على الرغم من محاولات الحمل لسنوات ، في عيد الأم العام الماضي ، لم أكن أماً. توقفت أنا وزوجتي جيسي عن المحاولة عندما أدركنا أن مكامن الخلل في علاقتنا قد أصبحت عقدة. لقد انتهيت من محاولة فك كل شيء وإعادة ربطه معًا ، لذا قدمت له خطابًا كنت أكتبه وأعيد كتابته لمدة أسبوعين. كنت على استعداد للاسترخاء ال عقدة ، التي ربطناها قبل ثماني سنوات.
كانت الكلمات الأولى التي قالها جيسي “أنا مصدوم” – كلمات سمعتها مرارًا وتكرارًا في المحادثات الأخيرة ، بعد مشاركة المشاعر التي كنت أتوقع أن يستوعبها دون أن أسكبها صراحةً.
كيف لا يرى هذا قادمًا؟ كيف لم يشعر بأنني أبتعد لأشهر – لا ، سنوات؟ هذا جزء من سبب وجودي للهروب. على الرغم من الكثير من الوقت الذي كان يحاول إصلاح علاقتنا ، إلا أنه لم يلاحظ أنني ذهبت بالفعل.
ولا أي شخص آخر. بالنسبة إلى شخص غريب ، كانت لدينا قصة حب لأحباء المدرسة الثانوية وأسلوب حياة يحسدون عليه: وظائف ناجحة ، ووقت للسفر ، وحياة اجتماعية صاخبة ، ومحبة العائلات التي تعيش في مكان قريب ، و “حرية” القيام بذلك بدون أطفال.
كان لدينا كل شيء ، ولم أرغب في أي منها. ما كانت مشكلتي؟
لكن قشرها مرة أخرى ، وستدرك أن زواجنا قد تم ابتلاعه في سياق حياتنا. ولم أعد أتعرف على نفسي في سياق زواجنا. كنا نعيش تحت سقف واحد ، ولكن مع مرور الوقت ، بدا أن كلا منا قد أعاد تزيين الجدران في رأسنا دون التشاور مع بعضنا البعض.
تحدث جيسي عن الشؤون المالية. حلمت أن أتحرك في مكان ما خارج الشبكة. أراد أن يلعب الجولف. كنت أرغب في تناول الطعام ببطء في فناء مشمس وأتجول في الحديقة. لقد تخلف عن التلفزيون. لقد تخلفت عن الكتب. بينما كانت حياتنا متشابكة تمامًا ، واجهت صعوبة في تذكر الخيوط التي كانت تربطنا معًا في المقام الأول.
كلانا خدع – عرض وليس سببًا لانفصالنا. لقد كذبنا على بعضنا البعض. وحاولنا إصلاح ما تم كسره.
توقفنا عن الاعتماد على الكحول أو المخدرات لخلق شعور زائف بالتواصل بيننا ، وبدأنا في المشي والتحدث معًا. توقفنا عن توقع أن يقرأ الشخص الآخر أفكارنا ، وبدأنا في التعبير عما نشعر به ولماذا. توقفنا عن التخطيط مع المجموعات ، وبدأنا في تخصيص وقت لليالي المواعدة.
لكن مع ذلك ، لم ينجح العمل. لم تتطاير شرارات. الضغط والاستياء يتصاعدان. أصبح دقات ساعتي البيولوجية بمثابة إنذار.
بإذن من Chelci Hudson
لا أحد يتزوج وهو يتوقع الطلاق ، لكن ما يقرب من نصفنا يتزوج. وأكثر من نصف الذين يتزوجون للمرة الثانية سوف يطلقون مرة ثانية. ما الذي فشلنا في تغييره؟ ما الذي لا نتعلمه؟
لم أجرب نهجًا آخر حتى الوباء. تضمنت حياتي الوبائية رفيقًا غير متوقع في السكن ، والذي كان أحد أفضل أصدقاء جيسي في مرحلة الطفولة ؛ لقد جلبت أيضًا سفرًا أقل ، وعملًا أكثر من عداد مطبخي. فقدت وظيفتي المتطلبة في الشركة وقبلت لاحقًا وظيفة أكثر تطلبًا. لقد كانت حياة موصولة بالكهرباء ولكنها منفصلة تمامًا.
