في مايو 2023، عزفت على الجيتار مع فرقة الروك المستقلة برايت آيز. وخلال عرضنا الذي بيعت جميع تذاكره في شيكاغو، كنا قد أنهينا ربع المجموعة التي تتألف من 20 أغنية تقريبًا عندما بدأت أشعر بالغثيان. وسرعان ما تحول الغثيان إلى رغبة عارمة في التقيؤ، وهو ما قاومته بكل ما أوتيت من قوة أثناء العزف والغناء كداعم لكونور أوبرست، مؤسس الفرقة والمغني الرئيسي، أمام 3000 من المعجبين.
بحلول الوقت الذي بدأت فيه الأمور تشعر بعدم الارتياح في النهاية، كنت أتعرق تحت أضواء المسرح. انا استطيع فعل ذلكقلت لنفسي. بقي القليل من الأغاني فقط. ولكن بعد ذلك بدأت الأضواء تخفت – ليست تلك الموجودة على المسرح، بل تلك التي أضاءت وعيي.
شعرت بساقي تنثنيان، فتحركت للجلوس على مكبر صوت عازف الجيتار مايك موجيس. سألته: “هل تمانع؟”، بينما كان يرفع نظره من فوق دواسة الجيتار إليّ وكأنني مجنون. كان العالم يتلاشى وأدركت أنني يجب أن أغادر المسرح قبل أن أفقد الوعي. لم يكن أمامي خيار سوى المغادرة.
وبعد انتهاء الأغنية، وضعت جيتاري بهدوء على حامله، وخرجت من المسرح، وتوقفت فقط لأخبر كونور بأنني مريضة ويجب أن أغادر. جمعت قوتي وأجبرت ساقي على حملي إلى المسرح الجانبي حيث نظرت إلي مديرة الجولة، كاتي، بقلق بينما انزلقت على الحائط. قالت: “أوريندا، هل أنت بخير؟ وجهك أزرق”. تمتمت بشيء مثل “سلة المهملات”، والشيء التالي الذي أعرفه هو أنني كنت أتقيأ على الزجاج المكسور وعلب البيرة المسحوقة بقوة لم أكن أعرف أنها ممكنة لجسدي.
لقد ظهر طبيب من الظلام، وكان وجهه الودود يملأ مجال رؤيتي الضيق. حاول أن يحشرني على نقالة، لكن لم يكن هناك وقت. وبينما كانت الفرقة تعزف بدوني، طاردتني كاتي إلى الحمام، ورفعت فستاني لتمزق سماعة الأذن التي تكلف ألف دولار من جوربي قبل أن أغلق الباب ويسيطر عليّ المرض. لقد كنت موسيقيًا محترفًا، وأؤدي عروضًا على المسرح لمدة 30 عامًا – أكثر من نصف حياتي. كان هذا، بكل المقاييس، أسوأ كابوس في أدائي يتحقق.
لقد تبين أنني أصبت بحساسية شديدة بسبب تناولي لملعقة صغيرة من كافيار بيلوغا الروسي الذي زين مقبلات تناولتها قبل ثلاث ساعات من بدء العرض. عندما كنت طفلاً، نشأت وأنا أسمع كلمة “كافيار” من جهاز التلفاز الذي كنت أشاهده في ريف ألاباما، حيث كان روبن ليتش من برنامج “أنماط حياة الأثرياء والمشاهير” يودع أسرتي بلهجته البريطانية الغليظة قائلاً: “أتمنى أن أتناول الشمبانيا وأحلم بالكافيار”.
