تم إصدار الفيديو الموسيقي لـ “Crazy” بواسطة Aerosmith في عام 1994. إنه فيلم خيالي إباحي مثلي الجنس بالنسبة للرجل ، والذي يتميز بزي تلميذة موحد ، ومعارك الوسائد و “ليلة الهواة” في نادي التعري. رد فعلي عليه في سن 40: Ew. لكن عندما كنت في سن المراهقة ، شاهدت هذا الفيديو مليون مرة ، وأنا أتنفس من خلال أسناني بسبب التوتر الجنسي الضمني بين أليسيا سيلفرستون وليف تايلر.
كنت آمل بشدة أن يقبلوا. (لم يفعلوا ذلك قط).
كان إعجابي بالأولاد واضحًا ومكثفًا. كانت آلامًا جسدية وهرمونية ووسواسًا يمكنني التعرف عليها بسهولة. بالكاد لاحظت كم مرة نظرت عبر حشد من الناس إلى فتاة وفكرت ، يا إلهي ، إنها جميلة جدًا. في رأسي ، قمت بترجمة هذه المشاعر على أنها “أريد أن أكون هي” ، وليس “أريد أن أكون مع ها.”
ومع ذلك ، أنا هنا في الأربعين من عمري ، أم لستة أطفال ، في شراكة ملتزمة لمدة عقد من الزمن مع رجل ، أخرجت أخيرًا كشخص غريب.
ربما يكون التأخير منطقيًا إذا نشأت في أسرة متدينة أو محافظة. بدلاً من ذلك ، عشت مع أمي العزباء ، الهبي الأكثر ليبرالية المعتمد الذي يمكنك تخيله. ولدت وترعرعت في ألمانياو غالبًا ما يتم الترحيب بها باعتبارها واحدة من أكثر البلدان الصديقة للمثليين والمتحولين جنسيًا في العالم ، على الرغم من أن هذا كان ينطبق على المدن الكبيرة أكثر من المدينة الصغيرة التي عشت فيها.
عندما طلقت إحدى أقدم أصدقاء أمي ، كارمن ، زوجها ووقعت في حب امرأة ، جلس الثلاثة في الفناء الخلفي لمنزلنا يأكلون الكعك ويشربون القهوة ويتغذون ويتحدثون لساعات. كان أرماند صديق أمي المثلي الأنيق قبل أن يصبح الأصدقاء المثليون الأنيقون نموذجًا تلفزيونيًا قياسيًا. كانت أمي داعمة بصوت عالٍ للمساواة في الزواج.
فلماذا أمضيت 25 عامًا في الخزانة ، عندما كان لدي القليل من التداعيات للخوف؟ لقد استغرق الأمر مني عقودًا لفك الارتباط.
أخبرتني والدتي ذات مرة أن والدها كان يريد ولدًا بدلاً من فتاة ، ولذا حاولت أن تكون الابن الذي كان والدها يتمناه. بالنظر إلى تجربة طفولتها المبكرة في الرفض بسبب هويتها ، يمكنني أن أقدر لماذا كانت المساواة والنسوية تعنيان لها الكثير ، ولماذا حاولت جاهدة تربيتي غير مقيدة بمعايير النوع الاجتماعي.
أخذتني أمي لتجربة فصل الجودو ، دعني ألعب في الوحل وأقص شعري بمقص المطبخ. كانت إحدى ذكرياتي الأولى هي البكاء تحت شجرة الكريسماس بعد استلام مقعد أداة اللعب بدلاً من باربي الذي كنت أتمناه.
ومع ذلك ، اخترت أن أقضي 12 عامًا في استوديو باليه مرتديًا أحذية توتو وبوانت لامعة. أحببت الخبز وتزيين غرفتي وإطالة شعري ووضع مكياج والدتي. كبرت ، لم أفهم أن الجنس والتوجه الجنسي كانا مختلفين. اعتقدت أنه إذا شعرت بأنني أنثوية ، فهذا يعني أنني يجب أن أحب الأولاد حصريًا.
