في حلقة حديثة من برنامج “The Kardashians”، بينما تستعد كيم كارداشيان لحفل Met Gala، تواجه بعض الكلمات اللاذعة من أحد أكبر منتقديها: ابنتها نورث البالغة من العمر 10 سنوات.
وقالت لأمها عن مجموعتها: “كان من الممكن أن يكون الأمر أفضل قليلاً”.
تشير كارداشيان إلى أن هذا النوع من الحديث الصريح هو ببساطة “أجواء” ابنتها، لكنها تطلب منها “أن تكون متساهلة معي اليوم”.
الشمال يحفر كعبيه بتحد ويجيب: “أنا كذلك. أنا لن أكذب. لن أقول ذلك على الإطلاق إذا كنت لا تريد مني أن أقول ذلك. أنا لن أكذب.”
ومن دون أن تغضب، تشرح كارداشيان لابنتها: “هناك طريقة لتكون صادقة ولا تؤذي مشاعر الناس، لذلك أريدك أن تتعلمي ذلك”.
وتتابع كارداشيان قائلة: “لأن هناك طريقة للقول: كما تعلمون، قد لا أحب ذلك”.
يقوم نورث بمحاولة ثانية بإخلاص: “أتعلم، قد لا أحب قلادتك أو ملابسك لأنني أحاول فقط دعمك لأنك تعلم، أيًا كان ما تريده، كما تعلم… هل كان ذلك جيدًا؟”
وتجيب كارداشيان، وهي تصمم على وجه التحديد نوع ضبط النفس الذي تود رؤيته في ابنتها، قائلة: “لقد كانت تلك بداية جيدة”.
“الشمال لن يكذب، وهذا مذهل. لذا أحاول أن أعلمها أنك لست بحاجة إلى التدخل وإبادة الناس دون سبب. تقول كارداشيان في اعترافها: “هناك طريقة لتخفيف الأمر”.
على الرغم من أن حياتهما ليست نموذجية على الإطلاق، إلا أن وصف كارداشيان لشخصية ابنتها قد يتردد صداه مع أي والد: “يمكن أن تكون نورث ناقدة قاسية حقًا، ثم إنها الأجمل على الإطلاق”.
يلخص الحوار المتبادل بين كارداشيان ونورث أمام الكاميرات مفارقة أبوية صعبة. كيف نعلم الأطفال التعبير عن أفكارهم وعض ألسنتهم؟ كيف يمكننا أن نظهر لبناتنا، على وجه الخصوص، أن هناك طريقة ليكونوا قويي الإرادة ولطيفين في تفاعلاتهم مع الآخرين؟
تواصلت HuffPost مع العديد من الخبراء حول الطرق التي يمكن للوالدين من خلالها تشجيع الأطفال على تحقيق التوازن بين الصدق واللطف.
طرق نموذجية لتكون لطيفًا.
إحدى الطرق البسيطة والفعالة لتعليم الأطفال اللطف هي أن نصنعه بأنفسنا – سواء تجاه أطفالنا أو تجاه الآخرين في حياتنا. وهذا يبدأ في سن مبكرة جدًا. حتى الأطفال الذين يتقنون النطق يمكنهم التقاط نبرة صوتنا عندما يسمعوننا نتحدث إلى شخص ما.
“يتعلم الأطفال في كثير من الأحيان كيفية التعامل مع الآخرين من خلال ما يلاحظونه. قالت سارة كيرك، مستشارة المدرسة السابقة التي عملت مع الأطفال في سن المدرسة الابتدائية، لموقع HuffPost: “من المفيد للبالغين أن يكونوا نموذجًا لكيفية التعامل بلطف مع بعضهم البعض، خاصة في المواقف الصعبة”.
إذا لاحظ طفلك أنك توجه انتقادات لطيفة وبناءة لشخص آخر، فمن المرجح أن يحذو حذوك.
