5 أشياء يفعلها الأشخاص “النرجسيون للغاية” دائمًا عند التحدث إلى الآخرين – وكيفية الرد عليها: خبير متدرب في جامعة هارفارد

هل سبق لك أن تحدثت مع شخص ما، في كل مرة تشارك فيها شيئًا ما، كان يحرف التفاعل ليجعل الأمر كله يتعلق به؟

ربما تكون قد واجهت “نرجسيًا في المحادثة”.

يصف هذا المصطلح، الذي صاغه عالم الاجتماع تشارلز ديربر، الشخص الذي غالبًا ما يهيمن على المحادثة، مع القليل من الاهتمام لوجهات نظر الآخرين.

يمكن أن يعكس خوض المحادثة تقديرًا مبالغًا فيه للذات أو حتى شعورًا عميقًا بعدم الأمان، وقد يكون من المرهق أن تكون على الطرف الآخر.

لا تفوت: إذا أجبت على هذه الأسئلة العشرة بشكل صحيح، فأنت تتمتع بذكاء عاطفي أعلى من معظم الناس

باعتباري عالم سلوك متدرب في جامعة هارفارد، إليك بالضبط كيف أكتشف – وأستجيب – لشخص نرجسي للغاية:

أنت تطرح سؤالاً على شخص ما ويغوص بسعادة في حوار فردي حول كل ما يحدث في حياته. وعندما ينتهون، بدلاً من الرد بالمثل، ينتقلون إلى موضوع جديد.

كيف تجاوب: قم بتوجيه المحادثة بلطف مرة أخرى إلى حوار أكثر توازناً. استخدم تقنية تسمى “سلسلة المحادثات” لالتقاط الكلمات الرئيسية أو المواضيع التي ذكروها ودمجها في ردك.

على سبيل المثال، “يبدو أن هذا يبدو وكأنه عطلة نهاية أسبوع مليئة بالإثارة. وكانت عطلتي مماثلة…” وهذا يخلق مقطعًا طبيعيًا بالنسبة لك لإعادة الدخول في المحادثة.

أنت تتحدث إلى شخص شغوف جدًا بما يتحدث عنه لدرجة أنه نادرًا ما يتوقف مؤقتًا لقياس ردود أفعالك. ينتهي بك الأمر إلى الشعور وكأنك عضو جمهور مناسب لأحدث مونولوج لهم.

كيف تجاوب: استخدم عبارات لبقة مثل “لدي بعض الأفكار حول ذلك أيضًا” أو “أود أن أشارك بعضًا من تجاربي الخاصة”. هذه طريقة حازمة ولكن مهذبة لتوجيه المحادثة نحو مزيد من التبادل المتبادل.

إذا لم ينجح ذلك، قم بإعداد استراتيجية خروج. يمكن أن تكون مكالمة هاتفية مجدولة مسبقًا أو اجتماعًا تحتاج إلى الوصول إليه مما يؤدي إلى اختصار المحادثة بسهولة.

وفي اللحظة التي تنحرف فيها المحادثة عنهما، يجدان طريقة لإعادة توجيهها. أنت تشارك حماسك بشأن العطلة القادمة في إسبانيا، على سبيل المثال، ولكن من المؤكد أنهم يتحدثون عن الرحلة التي قاموا بها إلى إيطاليا قبل ثلاث سنوات.

كيف تجاوب: يمكنك استخدام أسلوب “أحتاج إلى نصيحة”، والذي يتضمن طرح سؤال مباشر وحث الشخص الآخر على البقاء في الموضوع.

على سبيل المثال، “يبدو أنك قضيت وقتًا ممتعًا في إيطاليا. هل لديك أي نصائح للسفر يجب أن أضعها في الاعتبار أثناء الاستعداد للسفر إلى إسبانيا؟”

أو استخدم أسلوب “الاعتراف والفصل”: “يبدو هذا رائعًا! ما كنت أحاول مشاركته حول وضعي الخاص هو…”

يستخدم أحد الأصدقاء أو الزملاء لغة متعالية أو متعالية – قد يكون ذلك غير مقصود، ولكن في بعض الأحيان قد يكون من الصعب قياس ذلك – ويبدو أنه يريد منك أن ترى أنه الشخص الأكثر معرفة في الغرفة.

كيف تجاوب: ضع حدودًا واضحة وقاوم الرغبة في الرد بطريقة دفاعية. يمكنك أن تقول: “أنا سعيد بمواصلة هذه المحادثة طالما أننا نحافظ على احترامها”.

إذا كنت في إطار مجموعة، يمكنك ذلك تسهيل دخول شخص آخر إلى المحادثة بشيء مثل، “تتمتع جيس بخبرة في هذا المجال أيضًا، أليس كذلك؟ ما هي أفكارك حول هذا الموضوع؟”

عندما تشارك إنجازًا ما، فإنهم يقابلونه بفوزهم الأكبر والأفضل. يمكنك أن تقول: “أخيرًا حصلت على تلك الترقية التي كنت أعمل بجد من أجلها!” فيجيبون: “عندما حصلت على الترقية، حصلت على مكتب في الزاوية وسيارة للشركة.”

كيف تجاوب: إن مواجهة كل حالة من حالات المزايدة يمكن أن تكون مرهقة. لكن استدعاء الشخص النرجسي غالبًا ما يكون هو النهج الأكثر فعالية.

يمكنك أن تقول: “لقد لاحظت أنه عندما نتحدث، تتحول محادثاتنا إلى مسابقات. أود حقًا أن نتمكن من المشاركة دون محاولة التفوق على بعضنا البعض”. تذكر أنك لست ملزمًا أبدًا بمواصلة المحادثة التي تبدو غير مرضية.

شادي الزهري هو استراتيجي سلوكي حائز على جوائز ومدرب قيادة متدرب في جامعة هارفارد. تم الاعتراف بها كواحدة من أفضل 50 شخصًا تأثيرًا على LinkedIn، وهي تدير شركة إنفلونسيو العالمية، وهي شركة تطوير وأبحاث قيادية تعمل مع شركات Fortune 500s في جميع أنحاء العالم بما في ذلك McDonald’s وMicrosoft وProctor & Gamble وJP Morgan. اتبعها ينكدين, انستغرام, موقع YouTube و تيك توك.

لا تفوت:

هل تريد كسب المزيد والحصول على وظيفة أحلامك؟ انضم إلى الحدث الافتراضي المجاني لقناة CNBC Make It: Your Money في 17 أكتوبر الساعة 1 ظهرًا بالتوقيت الشرقي لتتعلم كيفية رفع مستوى المقابلة ومهارات التفاوض وبناء حياتك المهنية المثالية وزيادة دخلك وتنمية ثروتك. يسجل مجانا اليوم.