لم يكن حتى ظهور النسوية من الموجة الثالثة في منتصف التسعينيات حيث انفتحت محادثات أكثر دقة حول الهوية الجنسية والأداء. بحلول ذلك الوقت ، كنت أغرق في ذهول مراهق كامل ، وكان اعتناق الاستقامة أسهل من الاستماع إلى التيار الخفي الذي ظل يهمس ، هذا ليس كل شئ؛ هناك المزيد.
بالإضافة إلى ذلك ، كان والداي يعانيان من الكحول والمخدرات والأمراض العقلية. فات والدي عيد ميلادي الأول لأنه كان في السجن بسبب زراعة الماريجوانا. عانت والدتي من انهيارات عصبية متكررة. كان كلاهما فنانين في القلب (والدي مصور ورسام ، وأمي كاتبة ونحات) ، وكثيرًا ما تعرضوا للكسر وأجبروا على العمل في وظائف مسدودة. كانوا غير مستقرين عاطفيًا وعقليًا ، ويعانون من صدمة لم يتم علاجها أثناء محاولتهم إعالة أسرة مكونة من أربعة أفراد.
انفصلا في النهاية عندما كنت في السابعة من عمري ، وعاد والدي إلى الولايات المتحدة ، تاركًا وراءه أمي العزباء. في المدرسة ، كنت غالبًا الطالب الوحيد الذي انفصل والديه. شعرت بالغيرة من جميع الأطفال الذين كنت أعتبرهم حقيقي العائلات. كنت أتوق إلى الاستقرار والنظام ، الأمر الذي بدا أنه يتطلب شغل وظيفة محترمة ، واكتساح الشوارع أيام السبت ، وبالطبع ، أن أكون مستقيمة.
لأنني لم أخرج أبدًا حظر التجول أو أتغيب عن المدرسة ، ولم أشرب الخمر أو أتعاطى المخدرات ، اعتقدت أنني قد تخطيت للتو مرحلة التمرد. كنت مخطئ. في مكان ما على طول الطريق ، بدأت في ربط أي شيء خارج النسق المغاير بفوضى منزلي وتربيتي. لذلك حاولت الهروب من طفولتي المتقلبة وغير المتوقعة من خلال إبعاد نفسي عما اعتقدت أن أمي تمثله ، باختيار ما يبدو آمنًا ومقبولًا.
ثم فعلت ما سيفعله أي شخص في منصبي – بدأت في مواعدة صبي المورمون الوحيد من عائلة مورمون الوحيدة في مسقط رأسي. رأيت عقيدة المورمون ، وتركيزها على الأسرة التقليدية ، هادئة وسلمية ومنظمة ، بقواعدها الصارمة حول ما يجب أن تأكله وتشربه ، ومتى تعمل وكيف تلبس. انفصل عني بعد المدرسة الثانوية للذهاب في مهمة لمدة عامين للكنيسة.
لقد بدأت الكلية حزينًا ، فقط لأقع في حب مبشر أمريكي واعتمد رسميًا. كان عمري 21 عامًا عندما تركت الكلية في عام 2003 وانتقلت من ألمانيا إلى الولايات المتحدة لأكون معه. تزوجنا في عام 2004 ورزقا بأربعة أطفال على التوالي. أصبحت أمًا بدوام كامل ، وربطة منزل. كانت الحياة غير المتجانسة التي اخترتها كبيرة إلى حد كبير “اللعنة عليك “ إلى أمي. لكن في محاولتي أن أكون مختلفة عنها ، رفضت عن غير قصد أجزاء من نفسي. أردت بشدة أن أكون مثالية ، أن أكون فتاة جيدة.
