عبارتان قد تندمين على قولهما لطفلك المراهق

تحب ابنتي المراهقة أن تقول: “أنا شخص بالغ تقريبًا”. في البداية شعرت بالذهول. كيف يمكن لطفلة في التاسعة من عمرها أن تشعر بأنها قريبة جدًا من مرحلة البلوغ؟ بعد بضعة أسابيع من سماعها تتحدث عن التقدم في السن، بدأت أثني على سلوك ابنتي الجيد قائلاً: “هذا سلوك ناضج للغاية”، ورددت على سلوكها السيئ قائلاً: “أنت تتصرفين كطفلة صغيرة”.

سرعان ما تعلمت أن هاتين العبارتين القويتين من المؤكد أنهما ستثيران ردود فعل فورية. فعندما أثني عليها لتصرفها “بشكل ناضج للغاية”، كانت تقف منتصبة بعض الشيء، لكنها أصبحت أيضًا أكثر استبدادًا مع شقيقها الأصغر. وعندما انتقدتها لتصرفها “كطفلة”، كانت تناقشني حول كيفية تصرف شخص بالغ، وكنا نفقد تمامًا رؤية الموقف الذي أوصلنا إلى هذا الموقف في المقام الأول. أدركت أن هذه العبارات المرتبطة بالعمر كانت تجعلها دفاعية ومثيرة للحجج، وليس مساعدتها على فهم النضج. قررت معرفة سبب استفزاز هذه العبارات لهذه الاستجابات، وماذا أقول بدلاً من ذلك عندما تتدحرج إلى مرحلة الشباب.

يواجه الأطفال في سن ما قبل المراهقة تحديات كبيرة فيما يتعلق بالنمو. وبحلول سن الثانية عشرة، يدركون أن الوقت الذي يقضونه في المنزل لن يدوم إلى الأبد.

تقول ليزا دامور، عالمة النفس السريري ومؤلفة كتاب “الحياة العاطفية للمراهقين” الذي يعد من أكثر الكتب مبيعًا في نيويورك تايمز، لصحيفة هافينغتون بوست: “سواء بوعي أو بغير وعي، يبدأ المراهقون في التفكير في إعداد أنفسهم لمرحلة البلوغ والاستقلال بشكل متزايد”. ويبدأون في السعي إلى أن يصبحوا أكثر نضجًا وأن يكونوا أكثر اكتفاءً ذاتيًا.

يتجلى هذا بطرق مختلفة؛ فقد يصدر طفلك المراهق عبارات مثل “أنا شخص بالغ عمليًا”، أو قد يتوجه إلى سيفورا لشراء منتجات للعناية بالبشرة. إن محاولة أن تصبح أكثر نضجًا هي جزء طبيعي وحيوي من التطور، ويأخذ المراهقون مرحلة البلوغ الناشئة على محمل الجد.

“أعتقد أنه من المهم حقًا أن نتذكر مدى هشاشة المراهقين في بعض الأحيان”، كما تقول دامور. “إنهم يختبرون مشاعرهم بشدة، ويأخذون ما نقوله على محمل الجد. نريد أن نكون حذرين إذا كنا سنعلق بشكل نقدي أو حتى مازحًا على جهودهم للظهور بمظهر أكثر نضجًا لأن ما قد يبدو لنا تعليقًا غير مؤذٍ قد يصيبهم بالإهانة”.

بصفتنا آباء، نشعر بأننا مهتمون بشدة بسلوك أطفالنا. إن رؤية طفلك المراهق وهو يثير ضجة في مكان عام يمكن أن يؤدي بسهولة إلى رد فعل انفعالي. قد يبدو قول “أنت تتصرف كطفل صغير” أو “ألا يمكنك التصرف وفقًا لعمرك؟” هو الشيء الصحيح، لكن هذه اللغة يمكن أن تؤدي في الواقع إلى تفاقم السلوك.

“قال دامور: “إن أحد الأشياء التي تنطبق على المراهقين بشكل شبه عالمي هي أنهم يرقون إلى مستوى التوقعات ويقللون من شأنها. وتعليقاتنا لهم بالغة الأهمية”.

نصيحة دامور للآباء والأمهات هي أن يضعوا في اعتبارهم أن المراهقين لديهم جانبان: أحدهما غير ناضج ومندفع ومتمركز حول الذات، بينما الآخر ناضج ومدروس ومتعاطف. الجانب الذي نتحدث إليه هو الجانب الذي سنراه.

