في أوائل يونيو 2011، فتحت بريدًا إلكترونيًا غير حياتي. تم إرسالها من قبل امرأة تعمل في وكالة التبني التي أعادتني إلى المنزل عندما كنت حديث الولادة. كانت تبحث عن شخص يحمل اسمي قبل الزواج، وقد تيتم في كوريا الجنوبية منذ 38 عامًا وتم شحنه إلى الخارج وهو يرتدي لباس داخلي مطبوع عليه قلوب حمراء صغيرة على مقدمته. وكانت تبحث عن شخص مثلي.
كنت غير صبور في البداية، وأردت أن أعرف من يبحث عني. هل كان عمًا مفقودًا منذ فترة طويلة أم ابن عم ثالث؟ ربما كان أخ غير شقيق؟ من غير الممكن أن يكون والدًا بيولوجيًا، لأن سجلات التبني تشير إلى أنني “تم التخلي عني عند ولادتي دون أي أقارب على قيد الحياة”. قيل لوالدي أن والدتي الحقيقية كانت على الأرجح معدمة أو شابة، أو ربما كلاهما. ربما كانت طالبة في المدرسة الثانوية أو عاملة في الجنس. كانت هذه افتراضات شائعة عندما أصبح طفل يتيمًا في كوريا الجنوبية في ذلك الوقت.
بعد التأكد من هويتي، كتبت المرأة من وكالة التبني بريدًا إلكترونيًا أخيرًا. “أنت الشخص الذي كنت أبحث عنه. هل لديك وقت لإجراء مكالمة هاتفية الأسبوع المقبل؟
أصررت على أن نتحدث في نفس اليوم، لأنني لم أكن من محبي التشويق قط، ناهيك عن المفاجآت. أنا من النوع الذي يبحث عن نهاية الفيلم قبل أن أنتهي منه، أو يشتري كتابًا ويقرأ الفصل الأخير أولاً.
عندما اتصلت المرأة من وكالة التبني، سألت: “هل أنت جالسة؟”
“أنت لا تقود السيارة؟”
“حسنا جيد. حسنًا، يسعدني أن أخبرك أن لديك عائلة في كوريا الجنوبية. قالت: والدتك على قيد الحياة وبصحة جيدة. “أنا آسف جدًا، لكن والدك توفي بسرطان الرئة. لديك شقيقان أصغر منك سناً، و…” توقفت. “لديك أخت توأم.”
“يا إلهي،” سمعت نفسي أقول. “يا إلهي.”
بعد أن أنهينا المكالمة، ذبلت – حرفيًا – ووجدت نفسي جالسًا على الأرضية الصلبة. لاهث. غير قادر على الحركة.
شعرت فجأة بالوحدة أكثر الآن بعد أن علمت أنني لست كذلك. كانت العواصف بداخلي تتأرجح من الخدر إلى الحزن إلى الإثارة. وجدت نفسي أعيد عرض لقطات قديمة في مخيلتي عندما كنت في الخامسة والثامنة والحادية عشرة من عمري، كل تلك الصيفات التي أمضيتها مستلقيًا في الفناء الخلفي أو متكئًا في غرفة نومي، أكافح من أجل التخلص من الوحدة المتعرجة في داخلي. لم أكن وحيدًا حقًا – كان لدي والدا يحومان فوقي، وإخوة يضايقونني، والكثير من الأصدقاء، وأصدقاء محتاجون للغاية يتصلون بي على الهواتف الدوارة، وينبحون: “أعلم أنك في المنزل! اخرج والعب! لكن الوحدة ما زالت تطاردني.
في وقت لاحق من ذلك اليوم، أرسلت المرأة من وكالة التبني رسالتين، واحدة من أختي التوأم والأخرى من والدتي. قرأت والدتي أولا.
خاطبتني باسمي اليتيم، يي سون، وانتهت بـ “من والدتك”. هذا جعلني أبكي. كانت كلماتها رقيقة وهشة، كما لو كانت توازن رقاقات الثلج على الصفحة. لقد جعلني أبكي أكثر عندما قرأت السطر الأخير: “لا أستطيع أن أصدق أن هذا حقيقي”.
بإذن من كات باول هوفمان
وكانت رسالة توأمي مؤثرة أكثر. لقد تحدثت عن أشياء مألوفة مثل كونها أمًا وفنانة جيدة، مثلي تمامًا. تحدثت عن رسم سلسلة كتبي المفضلة “Anne of Green Gables” لناشر كوري. تحدثت عن كراهيتها للمأكولات البحرية وحبها للبيرة – المزيد من أوجه التشابه. كان الأمر كما لو كنا نعيش حياة بعيدة ولكن متوازية، مما جعلني أشعر بالدوار والألم في نفس الوقت. والأهم من ذلك كله، أنه أحزنني أنني أمضيت الكثير من السنوات الثمينة بدونها.
هل هذا هو السبب في أنني لم أتمكن أبدًا من التخلص من تلك الوحدة التي تقضم بطني عندما كنت أكبر؟ هل كانت هي السبب؟
خلقت تلك الرسائل خندقًا حولي، خندقًا دائريًا عملاقًا عميقًا بما يكفي للغرق فيه. شعرت بأنني محاصر بمشاعري، ومشاعر أمي، ومشاعر توأمي.