لكني في النهاية فعلت الشيء الذي كنت أفعله أبداً تعلمت كيف تفعل – اطلب المساعدة. بدأت في البحث عن إرشادات من مجموعة مرقعة من الناس. معالج فردي أولاً. مدرب حياة بديهي بعد ذلك. في النهاية معالج أزواج لي ولجيسي. وتناثر بينهم الوسطاء ونوادي الكتاب والمجموعات النسائية.
سألني هؤلاء المعارف الجدد أسئلة لم أطرحها على نفسي أبدًا. لماذا كنت خائفة من المغادرة؟ هل كنت أنمذجة الثغرة الأمنية التي توقعتها منه؟ لماذا لم أتحدث بلطف عن نفسي؟ ما هي الأشياء غير القابلة للتفاوض الخاصة بي في الشريك ، وأي من هذه الصفات كانت مفقودة؟ جعلتني هذه الأسئلة ، وافتقاري للإجابات ، أدرك أنني ربما كنت أكثر انفصالًا عن نفسي أكثر من انفصالي عن زواجي.
بعد آلاف الدولارات وعشرات الساعات من المحادثات ، أعادني كل شيء إلي.
لذلك أمضيت وقتًا أقل في البحث عن إرشادات من الآخرين ، ومزيدًا من الوقت في البحث في داخلي. كان زواجي مصدر توتري واستقراري.
كنت أخشى أن أكون وحيدة ، لكنني كنت أعرف أنني يجب أن أذهب.
جيسي لم يحاصرني. لقد حوصرت نفسي. كانت حياتي كلها متجذرة في “المفترض” وتوقعات الآخرين مني. اتخذ قرارات جيدة ، واحصل على درجات جيدة ، واحصل على وظيفة جيدة ، وتزوج رجلاً صالحًا ، وقم بتربية الأطفال.
أخبرتني الحكمة التقليدية أنك إذا كنت تريد العمل على زواجك ، يجب عليك البقاء في زواجك. ولو لمرة واحدة ، لم أتبع ما قيل لي.
لقد حشدت أخيرًا الشجاعة لفعل شيء آخر لم أتعلم كيف أفعله أبدًا – اسأل عما أريده ، وهو المكان والوقت لإعادة اكتشاف نفسي وماذا أردت أن أفعله بزواجنا. جيسي ملزم بدون قتال. ترك حبه لي ينتصر على خوفه من زوالنا.
بعد أقل من 90 يومًا ، أغلقت الباب الأمامي ، وكنت مستعدًا لرحلة فردية لمدة شهر في توكسون ، أريزونا. عندما أخرجت سيارتي من دربنا ، أصابتني الرغبة في البكاء ، لكن لم تذرف دموع. كان خزان الغاز الخاص بي ممتلئًا وكنت أركض فارغًا. لقد سئمت من التظاهر وإنفاق كل وقتي على “التزاماتي”.
في البنغل الذي استأجرته بغرفة نوم واحدة ، عملت كثيرًا ولم أنم بما يكفي ، ومع ذلك شعرت بأنني على قيد الحياة أكثر من أي وقت مضى. مشيت وحدي. أكلت المعكرونة والجبن وأنا واقف فوق الموقد بمفرده. لقد استكشفت المدينة بمفردي. لقد شاهدت الموسيقى الحية في حانات الغوص وحدها. لقد وقعت مرة أخرى في حب الحياة بمفردي. بدأت أحب نفسي مرة أخرى.
بإذن من Chelci Hudson
فاتني الأشياء المتعلقة بجيسي والتي توقفت عن تقديرها. أشياء صغيرة ، مثل توصيل الماء إلى سريري كل ليلة ، ووضع يده على ظهري وأنا أنام ، وإخراج القمامة. لكنني لم أفوت التحديق في بعضنا البعض عبر مائدة العشاء بعد تبادل ثلاث دقائق من محادثة كيف كان يومك. لم يفوتني انتظار نهوضه من السرير صباح يوم السبت بينما كنت أتجول في المنزل ، مستعدًا لأداء المهمات. لم أفوت الموافقة على ممارسة الجنس عندما أفضل القيام بأي شيء آخر. وهنا اعتقدت أنه “من المفترض” أن أفتقد زوجي أكثر أثناء غيابي.
