العبارة السامة الأولى التي يجب على الجميع التوقف عن قولها لآبائهم

عندما كنت حاملاً في الشهر السابع أو الثامن بطفلي الأول، ذكرت لصديقة أنني كنت متوجهة إلى دروس اليوغا قبل الولادة.

ردها؟ “استمتع بذلك الآن. لأنه لن يكون هناك أي يوغا بمجرد وصول الطفل إلى هنا”.

اعتقدت أنه شيء فظيع أن أقوله. كيف عرفت كيف ستكون حياتي بمجرد ولادة الطفل؟ ربما أجد طريقة لأحضر نفسي إلى دروس اليوغا كل أسبوع. بالطبع، كنت خائفًا من أن كل شيء على وشك التغيير، ولكن لمواجهة هذا الخوف، طمأنت نفسي بأنني أستطيع اختيار بعض الأجزاء من حياتي القديمة للتشبث بها.

هل كانت صديقتي، وهي أم لطفلين، تعرف أكثر مني عن واقع رعاية الأطفال الصغار؟ نعم. هل كانت، في الواقع، على حق في أنه سيكون هناك ندرة في ممارسة اليوغا في حياتي بمجرد ولادة الطفل؟ وبالفعل كانت كذلك. بينما كنت أحضر طفلي بانتظام إلى فصول “أمي وأنا” أثناء إجازة الأمومة، كانت رحلاتي لممارسة التمارين الرياضية بمفردي قليلة ومتباعدة خلال سنوات الرضاعة الطبيعية.

ولكن هل كان هذا شيئًا يجب أن يقال حقًا؟ هل كان من المفيد تحذيري بشأن التحديات الوشيكة، أو إبعاد الأمل الذي كنت أتمسك به، مهما كان مضللاً؟ لو أنها احتفظت بهذه الفكرة لنفسها، لكان ذلك قد أنقذني من بعض القلق.

أنا لست وحدي في إجراء هذا النوع من التبادل مع أحد الوالدين الأكثر خبرة. يتم تقديم هذه الحكايات المشؤومة من الخنادق، بشكل متفاخر تقريبًا، في كل فصل تقريبًا من رحلة الأبوة والأمومة.

“عندما كنت حاملاً، أتذكر أنه قيل لي: “فقط انتظري تلك الليالي الطوال”. عندما كان لدي طفل رضيع كان ينام طوال الليل، أتذكر أنه قيل لي: “فقط انتظر حتى يصبح طفلاً صغيرًا وتخرج من سريره”. قالت الدكتورة منى أمين، طبيبة الأطفال التي تمارس عملها في فلوريدا، لموقع HuffPost: “عندما كان لدي طفل صغير يعاني من نوبات غضب قليلة عندما يبلغ الثانية من عمره، قيل لي: فقط انتظري حتى يبلغ الثالثة من عمره”.

“لقد سمعت بالتأكيد” انتظر حتى تبلغ (أدخل العمر التالي)” في أي وقت كنت أعاني فيه من شيء ما في العمر الحالي. كان الأمر كما لو كان الناس يقولون: “أنت لم ترَ شيئًا بعد!”، قالت ديستيني ديفيس، مدربة الآباء.

وحتى لا تظن أن هذا النوع من الملاحظات له تاريخ انتهاء، وصفت ميشيل إيكارد، مؤلفة كتاب “ثماني نكسات يمكن أن تجعل الطفل ناجحًا”، وأم لطفلين يبلغان من العمر 21 عامًا و23 عامًا، الحوار الأخير التالي: “أنا نشرت مقطعًا على الإنترنت حول الاستعداد لعودة أطفالك إلى المدرسة بعد إجازة طويلة. لديها ما يقرب من 500 ألف مشاهدة و 46 تعليقًا. خمسة وأربعون كانوا متحمسين. التعليق الوحيد الذي ظل عالقًا في ذهني هو الشخص الذي قال: “انتظر حتى يذهبوا إلى الكلية”. سوف تريد استعادتهم.

وبينما كان أطفال إيكارد في الجامعة في الواقع، كانت وجهة نظرها هنا هي أن “هذا التعليق جعلني أشعر بالسوء. وهذا يعني أن مشاعري خاطئة.

وقال ديفيس لـHuffPost إن قول “انتظر فقط…” أمر “مثبط للهمم”.

وأوضحت: “إنه يبطل ما يعانيه الوالد حاليًا”.

هذا النوع من التعليقات لا يتيح للوالدين مساحة كبيرة للأمل. وقال إيكارد إن هذا يشير إلى “أنهم لا يملكون كل المعلومات لمعرفة ما يشعرون به حقًا”.

“ولن يحصلوا على هذه المعلومات إلا بعد مرور المزيد من الوقت. لذلك لا يوجد شيء يمكن للوالدين فعله بهذا التعليق، سوى الشعور بقصر النظر. وتابعت: “إن الأبوة والأمومة صعبة بما فيه الكفاية دون هذا الضغط”.

