سألنا الرجال عن “قضايا الأمومة”. وهنا ما قالوا.

نسمع كثيرًا عن “قضايا الأب” مع النساء. بشكل عام، يصف المصطلح أنماط العلاقات غير الصحية لدى المرأة بعد نشأتها مع أب غائب أو مهمل.

نادرًا ما نتحدث عن العكس: يمكن أن يعاني الرجال أيضًا من مشكلات تتعلق بالأمومة.

غالبًا ما يُنظر إلى إلفيس بريسلي على أنه الابن الأمثل للأم، وهو الرجل الذي عشق والدته غلاديس، ولم يتغلب أبدًا على وفاتها المبكرة. وصف أحد المعالجين النفسيين بريسلي بأنه “مثال كلاسيكي على الانقسام بين الأم ومادونا والعاهرة”، وتذكرت زوجة بريسلي السابقة، بريسيلا بريسلي، مشاكله الحميمة بعد أن أنجبت في مذكراتها. أخبرها المغني أنه “لم يتمكن قط من ممارسة الحب مع امرأة لديها طفل”.

في الآونة الأخيرة، اقترحت هيلاريا، زوجة أليك بالدوين، أن الممثل يعاني من بعض المشكلات المتعلقة بالأمومة: “أحيانًا أكون والدته”، هذا ما قالته الممثلة البالغة من العمر 39 عامًا لرومبير في يونيو/حزيران عن زوجها البالغ من العمر 65 عامًا. “في بداية علاقتنا، كان الجميع يقولون: “لابد أنها تعاني من مشاكل أبوية لأنها متزوجة من شخص أكبر منها سنًا”. لكن الأمر في الحقيقة عكس ذلك.”

يؤكد المعالجون أن ما يسمى بمشاكل الأم شائعة تمامًا مثل مشاكل الأب – على الرغم من أن العديد من خبراء الصحة العقلية يعتقدون أن المصطلحات تقلل من شأن المشكلات الحقيقية التي تنبع من طفولتنا.

قال كين بيج، وهو معالج نفسي مقيم في نيويورك ومضيف برنامج “Deeper Dating Podcast”: “هناك شيء مهين ومهين في استخدام كلمات مثل هذه”.

وقال: “أعتقد أنه إذا أخبرك شريكك أن لديك مشاكل مع الأب أو الأم، فهناك نوعية من التقليل والانتقاد متأصلة في ذلك”. “وأعتقد أنك تعلم، تاريخيًا، في كثير من الأحيان أن النساء هن من يخبرهن الرجال الذين يريدون تغيير سلوكهن بأن لديهن مشاكل مع الأب.”

قال بيج: الحقيقة هي أنه إذا كنت إنسانًا، فمن المحتمل أن تكون لديك مشكلات تتعلق بالأم و/أو الأب لتحلها بشكل ما.

وقال: “إنه مثل الخوف من العلاقة الحميمة الذي يتم طرحه كنوع من الأمراض عندما يكون لدينا جميعًا درجات معينة من الخوف من العلاقة الحميمة”. “إذا كنت تتنفس، فسينتابك بعض الخوف من العلاقة الحميمة لأن العلاقة الحميمة هي واحدة من أغلى الأشياء وأكثرها تحديًا في الحياة.

وقال: “وبالمثل، إذا كنت تتنفس وإنساناً، فلديك مشاكل مع الأب – أو الأم -“. “إن العامل الكبير في كيفية تصرفنا في العلاقات هو نوعية الرعاية التي تلقيناها من آبائنا.”

قال بيج: “هذا صحيح، بغض النظر عن مدى روعة تربيتك، لأن والديك لم يكونا مثاليين، ولا أنت كذلك”.

لاحظ المعالج النفسي أن هذه الأنواع من المشكلات لا تنشأ دائمًا من أحد الوالدين من الجنس الآخر: يمكنك أن تكون رجلاً يعاني من مشاكل في الأب أو امرأة تعاني من مشاكل في الأم أيضًا.

عندما نتحدث عن مشكلات الأب أو الأم، فإننا نتحدث فقط عن مشكلات التعلق وديناميكيات الأسرة، وفقًا لأخصائية الزواج والأسرة كاتي مورتون.

إن أسلوب التعلق لدينا – سواء كان مرتبطًا بقلق، أو مرتبطًا بشكل تجنبي، أو مرتبطًا بشكل آمن – يتشكل في مرحلة الطفولة بناءً على الطريقة التي يعاملنا بها آباؤنا أو مقدمو الرعاية. إنها الطريقة التي نترابط بها عاطفيًا ونتواصل مع الآخرين في سياق العلاقات الوثيقة.

