزءًا من هويتهم لذا يفعلون أشياء مخيبة للآمال أكثر لأنهم يفكرون ، حسنًا ، هذا ما أنا عليه” ، أضاف لوكهارت. “لذلك قد يلاحظ أحد الوالدين مزيدًا من التحدي أو السلوك المعارض ، والمزيد من الوقاحة وتدوير العين.”

عندما تكون مهتمًا بشيء ما ، كيف يشعرك أحد أفراد أسرتك عندما يطلب منك “الهدوء”؟ على الأرجح ، ليس رائعًا. الشيء نفسه ينطبق على أطفالك. إن كونك رافضًا لن يهدئهم ، بل قد يزيد الأمر سوءًا في الواقع.

قالت عالمة النفس الإكلينيكي مارثا دييروس كولادو ، مؤلفة الكتاب القادم “كيف تكون كبرًا” ، لموقع HuffPost أنه عندما يكون طفلها مرهقًا ، فإنها تعلم أن “إخبارها بالهدوء سيؤدي إلى نتائج عكسية”.

قالت: “لا يمكنك أن تكتم المشاعر التي يجب أن تتحرر”. “هذا لا يجعل أي شخص هادئًا. هو فقط يجعل الانفجار المتفجر أكثر احتمالية. قبل الهدوء ، يجب أن تظهر المشاعر ، وما تحاول توصيله يحتاج إلى أن يُسمع “.

عندما تحث Deiros Collado على مطالبة طفلها بالهدوء ، فإنها تستخدمه كمحفز لتنظيم مشاعرها وإضفاء بعض الهدوء على حالة فوضوية. ثم تذكر نفسها أنه “بعد مرور العاصفة ، سيجد طفلي هدوءًا بمفرده”.

عالمة النفس الإكلينيكي سيندي ت.جراهام ، مؤسسة مركز برايتر هوب ويلنس ، قالت إنها تتجنب استخدام هذه اللغة مع أطفالها لأنها ليست مفيدة بشكل خاص. لا يقدم لهم أي إرشادات بشأن كيف لإدارة عواطفهم الصعبة.

“بدلاً من ذلك ، أستخدم تعليمات أكثر وضوحًا ، مثل ،” انظر إلي “، أو” لنقم بالتنفس من البطن “أو” لنذهب إلى منطقة التهدئة. ” وأضاف جراهام أن تقديم إرشادات واضحة حول ما يجب أن يفعله الطفل يساعد في إعادة توجيه التركيز إلى الاستراتيجيات التي ستساعد الطفل على الهدوء.

غالبًا ما يستخدم الآباء ذوو النوايا الحسنة هذه العبارة لتشجيع أطفالهم على التعبير عن رغباتهم أو عواطفهم عندما يكون الطفل متذمرًا أو ينفجر غضبًا أو يشخر ويشير.

قالت ديروس كولادو إنها تتجنب مطالبة ابنتها “باستخدام كلماتها” لأنها تعلم أنه في هذه اللحظات قد لا يتمكن طفلها من الوصول إليها – “على الرغم من أن لديها مفردات رائعة وتتحدث لغتين بالكامل”.

قال ديروس كولادو: “عندما تقول رطانة في وجهي بنبرة صوت أنين ، أعلم أنها تشعر بالضغط ويطلب منها” استخدام كلماتك “طلبًا غير عادل”.

بدلاً من ذلك ، تصمم Deiros Collado ما تعتقد أن طفلها يحاول أن يقوله بعبارات بسيطة وباللهجة التي تود أن تستخدمها. على سبيل المثال، “انت جائع. هل تريد مومياء تجعلك وجبة خفيفة من فضلك؟ “

هذا يميل إلى العمل بشكل جيد بالنسبة لهم: “في كثير من الأحيان ، ستكرر ما قلته لي بشكل مناسب. أعلم أنه بمرور الوقت سيكون من المرجح أن تصل إلى كلماتها ونبرة الصوت المناسبة لطلب ما تحتاجه لأنها سمعتني أفعل ذلك مرارًا وتكرارًا “.

قالت لوكهارت إن لديها مشاعر قوية تجاه هذه العبارة وتتجنبها بأي ثمن. عندما لا يكمل الأطفال مهمة أو عمل روتيني ، غالبًا ما يفترض الآباء أن السبب هو عدم رغبة الطفل في القيام بذلك. وقالت ، لكن ربما كانوا يفتقرون إلى المهارات اللازمة لتنفيذها.

قال لوكهارت: “بدلاً من وصفهم بأنهم” كسالى “، أعتقد أنه من المهم جدًا تدريس المهمة ووضع نموذج لها وممارستها بدلاً من ذلك”. “من المهم معرفة ما الذي يمنعهم من إكمال المهمة وممارستها مرارًا وتكرارًا. هذه هي الطريقة التي يتم بها بناء المهارات القوية والعادات الصحية “.

