تخيل أنك في حفلة ووجدت شريكك في جميع أنحاء الغرفة ، وهو يضربها مع شخص آخر. ليس من غير المألوف أن تمر بألم الغيرة أو انعدام الأمن في هذا الموقف. ولكن إذا شعرت يومًا بالسعادة أو الاهتمام أو الإثارة حيال ذلك ، فربما تكون قد تذوقت بالفعل طعم “اللحن”.
بشكل عام ، يختبر اللحن متعة استجابة لفرح شخص آخر ، حتى لو لم يشمل ذلك أو يفيدك بشكل مباشر. إنه مشابه للمفهوم البوذي “mudita” ، والذي يتضمن الابتهاج غير الأناني في حسن حظ الآخرين. فكر في الشعور الدافئ الذي تشعر به عندما ينزل شخص تحبه إلى وظيفة أحلامه ، أو ينجب طفلاً ، أو يكمل برنامج الدكتوراه الخاص به.
داخل مجتمع تعدد الزوجات ، حيث نشأ مصطلح Compersion ، يشير إلى المشاعر الإيجابية التي تشعر بها عندما ترى أو تعرف عن شريكك الذي يتواصل مع شخص آخر ، إما عاطفياً أو جنسياً. ولكن حتى الأشخاص الأحاديي الزواج يمكن أن يشعروا بالتعاطف. على سبيل المثال ، قد تشعر بالإثارة عند سماع شريكك يتحدث عن تجربة جنسية ساخنة من ماضيه أو تشعر بالسعادة عند مشاهدة عيونهم تضيء أثناء ارتباطهم بشخص ما بسبب مصلحة مشتركة.
ديديكر وينستون – مضيف مشارك في بودكاست “Multiamory” ومؤلف مشارك لـ “Multiamory: Essential Tools for Modern Relationships” – أخبرت HuffPost أنها اعتقدت لفترة طويلة أن الضغط هو مجرد “علاقات عامة متعددة الأزواج”. كانت تعلم أنها لم تكن أحادية الزواج لكنها لم تكن تعتقد أنها قادرة على الشعور بالتعاطف – حتى ذات يوم فعلت ذلك أخيرًا.
“لقد فاجأتني ذات مرة عندما رأيت صديقي يقبل صديقته الأخرى على الخد ، وأضاء وجههما بالابتسامات. قالت: “كان هناك شيء ممتع للغاية بشأن تلك اللحظة الصغيرة بين الاثنين كان معديًا بشكل غريب”.
“سأكون أول من يعترف بأنني لست مدمنًا للضغط. حتى بعد أكثر من عقد من عدم الزواج الأحادي ، سأصف تجربتي مع شركائي “كونهم مع الآخرين” على أنها “محايدة بشكل متفائل”. لكني ما زلت أشعر بالضيق من وقت لآخر ، وهذا شعور رائع “.
اللحن والغيرة لا يستبعد أحدهما الآخر.
يمكن أن تتعايش هاتان المشاعرتان ، “تمامًا مثلما يمكن أن تتعايش السعادة والحزن على مقربة أو حتى في نفس الوقت كما هو موضح في تعبير” حلو ومر “، كما قالت ماري ثوين ، الباحثة ومدربة العلاقات والتعارف لـ HuffPost.
وأوضح ونستون أن مجرد الشعور بكليهما في وقت واحد لا يعني أنهما يلغيان بعضهما البعض.
قالت: “عواطفنا معقدة ، ومن الصحيح أن تشعر بالغيرة من أن شريكك قد توقف عن قضاء ليلة ممتعة أثناء وجودك في المنزل على الأريكة ، بينما تشعر أيضًا بالسعادة لأنهم يقضون وقتًا ممتعًا”.
كما أن الضغط ليس “مفتاح تشغيل / إيقاف” – بل إنه “انسيابي وديناميكي ويمكن تجربته بعدة طرق وشدة” ، كما قال ثوين.
“كان هناك شيء ممتع للغاية بشأن تلك اللحظة الصغيرة بينهما كان معديًا بشكل غريب.”
– ديديكر ونستون
سارة سترو هي كاتبة ومبدعة غير متزوجة من حسابmonogamish_me على Instagram. أخبرت HuffPost أنه في المرة الأولى التي ذهب فيها شريكها في موعد مع امرأة أخرى ، واجهت مجموعة كاملة من المشاعر.
