منذ أكثر من عقد بقليل ، كنت أماً شابة جالسة على مقعد في الملعب مع مجموعة من النساء الأخريات. بينما كنا نشاهد أطفالنا الصغار يتسلقون ويتأرجحون ، تركزت المحادثة حول الأبوة والأمومة – أكثر الطرق صحة لتربية الأطفال ، وكيفية تجنب المزالق وما إلى ذلك. لقد استمعت باهتمام ، ووافقت على العديد من المشاعر حتى قالت إحدى النساء شيئًا فاجأني.
قالت المرأة: “كل ما أعرفه هو أنه إذا كانت الفتاة تعاني من مشاكل في الأب ، فإنها ستظل دائمًا غاضبة”. وبهذه الكلمات ، انتقلت على الفور من الشعور وكأنني واحد منهم إلى الشعور بأنني غريب.
لدهشتي ، قوبل التعليق بقدر كبير من الموافقة. شارك الكثيرون كيف أن تجاربهم الإيجابية مع آبائهم قد شكّلتهم في الأشخاص الذين هم اليوم. كان المعنى واضحًا: كيف يمكنك أن تكون والداً صالحًا عندما لا يكون لديك أساس متين خاص بك؟ ما لم يعرفوه بوضوح هو أن الجلوس بينهم كانت امرأة ، من وجهة نظرهم ، كانت مقدرة لها أن تحدد بعلاقة ليس لها سيطرة عليها.
جلست بصمت ، أشعر بالخجل المتزايد من قصتي وأتساءل: هل يمكن أن يكونوا على حق؟ هل كنت حقا مختلفا عنهم؟ هل سيكونون والدين أفضل لمجرد أنه كان لديهم رابط قوي مع آبائهم الذين نشأوا بينما لم أكن كذلك؟
كان والدي أبًا مدمنًا على الكحول ودائمًا ، وغالبًا ما كان غائبًا ولكنه مسيء لفظيًا عندما كان حاضرًا. على مر السنين ، استمعت إلى أشكال مختلفة من تلك المحادثة في الملعب مرات أكثر مما يمكنني الاعتماد عليه.
غالبًا ما يرتبط مصطلح “قضايا الأب” بأفكار سيغموند فرويد ، مؤسس التحليل النفسي. لكن العبارة نفسها ليست مصطلحًا طبيًا حقيقيًا ولا يتم التعرف عليها على أنها اضطراب حقيقي. قد يقودك بحث Google السريع إلى الاعتقاد بخلاف ذلك ، مع وجود عدد لا يحصى من المقالات التي تحمل عناوين مثل “8 علامات لديك مشاكل بابا” و “ما هي” مشكلات الأب “وكيف يمكنك التعرف عليها في شريك؟” يقال إن النساء اللواتي يعانين منهن متشبثات ، وغيرة ، وامتلاك ، وغير أخلاقي ، وعاطفي ، ومحتاجات ، ودائماً ما يتورطن مع الشركاء الخطأ.
لن أنكر أن أفعال والدي أثرت عليّ. لقد طورت مشكلات الثقة وانعدام الأمن المزمن والميل إلى السلوك المدمر للذات ، وهي بعض السمات المميزة الكلاسيكية المنسوبة إلى الفتيات اللائي يكبرن مع آباء غائبين أو مسيئين أو مهملين. عندما تربى في بيئة يسودها الحب بحالات طارئة وأحكام ، فمن السهل الوقوع في هذه الأنماط.
في التاسعة عشرة من عمري ، تركت الكلية وانتقلت في جميع أنحاء البلاد للعيش مع صديقي. ظننت أنني كنت أهرب من طفولتي المؤلمة ، لكن ما فعلته حقًا هو الركض إلى علاقة كررت ما عشته مع والدي. صديقي كثيرا ما قلل من شأني. عندما أصبحت العلاقة مؤذية جسديًا ، اعتقدت أن عيوبي هي السبب. اعتقدت أنني لو كنت مختلفًا فقط ، فربما لن يؤذيني.
