عندما يتعلق الأمر بكل الكلام العلاجي الذي أصاب روح العصر الثقافي ، فإن القليل من العبارات لديها قوة شائكة أكثر من “الحدود” و “وضع الحدود”.
كان مفهوم الحدود لزجًا بشكل خاص في نهاية هذا الأسبوع بعد أن اتهمت صديقة جوناه هيل السابقة سارة برادي علنًا الممثل بأنه “مسيء عاطفيًا” على وسائل التواصل الاجتماعي.
في نصوص مزعومة تعود إلى سنوات قليلة مضت ، والتي نشرتها برادي على قصتها على Instagram ، يأخذها ممثل “Moneyball” إلى المهمة لفشلها في احترام “حدوده للشراكات الرومانسية”.
في النصوص المغطاة بالشاشة ، يسرد هيل بعض الأشياء التي يرفض تحملها في علاقته مع برادي ، بما في ذلك نشر صور ملابس السباحة على Instagram أو ركوب الأمواج مع الرجال ، على الرغم من أنها مدربة ركوب الأمواج.
كان لديه أيضًا حدود بشأن من يمكن أن تقضي برادي وقتها معه: “لا صداقات مع نساء في أماكن غير مستقرة ومن ماضيك القريب المتوحش” إلا إذا كان “تناول القهوة أو الغداء أو أي شيء محترم”. (انتهت علاقتهما في وقت ما في النصف الأول من عام 2022 ، بعد عام من المواعدة. أصبح هيل الآن على علاقة بمالك البوتيك القديم أوليفيا ميلار ، وقد رحبوا بطفل معًا في يونيو 2022).
ظهرت النصوص في الوقت الذي انتشرت فيه قصة مشهورة أخرى تنطوي على رجل يطالب بمطالب مماثلة من صديقته: في يوم الأربعاء ، قام صديق كيكي بالمر (ووالد ابنها) داريوس جاكسون بتغريد مقطع فيديو لأشر يغني بالمر في منزله. عرض لاس فيغاس.
“إنه لباس المرأة ، أنت أمي ،” جاكسون كتب من فستان بالمر الشفاف الملائم للقوام. في تغريدة للمتابعة ، رفض جاكسون أي شخص ينتقده: “هذه عائلتي وممثلي. لدي معايير وأخلاق لما أؤمن به “.
وصف الكثيرون سلوك جاكسون بأنه سام أو مسيء عاطفياً. (يبدو أن بالمر نفسها لا تملك أيًا منها – بعد أيام ، بدأت في بيع القمصان التي كُتب عليها بوقاحة “أنا موثا” – على الرغم من أنه ليس من الواضح تمامًا ما هي حالة العلاقة الحالية للزوجين.)
في حالة هيل ، استدعاه البعض للخروج “تسليح” العلاج والتعامل مع السؤال المسيطر في نهاية المطاف في الكلام العلاج اللطيف.
استخدام هيل للكلمات الطنانة في العلاج ليس مفاجئًا ؛ لقد أصبح شيئًا من الملصقات للصحة العقلية بعد أن أطلق مؤخرًا فيلمًا وثائقيًا بعنوان “Stutz” حول عمله مع الطبيب النفسي فيل ستوتز.
تذكر قصة Hill-Brady بمقال تمت مشاركته على نطاق واسع ونشره نشاط صاخب في وقت مبكر من هذا العام ، حيث تساءلت الكاتبة ريبيكا فيشبين عما إذا كان انتشار العلاج في كل مكان يتكلم في حياتنا اليومية (“الإنارة بالغاز” ، “النرجسية” ، “وضع الحدود”) كان يجعلنا جميعًا أكثر أنانية.
جادلت أنه لا حرج في وضع الحدود والدفاع عن نفسك ، لكن لا ينبغي أن يكون ذلك على حساب إبطال مشاعر أو تجارب الشخص الآخر.
كتب فيشبين: “عندما تكون على الجانب الآخر من الرعاية الذاتية المفرطة لشخص ما ، يمكن أن تتراوح التجربة من مزعج ، إلى محبط ، إلى مؤذٍ تمامًا”.
في الرسائل النصية ، يبدو هيل بالتأكيد شخصًا أجرى الكثير من العلاج – ولكن أيضًا شخصًا ربما يجب أن يفكر في جلسة كاملة حول إساءة استخدام الإنذارات في العلاقات.
يبدو أنه يقول “بداية جيدة” عندما حذف برادي بعض الصور الباهتة. “يبدو أنك لا تفهمها. لكن هذا ليس مكاني لأعلمك. لقد أوضحت حدودي. أنت ترفض التخلي عن بعض (الصور) وقد أوضحت ذلك. آمل أن يجعلوك سعيدا “.