كنت بحاجة إلى تهدئة اليقظة المفرطة والقلق بشدة لدرجة أنني كرست عقدًا من الزمن لمنظمة تسببت مبادئها في إلحاق ضرر حقيقي ودائم بمجتمع LGBTQ +. هذا هو ، حتى 2008 ، عندما شاركت كنيستنا في تمرير اقتراح كاليفورنيا رقم 8 لحظر زواج المثليين من خلال التماس التبرعات من الأعضاء ، وتشجيعهم على التصويت ضد المساواة في الزواج ومطالبتهم بالدعوة داخل عائلاتهم ومجتمعاتهم.
حتى ذلك الحين ، كنت أتجاهل إلى حد كبير موقف الكنيسة من المثلية الجنسية ، والتي تتسامح مع “الانجذاب إلى نفس الجنس” طالما أن الأعضاء لا يتصرفون وفقًا لمشاعرهم. في الكنيسة التي تركز فقط على العائلات الأبدية ، كان من المتوقع أن ينكر أعضاء الكوير هويتهم الجنسية ويظلوا عازبين إلى الأبد ، متخليين عن العلاقة الحميمة الجسدية والزواج والأبوة.
لقد كانت ذروة Facebook ، وقضيت وقت قيلولة أطفالي في الذهاب إلى ثقوب الأرانب على الإنترنت ، والانضمام إلى مجموعات مثل “Feminist Mormon Housewives” ومجموعات خاصة لطائفة المورمون الذين كانوا يشككون في هويتهم الجنسية ، وأشكك في مبادئ الكنيسة مثل عدم المساواة بين الجنسين والزواج التعددي. قابلت مشككين آخرين على أطراف المورمونية كانوا أكثر شجاعة مني ، وتحدثوا بشجاعة وقبلوني في كل الفوضى والارتباك. بطريقة ما ، أنقذوني.
كنت أعاني من نوبات الهلع والاكتئاب الشديد لدرجة أنني فكرت في اصطدام شاحنتي بعمود. لقد أرعبني عمق اليأس والتفكير الانتحاري ، لكنه دفعني أيضًا إلى التفكير فيما إذا كانت حالتي العقلية لها علاقة بالهوية المزيفة والزواج المهلك والكنيسة التقييدية التي اخترتها. أغلقت نفسي بحثًا عن الأمان ، لكنني كدت أن أختنق بدلاً من ذلك. كعمل من أعمال الحفاظ على الذات ، فكرت في النهاية في الطلاق وترك إيماني. مرت سنوات قبل أن أتمكن أخيرًا من تخليص نفسي من زواجي والكنيسة في عام 2011.
تساءل أحد أفراد عائلة زوجي السابق علانية عما إذا كنا قد طلقنا لأنني كنت مثليًا ، وشعرت بحاجة غريبة لإثبات أنني لست كذلك. لذلك واصلت مواعدة الرجال حصريًا ، وبدأت في النهاية حياة جديدة وعائلة مختلطة مع شريكي الحالي.
لا ينبغي أن يكون فهم حياتي الجنسية امتيازًا ، لكن كان علي أولاً أن أحقق الاستقرار لنفسي وأن أحقق أمانًا نفسيًا كافيًا حتى يمكنني طرح السؤال. عندما توفيت والدتي في عام 2018 ، بدأت أخيرًا في التعرف على نفسي بشكل أفضل من خلال العلاج والعمل في التنفس والكتابة ، وفك ببطء العقد الجميل والمتشابك الذي يمثل علاقتي بها. بينما كنت أقوم بالتنقيب عن آليات المواجهة التي أخفت حقيقتها ، بدأت في النهاية أتساءل لماذا شعرت بمقاومة شديدة تحيط بهويتي الجنسية.