بصفتك أحد الوالدين ، فإن رؤية طفلك منزعجًا يمكن أن تجعلك تشعر بالضيق أيضًا ، لذلك من الطبيعي أن تتمنى أن تمر موجة المشاعر. أو ربما تعتقد أن ما ينزعج منهم – كوب اللون الخطأ ، لعبة مكسورة ، صراع مع زميل في الفصل – “لا يستحق البكاء” من وجهة نظر الكبار.

مهما كانت الحالة ، ضع في اعتبارك أن الحزن والغضب والإحباط كلها مشاعر طبيعية. وقال ديروس كولادو إن الإفراج الذي يأتي مع البكاء هو “إنسان وبصحة جيدة”. لذلك لم تقل هذا أبدًا لطفلها أو لأي شخص آخر – بما في ذلك هي نفسها.

قال ديروس كولادو: “الدموع مفيدة في شفاء آلامنا العاطفية والجسدية”. “عندما تظهر الدموع ، أقبلهم وأستمع إلى ما يحاولون إيصاله.”

لذا بدلاً من إخبار ابنتها ألا تبكي ، فإنها تشجعها على ترك دموعها تنفجر بينما تطمئنها إلى أنه لا بأس من فعل ذلك.

قال ديروس كولادو: “سمح لها أن تشعر بمشاعرها بشكل كامل وعميق”. “وعندما يحين الوقت ، سيمرون وستكون بأمان.”

قالت كريستين لويزيل ريتش ، أخصائية علم نفس الأطفال في المركز الطبي لمستشفى الأطفال في سينسيناتي ، إن إخبار طفلك بالتوقف عن البكاء “لا ينقل التعاطف” ويمكن أن يجعل من الصعب على الأطفال الانفتاح على مشاعرهم ومشاكلهم مع مقدمي الرعاية في المستقبل.

وأضاف ريتش: “يمكن أن يتسبب ذلك في قمع الأطفال لمشاعر الحزن ، الأمر الذي قد يؤدي بهم إلى حجب المشاعر الأخرى والمساهمة في القلق أو مشاكل المزاج في المستقبل”.

لا تطلب لوكهارت الامتنان من أطفالها. قالت إن العديد من الأطفال ، في الواقع ، يقدرون ما يفعله آباؤهم من أجلهم. ولكن يمكن أيضًا أن يكونوا “متمركزين حول الذات وقصر النظر” لأنهم أطفال.

قال لوكهارت: “قد يفتقرون إلى القدرة على أخذ منظور الآخر أو إظهار التعاطف”. “قد يكونون غير قادرين على معالجة أفكارهم ومشاعرهم بطريقة واضحة وليست ساحقة. حتى لو كانوا قادرين على القيام بكل هذه الأشياء ، فقد لا يمتلكون القدرة اللفظية للتعبير عنها بصوت عالٍ “.

قد يحتاج الآباء إلى تعديل توقعاتهم بشأن شكل الامتنان من وجهة نظر الطفل.

وأضاف لوكهارت: “إن وضع توقعات البالغين هذه على دماغ أطفالهم أمر غير عادل تمامًا”.

تميل غراهام إلى عدم استخدام هذه العبارة على أنها “مسألة لطف” ، على حد قولها ، لأنها تجدها “قاسية بلا داعٍ”.

قالت: “من السهل أن تقول ،” أعلم أنك ترغب في المشاركة في هذه المحادثة ، لكنني كنت أتحدث إلى “فلان وفلان”.

وأضافت أنه إذا كنت لا تريد حقًا أن يشارك أطفالك المحادثة ، فلا داعي لإجراء مناقشات للبالغين حولهم.

قالت غراهام إن رد الوالدين هذا الذي كثيرًا ما يستخدمه “مزعج للغاية” ، لذا فهي تحاول عدم استخدامه في حياتها.

سماع هذه العبارة عندما تبحث عن إجابة وقالت: “يمكن أن يكون الأمر محبطًا لأنه يفتقر إلى تفسير للقرار – عادةً ما يكون رفضًا – بشأن شيء ذي معنى للشخص الذي يسأل”.

تفضل مع أطفالها تقديم تفسير مناسب للعمر لسبب اتخاذ القرار.

“إذا استمر الطفل في السؤال ، بدلاً من أن يقول ،” لأنني قلت ذلك ، “أؤكد صحة مشاعرهم – على سبيل المثال ،” أعلم أنك تريد … “ثم أخبرهم أن المحادثة تمضي قدمًا:” .. ولكن سبق لي أن شرحت السبب. لذلك لن أتحدث عن هذا أكثر. “