كان ما كان على الشاشة بعيدًا كل البعد عن واقعي، حتى أنه كان من الممكن تصويره على سطح القمر. كانت عادات عائلتي الغذائية غير منتظمة مثل مواردنا المالية. خلال العيد، كنا نتناول وجبات جنوبية فاخرة: دجاج مخبوز أو شرائح لحم خنزير، وبازلاء سوداء، وطماطم مقطعة سميكة وخبز الذرة باللبن الرائب. ولكن خلال المجاعة، كنا نتناول حساء البطاطس المائي ليلًا بعد ليل، وسندويشات زبدة الفول السوداني والمربى على الإفطار، والتسوق من المتاجر “المتهالكة” وسماع همسات “كيف سنأكل؟”
لقد بدأت أفهم عندما كنت في الثامنة من عمري، وبدأت في النوم في بيوت أصدقائي، أنني كنت أعيش حياة عائلية غير عادية. كانت والدتي تتمتع بشخصية كاريزمية ومختلفة عن الجميع في بلدتنا الجنوبية الصغيرة. كانت فنانة وساحرة معترف بها – حكاياتها عن السحر الأسود والملائكة والشياطين تملأ ذكرياتي الأولى. عندما أعود بالذاكرة إلى الوراء، أرى طفولة اتسمت بعدم الاستقرار: التحركات المستمرة، والتقلب العاطفي، والغربة، والتلاعب والخوف. ولكن عندما كنت طفلة، كان والدي يبالغ في تجميل كل ما تفعله والدتي: كانت مميزة، وعبقرية، ودائمة الصواب. وقد خلق هذا الإصرار من والدي التنافر المعرفي الذي دام طيلة حياتي والذي منعني من رؤية الحقيقة. كيف يمكن لأي شيء من هذا أن يكون سيئًا إذا كانت والدتي دائمًا على حق؟
كانت ليلة عرض برايت آيز هي المرة الثانية فقط التي أتناول فيها الكافيار. في صيف عام 2022، تلقت إحدى صديقاتي علبة منه كهدية عيد ميلادها وعرضت عليّ أن تشاركني إياها عندما اكتشفت أنني لم أتناوله من قبل. أصبت بمرض شديد بعد ذلك. اعتقدت أنني مصاب بتسمم غذائي. لم يخطر ببالي قط أن الأمر قد يكون بسبب الحساسية. لذا، عندما عُرض عليّ الكافيار بعد عام تقريبًا، قبل العرض، في مطعم خمس نجوم في شيكاغو، لم أكن أعتقد حقًا أن هناك فرصة كبيرة لتكرار العرض. يا إلهي، لقد كنت مخطئًا.
لم أبدأ في الربط بين الأمرين إلا بعد أن أرسلت لي أختي مقالاً يربط بين الحساسية وصدمات الطفولة. فأنا أعاني من حساسية تجاه الجلوتين والأسبارتام والمواد اللاصقة والعطور وصبغة الشعر والقطط وحبوب اللقاح والعفن والغبار. وتعاني أختي الصغرى من أربعة أنواع على الأقل من هذه الحساسيات أيضًا.
قبل الوباء، كنت قد رسخت حدودًا صارمة فيما يتعلق باتصالاتي بأمي: كنت حريصًا على ما إذا كنت سأرد على مكالماتها الهاتفية ومتى، وكنت أحذف رسائلها الصوتية وأتجاهل رسائل البريد الإلكتروني التي ترسلها إليّ والتي تطلب المساعدة التي لا يستطيع أحد تقديمها. ولكن عندما ضرب الوباء، شعرت بالأسف عليها، وشعرت بالوحدة والخوف في هذا العالم الجديد الغريب. لم أكن أعرف ماذا أفعل – بشأن أي شيء. سمحت لها بالعودة.
وعلى الرغم من أفضل نواياي ــ آمالي ورغباتي في أن تكون الأمور مختلفة ــ أدركت أخيرا الضرر العاطفي الذي تحملته بسبب سيطرتها، والأهم من ذلك، أن الأمور لن تتحسن أبدا، بل من المرجح أن تسوء في واقع الأمر. وبعد عامين، في عام 2022، وبعد أن فعلت كل ما يمكنني التفكير فيه للحفاظ على علاقة صحية مع والدي، قررت عدم الاتصال بهما. كان هذا أصعب شيء قمت به على الإطلاق. وكان ثاني أصعب شيء هو كتابة كتاب عن هذا.