حتى المعالجين يرون مشكلة محتملة في العملاء الذين يستخدمون العلاج الوصفي في حياتهم اليومية (أو يختزلون ما سمعوه المعالجون يقولون).
قال بريت كارون ، معالج نفسي: “أعتقد أن الكثير مما يسمى” كلام العلاج “يتم استخدامه كسلاح في العلاقات كوسيلة لإلقاء اللوم ، ورفض المساءلة ، وفي النهاية لمحاولة السيطرة على سلوكيات الآخرين عندما نشعر بعدم الارتياح”. في تورنتو ، كندا.
Carles Navarro Parcerisas عبر Getty Images
هناك اختلافات ملحوظة بين الحدود والقواعد.
اعتقد كارون والمعالجون الآخرون الذين تحدثنا إليهم أن ما طلبته هيل (وما ألمح إليه جاكسون من خلال “معاييره” الخاصة بالملابس) كان يتماشى مع “القواعد” أكثر من الحدود.
قال كارون لموقع HuffPost: “تضع الحدود حدودًا لما أنت على استعداد شخصي لفعله أو تحمله”. “الحدود هي شيء عليك أن تحدده بنفسك – وليس شيئًا يمكنك إجبار شخص آخر على الامتثال له.”
قال كارون إن العلاقات فوضوية ، ومن المغري وضع قائمة غسيل من القواعد لجعلها أقل أهمية ، لكن هذه ليست الطريقة التي تنشئ بها علاقة ذات مغزى مع الآخرين.
تعتقد هان رين ، عالمة النفس في أوستن ، تكساس ، أن أفضل تعريف تراه للحدود يأتي من المعالج نيدرا غلوفر تواب ، وهو الكتاب الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز “ضع الحدود ، ابحث عن السلام”.
في ذلك ، كتب جلوفر تواب أن الحدود هي “التوقعات والاحتياجات التي تساعدك على الشعور بالأمان والراحة في علاقاتك”.
قال رين لـ HuffPost: “سأضيف أنها مرتبطة ارتباطًا مباشرًا بحماية سلامتك وصحتك وسلامتك ، وتتجاوز كونها مجرد تفضيلات”.
في حالة هيل ، يعتقد رن أن الممثل كان يقدم المزيد من الإنذار.
قالت: “إنها تأتي على النحو التالي ،” أزل هذه الصور وإلا لا يمكننا أن نكون في علاقة معًا “. “هذا يعتمد على تفضيلاته لسلوكها ، والتي تشمل الكثير من هويتها المهنية والشخصية ، ولا تبدو الطلبات ضرورية لصحته أو نزاهته أو سلامته.”
أضاف الطبيب النفسي: “إنه يضع القواعد التي تطلب منها تغييرًا جذريًا لها وكيف تشارك في عملها وعلاقاتها لتهدئة مخاوفه”.
قالت: “إنه يضعها كحدود بالقول” يمكنك الاستمرار في القيام بذلك وليس هناك مشاعر قاسية ، ولكن هذا ما أحتاجه لأشعر بالأمان في علاقة معك “. “في حين أن هذا هو وضع حدود تقنيًا ، إلا أنه صارم ويدفعه الأنا ويتحكم فيه.”
تخبر ليز هيغينز ، وهي معالج ومؤسس Millennial Life Counselling في دالاس ، تكساس ، عملائها في حيرة من أمرهم بشأن وضع الحدود بأن الحدود يجب أن تخدم في النهاية غرضين: حماية نفسك أو احتوائك وربطك بالآخرين ، وليس فصلك عنك أكثر. قالت من الآخرين.
قالت لـ HuffPost: “حماية نفسك بشكل علائقي يعني وجود فهم سليم للمكان الذي تنتهي فيه ويبدأ الآخرون”. “عندما يكون لدينا هذا الفهم ، فإننا لا نعمل بدافع الحاجة للسيطرة على الآخرين أو بدافع الحاجة إلى إرضاء الآخرين.”
“على افتراض أن شيئًا ما يزعجك يحتاج إلى تغيير ليس طريقة رائعة للتعامل مع العلاقات ومن المحتمل أن يؤدي إلى تمزق العلاقة”
– بريت كارون ، معالج نفسي في تورنتو ، كندا
من المسلم به أن المحادثات حول الحدود يمكن أن تكون مربكة. قالت خايمي زوكرمان ، أخصائية نفسية ، إنها كثيرًا ما تسمع عملاء يتحدثون عن كيفية “فشل” حدودهم لأن الشخص لا يزال يفعل أي سلوك إشكالي كان يضايقه العميل.
