أنا معالج حزن. هذه هي الأسطورة الأكثر ضررًا عن الخسارة والحزن

إن فقدان أحد الأحباء هو تجربة عميقة وعالمية. لكن أي شخص عانى من خسارة قد يجد سريعًا أن ثقافتنا ليست مجهزة جيدًا بشكل خاص للاستجابة للحزن.

“نحن مجتمع يركز على الإنتاجية والتفكير الإيجابي والمضي قدمًا في حياتنا. لكن الحزن لا يحتوي على الكثير من كل ذلك – خاصة في البداية” ، د. كاثي شير ، أستاذة الطب النفسي في مدرسة كولومبيا للعمل الاجتماعي المتخصصة في علاج اضطراب الحزن المطول ، أخبر موقع TODAY.com.

نميل إلى دفع الأشخاص خلال العملية وجعلها تتعلق بإلغاء تحديد المربعات في القائمة ، كما توضح.

“في الولايات المتحدة ، على وجه الخصوص ، نحن حزنون أميين” ، توافق شيري كورمير ، دكتوراه ، أخصائية نفسية وأخصائي صدمات الفجيعة.

“لا نريد التحدث عن الحزن. لا نريد التحدث عن أي شيء محزن ، على الرغم من أننا جميعًا سنشعر بالحزن في النهاية” ، هذا ما قاله كورمير ، وهو أيضًا مؤلف كتاب “حزن جميل: إيجاد الكمال الدائم بعد الخسارة” حزن ، “يقول TODAY.com.

إن نقص المعرفة حول الخسارة في مجتمعنا يجعل من الصعب على الأشخاص الذين يشعرون بالحزن الحصول على الدعم الذي يحتاجون إليه – حتى من العائلة والأصدقاء والزملاء ذوي النوايا الحسنة.

هناك شيء يواجهه كورمير بشكل متكرر وهو “مدى صعوبة محاولة الأشخاص الذين لا يحزنون إسداء النصح للمتعزفين حول ما يجب القيام به أو عدم القيام به ،” كما تقول ، “ومدى الضرر الذي يمكن أن يحدثه ذلك.”

يقول شير إن القواعد التي يضعها مجتمعنا بشأن الحزن تجعلنا نشعر أنه يتعين علينا اتباع خطوات محددة بدلاً من ترك العملية تتكشف بشكل فردي. “لا يمكنني إخبارك بعدد المرات التي اتصل بي فيها شخص ما ليقول إنهم حزينون ويريدون فقط التأكد من أنهم يفعلون ذلك بشكل صحيح.”

سواء كنت قد تعرضت لخسارة بنفسك أو كنت ترغب في مساعدة الآخرين في الشعور بالحزن ، فإليك ما يريد الخبراء أن تعرفه.

الخرافة: إذا تجاهلت الحزن فسوف يزول.

في خضم الخسارة ، سيحاول الكثير من الناس عزل أنفسهم. يقول كورمير: “إنك لا تشفي من الحزن عن طريق التجنب”. “لا يمكنك محاولة الالتفاف على تجربة الفجيعة ، عليك أن تمر بها.”

يقول شير إن الحزن ليس مجرد عملية للمضي قدمًا بعد الخسارة. إنها استجابة طبيعية معقدة للخسارة ، والتي تتضمن قبول هذا الواقع الجديد والتكيف معه وإيجاد طريقة “لاستعادة قدرتنا على المضي قدمًا في حياتنا بطريقة هادفة” ، كما تقول.

عندما يموت شخص ما ، فإنه يؤثر على أجسادنا وعقولنا “بطريقة عميقة للغاية” ، يتابع شير. والطريقة التي نتحرك بها خلال فترة الخسارة الأولية التخريبية تحدث بشكل طبيعي جزئيًا ، ولكن “علينا (أيضًا) المشاركة في ذلك”.

إنها تتطلب إعادة ضبط العلاقة التي تربطك بالشخص الذي فقدته وإدراك أنه لا يزال لديك نسخة داخلية منها معك ، كما تقول. لكن تقسيم هذه العملية أو مقاومتها لن يساعد.

يقول كورمير: “عليك فقط تجربة مشاعر الحزن والأسى والسماح لنفسك بالشعور بها”. “علينا أن نتوقف ونأخذ بعض الوقت لمعالجة الحزن. لأننا فقط لا نشفى إذا تجنبنا ذلك.”

