عادةً ما يكون موسم العطلات هو الوقت الذي تتجمع فيه العائلات عبر الأجيال للاحتفال مع بعضها البعض. كأجداد، تريد أن يشعر جميع أقاربك بالسعادة والحب والتواصل في شركتك. لسوء الحظ، هذا لا يحدث دائما.
في بعض الأحيان، يمكن للتعليقات غير المقصودة أو حتى حسنة النية من الجدة والجد أن “تخلق بيئة يشعر فيها الأحفاد بعدم الارتياح أو عدم الأمان”، كما تقول آن لويز لوكهارت، عالمة نفس الأطفال ورئيسة مركز علم نفس الأطفال في يوم جديد. في سان أنطونيو، قال لـHuffPost.
لهذا السبب من المهم أن نكون أكثر وعيًا بكيفية تواصلنا مع أحفادنا، ليس فقط خلال هذا الوقت ولكن على مدار العام.
قال لوكهارت: “قد يكون من الصعب تغيير الطريقة التي تقول بها الأشياء، ولكن من المهم أن تكون متعمدًا في كلماتك، وأن تكون على دراية بمدى تأثير الكلمات على الطريقة التي يفكر بها أحفادك ويشعرون بها تجاه أنفسهم وعلاقتهم معك”.
لقد سألنا لوكهارت وخبراء آخرين عن العبارات الشائعة التي من الأفضل تجنبها وماذا نقول بدلاً من ذلك.
ملاحظة واحدة قبل أن نتعمق فيها: إذا كنت قد استخدمت أيًا من العبارات أدناه من قبل – أو حدث خطأ ما في المستقبل – فحاول ألا تقلق كثيرًا أو تلوم نفسك عليها.
تقول أندريا دورن، المعالجة النفسية ومؤلفة سلسلة كتب الأطفال “خطوات مدروسة”: “لم يفت الأوان أبدًا للبدء في أن تكون أكثر وعيًا بكيفية التعامل مع التفاعلات مع أحفادك”.
1. “لا تخبر والديك …”
ربما يكون ذلك من خلال تسلل كعكة عيد الميلاد الإضافية (أو اثنتين) لأحفادك خلف ظهر والديهم، أو السماح لهم بالبقاء مستيقظين بعد وقت نومهم والهمس، “سيكون سرنا الصغير”. قالت زينب ديلوالا، عالمة النفس السريري في أتلانتا، لـHuffPost: في أي وقت تشجع فيه أحفادك على الاحتفاظ بشيء ما عن والديهم، فقد يكون ذلك ضارًا.
وقالت: “إنه يقوض السلطة الأبوية، الأمر الذي يمكن أن يكون له عواقب طويلة الأمد”. “علاوة على ذلك، فهي نموذج للأطفال أنهم قد يجدون أنفسهم في مواقف حيث يكون من مصلحتهم ألا يخبروا والديهم. قد يكون هذا خطيرًا بشكل خاص إذا كان الطفل يتم استمالته من قبل حيوان مفترس أو يشعر بالسوء تجاه نفسه بسبب تعرضه للتنمر.
بدلاً من ذلك، تريد تعزيز أهمية الصدق مع والديهم – مهما كان الأمر.
قال ديلوالا: “يمكن للأجداد أن يجدوا طرقًا أخرى للتعاطف مع أحفادهم دون تجاوز الحدود التي وضعها آباؤهم”.
2. “لقد أصبحت كبيرًا جدًا! هل زاد وزنك؟”
يقول لوكهارت إن التعليقات حول جسم الطفل أو وزنه هي “رفض كبير”، لأنها يمكن أن تساهم في صورة الجسم وقضايا احترام الذات.
وقالت: “كبالغين مسؤولين، من واجبنا دعم وتشجيع الأطفال على أن يكونوا واثقين من أنفسهم”. “دعونا نتجنب الإدلاء بأي تعليقات من شأنها أن تضر بقيمتهم الذاتية وتؤدي إلى انعدام الأمن. أسمع عنها باستمرار في ممارستي من الأطفال الصغار إلى البالغين. التعليقات القاسية من الأجداد مثل هذه يتم تذكرها وإعادتها مرارًا وتكرارًا.