قال مورتون، وهو مؤلف كتاب “هل أنت بخير؟”، “إن الطريقة التي يتفاعل بها آباؤنا معنا ويستجيبون لاحتياجاتنا تساعدنا في الأساس على وضع مخطط لعلاقاتنا المستقبلية”. دليل للعناية بصحتك العقلية.”

قد تعني هذه المخططات أننا نواجه صعوبة في العلاقة الحميمة، أو نشعر بالقلق عندما يقترب الناس منا، أو نجد صعوبة في السماح لأي شخص بمعرفتنا.

وقال مورتون إن ذلك قد يعني أيضًا أننا نستخدم علاقاتنا المستقبلية للتعويض عما لم نحصل عليه عندما كنا أطفالًا.

وأضافت: “قد يفسر هذا سبب مواعدتنا لكبار السن، أو ربما رغبتنا في أن يعتنوا بنا بطريقة لم نكن نهتم بها من قبل، أو ربما كنا دائمًا الطفل المسؤول أو الذي نتولى رعايته، ونريد استراحة من هذا الدور”. قال.

مهما كان السبب أو رد الفعل، فإن الأمر كله يتلخص في الطريقة التي نشأنا بها وما علمنا إياه ذلك عن العلاقات والتواصل.

الرجال الذين يعترفون بأن لديهم ما يمكن أن يسمى “مشاكل الأمومة” يتفقون على أن المحادثة تحتاج إلى أن تكون أكثر دقة.

نشأت مع أم مفرطة في الحماية، نيت، 26 عاما من قال تورونتو، كندا، إنه كان محبوبًا جدًا، واليوم، لا يزال يشعر وكأنه يحتاج إلى طمأنينة مستمرة بأنه يتخذ خيارات الحياة الصحيحة.

وقال نيت، الذي طلب استخدام اسمه الأول فقط: “يبدو أن ذلك تجلى في حياتي أيضًا في شكل الحاجة إلى طمأنينة مستمرة حول ما يشعر به شريكي تجاهي، وما إذا كانوا يحبونني، وما إذا كانوا لا يزالون يهتمون بي”. للخصوصية.

“في الماضي، أدى ذلك إلى اختبار حب شريكي من خلال القيام بأشياء ربما لم تكن صحية أو سامة، فقط لأرى كيف يستجيبون، وللحصول على دليل على أنهم يهتمون بي”.

لقد تحسن في الاختبارات في العلاقات الأخيرة، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنه تعلم أن مشاكل الأمومة كانت أشبه بقضايا التعلق. أولئك الذين لديهم أنماط ارتباط قلقة، مثل نيت، يحتاجون إلى مزيد من الطمأنينة بشأن علاقاتهم، وغالبًا ما يكون ذلك على حساب العلاقة.

“عادت أمي إلى العمل بسرعة كبيرة بعد ذلك قال: “لقد ولدتني”. “لقد كانت أمًا رائعة، لكنني أعتقد أنه ربما كان هناك نقص في تكوين الارتباط هناك مقارنة بما تتوقعه من تكوين رابطة ارتباط صحية… أشعر أن هذا هو السبب في أنني كنت متشبثًا أثناء نشأتي”.

اليوم، يعمل نيت على إنشاء حدود صحية في علاقاته وتوصيل احتياجاته. إنه يدرك مشاكل التعلق لديه لكنه لا يسهب في الحديث عنها.

قال: “أنا لا أعلق على القول: أوه، أمي هي السبب في أنني هكذا، أو والدي هو السبب في أنني هكذا”. “يمكن أن يكون ذلك مستهلكًا. لذا، فالأمر يتعلق فقط بالتفكير، وتحمل المسؤولية عن الأشياء التي تحتاج إليها فقط، ومن ثم معرفة أين يمكنك القيام بعمل أفضل والبدء ببطء.

قال ليون ووكر، أحد المتحدثين التحفيزيين، إن مشاكله مع والدته أعمق قليلاً. طوال نصف طفولته، قال ووكر إن والدته كانت “محبة، ومهتمة، وداعمة” ونشطة في حياته. تغيرت مشاعره تجاهها عندما كان في الحادية عشرة من عمره عندما انفصل والديه.

قال ووكر: “لقد انفصل والداي، وتم إرسالي للعيش مع مقدمة رعاية كانت امرأة لا أعرفها”. “الطلاق جعلني لا أرغب في الزواج أو إنجاب الأطفال. وأكثر من أي شيء آخر، حقيقة أن والدتي تركت والدي جعلتني أشعر وكأننا مهملون للغاية.

عندما كان شابًا، قال ووكر إنه وقف إلى جانب والده ضد والدته أكثر من مرة ودافع عن الرجال ضد النساء.