الخرافة: ينتهي الحزن دائمًا بعد فترة زمنية محددة.

يقول كورمير إن فكرة “تجاوز” حزنك خلال فترة زمنية محددة هي “الأسطورة الأكثر ضررًا”. “هذه أسطورة تؤذي الناجين من حزنهم أكثر من غيرهم.”

كثيرا ما تسمع من العملاء الذين يعودون إلى العمل بعد بضعة أيام من إجازة الفجيعة و “يتوقع الناس أن يكونوا كما كانوا قبل خمسة أيام. الأمر لا يعمل بهذه الطريقة.”

يوضح كورمير أن هذا يمكن أن يكون ضارًا للغاية ، لأن الأشخاص الذين لا يشعرون بالحزن يمكن أن ينفد صبرهم مع أولئك الذين ما زالوا يعالجون الخسارة. وقد نقول أشياء نعتقد أنها مفيدة ولكنها “مخزية في الواقع” ، كما تقول. على سبيل المثال ، قد يشجعك زميل في العمل على المضي قدمًا أو يسأل لماذا لا تزال “تتجول”.

الحقيقة بالنسبة لكثير من الناس أن الحزن لا يختفي تمامًا. يوضح شير قائلاً: “علينا أن نقبل حقيقة أن الحزن سيظل معنا لبقية حياتنا ، ولكن ليس بنفس الطريقة التي كان عليها في البداية”. “ولكن سيكون لدينا دائمًا بعض ردود الفعل على حقيقة أن هذا الشخص قد رحل.”

ومع ذلك ، إذا كان شخص ما يحزن بنفس الطريقة لفترة طويلة من الزمن ، فقد يكون لديه ما يعرف باضطراب الحزن المطول أو الحزن المعقد.

توضح Mayo Clinic أنه في الأشهر القليلة الأولى بعد الخسارة ، من الطبيعي أن تكون لديك مشاعر شديدة وتجد صعوبة في الانخراط في روتينك المعتاد. يقول شير إن معظم الناس يجدون أن هذه المشاعر تخف أثناء معالجة تجربتهم والخسارة من خلال قبول ظروفهم الجديدة والتكيف معها.

يشرح شير أن اضطراب الحزن المطول يحدث عندما لا تمر بهذه العملية. تقول: “يظل الحزن في صدارة اهتماماتك في حياتك. فهو يستمر في تهميش كل شيء آخر”. “لا يزال الأمر سائدًا وغاضبًا في حياتك بطريقة لا يمكنك فعلاً فعل الكثير من أي شيء آخر بإخلاص.”

يقول شير إنه يمكن أن يظهر أيضًا كتجنب شديد للحزن أو تذكير بالشخص المفقود. قد يتجنب الشخص المصاب باضطراب الحزن المطول جسديًا تذكير الشخص الذي مات ، مثل الشارع الذي كان فيه مطعمه المفضل ، على سبيل المثال.

ولكن هناك علاجات قائمة على الأدلة لاضطراب الحزن المطول ، والتي تختلف بشكل مدهش عن تلك المطورة للاكتئاب ، كما يشير شير. تؤكد أن الأمر لا يتعلق بفرض جدول زمني على الحزن ، بل يتعلق بمنح الناس الأدوات والدعم الذي يحتاجون إليه.

تقول: “هناك طرق جيدة لمساعدة الأشخاص الذين علقوا في حزنهم”. “ولا حرج في الحزن – كل ما في الأمر أن الناس بحاجة إلى القليل من التوجيه في تلك المرحلة.”

الأسطورة: يحزن الجميع بنفس الطريقة.

تعلمنا الثقافة الشعبية أن الجميع يمر بنفس المراحل الخمس من الحزن: الإنكار والغضب والمساومة والاكتئاب والقبول. في حين أن مثل هذه المشاعر قد تظهر من خلال عملية الحزن ، فإن هذا ليس صحيحًا بالنسبة للجميع.

في الواقع ، تم تطوير هذا الإطار في الأصل من قبل الطبيبة النفسية إليزابيث كوبلر روس من خلال محادثات مع أشخاص كانوا يواجهون وفاتهم – وليس أولئك الذين فقدوا شخصًا آخر ، كما يقول كورمير.