وبعد شهرين، قامت المرأة من وكالة التبني بتنظيم لقاء لم الشمل. لقد ذكرت شيئًا عن مقابلة عائلتي في مكتب الوكالة في سيول، لكنها ألغت هذه الخطة لاحقًا لأنها قالت إنها أدركت أنه سيكون من الأسهل بالنسبة لي استيعاب واقعي الجديد على الأراضي الأمريكية. ربما كانت على حق. لقد ذكّرني ذلك بوقت في المدرسة الثانوية عندما طلب مني أستاذي أن أخبر الفصل عن السيارة التي أقودها والوجبة المفضلة لدي. كان يحاول تدريس الفصل حول الاختلافات الثقافية في أمريكا، لكنني خذلته.
قلت له: “أنا أقود سيارة فورد توروس موديل 1983، ووجبتي المفضلة هي بيج ماك”.
فأجاب: “لا يهم، فهي أمريكية بالكامل”.
وفي أغسطس/آب، سافرت جواً إلى مدينة تولسا بولاية أوكلاهوما، حيث يقع المقر الرئيسي لوكالة التبني. أحضرت معي الأحباء الوحيدين الذين يمكنهم القيام بالرحلة: ابني واثنين من أصدقائي المقربين. لقد قمت بدعوة والدي، لكن أمي كانت بحاجة إلى البقاء بالقرب من والدي البالغ من العمر 80 عامًا، والذي كانت صحته تتدهور.
بإذن من كات باول هوفمان
وفي يوم اللقاء، استقبلتنا الموظفة من الوكالة بمجرد وصولنا. لقد قامت بجولة لنا، وعرّفتنا على الرئيس التنفيذي، ثم قسمتنا نحن الأربعة إلى مجموعتين. تم توجيه أصدقائي إلى غرفة اجتماعات ذات مظهر متقن. طُلب مني أنا وابني الانتظار حتى يلتقي أصدقائي ويستقرون مع فريق بحث حذر: والدتي وأختي التوأم.
كان الصمت في قاعة الاجتماعات كثيفًا مثل قطعة من الزبدة – لثانية واحدة فقط، لكن تلك الثانية امتدت لأميال وأميال. ثم سمعت شهقات جعلتني ألهث، وتسابقت نحوي امرأتان ممدودتا أذرعهما والدموع في أعينهما. الشيء الوحيد الذي أمكنني فعله هو أن أضع يدي على قلبي على أمل أن أبقيه راسخًا في صدري.
تعرفت على نفسي في توأمي على الفور. كانت لديها نفس ملامحي، ونفس حركات اليد، وحتى نفس الضحكة التي أملكها. كان الأمر أشبه بالنظر إلى شخص غريب يرتدي وجهي ويستخدم صوتي – لكن أحدنا يتحدث الكورية والآخر لا يتحدثها. لقد كان من المربك والغريب أن أعتقد أنني شاركت الرحم مع إنسان آخر والآن أقابلها مرة أخرى بعد 38 عامًا.
كانت والدتي المولودة لها نظرة خالدة لها. كان شعرها الأسود المجعد قصيرًا، كما هو الحال في الأجوما، لكنها لم تكن تبدو كذلك. كانت متواضعة ولكن مفعمة بالحيوية، كما لو كانت تحاول إخفاء قوتها. وعندما ابتسمت رأيت ابني في زوايا فمها وانحناء عينيها.
الكلمات الأولى التي قالتها لي والدتي كانت “Mianhae”، والتي تعني “أنا آسف” باللغة الكورية. ثم قالت “سارانغهاي” والتي تعني “أنا أحبك”. ثم التفتت والدتي إلى أختي التوأم وأخبرتها أنها تحبها أيضًا.
وبمساعدة أحد المترجمين، تعلمت الكثير أثناء لم شمل عائلتنا – لدرجة أنه أصاب عقلي بالألم.
بإذن من كات باول هوفمان
تعلمت أن أدعو والدتي “أوما” وأبي “آبا”. علمت أن أختي التوأم ولدت قبلي بـ 15 دقيقة. علمت أن اسمي اليتيم كان في الواقع اسم عمتي، سون يي، ولكن بالعكس. علمت أن التوائم يعتبرون حظًا سيئًا في كوريا في عام 1973. وعلمت أن عمتي طلبت من أمي اختيار أي مولود يجب الاحتفاظ به وأي مولود يجب نسيانه. علمت أن آبا صرخ من أجلي قبل وفاته مباشرة. تعلمت أنه عندما استدارت أوما وقالت لتوأمي “أنا أحبك”، كانت هذه هي المرة الأولى التي يسمع فيها توأمي هذه الكلمات، لأن أوما رفضت أن تقول تلك الكلمات الثلاث لابنة واحدة دون الأخرى. هذا حطم قلبي.