في العلاقات، يقول ووكر إنه لم يكن يعرف كيفية معانقة النساء أو احتضانهن أو الاستماع إليهن أو حبهن. قال إنه ناضل من أجل الحصول على رعاية أو رعاية من أي من النساء في حياته وكان متجنبًا بشكل كلاسيكي، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى المعاملة التي تلقاها من والدته.

وقال: “لقد تركتني أمي ثلاث مرات: عندما طلقت والدي عام 1979 عندما بدأت في تعاطي المخدرات عام 1985، وعندما توفيت عام 2012”.

قال: “لقد علمني نبذ أمي كيف أشعر بالنبذ، وقد طورت هذه السمة أيضًا: لقد تعلمت كيفية ’التخلص‘ من النساء مثلما نبذتني أمي”.

علم ووكر منذ ذلك الحين أن هناك إلقاء اللوم فيما يتعلق بمعاملته عندما كان طفلاً. هذا الدرس لم يأتي بسهولة.

وقال: “كنت غاضباً من والدتي طوال مسيرتي البحرية التي دامت 32 عاماً”. “لقد ساعدني العلاج على تجاوز ذلك، وفي العلاج، تعلمت أن والدي كان جزءًا من خوفي وغضبي أيضًا – ولم تكن والدتي فقط.”

قال مورتون إن علاقتنا مع مقدمي الرعاية الأساسيين لدينا أمر حيوي، وتعرضنا للإيذاء أو الإهمال أو وجود أي احتياجات لم تتم تلبيتها يمكن أن يجعلنا نتطلع إلى الآخرين في حياتنا لسد تلك الاحتياجات.

لحسن الحظ، من الممكن أن نتعافى من مشكلات التعلق ونتوقف عن التصرف بناءً على تجاربنا السابقة.

وقالت: “معظمنا ينشأ مع بعض الخلل الوظيفي في عائلاتنا، لذا اعلم أنك بالتأكيد لست وحدك، وبينما لسنا مسؤولين عن الطريقة التي نشأنا بها، فإننا مسؤولون عما نفعله الآن”.

وقال بيج إن الخطوة الأولى هي التعرف على صدمة الطفولة أو الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها من قبل آبائنا.

“صغها بكلمات – على سبيل المثال، شعرت بأنني مهجورة في طفولتي – حتى تفهم لماذا من المنطقي أن نشعر بهذه الطريقة في ضوء تاريخنا، ولكن أيضًا لماذا من المنطقي أن نشعر بهذه الطريقة في هذه العلاقة الحالية، ” هو قال.

الهدف هو تحديد احتياجاتك – لنفسك في حديثك الذاتي، ولشريكك حتى يفهمك – وليس قمع تلك الاحتياجات. وقال بيج إن قمع الاحتياجات الطويلة التي لم تتم تلبيتها يؤدي حتمًا إلى تصرفات الأشخاص في علاقات رومانسية.

“لذلك، إذا ساءت الأمور أثناء العشاء، يمكنك أن تقول شيئًا مثل: “أشعر بعدم الأمان الآن، وأعلم أن ذلك ينبع مني وهو مشكلة تعود إلى طفولتي. ولكني أود فقط أن أسمع منك تأكيدًا بشأن XYZ. أود فقط أن تمسك بي أو تمسك بيديك حتى أتذكر أنك تحبني. حتى أتمكن من العودة إلى هذا الشعور.

عندما يتعلق الأمر بهذه القضايا، قال بيج أننا بحاجة إلى ذلكتخلص من الخجل والشعور بالذنب قدر الإمكان. وقال: “عندما نفعل ذلك، فإننا نزيل قدرًا معينًا من الضغط عن شريكنا، مما يجعل تلبية هذه الحاجة أسهل بكثير”.

في حين أنه يمكن بالتأكيد حل مشكلات التعلق داخل العلاقة، إذا كنت عازبًا، قال مورتون إن لديك فرصة رائعة لأخذ بعض الوقت بين العلاقات، والقيام ببعض الأعمال الاستبطانية، والتفكير في الأنماط غير الصحية في حياتك.

وأضافت أن العلاج يمكن أن يفيد هذه المشكلات بشكل كبير إذا كان بإمكانك التأرجح ماليًا. (إليك دليل مفيد حول كيفية العثور على استشارات ميسورة التكلفة.)

وقالت: “ما عليك القيام به هو معرفة القواسم المشتركة بين جميع علاقاتك الفاشلة – الصداقات والرومانسية – ومعرفة دورك فيها”. “أعلم أن الأمر صعب، وأن إجراء تغيير سلوكي أمر صعب، ولكن بدعم من المعالج، يمكن أن يتحسن الأمر وسوف يتحسن. ومن الممكن الشفاء من هذا “.