القضايا الستة التي يثيرها الأشخاص الذين يسعدون بإرضاء الناس هي الأكثر في العلاج

من المحتمل أنك سمعت أحد أصدقائك أو أحد أفراد أسرتك ينطق عبارة “أنا شخص يُرضي الناس”. ربما تعرف نفسك كواحد. أو من المحتمل أنك شاهدت منشورات حول هذا الموضوع على وسائل التواصل الاجتماعي.

تقول مناهل رياض، وهي معالجة نفسية في هيوستن وصاحبة شركة رياض للاستشارات، إن إرضاء الناس “لا يبدأ عند مرحلة البلوغ فحسب”. “هناك نوع من الارتباط بالثقافة العائلية في مرحلة الطفولة.”

وقال رياض إن هذا قد يعني أن الأطفال محبوبون أو مدحون فقط عند القيام بأشياء للآخرين. وبدلاً من ذلك، يمكن أن يعتمد ذلك على النمذجة التي رأوها من البالغين في مرحلة الطفولة، أو حتى الصدمة التي خلقت سلوكيات ترضي الناس، كما أوضحت ناتالي مور، وهي معالجة مرخصة للزواج والأسرة في كاليفورنيا.

قال رياض: عندما يكبر الشخص الذي يحب إرضاء الناس، فإنه يشعر “بالمسؤولية عن سعادة الآخرين… وبينما يشعرون بالمسؤولية عن سعادة الآخرين، فإنهم يميلون إلى إهمال أنفسهم”. “من الصعب للغاية أن تكون مُرضيًا للناس.”

بالإضافة إلى ذلك، فإن إرضاء الناس هو سلوك متأصل، كما قال مور. إن إيقافه ليس سهلاً مثل مجرد رفض العمل الإضافي أو دعوة حفل عشاء. بدلًا من ذلك، فإن إرضاء الناس هو النمط المتكرر المتمثل في وضع مزاج الآخرين أو عواطفهم أو احتياجاتهم فوق احتياجاتك، مما قد يؤدي في النهاية إلى إهمال الذات.

في الواقع، يقول المعالجون أن هناك مشكلات محددة يعمل عادةً من أجل إرضاء الناس على حلها في العلاج. إليك ماهيتها وكيفية التعامل معها إذا بدت مألوفة:

وفقًا لميغان واتسون، المؤسس والمدير السريري لمركز بلوم لعلم النفس والعافية في تورونتو، تعد الحدود موضوعًا كبيرًا يظهر في جلسات العلاج مع الأشخاص الذين يسعدون بإرضاء الناس.

“إذا كانوا في مكان حيث يدركون أنهم في كثير من الأحيان أكثر انسجاما مع الآخرين على حسابهم الخاص، فقد يشعرون بالإحباط والانزعاج من حقيقة أنهم لا يعرفون كيفية التوقف عن تلبية احتياجات الآخرين على حسابهم الخاص. قال واتسون. “وهذا يقودنا عادة إلى محادثة حول الحدود المناسبة.”

قال مور إن وضع الحدود سيساعدك على تصفية الأشخاص الذين يستغلونك، وسيعزز العلاقات التي تربطك بأولئك الذين يقدرونك.

لمعرفة أين تحتاج إلى حدود في حياتك، قال واتسون، عليك الانتباه إلى مناطق الإحباط والتهيج والانفعال، “لأن تلك ستكون لحظات وجيوب الحياة التي تتطلب أو قد تحتاج إلى القليل من التفكير والتفكير”. وضع الحدود.”

عندما تشعر بالإحباط أو الشعور بردة الفعل، فهذا هو المكان الذي ربما تريد أن تبدأ فيه بوضع حدودك. على سبيل المثال، إذا علقت زوجة أبيك على وزنك ووجدت نفسك تشعر بالإحباط، فقد تكون هذه فرصة جيدة لوضع حدود حول موضوعات المحادثة التي ستتسامح معها.

قال واتسون: “يعد وضع الحدود أولوية كبيرة ومهمة للغاية يجب التركيز عليها من أجل إرضاء الناس”.

قال مور: “السبب الذي يجعل من يرضون الناس يتجنبون وضع الحدود هو العواقب العاطفية لوضع تلك الحدود، والتي غالبًا ما تكون الشعور بالذنب”. “الذنب هو الغراء الذي يجمع بين إرضاء الناس.”