عند عودتي إلى المنزل ، شعرت بتحسن ، لكن الزواج لم يحدث. إذا كان هناك أي شيء ، فإن الفرحة التي عشتها بمفردي بدت لتؤكد أنني “يجب” أن أكون أعزب. عندما استقبلت جيسي في الممر مع انتشار ذراعي لعناق الترحيب في المنزل ، شعرت أنه يعشش بينما كنت أهرب عقليًا. كما كان يعتقد أن “عملنا هنا قد انتهى” ، أخافت من فكرة جعله يفكر في أي شيء مختلف. آخر شيء أردت القيام به هو أن آذيته أكثر مما أصبت به.
تحولت ذروة إعادة الاتصال بنفسي إلى الشعور بالذنب لترك الزواج الذي كان من المفترض أن أعمل عليه. لكن البقاء – وخاصة البقاء دون الشعور بالارتباط – كان أكثر قسوة من المغادرة. كنت أعرف أن شخصًا آخر سيقدر الشخص الذي أخذته كأمر مسلم به. لتكريم تاريخنا معًا والتزامنا تجاه بعضنا البعض ، واصلنا المحاولة: المزيد من المشي ، والمزيد من المحادثات ، ولكن ليس هناك المزيد من الكيمياء قبل مغادرتي في الرحلة الأولى.
غادرت مرة أخرى بعد عام من أجل ملاذ جبلي في شمال أريزونا. هذه المرة ، أطلقنا عليها اسم فصل.
خلال ذلك الشهر ، تعرف جيسي على نفسه مرة أخرى أيضًا. لقد جرب الطهي ، وقراءة كتب نصائح العلاقة ، وأخذ الكلب في نزهات أطول ، وقام بزيارات أكثر إلى صالة الألعاب الرياضية ورسمه بأرقام مع تسجيلات الفينيل تلعب في الخلفية.
في نفس الشهر ، تركت وظيفتي في الشركة ، وأزلت تقويمي الاجتماعي ، وحضرت حفل زفاف أعز أصدقائي دون إضافة واحدة وتركت معظم الصداقات دون رعاية. تقدمت بطلب إلى “التدريس من أجل أمريكا” في محاولة لوضع الغرض على الراتب ، وتقدمت لوظائف أخرى لإنشاء خطط احتياطية ، وقضيت وقتًا أطول في القراءة والتأمل أكثر من أي وقت مضى. كنت أقوم بفك تشابك الشبكات التي نسجتها ، بهدف أوسع لفكها ال عقدة عندما عدت.
لدهشتي ، أصبح الحديث عن الطلاق بمناسبة عيد الأم في العام الماضي تبادلًا للوعود التي نتمسك بها إذا قررنا إنهاء الزواج. قلنا الأشياء التي كنا نقولها عن بعضنا البعض للأصدقاء والعائلة. قلنا أيضا ما سنفعله أبداً نقول عن بعضها البعض. في أحلك لحظاتنا وأثقلها ، كنا نجد فقط ألمع ضوء في بعضنا البعض.
لقد سردنا أيضًا مقدار النمو الذي شهدناه معًا. لقد كبرنا معًا. لقد رأينا العالم معًا. كنا ندعم بعضنا البعض في كل خطوة على الطريق. لقد حاولنا وفشلنا في إنجاب الأطفال. كنا لا نزال أفضل الأصدقاء.
بإذن من Chelci Hudson
احتضنني في حضنه وفرك ظهري لأنه أوضح أنه لا يريد التخلي عنا ، لكن إذا لم يعد يسعدني ، فلن يمنعني من العثور على شريك جديد. لقد فهم أخيرًا ما شعرت به ، وشعرت أنه رآه أخيرًا أنا.
