والدي السادي أساء إلي وقطعني عن إرادته. لقد صدمت من سبب مسامحته له.

ما هو المغفرة الا تمريرة؟

علمت بوفاة والدي بعد عدة أشهر من وفاته ، عندما أرسلت لي محكمة بديلة إشعارًا قانونيًا إلزاميًا: تم إنشاء تركة باسمه. في وصيته ، تجاوزني والدي ، قائلاً ليس مرة واحدة بل مرتين أنه لا يمكنني بأي حال من الأحوال استلام أي من أمواله ، حتى لو كان جميع المستفيدين المحتملين الآخرين قد ماتوا. من وجهة نظر والدي ، يبدو أنني لا أغتفر.

قبل أن أتعلم السباحة ، خطا والدي في النهاية العميقة لبركة مدينتنا ، ورفع ذراعيه المصنوعتين من الجلد السمراوات ، وفتح يديه ليلحق بي. عندما قفزت ، أنزل ذراعيه وانزلقت تحت الماء ، تعثرت لبضع ثوان قبل أن يسحبني والدي إلى السطح ، ممسكًا جسدي به. ضحك بشكل هستيري وأنا أسعل وحاول أن ألتقط أنفاسي ، والماء يلف على أكتافنا.

قال أننا يجب أن نحاول مرة أخرى. هذه المرة ، وعد بأن يمسك بي. خرجت من المسبح وذهبت إلى الحافة. ثنيت ركبتي وترددت. اهتزت ساقاي.

قال والدي ، ورأسه ويديه تلوحان: “سألتقطك”.

أردته أن يكون من نوع الأب الذي يلفت انتباهي ، لذلك حبست أنفاسي ، وأغمضت عيني وقفزت ، على أمل أن يفي بكلمته هذه المرة – هذه المرة. نادرا ما كان يفعل.

كفتاة ، غالبًا ما كنت أغرق في سادية والدي – فيضاناته النفسية والجنسية. في الثلاثينيات من عمري ، عندما بدأت التحدث والكتابة عن تجارب طفولتي ، سأل أشخاص أعرفهم وأشخاص لم أعرفهم نفس السؤال: “هل سامحته؟” حثني البعض على مسامحته ، مستشهدين بالمغفرة كفتوى ، وتقديم سطور من الكتاب المقدس. كان والدي إنسانًا معيبًا يستحق المغفرة. الناس الطيبين يغفرون. هل كنت شخص جيد؟

لم يكن والدي سيئًا تمامًا. يمكن أن يهتم. عندما كبرت ، جلس بجانب سريري عندما كنت مريضًا ، ألقى لي حديثًا حماسيًا عندما شعرت بالقلق قبل اختبار الكمان الخاص بي ، وجاء إلى فتيات الكشافة البوب ​​هوب ، وكان يفعل معي على الرغم من ذلك ، وفقا لوالدتي ، كان يكره الرقص. لسنوات ، تظاهرت أن الأب الطيب هو كل ما في الأمر ، حتى لم يعد بإمكاني التظاهر.

في كتاب “الشجاعة للشفاء” ، وهو كتاب قرأته في الثلاثينيات من عمري بينما كنت في المراحل الأولى من التعافي من اضطراب ما بعد الصدمة المعقد ، كتب المؤلفان إيلين باس ولورا ديفيس ، “تنمية التعاطف والتسامح مع من أساء إليك … ليس جزءًا مطلوبًا من عملية الشفاء “.

شعرت بالارتياح عندما علمت أن الخبراء يعتقدون أن التسامح ليس ضروريًا. طوال معظم حياتي ، كنت أرى المغفرة شيئًا تعرضه الضحية للجاني بعد أن حمل الجاني نفسه المسؤولية عن أفعاله وقدم اعتذارًا صادقًا. في المخطط الأكبر للتسامح كان شعوري بالعفو الرئاسي ، الإعفاء من العقوبة لجريمة ارتكبت.