ظل هذا الشعور معي حتى بعد الانفصال. تساءلت عما إذا كانت “قضايا الأب” ستكون دائمًا بطريقة ما جزءًا مما أنا عليه. لم يكن الأمر كذلك حتى عشت علاقة صحية مع الرجل الذي أصبح زوجي في النهاية حتى بدأت أفهم أن هناك بديلًا. بدأت أرى أن ما ينقصني لم يكن شيئًا في داخلي ، ولكن في نوعية الحب الذي كنت أتلقاه. غيّر هذا الطريقة التي رأيت بها نفسي ، وساعدني في اكتساب وكالة على مدار حياتي ومن سمحت لي بالدخول إليه.
عندما أصبحت أماً ، أصبح من المهم للغاية أن أشفي جروح الماضي. من خلال العلاج وكتابتي ، تمكنت من الوصول إلى فهم أكبر لكيفية تشكيل علاقتي مع والدي ، والأهم من ذلك ، تحديد كيف أردت تربية أطفالي بشكل مختلف ، لذلك فهموا قيمتهم.
الآن ، بصفتي امرأة تبلغ من العمر 49 عامًا في زواج مستقر منذ أكثر من عقدين وتربت طفلين يتمتعان بصحة جيدة ، أعلم أن عبارة “قضايا الأب” ليس لها معنى يذكر. ما أتساءل اليوم هو أنني – ابن أم عزباء قوية وداعمة – لم أسمع هذه العبارة من قبل ، هل كنت سأرى نفسي بشكل مختلف؟ هل كنت سأصدق الحقيقة – أن عائلتي كانت لا تزال كاملة وأنني كنت كذلك؟
لم أعد أجلس في صمت عندما يرمي أحدهم عبارة “قضايا الأب”. الآن ، أخبرهم قصتي الخاصة. عندما أختار التحدث عن تاريخي ، فإن السؤال الذي أطرحه كثيرًا هو ، “كيف كان أداءك جيدًا؟”
الأسئلة التي طرحتها في المقابل هي: “لماذا نحكم على النساء لتأثرهن بسلوك الرجال السيئ؟ بدلاً من قولبة أولئك الذين ليس لديهم سيطرة على أوضاعهم ، ألا ينبغي لنا أن ندرك ونحتفل بقوتهم لتغيير السرد؟ “
أي شكل من أشكال الصدمات ، مهما كان صعبًا ، يوفر فرصة للنمو والتعلم وفي النهاية أن تصبح شخصًا أقوى. عندما كنت طفلاً ، أُجبرت على التنقل في مشهد من الألغام الأرضية المحتملة ، وأصبحت شخصًا بالغًا يمكنه بسهولة اكتشافها والتعامل معها عند العثور عليها. بدلاً من التأثير سلبًا على أبويتي ، فإن تجربتي تجعلني أكثر وعيًا وتعمدًا في كيفية تربية أطفالي. لدي شعور أكبر بالتعاطف. لقد تعلمت استخدام مخيلتي بطريقة لم أكن لأستخدمها أبدًا لولا الأوقات التي كنت أحلم فيها في طفولتي بظروف مختلفة.
لقد تعلمت أنني لست مُعرَّفًا بعلامة عفا عليها الزمن ومتحيزة جنسيًا ومضللة. يبدو من الأرجح أن البالغين الذين يتسببون في ما يسمى بقضايا الأب هم الذين قد لا يتغيرون أبدًا. أبي لم يفعل. لكن في كلتا الحالتين ، لم يكن الأمر مهمًا – لأنني أستطيع ذلك.
تحتاج مساعدة؟ لاضطراب تعاطي المخدرات أو مشاكل الصحة العقلية ، اتصل على 800-662-HELP (4357) في الولايات المتحدة للحصول على خط المساعدة الوطني SAMHSA. جالكل 1-800-799-SAFE (7233) لـ الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي.
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