وبينما كان وزن الطلاق معلقًا في الهواء ، بدا الزواج أخف من أي وقت مضى.
الحرق الخاضع للسيطرة في زواجك يكشف ما هو مصنوع. في حالتنا ، كشفت عن نمو جديد ينبت من الرماد. احترق الجذع وتشوهت الفروع ، لكن الجذور تحت الرماد كانت لا تتزعزع.
ما كان مرة في الظل تعرض لأشعة الشمس. تم مسح الفرشاة. تم الكشف عن الحقيقة. هذا هو جمال وإعجاب الحقيقة. يمكنك محاولة دفنها أو تغطيتها ، لكن لا يمكنك حرقها.
والحقيقة هي: لا تحتاج دائمًا إلى شريك جديد. في بعض الأحيان تحتاج فقط إلى علاقة جديدة. مع نفسك أولاً ثم مع زوجتك.
لم أعثر على تعاليم علاقة جيليان توريكي إلا مؤخرًا. لديها اعتقاد أساسي أنه عندما تعيد التواصل مع نفسك ، فإنك تعيد الاتصال بشريكك. إنها تشجع الناس على النظر إلى أجزاء أنفسهم التي تتوسل للفت الانتباه ، والمناطق التي أهملوها والأشياء التي توقفوا عن فعلها. ما الذي يجعلك تشعر بأنك على قيد الحياة؟ افعل المزيد من ذلك ، كما تقول ، لأن “لا يمكنك أن تحب الآخرين إلا عندما تحب نفسك أولاً”. يتضمن ذلك “الاستمتاع بمزيد من المرح وقضاء الوقت بعيدًا”.
في المرتين التي غادرت فيها لقضاء إجازتي التي تستغرق شهرًا ، أخبرنا فقط عددًا قليلاً من أقرب أفراد عائلتنا وأصدقائنا. كانوا قلقين ، وكنا دفاعيين. لقد أدركت أنه ربما يجب علي القلق بشأنهم. ربما يتجاهلون أجزاء من أنفسهم. ربما يكونون عالقين في دوامة تصديق الحكمة التقليدية التي تشجعنا على وضع الزواج والأسرة أمامنا. أو ربما يكونون خائفين فقط.
أعتقد أن الشيء الذي كنت أخافه أكثر هو الشيء الذي كنت في أمس الحاجة إليه. لو بقيت تحت نفس السقف مع جيسي ، كنت سأكون وحدي اليوم أكثر مما كنت عليه خلال فترة الراحة. لا يزال لدي بعض العقد لفكها ، لكن علي حلها بنفسي.
لقد تعلم كلانا أن العملية المؤلمة والمبهجة لاستكشاف البرية داخل أنفسنا أنقذت زواجنا.
يبدو عيد الأم هذا العام مختلفًا وأفضل مما كنا نتخيله. لم نخرج من الغابة بعد ، لكننا في حالة حب. ونحن نحاول مرة أخرى ، سواء من أجل الطفل أو من أجل زواجنا. سواء كان من المفترض أن نفعل ذلك أم لا.
تبين العمل يفعل عمل. إن الأمر فقط هو أنه من الصعب العمل على نفسك – للتنقيب عن مشاعرك ورغباتك وأحلامك – بدلاً من اقتلاع جوانب أخرى من حياتك. ولم يكن طلب الحرية أمرًا مبالغًا فيه و الاستقرار الذي يمكن أن يقدمه الزواج.
لكن كان علينا أن نترك بعضنا البعض أولاً. هذا هو الشيء الذي يجعلنا نعود.
بعد قضاء أكثر من عقد من الزمان في سرد قصص الآخرين نيابة عن شركة Fortune 100 ، ابتعد Chelci Hudson عن راحة الدخل المتوقع والترقيات الثابتة. الآن ، تختار الغرض على الراتب من خلال إدارة أعمالها الاستشارية الخاصة ، وإعادة خلط الكلمات على @ blackout.poetry.co ، والتطوع وكتابة (أو إعادة كتابة) قصتها الخاصة.
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