وأوضح أمين أن مشكلة مثل هذه الرسائل هي أنها “قائمة على الخوف” ولا تؤدي إلا إلى “إحباط الناس عندما يكونون في وضع جيد”.

إذا تمكن أحد الوالدين من الدخول في حالة من الفوضى ويشعر بالأمل، فإن تعليق “انتظر فقط” يمكن أن يسحق هذا الأمل ويعيده إلى التوقعات بأن الأمور سوف تصبح صعبة مرة أخرى – وربما أصعب من ذي قبل.

مع القليل من التفكير المدروس، يمكنك أن تقول شيئًا أكثر دعمًا وأقل تشاؤمًا. من الواضح أن الأمور ستتغير مع نمو الطفل، لكن أمين اقترح عليك تجربة شيء مثل، “أنا سعيد جدًا لأنك لم تصاب بنوبات غضب كثيرة في الثانية. لكن، تذكر، إذا تغيرت في الثالثة ورأيت المزيد من نوبات الغضب، هذا أمر شائع جدًا، وإذا كنت بحاجة إلى مساعدة فأنا هنا من أجلك.

وقالت إن تعليقًا أكثر دقة مثل هذا ينطبق على تحديات الأبوة والأمومة ولكنه “يولد المزيد من الدعم والتفهم”.

إن ما يحتاجه الوالد الجديد، أو أي شخص يعاني، في كثير من الأحيان ليس النصيحة، بل مجرد شخص يستمع.

وبدلاً من التركيز على إخبار الآباء الجدد بهذه الفكرة كما هي، اقترح إيكارد أن يقوم الناس “بطرح أسئلة تعبر عن رغبة صادقة في المساعدة أو الاستماع”.

قدمت ديفيس الأمثلة التالية: “إذا كان أحد الوالدين متوترًا بشأن الولادة، يمكنك أن تقول: “أنا أفهم تمامًا سبب قلقك. ما هو الجزء الذي تخاف منه أكثر؟” إلى أحد الوالدين الذي يعاني من مشاكل في نوم الرضيع، يمكنك أن تقول: “أراهن أن هذا صعب. كيف يمكنني دعمك؟”

يمكنك أيضًا تقديم عروض محددة ومحددة للمساعدة. على سبيل المثال، قال إيكارد، يمكنك أن تقول شيئًا مثل: “أنا في المتجر. هل تحتاج إلى الخبز وزبدة الفول السوداني؟ “أنا في المنزل وحدي الليلة! هل يمكنني مشاهدة الطفل أثناء الاستحمام؟ أو “سأقوم بتوصيل البيتزا في وقت لاحق من هذا الأسبوع. هل تريد البيبروني أم الخضار؟”

تحاول أمين التعامل مع قضايا الأبوة والأمومة وغيرها من القضايا باعتبارها ما تسميه “الواقعي الراقي”.

وتعرّفه بأنه “شخص يفهم أن الحياة والأبوة ليست مجرد قوس قزح وفراشات، ولكن هناك دائمًا أمل ولا شيء يحدث”. أبدًا دائم.”

قال أمين إنه من خلال تقديم كلمات الدعم والتشجيع، والسماح لزملائنا الآباء بمعرفة أنهم عندما يريدون التحدث فإننا موجودون للاستماع، يمكننا “مساعدة إخواننا الآباء ولكن في نفس الوقت لا نقودهم إلى طريق الخوف والرهبة”. بعقلية “فقط انتظر”.

اقترح ديفيس تكريم بعض المشاعر المتناقضة التي قد يشعر بها الآباء بقوله: “من الطبيعي تمامًا أن يكون لديك مزيج من المشاعر. ولا بأس أن كل لحظة ليست فرحة وإثارة.”

إن حقيقة أن كل تحدٍ هو مجرد مرحلة وسيكون مؤقتًا يمكن أن توفر الراحة للوالدين، ولكنها أيضًا حقيقة حلوة ومرّة.

“كل فترة في الأبوة هي مرحلة، وفيها جمال وحزن. قال أمين: الجمال في معرفة أنك تتطور وتتطور مع نمو طفلك، ولكن الحزن في معرفة أنه حتى المراحل التي تحبها لا تدوم إلى الأبد. بصفته طبيب أطفال يعتني بالأطفال منذ الولادة وحتى سن 21 عامًا، يتمتع أمين برؤية قريبة للطرق التي تعتبر بها الأبوة والأمومة “رحلة وليست وجهة”.

ستجد نفسك أيضًا متأثرًا بالأشخاص الذين تقضي وقتك معهم، سواء شخصيًا أو عبر الإنترنت. “القلق معدي ولكن الهدوء كذلك. لذلك إذا كنت كذلك
دائمًا مع الأصدقاء أو مجموعات التواصل الاجتماعي التي تزيد من قلقك، فكر في إنشاء بعض الحدود. قال أمين: “أحط نفسك بأشخاص يحافظون على هدوئك وتماسكك ويرفعون من شأن الواقعيين”.