قالت: “أحاول تذكير الناس بأن الحدود مخصصة للشخص الذي ينشئهم”. “لم يتم إنشاؤها كوسيلة لتغيير سلوك من حولنا. إما أن تُحترم حدودك أو لن يتم احترامها. ثم يعود الأمر إليك لتقرير ما إذا كانت العلاقة تستحق الحفاظ عليها “.
ما يجب مراعاته إذا كانت هذه مشكلة في علاقتك.
قال هيغينز إنه في العلاقة ، يجب أن يُسمح لك دائمًا بطلب ما تحتاجه من شريك ، لكن السؤال والاستكشاف يختلفان كثيرًا عن الطلب والتحكم.
وأوضحت: “عليك أيضًا أن تكون آمنًا في نفسك وأن تكون موافقًا على ما قد تكون عليه استجابة شريكك”. “يجب أن تكون مستعدًا لهم ليقولوا لا ومعرفة ما يعنيه ذلك بالنسبة لك إذا كان الأمر كذلك.”
سيساعدك الحوار الحقيقي الضعيف شخصيًا أو عبر الهاتف – وليس تبادلًا نصيًا متوترًا ذهابًا وإيابًا – على التواصل من مكان الفضول وليس من مكان الحكم والخوف. (بالطبع ، لا يمكن أن يحدث حوار ضعيف في علاقة غير مبنية على أساس الأمان: “إذا كان هناك إساءة لفظية أو جنسية أو نفسية / عاطفية أو جسدية ، فلن تنطبق الاقتراحات الواردة في ملاحظاتي حتى تصل العلاقة حالة تعافت وآمنة “، نصح هيغينز.)
إذا كنت شخصًا يميل إلى الشعور بمشاعر ما يرتديه شركاؤك أو ينشرونها ، فأنت وحدك المسؤول عن اتخاذ القرارات بشأن ما يجب فعله بهذه المشاعر ، على حد قول كارون. (لاحظ هنا أيضًا: يمكن للمرأة أيضًا أن تتحكم في استخدام وسائل التواصل الاجتماعي وخزانة الملابس ، بالطبع).
وقالت: “قد يعني قرارك إنهاء علاقة أو إجراء محادثة أو مجرد القيام ببعض التأمل والمضي قدمًا”.
هذا نهج أكثر صحة وتمكينًا من اتخاذ موقف متشدد تجاه تغيير شريكك لسلوكه.
ميودراغ ignjatovic عبر Getty Images
قالت: “أعتقد أنك إذا شعرت بالحاجة إلى إخبار شخص آخر بما يجب فعله ، فإن أفضل رهان لك هو أن تبدأ بالبحث في الداخل ومعرفة ما يزعجك ولماذا”. “قد يبدو هذا مثل رؤية معالج أو التحدث مع صديق موثوق به.
“لدينا جميعًا أغراضنا ، وهذا جيد! لكن الافتراض بأن شيئًا ما يزعجك يحتاج إلى تغيير ليس طريقة رائعة للتعامل مع العلاقات. من المحتمل أن يؤدي ذلك إلى تمزق العلاقات وربما ديناميات مسيئة “.
قالت كارون إذا كنت رجلاً يدفع باتجاه تغيير خزانة ملابسك أو صور سيلفي أقل وضوحًا ، يجدر بك التفكير في ديناميكيات القوة في اللعب وكراهية النساء التي قد تكمن وراء بعض هذه المشاعر. (على سبيل المثال ، كيف أن عقدة مادونا-عاهرة – الاعتقاد بأن التنشئة والعيش الجنسي هما خياران حصريان بالنسبة للمرأة – يحدث عندما يتوقع الرجل أن تتستر على امرأة يواعدها وأن تكون غير مرئية للعالم بمجرد أن ” إعادة حصرية.)
قالت كارون: “لقد استوعبنا أشياء مثل كراهية النساء وأحيانًا ندعم تلك الهياكل الإشكالية في علاقاتنا الشخصية”.
أما بالنسبة لرواد العلاج في العلاقات ، فكن حذرًا عند استخدام الكلام العلاجي ، ولا تفترض أنه لمجرد أنك أجريت بعض العلاج ، فأنت جميعًا واضحون على صعيد الذكاء الأخلاقي والعاطفي. كبشر – حتى البشر في العلاج – نحن دائمًا في تقدم.
قال رين: “نوايا الشخص ، واستعداده للتعلم والنمو ، والانفتاح على ردود الفعل هي أجزاء كبيرة من هذه المحادثة أيضًا”. “ليس هذا ما تفعله ؛ كيف ولماذا تفعل ذلك. تعد المعايرة والتواصل والتناغم المستمرة ضرورية في كل علاقة “.