إذا قلت لطفلك المراهق، “أنت تتصرف مثل طفل صغير”، فأنت تتحدث إلى جانبه غير الناضج، ومن المرجح أن تحصل على استجابة غير ناضجة وعنيدة مثل “أنت لا تفهم ببساطة”.

بدلاً من انتقاد الجانب غير الناضج لديهم، يمكنك أن تتفق مع الجانب الناضج لديهم من خلال طرح أسئلة حول سلوكهم المثير للقلق. يمكنك أن تقول: “مرحبًا، ليس من عادتك أن تكون غير صبور إلى هذا الحد. هل كل شيء على ما يرام؟”

كما يتيح هذا النهج لطفلك فرصة التفكير بشكل أكثر دقة في سلوكه والتفكير في طرق أكثر قبولاً للتعامل مع مشاعره. ربما يعرف طفلك أن سلوكه كان خاطئًا، ولن يساعده سماع ذلك منك بقدر ما يساعده فحص أفعاله بنفسه. لا يزال بإمكانك الإشارة إلى سلوكه السيئ، لكن ضع نفسك في موقف الحليف الذي يريد فهم ما يحدث.

يقول كارل أونوريه، مؤلف كتاب “تحت الضغط: إنقاذ أطفالنا من ثقافة الأبوة المفرطة”، إن إخبار الطفل بأن سلوكه “ناضج للغاية” يصرف الانتباه عن إنجازه الفعلي ويشير إلى أن التصرف مثل البالغين هو إنجاز أكثر إثارة للإعجاب. كما يشير إلى أن كون الطفل في مرحلة المراهقة المبكرة ليس جيدًا بما يكفي، وأنهم يجب أن يتخلصوا من مرحلة المراهقة المبكرة ويسرعوا إلى التصرف كشخص أكبر سنًا.

“إن هذا يعني ضمناً أن كون المرء في مرحلة المراهقة المبكرة هو أمر غير ناضج إلى حد ما”، كما تقول أونوريه. “ففي كل مرة نستخدم فيها لغة مثل “أنت ناضج للغاية” أو “هذا تصرف ناضج للغاية منك”، فإننا نقع في فخ دفعهم إلى المستقبل على عجل. يحتاج الأطفال إلى أن يعيشوا المرحلة التي يمرون بها بشكل كامل، وأن يبذلوا قصارى جهدهم في كل ركن من أركانها، وعندما تنتهي هذه المرحلة يكونون مستعدين للمضي قدماً”.

إن الإطراءات تضع أهدافاً للأطفال. ففي كل مرة يحصل فيها طفلك على تقدير ممتاز في المدرسة وتثني على عمله، فإنك بذلك تعزز هدف الحصول على درجات جيدة. وعلى نحو مماثل، إذا أدليت بتعليق متوهج حول تصرف طفلك “بشكل ناضج للغاية”، فإن هذا يرسل رسالة مفادها أن التصرف مثل الكبار هو هدف مهم يجب أن يحققه. والمشكلة هي أن الأطفال في سن ما قبل المراهقة ليسوا مستعدين تماماً للتعامل مع النطاق الكامل للبلوغ.

بدلاً من الثناء على نضجهم، ركز على الإشارة بشكل خاص إلى سلوكياتهم الجيدة. أخبرهم بالضبط عما فعلوه ليجعلوك فخوراً بهم.

يميل الآباء المعاصرون إلى التركيز بشكل كبير على نجاح أطفالهم. ولكن من المهم أن ندرك أن النمو ليس عملية خطية، ومن الطبيعي أن نمر بفترات صعود وهبوط على طول الطريق. وفي مجتمع شديد التنافسية، من السهل أن نغفل حقيقة مفادها أن أطفالنا أفراد فريدون. والسر يكمن في منحهم الوقت والمساحة للعب بحرية، وارتكاب الأخطاء ومعرفة من هم وكيف يندمجون في العالم..

بالطبع، يحتاج الآباء إلى التدخل عندما يرون طفلهم المراهق يفعل شيئًا غير آمن أو يعامل شخصًا آخر بشكل سيئ، ولكن قد تكون هناك أيضًا أوقات يكون فيها التراجع وعدم قول أي شيء أمرًا مفيدًا للغاية.

تقول أونوريه: “إن سحر نمو الطفل يكمن في إيقاعه الخاص. إنه فوضوي وغامض بعض الشيء. ولكن إذا استسلمت له، ومنحت أطفالك الوقت والمساحة التي يحتاجون إليها، فسوف يزدهرون ويخرجون من الجانب الآخر”.