رمي الفراش من النافذة وحرق الأحذية… هل تعتبر تكتيكات الصدمة في التربية فكرة جيدة؟

لعب أرنولد شوارزنيجر، البالغ من العمر 76 عامًا، العديد من الأدوار في حياته – لاعب كمال أجسام، وممثل، وسياسي – وقد قام الناس بتدقيق أدائه في هذه المجالات المختلفة تمامًا. شوارزنيجر هو أيضًا أب لخمسة أطفال، وقد تحدث مؤخرًا عن بعض أساليب التربية غير التقليدية التي استخدمها عند تربية أطفاله.

يشارك شوارزنيجر كاثرين، 33 عامًا، وكريستينا، 31 عامًا، وباتريك، 30 عامًا، وكريستوفر، 26 عامًا، مع زوجته السابقة ماريا شرايفر. وكشف في عام 2011 أنه أنجب ولداً، جوزيف باينا (26 عاماً الآن)، من مدبرة منزل العائلة.

وفي ظهور له على برنامج “جيمي كيميل لايف” يوم الاثنين للترويج لكتابه القادم “كن مفيدا: سبع أدوات للحياة”، أوضح شوارزنيجر قائلا: “بالنسبة للطريقة التي نشأت بها، كنت متساهلا، لكنني أعتقد أنه بالنسبة للمعايير الأمريكية كنت كذلك”. ربما صارمة.” وطالب جميع أطفاله “بترتيب أسرّتهم بأنفسهم، وتنظيف أماكن الاستحمام الخاصة بهم، وعليهم تنظيف المراحيض الخاصة بهم، وعليهم غسل ملابسهم”.

في أحد الأيام، ردًا على السماح لابنه للمربية بترتيب السرير بشكل متكرر، قال شوارزنيجر: “فتحت الأبواب، وأمسكت بالمرتبة وألقيتها من الشرفة إلى حوض السباحة”. ثم اضطر باتريك إلى استعادة المرتبة والوسائد التي ألقاها والده أيضًا من النافذة.

كما أفاد الحاكم الجمهوري السابق لولاية كاليفورنيا أنه ألقى حذاء ابنته في المدفأة وأحرقه بعد أن فشلت عدة مرات في وضع الحذاء بشكل صحيح.

وقال أيضًا إنه علم ابنه إطفاء الأنوار عندما يغادر غرفة نومه لتوفير الكهرباء عن طريق فك مصباح كهربائي واحد في كل مرة ينسى فيها ذلك – حتى يُترك ابنه في الظلام.

وقال شوارزنيجر: “كان يبلغ من العمر 5 سنوات، وكان يشعر بالخوف عندما يذهب بمفرده إلى غرفته ليلاً عندما يكون الظلام مظلماً”. “لقد أعدت المصابيح الكهربائية، (و) منذ تلك اللحظة فصاعدا كان يطفئ الأضواء دائما”.

على الرغم من أن هذه الحوادث غير عادية، إلا أن كل والد محبط كان لديه فكرة: “يجب على شخص ما أن يلقن هذا الطفل درسًا!”

حتى لو كانت فعالة، فهل تعتبر أساليب الصدمة الوالدية فكرة جيدة؟ طلبت HuffPost من معالجي الأطفال تقييم إيجابيات وسلبيات هذا النهج لإدارة سلوك الأطفال.

روى شوارزنيجر هذه الأحداث بكل فخر، منتصرًا بأنها كانت فعالة.

هناك بعض المزايا لرد الفعل الضخم. “يمكن لتكتيكات الصدمة أن تجذب انتباه طفلك بالتأكيد. وقالت عالمة النفس جين هارتشتاين لـHuffPost: “يمكن أن يكون ذلك مفيدًا في كسر العادات”.

ولكن هناك عددًا من الجوانب السلبية المحتملة، بما في ذلك الإضرار بثقة طفلك، وزيادة قلقه واكتئابه، والإضرار بعلاقتك به.

على الرغم من أن شوارزنيجر أوضح أنه أخبر ابنته أنه سيحرق الحذاء إذا تركته في المكان الخطأ مرة أخرى ثم نفذت هذا الوعد، فإن مثل هذه الخطوة الجذرية – خاصة عندما تكون غير مخطط لها ويتم تنفيذها في حرارة اللحظة – قد تسبب القلق أو قيادة الطفل إلى استنتاج أن أحد الوالدين غير آمن.

قد يتساءل الطفل: “إذا فعلت هذا، فكيف سيكون رد فعل والدي؟” قالت جينيفر كيلمان، الأخصائية الاجتماعية السريرية المرخصة وخبيرة الصحة العقلية في JustAnswer. إذا كانت ردود أفعالك متطرفة في بعض الأحيان، “فهذا الطفل يتعلم المشي على قشر البيض”، كما قالت لـHuffPost.

وأشار هارتشتاين إلى أن هذه الأنواع من التكتيكات تعتمد في كثير من الأحيان على إثارة العار لدى طفلك. وأوضحت: “إذا أصبح طفلك خائفًا منك أو قلقًا من تعرضه للعار لارتكابه أخطاء، فسيؤثر ذلك سلبًا على الثقة”، التي تعد “أساس العلاقة بين الطفل والوالد”.