تذكر أن الأطفال يراقبونك طوال الوقت، وليس فقط في المواقف عالية المخاطر. تقترح شاري إل كامهي، المشرفة على مدارس بالدوين يونيون العامة المجانية في لونغ آيلاند، نيويورك، أن يفكر الآباء في سلوكهم: “اسأل نفسك، هل أقول “شكرًا”؟ ‘لو سمحت’؟ هل أمسك الباب لأولئك الأشخاص الذين خلفي؟ عندما أتحدث على الهاتف، هل أكون نموذجًا لللطف أو أتحدث عن شخص آخر بطريقة فظة أو غير محترمة؟ ماذا تقول منشوراتي على الإنترنت عن الطريقة التي أعامل بها الآخرين؟
تمتد النمذجة إلى الطريقة التي تعامل بها طفلك — حتى في اللحظات الصعبة. وقالت نيكوليت لينزا، المعالجة في LifeStance Health، لموقع HuffPost: “يجب أن يشمل ذلك أيضًا إظهار اللطف والاحترام للطفل بشكل مباشر”.
وقالت: “إن تشجيع الأطفال على أن يكونوا لطفاء مع بعضهم البعض يبدأ عندما يكون الكبار في حياتهم طيبين ومحترمين”.
تحدث عن قيمة اللطف.
قالت سارة كوتريل كارلو، مستشارة مدرسة سابقة في ولاية تينيسي، لموقع HuffPost: إحدى الطرق لمساعدة الطفل على تقدير قوة اللطف هي “ربطها بما يشعر به عندما يتعامل الآخرون معه بلطف”. يمكنك أيضًا التحدث عن “كيف تشعر بعد أن تكون لطيفًا”.
وأضافت أن تكرار عبارات مثل: “عائلتنا تظهر اللطف، يمكن أن يكون عبارات قوية لأنه يحول اللطف إلى جزء من هويتهم”.
من المهم أيضًا تقديم الثناء عندما ترى طفلك يمارس اللطف.
وقالت لينزا: “هذا يعزز السلوك اللطيف للاستمرار ويحفزهم على الرغبة في البحث عن الاهتمام الإيجابي”.
تبقى منظمة عاطفيا.
في كثير من الأحيان، عندما يقول طفل شيئًا قاسيًا، نتدخل سريعًا برد مثل: “لا تقل هذا! هذا يعني!” على الرغم من أننا بالتأكيد لا نريد التغاضي عن هذا السلوك، إلا أن هذا ليس الرد الأكثر فعالية.
“في كثير من الأحيان، يكون رد فعل الشخص البالغ متجذرًا في الغضب أو الإحباط أو الإحراج. هذا لا يمثل استجابة منظمة. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يخجل الطفل ولا يعترف بصحة مشاعره.
ما يمكنك فعله بدلاً من ذلك هو النزول إلى مستوى طفلك والقول بهدوء شيئًا على غرار “يبدو أن لديك الكثير من المشاعر الكبيرة تجاه هذا الأمر. هل يمكن أن تخبرني المزيد عن…؟” اقترح كيرك. هذا النوع من الاستجابة يؤكد صحة مشاعر الطفل ويمنحك فكرة عن تفكيره.
تحدث عن تصفية الأفكار قبل أن تتحدث.
بينما يقول الأطفال أشياء غالبًا ما تكون صريحة بشكل مضحك، حتى الأطفال الصغار يمكنهم فهم فكرة أننا يجب أن نستخدم “مرشحًا اجتماعيًا” لأفكارنا قبل أن نتحدث.
قالت كوتريل كارلو إن التذكير مثل: “لا نحتاج دائمًا إلى قول كل ما نفكر فيه بصوت عالٍ في أدمغتنا” يمكن أن يكون مفيدًا.
وأضافت: يمكنك أن تشرح لطفلك أننا “نحتفظ ببعض الأشياء في أدمغتنا، ونقول بعض الأشياء بصوت عالٍ، ونجري تغييرات صغيرة على أفكار أخرى قبل أن نقولها بصوت عالٍ”.
بعد وقوع حادث ما، يمكنك أن تطلب من طفلك أن يفكر فيما ربما قاله بشكل مختلف، أو لم يقله على الإطلاق.
اقترحت كوتريل كارلو طرح السؤال التالي: “هل كان قول ذلك مفيدًا أم مؤلمًا بالنسبة لك؟” واقترحت مساعدة الأطفال على التفكير فيما إذا كان هناك شيء يجب أن يقال أو كان “مؤذيًا تمامًا وقيل كوسيلة لإثبات نقطة ما أو التقليل من شأن شخص آخر”.
إذا قال طفلك شيئًا قاسيًا، وضح له أنه لن يتم التسامح مع مثل هذا الكلام.