سيندي موناغان عبر Getty Images
كما أخبر دورن موقع HuffPost أن أي ملاحظات أو مقارنات حول المظهر الجسدي يمكن أن تكون مشكلة. يتضمن ذلك أشياء مثل: “هل فقدت وزنك؟” أو “واو، أنت أطول بكثير من أخيك الآن!”
وقالت: “مشكلة التعليقات حول المظهر الجسدي أو المقارنات مع الآخرين هي أنها تركز بشكل متزايد على أهمية السمات الخارجية على السمات الداخلية”.
وبدلاً من ذلك، اقترحت قول شيء مثل: “إنه لأمر رائع أن نراكم مرة أخرى! لقد فاتني قضاء الوقت معك. كيف كان حالك؟” تعتبر الأسئلة المفتوحة حول اهتمامات أحفادك الحالية أو أنشطتهم أو هواياتهم رائعة أيضًا.
“إن الاهتمام الحقيقي بمن هم الأطفال من الداخل يساعدهم على الشعور بالرؤية والاستماع، ويرسل رسالة مفادها أن كل شخص يمكن تقديره تمامًا كما هو الآن وأن الأشخاص هم أكثر من مجرد مظهرهم أو ما يرتدونه، ” قال دورن.
3. “واو، لقد أكلت أكثر مما أكلته!”
من الأفضل الاحتفاظ بأي تعليقات حول تناول أحفادك للطعام – مثل “أنت تأكل بسرعة كبيرة” أو “أنت عضو في نادي الأطباق النظيفة” أو “يبدو أنك لم تلمس شيئًا على طبقك” – لنفسك.
وقال دورن: “إن التعرف على إشارات الغذاء والجوع يعد خطوة تنموية مهمة في مرحلة الطفولة”. “يمكن للتعليقات حول عادات الأكل “الجيدة” و”السيئة” أن تؤثر على الأطفال لتعديل سلوكهم الغذائي كرد فعل لتعليقات شخص آخر أو وجهة نظره، بدلاً من اتباع الإشارات التي يرسلها جسمهم إليهم. وقد يؤدي أيضًا إلى إثارة مشاعر الخجل أو الارتباك في الوقت الحالي أو مع مرور الوقت.
ليس من الضروري حقًا التعليق على طبق حفيدك أو عاداته الغذائية. ولكن إذا كنت ستقول شيئًا ما، أوصى دورن بالتركيز على أهمية الاستماع إلى جسد المرء.
وقالت: “يمكنك أيضًا أن تكون نموذجًا لهذه الممارسة من خلال الاستماع إلى جسدك، والتوقف عندما تشعر بالشبع وتناول الطعام عندما تشعر بالجوع”. “إن وضع نموذج لعادات الأكل الجيدة هو أكثر أهمية من أي تعليقات يمكننا الإدلاء بها.”
4. “أنت مدلل للغاية.”
إن الإفراط في التحفيز وقلة الروتين خلال العطلات له وسيلة لإثارة المشاعر الكبيرة والسلوك الصعب لدى الأطفال. عندما ترى حفيدك يتصرف بطريقة غير ممتنة بينما يفتح جبلًا من الهدايا أو يرمي نوبة لأنه لم يحصل على ما يريد، فقد تميل إلى التعليق حول مدى تدليله.
ولكن قبل أن تفعل ذلك، ضع في اعتبارك أن تصرفات الأطفال في هذا الوقت من العام أمر شائع وطبيعي جدًا. إذا كان هذا النوع من السلوك يحدث باستمرار، فمن المحتمل أن يكون له علاقة أقل بالطفل وأكثر ارتباطًا بالطريقة التي تم تربيته بها.
وكما قال رايان هاوز، عالم النفس الإكلينيكي من باسادينا، كاليفورنيا، لموقع HuffPost: “إذا كانوا يتصرفون بشكل صحيح وغير ممتنين، فقد يكون هذا سلوكًا تعلموه أو رأوه نموذجًا لهم، وربما حتى شيئًا عززه آباؤهم. لذا فإن إلقاء اللوم عليهم جميعًا ليس عادلاً. استوعب الأمر أو تحدث مع والديك، لكن احتفظ بالحكم لنفسك.
5. “من الأفضل أن تأتي إلى هنا لتعانقني أو تقبلني!”