لم يقدم والدي أبدًا أي اعتذار عن سلوكه ، ولم يتم الإبلاغ عنه رسميًا أو إدانته بأي جريمة. على الرغم من أنني عندما كنت راشداً ، فقد جعلته مسؤولاً في محادثاتنا ، وبعد ذلك أيضًا بعد انفصالنا ، في جزء من مذكرات نشرتها في منتصف الأربعينيات من عمري ، قبل عامين من وفاته. بينما اعترف مرة ، عبر الهاتف ، أنه فعل الأشياء التي زعمتها ، سرعان ما تراجع عن أقواله. قال إن تصوري لسلوكه كان غير صحيح ، واتهاماتي التي لا تغتفر كانت شبيهة بغرس سكين في صدره: لقد كان الضحية.

في دراسة بحثية حول التسامح ، صرح أستاذ علم الأوبئة بجامعة هارفارد ، تايلر فاندروهيل ، أن التسامح قد يعزز الصحة العقلية والرفاهية. يُعرِّف Vanderwheele التسامح بأنه “استبدال (إرادة) سوء النية تجاه الجاني بحسن نية” ويصف التعاطف مع الجاني بأنه خطوة أساسية نحو التسامح.

أتساءل أحيانًا عما إذا كان والدي قد شعر يومًا بالتعاطف أو حسن النية. شعرت بالتعاطف وحسن النية تجاه والدي “الصالح” ، ولكن ليس الأب المعتدي ، وكله أكبر. لكن في النهاية ، لم يكن للتعاطف وحسن النية علاقة بمجيئي لمسامحة والدي.

عندما كنت طفلاً ، توسلت للحصول على كلب ، لكن والدي قال إنه لا يمكننا الحصول على كلب لأنه يعاني من الحساسية. (بعد سنوات ، بعد أن طلق والدتي وتزوج مرة أخرى ، حصل على كلب وأصر على أنه لم يكن يعاني من حساسية تجاه الكلاب). أخبرني والدي أنه سيكون كلبي كتعزية. نزل على أربع ونباح ولهث. كنت مفتونًا وفتنًا حتى دفعني إلى أعلى وأنزل جسده علي. لم يكن لدي القوة لمنع ما حدث بعد ذلك.

بعد عقود ، في منتصف الأربعينيات من عمري ، كنت أعيش بمفردي أثناء الوباء ، تبنت Beau ، وهو مزيج من المختبر الأصفر من ولاية ميسيسيبي ، الذي وصل مع قلق شديد من الانفصال. عندما غادرت شقتي للذهاب إلى العمل ، ذهب Beau إلى رعاية الكلاب اليومية ، وهو مكان يشعر فيه بالسعادة والأمان والحب – حتى هاجمه كلب آخر. كانت إصابات بو خطيرة لدرجة أنه احتاج إلى جراحة طارئة لإصلاح الضرر. لأيام بعد ذلك ، لم يتوقف عن البكاء ، واللهث ، والاختباء في حوض الاستحمام الخاص بي.

وصف الطبيب البيطري مهدئًا (زاناكس) لم يكن متوفرًا في العيادة. نظرًا لأن معظم الصيدليات تمنع الكلاب ، كان خياري الوحيد هو الذهاب إلى CVS بالسيارة مع Beau في السحب. انسحبت ، ووضعت الوصفة في الأنبوب ، وضغطت على الزر ، وسمعت صوت النقل الجوي ، وانتظرت.

كان صوت الاتصال الداخلي عالي النبرة ومشدودًا. “ما هو اسم والدك؟ لا أستطيع قراءة خط اليد “.

نشأ العاشق في المقعد الخلفي.

قلت ، وأنا أميل فمي نحو الجهاز البلاستيكي ، وأنا أسمع صوتي يرتفع: “إنه ليس والدي”. كان الطبيب البيطري قد لاحظ كلمة “كلب” في الوصفة الطبية. “انه كلبي.”