قالت لينزا: “الهدف هو تدريب التعاطف مع وضع حدود تجعل السلوك اللئيم غير مقبول”.
من المهم أن يؤكد البالغون على أن هذه الفلاتر نفسها يجب أن تنطبق على أي شيء يقوله الأطفال على وسائل التواصل الاجتماعي. قالت لينزا: “هذا على الأرجح هو المكان الذي يحدث فيه الكثير من التنمر والقسوة”. “إن إجراء محادثات مع الأطفال حول كيفية تعاملهم مع وسائل التواصل الاجتماعي يعد خطوة مهمة في مساعدتهم على فهم تأثير كلماتهم على الآخرين.”
الاعتراف بالمشاعر المؤلمة.
إذا كنت حاضرًا عندما يقول طفلك شيئًا سيئًا لشخص آخر، ترى كوتريل كارلو قيمة في تحويل انتباهك أولاً إلى هذا الشخص.
وقالت: “إن الرد أولاً على الشخص الذي ربما تضررت مشاعره أمر مفيد لأنه يعترف بحدوث الضرر مع التركيز أيضًا على استعادة / إصلاح العلاقات والسلامة العاطفية”.
تشجيع استخدام عبارات “أنا”.
عبارات “أنا”، كما في “أشعر بـ _____ عندما _____”. سوف تفعل _____؟” يمكن أن يساعد الأطفال على تعلم التعبير عن مشاعرهم بطريقة بناءة أكثر، وتجنب الخسة.
أعطى كيرك المثال التالي. بدلًا من أن تقول: “لماذا تتحدث بصوت عالٍ جدًا؟ إنه أمر مزعج للغاية! يمكنك أن تأخذ لحظة للتفكير مليًا وتقول: “أشعر بالإرهاق عندما تتحدث بصوت عالٍ جدًا. هل من الممكن أن تحاول التحدث بهدوء أكثر؟”
لاحظ أن هذه التقنية تتطلب أن يكون الأطفال قادرين على تسمية مشاعرهم وتحديد المحفزات. إذا لم يصل طفلك إلى هذه المرحلة بعد، فستحتاج إلى المساعدة في بناء تلك المهارات أولاً. إن تسمية مشاعرك عند ظهورها وتشجيع الأطفال على فعل الشيء نفسه هي إحدى طرق التدرب في المنزل.
“الخطوة الأولى هي أن يكتسب الشباب معرفة قوية بالعواطف والكلمات الشعورية. نجد أن الكثير من الأطفال لا يعرفون سوى كيفية التعبير عن الغضب أو الحزن. ومع ذلك، غالبًا ما يكون الحزن والإحباط والملل والإحراج هو السبب الأساسي. الطفل القادر على تسمية مشاعره سيكون أقل عرضة للتعبير عنها بقسوة.
تعزيز التعاطف.
إذا قال طفل شيئًا قاسيًا، هناك طريقة أخرى لمساعدته على التفكير وهي أن تسأله: “كيف ستشعر إذا قال لك شخص ذلك؟”
قال كيرك: “هذا النوع من الأسئلة،”يمكن أن يؤدي إلى تبني وجهات النظر، مما يؤدي إلى تواصل أكثر عمقًا.”
توفر القصص طريقة قوية للأطفال لتعلم المهارات الاجتماعية والعاطفية. يمكن للأطفال التعرف على مشاعر الشخصيات في القصص والتفكير فيما قد يقولونه أو يفعلونه في موقف مماثل. يمكن أن تكون القصص أيضًا فرصة منخفضة المخاطر لمناقشة سلوك الآخرين.
وأوضح كامهي أنه “عند قراءة نص يسمح للقارئ بتقديم انتقادات لشخصية ما، يمكن للأطفال التفكير في طرق أخرى قد تعبر بها الشخصية عن مشاعرها.
توفر القصص والحكايات والتأمل في التجارب السابقة للأطفال فرصة للتجول في مكان شخص آخر.
أشارت لينزا إلى أنه “عندما يتمكن الأطفال من فهم شعور كونهم متلقين للنقد القاسي وكيف يمكن أن يؤثر ذلك على شخص آخر، فإن ذلك يمكن أن يحفزهم على التفكير قبل أن يتحدثوا بالنقد”.