وأوضحت أن “أحد أساسيات إرضاء الناس هو أن الأشخاص الذين يرضون الناس يعتقدون خطأً أنهم مسؤولون عن مشاعر الآخرين وإدارة مشاعر الآخرين”.

باعتبارك من محبي إرضاء الناس، قد تعتقد أنك إذا رفضت دعوة لحضور حفل عيد ميلاد صديقك وشعر صديقك بخيبة أمل، فأنت مسؤول عن مشاعره السلبية وجعل صديقك حزينًا.

“لذلك فإن النتيجة العاطفية لذلك بالنسبة لي، إذا لم أتعافى من إرضاء الناس، هي الشعور بالذنب. قال مور: “أشعر بالذنب لأنني جعلت صديقي يشعر بمشاعر سيئة”. “السبب الذي يجعل الشعور بالذنب يجعل إرضاء الناس متماسكًا هو في الواقع تجنب الشعور بالذنب. إذا كنت أحاول تحمل مسؤولية مشاعر الآخرين طوال الوقت… فأنا فقط أتجنب الشعور بالذنب طوال الوقت.

إذا كان هذا يبدو مثلك، فلا تثبط عزيمتك. أنت بالتأكيد لست وحدك. وقال مور إن المعالجين يمكنهم مساعدة العملاء على تعلم تحمل الذنب، ووضع الحدود أثناء التعامل مع الشعور بالذنب، وفي نهاية المطاف، القيام بما هو الأفضل لأنفسهم.

من يرضون الناس “غير قادرين على احتمال الضيق؛ قال رياض: “إنهم غير قادرين على تحمل الصراع”.

وقال رياض، كمجتمع، نحن نشجع الناس على الحفاظ على السلام، ولكن “عندما نحافظ على سلام الآخرين، فإننا نفقد سلامنا الشخصي”. “قد يكون من الصعب حقًا إثارة الاختلافات في الرأي إذا كنت من الأشخاص الذين يسعدون بإرضاء الناس.”

قالت واتسون إنها تقوم بالكثير من العمل مع الأشخاص الذين يسعدون بإرضاء الناس والذين يرغبون في تعلم كيفية التعامل مع الانزعاج والضيق. بالإضافة إلى ذلك، فهي تعمل عادة مع الأشخاص في قضايا الصراع في العلاقات بين الأشخاص – على سبيل المثال، التعامل مع موقف صعب يتعلق بزميل.

علاوة على ذلك، قالت واتسون إنها تساعد عملائها بشكل متكرر في التدريب على مهارات الحزم، والتي تتضمن “التعبير عن مشاعرك وآرائك بشكل مفتوح ومحترم، وفهم الفرق بين التواصل والمواجهة”.

غالبًا ما لا يعرف من يرضون الناس كيفية التعبير عن مشاعرهم دون الشعور بأنهم لئيمون.

عند العمل على إرضاء الناس، غالبًا ما يواجه الناس الشعور بالوحدة – “لأن جميع الأشخاص الذين قد يستفيدون مني لم يعودوا هنا”، كما قال رياض.

إذا كان شخص ما معتادًا على قول نعم دائمًا للخطط والرد دائمًا على الهاتف عندما يتصل بك، فقد يتم تأجيله عندما لا تعد متاحًا عند طلبه ومكالمتك.

“الآن لدي أصدقاء (أقل) أو الآن لم يعد زميلي في العمل يتحدث معي ويتجاهلني. … كيف نتعامل عاطفياً مع ذلك؟ قال رياض.

وأضاف رياض أنه أبعد من ذلك، من الشائع أن يحزن الناس على فقدان العلاقات التي كانت سطحية في البداية.

بالنسبة لشخص لا يقول لا أبدًا، فمن الطبيعي أن يشعر بالاستياء عندما لا يرد أحباؤه بالمثل.

على سبيل المثال، إذا بذلت قصارى جهدك للتخطيط لحفلة عيد ميلاد صديقك عامًا بعد عام، لكن صديقك لم يحضر حتى لحفلتك، فمن المحتمل أن تشعر ببعض الاستياء، كما يقول مور.

قال مور: “أريد أن أساعد موكلي على وضع معايير في علاقاته”. وربما حان الوقت لتعديل توقعاتك ومعاييرك لعلاقات معينة في حياتك. وأضاف مور أنه يجب عليك فقط أن تلزم الناس بتوقعات واقعية بناءً على سلوكهم السابق.