في تلك اللحظة ، أخذت بذرة التسامح ، على الرغم من أنني لم أكن لأعلم ذلك إلا بعد شهور عندما جئت لأرى أن صدمة بو ، وما تلاها ، قد أثارت تاريخي مع والدي ، ومعها ، كل مشاعري التي لم يتم حلها : صدمة ، غضب ، خيانة ، فقدان الأمان في مكان وُعدت فيه بالسلامة ، الافتقار المرعب للسيطرة على ما حدث لجسدي ، مسألة ما إذا كنت سأعيش أو أموت – قبل كل شيء ، الحزن أن الخير أبي الذي كنت أريده وأحتاجه ذهب إلى الأبد وتدمير الرابط بيننا.

حتى قبل اعتداء بو ، تردد صدى صلتي بوالدي في حضور كلبي البسيط – تلهثه ونباحه وطريقته الخرقاء في اللعب. الأسوأ من ذلك ، بالقرب من متسابق السكوتر أو عربة التزلج أو غيرها من المشغلات العشوائية ، تحول Beau فجأة من رفيق هادئ ولطيف إلى وحش هدير – وهو شيء تم تسجيله في جهازي العصبي على أنه أقرب إلى التحول اللوني السريع لوالدي ، من رجل مهتم إلى عنيف المسيء.

فقط عندما تعلمت فصل كلبي عن والدي ، يمكنني قبول حقيقة ماضي تمامًا وأن أكون حاضرًا ، مع التعاطف والتفاهم والحب غير المشروط لـ Beau. في الأيام التي أعقبت هجومه ، منحتني معاناة بو الفرصة لأشفي الجزء من نفسي الذي لا يزال يعاني من انتهاكات طفولتي. عندها فقط بدأت بالحزن على ما فقدته. لم أتوقع أبدا أن أتبع المغفرة.

لم أكن أرغب في مسامحة والدي. لم أشعر حتى بالتسامح وكأنه اختيار ، بل كان مجرد شيء شعرت به.

أدركت أن مسامحة والدي لا تتعلق بما إذا كان يستحق العفو أو العقاب. الغفران لم يكن له. كان ذلك بالنسبة لي. الغفران كان زفير بلدي.

لقد جاء مسامحة والدي كتحرر من استيائي وقبضته المدمرة على حياتي. كان الغفران هو تخلي عني لألم أفعال والدي وتعلقي بالأب الصالح الذي أردته وأحتاجه ، وهو بناء ميت منذ زمن طويل. كانت المسامحة جزءًا من عملية الحداد على فقدان شخص أحببته وكنت أؤمن به ذات مرة ، من أجل البقاء على قيد الحياة.

لقد فهمت أن المسامحة ليست مرورًا ، بل مرورًا. عندما سامحت والدي ، لم يتم تبرئته. لم يتلق أي فائدة ، ليس لأنه لم يعد على قيد الحياة ، ولكن لأن التسامح ، كما عرفت ذلك ، ليس فعلًا خارجيًا على الإطلاق ، ولكنه هدية داخلية للتحرر: لم أعد ضحية والدي. أنا ببساطة أنا. حر.

تحتاج مساعدة؟ قم بزيارة الخط الساخن الوطني للاعتداء الجنسي على الإنترنت التابع لـ RAINN أو موقع الويب الخاص بالمركز الوطني لمصادر العنف الجنسي.

تريسي شتراوس مؤلفة الكتاب الروائي الواقعي “لم ألتقي بك بعد: إيجاد التمكين في المواعدة والحب والحياة”. محرر مقالات سابق في The Rumpus ، ظهرت كتاباتها في Glamour و Oprah Magazine و New York Magazine و Poets & Writers Magazine و Ms. ، من بين منشورات أخرى. تدرس حاليًا الكتابة في جامعة هارفارد وتكتب مذكرات عن كلب الإنقاذ بو. عندما لا تعمل كمدربة زومبا ، يمكنك العثور عليها على Instagram علىpawfessorbeauandco ، على Twitter على تضمين التغريدة وعلى Facebook على facebook.com/TracyStraussAuthor.

هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.