ومع ذلك ، فإن الإدراك بأنني غريب الأطوار لم يأت فجأة. جمعت ببطء أجزاء من الذكريات والمحادثات والمشاعر مثل قطع الفسيفساء ، ثم عدت إلى الوراء للكشف عن الكل الجديد. عندما أخبرت شريكي لأول مرة عن 10 سنوات ، بعد فترة وجيزة من عمري 39 في عام 2021 ، سمح لي فضوله وقبوله بالتعمق أكثر في تطوير فهمي لمن أنا. بعد ذلك أخبرت أختي التي “نعم و؟” أكدت الاستجابة مقدار عدم وجود تفضيلاتي الجنسية في رباطنا مدى الحياة.
بعد أن خرجت إلى عائلتها كمثلية ، أخبرتني صديقة لي أنها تأمل في مستقبل لم يعد “الخروج” فيه ضروريًا ، لأن المثلية الجنسية لم تعد تعتبر “أخرى” ، بل مجرد واحدة من الاحتمالات الممكنة. خيارات.
أنا أتفق مع صديقي ، ومع ذلك فأنا هنا ، أخرج أخيرًا من الخزانة علنًا في سن الأربعين. لقد اتخذت قرارًا بالقيام بذلك لأنني نادرًا ما أقرأ قصصًا مثل قصتي التي تتناول الأسباب المعقدة التي تجعل الناس يغلقون أنفسهم حتى في LGBTQ البيئات.
يبدو من السخف أن أقول إنني لم أخرج في وقت سابق لأن أمي كانت ستكون سعيدة للغاية إذا تحولت إلى شاذ. لكن الضغط الناجم عن نشأتي في أسرة مختلة وظيفي جعل عقلي يقوم بألعاب جمباز غريبة لحمايتي. لقد ربطت النسق غير المتجانس بالحياة الآمنة التي أردتها بشدة ، والغرابة مع الفوضى غير المتوقعة التي كنت أحاول الهروب منها.
لقد احتفظت بأفكار والدتي عن المساواة وحرية التعبير عن طريق تربية أطفالي ، لكنني أحاول طرح أسئلة أكثر مما أذكر آرائي. أبتعد عن لغة الأبيض والأسود ، بعد أن تعلمت أن الهوية والتوجه مرنان ومتطوران ، وغالبًا ما يقعان في مناطق رمادية فوضوية. علق أحد الأطفال علم كبرياء عملاق فوق سريرهم ، لكنهم لم يخرجوا إلينا رسميًا أبدًا. لم تكن هناك حاجة. كما ناقشت مع صديقي في المدرسة منذ سنوات ، في منزلنا ، كونك غريبًا هو ببساطة أحد الخيارات العديدة الصالحة.
في السنوات الخمس التي انقضت منذ وفاة والدتي ، تعلمت أن أتقبل علاقتنا على ما كانت عليه – معقدة ومعيبة ، ولكنها مليئة بالحب أيضًا.
لم تتح لي الفرصة أبدًا لمناقشة غرائبي معها ، منذ وفاتها قبل سنوات من فهمي لنفسي بما يكفي للتعبير عنها. إذا كانت لا تزال على قيد الحياة اليوم ، فسأخبرها بذلك ، لكنني على يقين من أنه لن يكون مهمًا. كانت علاقتنا المعقدة هي التي دفعتني أخيرًا إلى استعادة هذه الأجزاء المفقودة مني. نتيجة لذلك ، أشعر بأنني أقرب إليها الآن مما كنت عليه عندما كانت على قيد الحياة.
فعلت أمي من أجلي في الموت ما أتمنى أن أفعله لأطفالي في الحياة – شجعهم على أن يكونوا ما هم عليه حقًا.
إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه بحاجة إلى المساعدة ، فاتصل بالرقم 988 أو اتصل 1-800-273-8255 ل شريان الحياة الوطني لمنع الانتحار. يمكنك أيضًا الحصول على الدعم عبر الرسائل النصية بالزيارة suicidepreventionlifeline.org/chat. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك العثور على موارد محلية للصحة العقلية والأزمات على dontcallthepolice.com. خارج الولايات المتحدة ، يرجى زيارة الرابطة الدولية لمنع الانتحار.
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