يقول شير إن هذا العمل كان “رائدًا ، لكنه لا يناسب التجربة الأكثر تنوعًا وتعقيدًا لفقدان شخص قريب منك بينما لا تزال تعيش حياتك”.

في الواقع ، لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للحزن ، كما تقول ، “وهذا يعني أنه لا ينبغي للناس أن يحكموا أو يحاولوا التحكم في حزنهم”. ربما تفاجأ بالمزيج المعقد من المشاعر (أو عدم وجودها) الذي تشعر به بعد أن فقدت شخصًا كانت لديك علاقة صعبة معه – وهذا طبيعي تمامًا.

يقول كورمير: “لا أحد يتعافى أو يشفي من الحزن بالطريقة نفسها تمامًا. كل شخص لديه رحلة حزن فريدة للغاية” ، مضيفًا أن الناس حزنوا بشكل مختلف أيضًا. تقول إن عمرك وجنسك وأعرافك الثقافية وما إذا كان لديك أطفال جميعها عوامل تؤثر في الطريقة التي تحزن بها وتختبر وتعالج الخسارة.

على الرغم من أننا نميل جميعًا إلى اتباع بعض المسارات العامة في الحزن ، إلا أننا سنواجه جميعًا الخسارة بشكل مختلف ، وستكون كل خسارة فردية أيضًا ، كما يقول الخبراء. على سبيل المثال ، فإن العلاقة الفردية التي تربط كل فرد من أفراد الأسرة بأحد الوالدين تعني أنه من المحتمل أن يحزنوا جميعًا على نفس الخسارة بطريقة فريدة ، يضيف شير. (انظر أيضًا: تلك اللحظة الكبيرة في موسم “الخلافة”).

الخرافة: عملية الحزن خطية دائمًا.

يقول كورمير إن المشكلة الأخرى المتعلقة بالانتشار الشامل للمراحل الخمس للحزن هي أنه “يشير ضمنيًا إلى أن هناك خطيًا للشفاء من الحزن وليس هناك حقًا”.

في رأيها ، يكون الحزن أكثر دورية ، مثل الأفعوانية أو الأمواج التي تتصادم على الشاطئ بدلاً من عملية صعود السلم. بدلاً من ذلك ، “لديك سلسلة من التقلبات ، لكنها تستمر في الظهور” ، كما تقول. “قد تضربك الأمواج ، لكنها بعد ذلك تخرج ويكون المد منخفضًا وأنت في فترة هدوء.”

يقول شير إنه حتى عندما يهدأ حزنك بشكل عام ، فقد تكون هناك تواريخ تقويم معينة تنشط الذكريات وتعيد تلك المشاعر إلى السطح. تقول: “يحدث ذلك بانتظام في أيام العطلات العائلية”. “لا يهم كم من الوقت مضى ، إذا فقدت شخصًا ما ، فسيكون ذلك نوعًا من التنشيط. ليس هناك حد زمني.”

إذا كنت تتوقع أن تلتئم بطريقة خطية ، فقد تشعر بالإحباط عندما يطفو حزنك حتمًا وتشعر وكأنك فعلت شيئًا خاطئًا ، كما يقول كورمير. لذلك من المفيد أن تتذكر أنه من الطبيعي تجربة تلك التقلبات.

الخرافة: لا يمكنك إلا أن تحزن على فقدان أحد أفراد أسرتك.

هناك اعتقاد خاطئ آخر هو أننا “لا نتعامل مع الحزن إلا إذا فقدنا شخصًا ثمينًا” ، كما يقول كورمير. وتضيف أن هذا غالبًا “أصعب أنواع الحزن للتعامل معه ، لكنه ليس النوع الوحيد من الحزن”.

يقول كورمير إن هناك حزنًا في فقدان الوظيفة أو الطلاق أو الانفصال وفقدان حيوان أليف وحتى مرض مزمن ، مثل COVID الطويل. يوافق شير على ذلك: “يمكنك أن تحزن على أي خسارة ذات مغزى”.

يقول كورمير إن الناس كثيرًا ما يشعرون بالحزن على وفاة شخصية مشهورة لم يلتقوا بها من قبل. في بعض النواحي ، قد يمنحنا التعبير العلني عن الحزن الجماعي في الواقع فرصة لمزيد من الشفاء من خسارة شخصية لم نعالجها بالكامل ، كما توضح. وتشير إلى وفاة الملكة إليزابيث كمثال حديث.