“لقد كان من المثير أننا بدأنا هذا الشيء غير الزواج الأحادي – والتي كانت فكرتي – أنه يغوص فيه وأننا نجربه حقًا. كان هناك القليل من الإثارة الجنسية لفكرة مواعدة امرأة أخرى “.
“ولكن كان هناك الكثير من الخوف وانعدام الأمن ومثل ،” أوه ، يا إلهي ، ما الذي سيحدث بعد ذلك؟ “
لا يعتبر التحويل البرمجي هو كل شيء في نهاية كل العلاقات غير أحادية الزواج.
Westend61 عبر Getty Images
بدلاً من وضع الضغط على قاعدة أو تأطيرها كهدف يجب الوصول إليه ، كتبت معلمة تعدد الزوجات ليان ياو في منشور بالمدونة: “يجب أن يُنظر إليه على أنه مكافأة رائعة”.
قال ستروه إن مجرد الرغبة في الشعور بالحنكة ، سواء كنت قد جربتها بالفعل أم لا ، هي “ضخمة في حد ذاتها”.
“الرغبة في القول: أريد أن يكون شريكي سعيدًا مع شخص آخر ليس أنا. أو أريد لشريكي أن تتاح لي الفرصة ليكون سعيدًا بطريقة جنسية أو رومانسية مع شخص آخر. وأنه لا يتعين عليه الاعتماد علي كشريكه الوحيد. هذا التفرد لا يحدد قدرتي على أن أكون مميزًا أو قدرتي على أن أكون فريدًا أو محبوبًا – إنه أكثر من ذلك. أعتقد أن هذا بحد ذاته شجاع ومهم للغاية “.
في بحث ثوين ، ميزت بين نوعين من التأليف اللغوي: الضغط المتجسد مقابل التحويل السلوكي. أسلوب التمثيل المتجسد هو عندما “تشعر بسعادة غامرة حقًا عندما تسمع عن تواريخ حبيبك وسحقه” ، على حد قولها. وقالت إن الانضغاط في المواقف هو “موقف عام من الدعم والإيجابية تجاه الروابط الأخرى لشريكك”.
قال ثوين: “لا أعتقد أن التحويل المتجسد ضروري على الإطلاق – إنه أكثر من مكافأة الحظ عندما تكون الظروف مواتية”. “لكن تنسيق المواقف أكثر أهمية للعلاقات غير الأحادية المتناغمة.”
“كان هناك القليل من الإثارة الجنسية لفكرة مواعدة امرأة أخرى.”
– سارة ستروه
فكر في كل الرسائل المجتمعية التي نتلقاها حول الزواج الأحادي باعتباره النموذج الوحيد الصالح والمحترم للعلاقات. ضع في اعتبارك أيضًا أن الغيرة ربما أدت وظيفة تكيفية. وفقًا لعلم النفس التطوري ، فإنه يحفزنا على حماية علاقاتنا الأكثر قيمة وإبعاد الصيادين المحتملين. لا عجب إذن أن هذا التحويل قد لا يكون دائمًا سهل الوصول إليه.
قال ستروه إنه من المهم ألا تضغط على نفسك لتشعر بالشفقة. عدم المعاناة من ذلك لا يعني أنك شخص سيء أو أنك لا تريد أن يكون شريكك سعيدًا.
قال ستروه: “تقبل هذه المشاعر غير المريحة واسمح لها أيضًا”. “لأن هناك الكثير من المشاركة في تلك المشاعر غير المريحة ، مثل التكييف الذي تم حفره للتو في رؤوسنا طوال حياتنا: أنه إذا كان شريكنا يحب شخصًا آخر ، فيجب ألا يحبنا كثيرًا وسيغادروننا. ”
إن تبني موقف أكثر شمولية له فوائده.
قال ثوين ، سواء كنت في علاقة غير أحادية الزواج بالتراضي أو في علاقة أحادية الزواج ، فإن تعزيز التعايش “يخلق جوًا من العطاء المتبادل والكرم”.
وقالت: “إذا بذلت جهودًا متضافرة لمعاملة شريكك بطرق تجعله سعيدًا حقًا ، فمن المرجح أن يشعر بمزيد من الفهم ، والمشاهدة والتقدير – وبالتالي ، قد يشعر بالإلهام ليكون أكثر كرمًا معك”.
