عزيزي آبي: أنا مخطوب لامرأة مبهجة من بلد أجنبي. إنها طلاق ، وابنها البالغ من العمر 19 عامًا يعمل بشكل جيد في الكلية. لقد رفعت نفسها بنفسها. بسبب بعض اضطرابات الطيف وأعراض اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، كان ابنها حفنة على ما يبدو. أنا بصحة جيدة ، ولدي درجات متقدمة متعددة (بما في ذلك MD و PH.D.) ، وتمتعت بمهنة ناجحة ومربحة. لقد قمت بتربية ستة أطفال سعداء وصحيين ومستقلين. لقد عملت بجد ولدي تمويل كبير.
قلقي هو أنها تميل إلى معاملتي كما لو كانت تعامل ابنها. تسألني (مرارًا وتكرارًا) إذا كنت باردًا واقترح أن أرتدي المزيد من الملابس. تسألني إذا كنت جائعًا أو ثلاثين أو متعبًا ، وإذا كان ينبغي عليّ ممارسة الرياضة. لا أعتقد أنها تفعل ذلك بشكل ضار. أعتقد أنها تهتم حقًا بي وتعبر عن حبها مع هذه المخاوف المتعصبة.
لقد اقترحت مرارًا وتكرارًا أنها لا تحتاج إلى تقديم المشورة بشأن الملابس والجوع ، وما إلى ذلك – أنني شخص بالغ ونجحت في اكتشاف هذه الأشياء لفترة طويلة جدًا. لديها أموال أقل بكثير مني ، وأنا أساعد في دعمها. لكنني لا أستطيع الاستمرار في تحمل موقفها الأم. لقد أخبرتها عدة مرات أنني بحاجة إلى عاشق ، وليس أمًا ، لكن لا يبدو أنها تخترق. كيف يمكنني الحصول على هذه المرأة التي أحب أن أعاملني كشخص بالغ وعدم التشكيك في قراراتي الناضجة؟ – طفل لا أحد في نيويورك
عزيز لا أحد طفل: قد لا يحاول خطيبك الطفولة. كثير ، إن لم يكن أكثر ، النساء اللواتي يحبن الرجال في حياتهم يزعجهم. نظرًا لأن جهودها لا ترضي ولديها تأثير سلبي ، فسيتعين عليك أن تكون أكثر مباشرة في رسالتك ، وبهذا ، أعني أن هذا هو الانعطاف بالنسبة لك لدرجة أنك تفكر في إنهاء العلاقة. إن ذكرها بهذه الطريقة قد تساعد الرسالة على الاختراق. وإذا لم يحدث ذلك ، فأنت لست الرجل بالنسبة لها.
عزيزي آبي: لقد كنت في علاقة مع شريكي لمدة 10 سنوات. في حين أن أول عامين كانت جيدة ، فقد تدهورت الأمور ببطء. على سبيل المثال ، اعتدنا أن نذهب إلى الأفلام والعشاء في يوم من الأيام على الأقل في عطلة نهاية الأسبوع. الآن لا نفعل أي شيء إلا إذا كان يريد لعب الورق. أشعر بالملل من البطاقات طوال الوقت. أشعر كأنني أضيع حياتي جالسة في المنزل معه. لا يوجد إثارة. ولأعلى الأمر ، عندما نذهب إلى الأماكن ، ينتهي بنا المطاف دائمًا إلى أخذ سيارتي ، ويجب أن أدفع ثمن الغاز وارتداء المسيل للدموع. إنه يتقدم في السن. أي نصيحة؟ – سئمت في ميسوري
عزيزي سئم: يبدو أنك الشريك السلبي في هذه العلاقة. إذا كنت ترغب في تغيير توازن القوة ، فأؤكد نفسك. نظرًا لأنك تجد أوراق اللعب مملة في كثير من الأحيان ، وهو ليس على استعداد للذهاب إلى عرض أو خارج لتناول العشاء ، اذهب مع صديقة. أتمنى أن تكون قد ذكرت سبب تقديم كل النقل ، لأن تغيير هذا النمط يجب أن يكون سهلاً مثل القول ، “لا ، أنا أفضل أن نستخدم سيارتك هذه المرة.” تذكر ، لن يتغير شيء إلا إذا أنت يتغير.
عزيزي آبي كتبه أبيجيل فان بورين ، المعروف أيضًا باسم جين فيليبس ، وأسسته والدتها بولين فيليبس. اتصل عزيزي Abby على http://www.dearabby.com أو PO Box 69440 ، لوس أنجلوس ، كاليفورنيا 90069.