وقالت: “في كثير من الأحيان، يؤدي ذلك إلى تغيير توقعات الناس ليصبحوا أكثر واقعية بناءً على ما رأيناه في الماضي”.

“إذا لم يأتي هذا الشخص إلى عيد ميلادك أبدًا، فربما حان الوقت للتوقف عن التخطيط لعيد ميلاده. قال مور: (إذا) لم يحصلوا عليك أبدًا على هدية عيد الميلاد، فربما حان الوقت للتوقف عن شراء هدية عيد الميلاد لهم – وتعديل توقعاتك ومعايير العلاقة الخاصة بك بناءً على ما يستطيع هذا الشخص الآخر فعله. “ما يحدث عادةً مع الأشخاص الذين يرضون الناس هو أنهم يعطون، ويعطون، ويعطون، ويعطون في علاقتهم، ثم يشعرون بالاستياء عندما لا يحصلون على المعاملة بالمثل.”

قال واتسون: “في كثير من الأحيان، يكشف من يرضون الناس أنهم لا يملكون أداة تقييم جيدة لتحديد ما يحتاجون إليه بالفعل”. “لقد كانوا يركزون بشدة على الآخرين لدرجة أنهم حتى عندما يريدون التركيز على أنفسهم، فإنهم لا يعرفون كيفية تقييم احتياجاتهم الخاصة أو تجربة مشاعرهم الخاصة… ليكونوا قادرين على تحديد ما يحتاجون إليه.”

وأوضح رياض أنه في جوهر الأمر، فإن من يرضون الناس قد تم تكييفهم لتقليل أو إهمال احتياجاتهم ورغباتهم ومشاعرهم. قد يكونون غير مدركين تمامًا لما يحبونه وما يكرهونه في الواقع، أو كيف يشعرون حقًا في هذه اللحظة.

للعمل على هذا، قال واتسون أنه من المهم إعطاء الأولوية للرعاية الذاتية الواقعية. قال واتسون: “خصص وقتًا للأنشطة التي تدعم صحتك الروحية والجسدية والعاطفية والعقلي”، مضيفًا أن القيام “بعمل القيم” يمكن أن يساعد.

“ما الذي تقدره؟ ماذا يهمك؟ ما الذي يهمك؟” قالت.

عندما تفهم ما تقدره، سيكون من الأسهل اتخاذ القرارات التي تتوافق مع رغباتك واحتياجاتك. قال واتسون: “إذا كانت هذه القيم تتضمن أيضًا تقييم نفسك واحتياجاتك، فسوف تكون أقل ميلًا إلى إعطاء الأولوية تلقائيًا لرغبات الآخرين على رغباتك”.

قال واتسون: “أنا أعارض نوعًا ما فكرة أن إرضاء الناس هو دائمًا أمر سيئ”. “لقد تم وضعه كشيء لا ينبغي عليك فعله.”

وهذا يمكن أن يتسبب في فقدان الناس “القدرة على النظر إلى ما الذي يعنيه أن يكونوا في مجتمع مع الآخرين؟” ماذا يعني تقديم التبادلية؟ وأضاف واتسون: “لذلك، فإن الظهور المتبادل للآخرين والمعاملة بالمثل… هذا التوازن بين الأخذ والعطاء”.

“أعتقد أن بناء المجتمع وبناء التواصل مع الآخرين (و) إقامة علاقات شخصية قوية يتطلب… التسوية والتفاوض والتضحية والعطاء والمشاركة مع الآخرين بالطريقة التي تعمل من منظور قائم على القيمة، مهما كان ذلك يعني بالنسبة لك قال واتسون. “في بعض الأحيان لا يكون إرضاء الناس مشكلة، بل هو طريق للأمام.”

لكن من يسعون إلى إرضاء الناس يحتاجون إلى حدود، ويساعدون في تحديد قيمهم ومراعاة قراراتهم، كما يقول واتسون، “بحيث لا يكون الأمر مجرد رد فعل غريزي تجاه شخص ما من المحتمل أن يشعر بالسلبية تجاهك، لأنك لم تهتم بسعادته واحتياجاته، سعادتهم.”

يمكنك دعم أحبائك دون التضحية بنفسك، ويمكنك القيام بذلك وأنت واثق من أنهم سيفعلون الشيء نفسه من أجلك. لا يجب أن يكون كل شيء أو لا شيء. التوازن موجود.