“يمكن أن يؤدي التحويل البرمجي إلى حلقة تغذية مرتدة إيجابية ، حيث يستثمر جميع المعنيين في فرحة شركائهم ورفاههم. بعبارة أخرى ، يجعل الجميع يشعرون بأنهم محبوبون أكثر “.
هذا النهج يسمح لك أيضًا بالنظر إلى الغيرة ليس على أنها عاطفة للإحباط أو علامة على أن العلاقة محكوم عليها بالفشل ، ولكن بالأحرى كمصباح يدوي يوضح لنا أين لا يتم تلبية احتياجاتنا ، كتب تو في مقال لمجلة Greater Good.
كتبت: “عندما نطور” موقفًا شاملًا “، يمكن تأطير تجارب الحسد أو الغيرة ليس كإهانة شخصية ، ولكن كمؤشر على أن هناك فرصة لملء لوحاتنا الفردية والعلائقية بوفرة”.
إذا كنت ترغب في تنمية الانغماس في علاقتك ، فإليك كيفية البدء.
قالت ونستون إنها تعتقد أنه يمكننا ممارسة أسلوب اللمعان من خلال “تدريب عقولنا على ملاحظة الطرق التي يقدم بها نجاح شخص آخر أشياء جيدة في حياتنا ، بدلاً من البحث عن الطرق التي قد يؤدي بها نجاحهم إلى إبعادنا عن شيء ما” ، على حد قولها.
قال وينستون: يمكنك أن تبدأ بأشخاص في حياتك من السهل أن تشعر بالتعاطف معهم بالفرح – مثل طفل أو صديق مقرب.
“إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل ، فتعرّف على شعور التعبير لهذا الشخص أنه يجلب لك السعادة لرؤيته يشعر بالبهجة. مع مواصلتك للممارسة ، انظر إلى ما يشبه تمديد هذا إلى الأشخاص الذين تشعر بالحياد تجاههم ، أو حتى الأشخاص الذين تشعر بالحسد تجاههم قليلاً “، أضافت.
“يمكن أن يؤدي التحويل إلى حلقة تغذية مرتدة إيجابية ، حيث يستثمر كل شخص في فرحة شركائهم ورفاههم.”
– ماري ثوين
وفقًا لتوين ، من أجل تعزيز الانغماس في العلاقة ، تحتاج إلى “إزالة الكتل التي تمنعها من الازدهار”.
وقالت إن هذه الكتل قد تكون أشياء فردية مثل انعدام الأمن أو تدني احترام الذات أو معتقدات أحادية الزواج. أو يمكن أن تكون علاقات مثل التواصل السيئ ، أو الافتقار إلى الحدود ، أو اختلال توازن القوى أو الاحتياجات المتضاربة. أو قد تكون الكتل اجتماعية بطبيعتها “مثل الافتقار إلى مجتمع داعم يمكنه تأكيد خيارات المرء حول عدم الزواج الأحادي في عالم أحادي التكوين بشكل كبير يوصم عدم الزواج الأحادي” ، كما قال ثوين.
هناك طريقة أخرى لممارسة اللحن وهي “تعمد تنمية المزيد من التفاهم والحب والتواصل والتعاطف” مع شريكك وشركائهم الآخرين (المعروفين باسم “metamours” في الدوائر المتعددة) ، كما قال Thouin.
“كلما عرفنا الناس بشكل أفضل ، زاد احتمال اهتمامنا بهم ؛ وكلما زاد اهتمامنا بهم ، زادت احتمالية مشاركتنا بإخلاص في فرحتهم “. “لذا ، كن فضوليًا بشأن أحبائك وعلاقاتهم.”
ومع ذلك ، إذا كان الشخص لا يريد أن يكون غير متزوج من زوجة واحدة ولكن تم إجباره على ذلك ، فمن غير المرجح أن يشعر بالانغماس في العلاقة ، على حد قول ثوين.
وقالت: “يمكن خدمة الأشخاص الذين يتعرضون للإكراه بشكل أفضل من خلال إيجاد علاقة أحادية الزواج يمكن أن يشعروا فيها بمزيد من التوافق مع رغباتهم الحقيقية”. “لا داعي للعار بشأن الرغبة في الزواج الأحادي أو عدم الزواج الأحادي. أعتقد أن تنوع العلاقات هو طريق المستقبل “.