كجد، من الطبيعي أن ترغب في التواصل مع أحفادك بهذه الطريقة، خاصة عندما تكون متحمسًا جدًا لرؤيتهم. ومع ذلك، قد لا يشعر الكثير من الأطفال بالراحة عند تقديم العناق والقبلات عند الطلب، ومن المهم أن يحترم الكبار في حياتهم هذا الأمر.
قال دورن: “على الرغم من أن هذه العبارة مليئة بالحب والرغبة الطبيعية تمامًا في تعزيز التقارب والتواصل مع الطفل، إلا أنها يمكن أيضًا أن تحرم الطفل عن غير قصد من حقه في الاستقلالية وتضغط عليه للتخلي عن حدود جسده وإعادة النظر فيها”. . “وهذا يمكن أن يرسل رسائل مربكة حول الموافقة.”
من أجل احترام حدود أحفادك، يمكنك بدلاً من ذلك صياغة ذلك على شكل سؤال: “أود أن أعانقك. هل هذا جيد؟”
ولكن إذا قالوا “لا”، فاقبل إجابتهم وامضِ قدمًا.
“تأكد من عدم الدفع أكثر أو استخدام الشعور بالذنب بتعليق مثل، “من فضلك، تعليق واحد فقط؟” قال دورن: “أنا جدتك / جدك!”. “الشيء المفيد الذي يمكنك فعله بدلاً من ذلك هو الحفاظ على الحالة المزاجية الخفيفة وقول شيء مثل،” حسنًا! أحبك كثيرًا ولا أستطيع الانتظار لسماع كل ما كنت تفعله.
“لم يفت الأوان أبدًا للبدء في أن تكون أكثر وعياً بكيفية التعامل مع التفاعلات مع أحفادك.”
– أندريا دورن، معالج نفسي ومؤلف
يمكنك أيضًا اقتراح طرق أخرى للتواصل، مثل التلويح بالترحيب أو الوداع، أو الضرب بقبضة اليد أو الإشارة بالخمسة العالية.
قال دورن: “يشعر الأطفال في كثير من الأحيان أنهم لا يتمتعون بقدر كبير من حرية تقرير المصير، لذلك يمكن أن تكون رسالة قوية لإرسالها إلى الكبار المهمين في حياتهم أنهم سيحترمون حدود أجسادهم مهما حدث”. “يعزز هذا النهج أيضًا فكرة أن المودة الجسدية هي خيار شخصي، مما يعزز الفهم الصحي للحدود والموافقة في مجالات أخرى من حياتهم.”
6. “والداك مخطئان بشأن…”
تتغير أساليب التربية وأفضل الممارسات مع مرور الوقت. ربما تكون قد قمت بتربية أطفالك بطريقة مختلفة عن الطريقة التي يقوم بها أطفالك البالغين الآن بتربية أطفالهم.
وقال هاوز: “بالطبع، نشأ الأجداد في عصر مختلف بعادات وأعراف مختلفة، ومن الطبيعي أن نرغب في التعليق على الاختلافات”. “ليس هناك خطأ بطبيعته في الإشارة إلى هذه الفروق، ولكن من السهل جدًا أن تبدو هذه التعليقات بمثابة العار. وأعني بالخزي الإعلان عن أن طريقة ما كانت صحيحة وأخرى خاطئة، وأن هناك خطأ ما في الحفيد أو والديه.
بشكل عام، من الأفضل أن تحتفظ بهذه التعليقات لنفسك إلا إذا رأيت “نقاط عمياء كبيرة أو مناطق يمكن أن تكون ضارة للطفل”، على حد قول هاوز. “وحتى ذلك الحين، من الأفضل نقل المخاوف إلى الوالدين بدلاً من الحفيد”.
وقال إن مشاركة هذه الأنواع من الأحكام أو التعليقات السلبية حول اختيارات الأبوة والأمومة لطفلك البالغ مع أحفادك ليست فكرة جيدة.
وقال هاوز: “إذا كان لدى الأجداد مشكلة مع الطريقة التي يتعامل بها أطفالهم مع أطفالهم، فيجب عليهم طرحها لهم أو الاحتفاظ بها لأنفسهم، ولكن مع ترك الأحفاد خارج الأمر”.