“يمكن أن يتسبب أيضًا في زيادة القلق أو الاكتئاب لدى الشباب بسبب إبطاله وتعليمه من خلال الخوف، وليس التعزيز والدعم.”

قد يحقق تكتيك الصدمة النتيجة المرجوة: تغيير سلوك طفلك. ولكن هناك طرق أخرى لتحقيق ذلك والتي لن تنطوي على مخاطر على علاقتكما – أو تدمير الممتلكات، في هذا الصدد.

قدم كيلمان مثالاً وهو أن تشرح لطفلك أنه إذا ترك أحذيته مرة أخرى، فسيتعين عليه القيام ببعض الأعمال التطوعية مع منظمة مجتمعية. إنها نتيجة ولكنها أقل عقابًا وخوفًا.

وفي مثال ترتيب السرير، اقترح كيلمان تجريد الملاءات من السرير وجعل الطفل يغسلها ويعيد ترتيب السرير. نأمل أن يمنع هذا التكتيك الطفل من الفشل في ترتيب سريره مرة أخرى ولا يشكل أي خطر جسدي أو نفسي.

وأوضح كيلمان أنه من المهم أن يضع الآباء حدودًا. ستكون هذه الحدود مختلفة بالنسبة لكل عائلة، ولكن أيًا كانت الحدود التي يتم وضعها فيجب تنفيذها باستمرار.

قال كيلمان: “يجب أن تكون هناك عواقب عندما يتجاوز طفلك هذه الحدود مرارًا وتكرارًا ولا يحترمها”.

وتابعت: “إن وضع حدودك، والتعرف بوضوح على العواقب، إذا لم يتم الوفاء بها، ثم الالتزام بها دون الإضرار بها، هي طريقة صحية للآباء للاستجابة لسلوك أطفالهم”.

ومع ذلك، من المهم قضاء المزيد من الوقت في التركيز على ما يفعله طفلك بشكل صحيح بدلاً من التركيز على ما يفعله بشكل خاطئ.

وأوضح هارتشتاين أن “الأبحاث تشير إلى أن العقاب لا يعلم سلوكيات جديدة”. يمكن أن يكون العقاب مهمًا، لكن التعزيز الإيجابي أكثر فعالية في جعل طفلك يغير طرقه.

وقال هارتستين: “إذا كنت تريد تعليم سلوكيات جديدة أو تريد لأطفالك تغيير سلوكياتهم، فعليك تعزيز الأشياء التي تريدها مع تجاهل الأشياء التي لا تريدها”، مضيفًا أن الأطفال يريدون الاهتمام وسيحاولون الحصول عليه بأي شكل من الأشكال. بالطريقة التي يستطيعونها، حتى عندما يكون هذا الاهتمام سلبيًا.

التعزيز الإيجابي هو أساس أنظمة مثل الرسوم البيانية الملصقة، ولكنه يمكن أيضًا أن يكون بسيطًا مثل الثناء المستمر (“عمل رائع في وضع حذائك على رف الأحذية! شكرًا لك!”)

على الرغم من أن القليل منا قد يلقي مرتبة من النافذة، إلا أن جميعنا تقريبًا سيكون لديه رد فعل كبير على سلوك أطفالنا. عندما يتم تجاهل طلباتنا أو تذكيراتنا بشكل متكرر، فإننا نفقدها في النهاية – أحيانًا بطريقة فريدة ولكن في الغالب بمجرد الصراخ.

“نحن جميعًا بشر، سواء كنا آباءً أو أطفالًا، ونحن نفقد عقولنا. قال كيلمان: “نحن نضغط على أزرارنا، وقد لا نتفاعل دائمًا بشكل جيد”.

بالإضافة إلى إخافة أطفالنا، فإن الصراخ يعتبر بالتأكيد بمثابة اهتمام سلبي. إنه ليس نوع التعزيز الإيجابي الذي من المرجح أن يغير سلوكهم. يمكن أن يخيف طفلك أيضًا.

ومع ذلك، فإن مثل هذه اللحظات توفر لك في الواقع فرصة للتواصل مع طفلك وتعزيز علاقتكما.

أوضح كيلمان: “هذه فرصتك لتعود إلى الطفل وتقول: “أتعلم ماذا؟ كنت أفكر في كيفية تعامل أمي مع الأمر. لم أحب الطريقة التي تعاملت بها. فقدت عقلي. أنا آسف جدًا إذا كنت خائفًا. أنا آسف جدًا، وأريد أن أفعل ذلك بشكل أفضل في المرة القادمة.

إن القيام بذلك يظهر لطفلك أنك أيضًا إنسان غير معصوم من الخطأ. وقال كيلمان إنها أيضًا نموذج لهم “أنه يمكنك العودة والاعتذار والتعبير عن مشاعرك” وتعلمهم “أنك آمن وأنه يمكنهم اللجوء إليك عندما يفقدون عقلهم”.

وقالت: “لا ينبغي لنا أبدًا أن نلوم أنفسنا” عندما ننفجر بهذه الطريقة. “علينا أن نعود ونكون منفتحين وضعفاء. أنت تعلم الكثير لطفلك. … نريدهم أن يشعروا بالأمان الكافي للمجيء إلينا.”