لقد غادرت قاعة الاجتماعات تلك ولدت من جديد. عند الولادة، لم يكن مسموحًا لأوما أن تسميني، ولكن بعد 38 عامًا، تمكنت أخيرًا من ذلك. لقد أُعطيت اسم جينا، وأُعطي لابني اسم جين يونغ. لقد اكتسبت عائلتي بالتبني المزيد من الأقارب. لقد شعرت بالارتياح للانتماء، أو هكذا اعتقدت.
لقد حاول أوما جاهدًا أن يستعيد طفولتي الضائعة، لكن الاختلافات الثقافية كانت تُحدِث ثقوبًا سريعة في فقاعتنا. لم نفهم بعضنا البعض، واعتدنا على عيش حياة مختلفة تمامًا.
في كوريا، هناك قاعدة غير معلنة مفادها أنه يجب على المرء دائمًا احترام كبار السن. أدركت ذلك بسرعة عندما سافرت أنا وابني وصديقي إلى سيول للمرة الأولى. بمجرد وصولي إلى هناك، أزعجت أوما بعدم تناول المأكولات البحرية، والتأخير، ونشر صورة لها على وسائل التواصل الاجتماعي، وشرب البيرة في حضورها. أصبحت باردة وبعيدة، ثم انسحبت مني محبتها تمامًا لبضعة أيام، وتركتنا نتدبر أمرنا بأنفسنا في مدينة غير مألوفة حيث لا نستطيع التحدث أو قراءة اللغة.
أردت أن أعاقب نفسي على الإهمال، والصريحة العرضية، وعدم البحث في تقاليد البلد الذي ولدت فيه قبل وصولي. بحلول الوقت الذي عاد فيه “أوما” من أجلنا نحن الثلاثة، كنت أنا أقول: “ميانهاي! ميانهاي، أوما!
أردت أن أشرح لعائلتي الكورية أنه بعد أن بلغت الثامنة عشرة من عمري، أصبحت مدير نفسي وكنت أتخذ قراراتي بنفسي لفترة طويلة. أردت أن أخبرهم أنني كنت أحمق وأنني سأكون ابنة صالحة، إذا تحلوا بالصبر معي. أردت أن أخبرهم أنني أريد التغيير، كل ما أحتاجه هو بعض الوقت للتكيف مع هذه الحياة الجديدة. بعد كل شيء، لقد عرفوا عني قبل سنوات من لم شملنا، ولم أعرف عنهم إلا منذ بضعة أشهر.
ولكن بسبب حاجز اللغة لدينا، كنا مجبرين في الغالب على لعب التمثيليات للتواصل، وبالكاد تمكنت من التعبير عن المشاعر الأساسية، ناهيك عن إجراء محادثة من القلب إلى القلب التي كنت أرغب بشدة في إجراءها معهم.
بإذن من كات باول هوفمان
لقد كان لقاء عائلتي البيولوجية بمثابة هدية مؤلمة وجميلة. لقد أرسلني ذلك في رحلة لاكتشاف الذات لم أتوقع مطلقًا أنني سأستمر فيها – وهي رحلة لم أكن مستعدًا للقيام بها. لقد جعلني أتساءل من أنا، ومن أين أتيت، وماذا تعني “العائلة”، وكيف أريد المضي قدمًا. كما أنها أعطتني وابني نسبًا وتاريخًا نطالب به باعتبارهما ملكنا.
لقد مر عامان منذ آخر اتصال لي بعائلتي الكورية. لقد ناقشنا أشياء مثل الجنسية المزدوجة والإسكان ودروس الهانغول قبل أن يقلب فيروس كورونا العالم رأسًا على عقب. أردنا أن نكون جزءًا من حياة بعضنا البعض – مهما كان ذلك صعبًا – ولكن بعد ذلك انفجرت حياتنا بمليون طريقة مختلفة. لقد ضرب الوباء، وعاد ابني من خدمته في مشاة البحرية، وتوفي زوج أوما الثاني، وتوفي والدي بعد ذلك بوقت قصير، وتزوجت حب حياتي. كان كل شيء صعبًا أو مرهقًا أو مخيفًا أو غريبًا أو جديدًا تمامًا، ولم تكن محاولة صياغة طريقنا معًا أمرًا ممكنًا.
لست متأكدة متى سأرى عائلتي مرة أخرى، لكني أريد ذلك. أوما لم تقابل صهرها الجديد، وزوجي لم يقابل الآخر أنا. والآن بعد أن علمت أنهم موجودون هناك، لا أريد أن أفقدهم.
كات باول هوفمان هي فنانة تشكيلية وكاتبة من شمال غرب المحيط الهادئ. وهي راوية قصص في Moth Mainstage وقد ظهرت في العديد من المجلات الفنية والأدبية. تم عرض فن Cat في صالات العرض في أعلى وأسفل الساحل الغربي. وهي تعمل على كتاب مقالات عن التبني، والحب، وفواق منتصف العمر، ومبيعات التجزئة والأمومة. عندما لا ترسم أو تكتب أو تغني غناءًا احتياطيًا لفرقة ما بعد البانك Princess Ugly، يمكنك أن تجدها تشاهد Netflix مع زوجها وابنها وطفلها الصغير في منزلهم في بورتلاند بولاية أوريغون.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا تقديميًا.