لطالما اعتقدت أنني الشخص القوي في الأسرة، والصحيح، والشخص الذي يبتعد عن المشاكل. لكن القلق والاكتئاب والحديث السلبي مع الذات، وحتى الحساسية، تحكي قصة مختلفة. تدرس جامعة بروك كيف يمكن لصدمات الطفولة، مثل الإساءة والخلل الشديد في الأسرة، أن تؤدي إلى بيئة مناعية شديدة الحساسية. يمكن أن تدعم هذه الحساسية المفرطة، التي يطلق عليها “الحساسية”، تطور الربو وحساسية الطعام والشرى والأكزيما وحمى القش والحساسيات الأخرى.
في المقال الذي أرسلته لي أختي من عيادة كليفلاند، ذكرت الدكتورة تاتيانا فالكوني: “بالإضافة إلى المرض العقلي، فإن ضحايا إساءة معاملة الأطفال أكثر عرضة للإصابة بالحساسية والربو واضطرابات المناعة الذاتية وهشاشة العظام وأمراض القلب والأوعية الدموية واضطرابات التمثيل الغذائي”. قد يكون الناجون من صدمات الطفولة أيضًا عرضة لاضطرابات الجهاز العصبي والإدمان والألم المزمن والصداع ومشاكل القلب والأوعية الدموية وارتفاع ضغط الدم والسمنة والأرق والكوابيس وفرط الحساسية للصوت والضوء واضطرابات المناعة الذاتية. يبدو أن النشأة في حالة طويلة من القتال أو الهروب تسبب فرط نشاط الجهاز العصبي، لذلك فإن الناجين من صدمات الطفولة مبرمجون على أن يكونوا متوترين ويقظين باستمرار ويتنقلون في عالم لا يمكن التنبؤ به خلقه أولئك الذين ولدنا لنحبهم أكثر من غيرهم.
لم أصب بأول حساسية إلا بعد أن غادرت منزل العائلة. كانت أمي تربي القطط طوال حياتي. وكانت تطلق عليها “الحيوانات الأليفة”، وهو مصطلح تعرفه الموسوعة البريطانية بأنه “حيوان صغير أو عفريت يتم الاحتفاظ به كخادم للساحرة، يقدمه لها الشيطان أو ساحرة أخرى”. وبعد عام من انتقالي للعيش مع أمي في سن السابعة عشرة، أصبحت مصابة بحساسية تجاه قطة أمي وجميع القطط الأخرى. لقد أصبت بحساسية شديدة لدرجة أنني عطست دمًا ذات مرة.
بإذن من تود فينك
على مدى الثلاثين عامًا التالية، كشفت الحساسية الأخرى التي أعاني منها ببطء عن نفسها ــ ألغاز صغيرة يجب حلها من أجل إيقاف أي أعراض ظهرت على ما يبدو من الهواء. أعتقد أن اضطراب ما بعد الصدمة المعقد الذي أعاني منه بسبب صدمة الطفولة جعل جهازي العصبي في حالة من اليقظة المفرطة، متوترًا دائمًا، يبحث عن الخطر، حتى عندما لا يكون هناك خطر.
بعد العرض الكارثي في شيكاغو، بحثت على نطاق واسع عن حساسية الكافيار ووجدت أنها نادرة للغاية. لم أتمكن من العثور إلا على مقال واحد ذكر “مسببات الحساسية لدى الواحد في المائة”، لأن معظم الناس لم يحظوا قط بامتياز تجربة بيض سمك الحفش الباهظ الثمن.
لو أخبرتني وأنا طفلة أنني سأترك عائلتي ذات يوم، وأغادر الجنوب، وأؤسس فرقة مستقلة ناجحة وأسافر حول العالم، لما صدقتك أبدًا. ولو أخبرتني أنني سأشرب الشمبانيا وأتناول الكافيار، لما صدقتك أبدًا. ولأن الشمبانيا والكافيار في ألبوم “Lifestyles” يمثلان شيئًا أكثر بكثير من النجاح، فقد كانا يرمزان إلى التحرر من الهموم، وحياة الرفاهية والترفيه، والمرح ــ شعور بالخفة كنت أكافح من أجل العثور عليه منذ أن كنت أستطيع أن أتذكر. ومن المناسب تقريبًا أن يرفض جسدي هذا الشعور بعنف.
إن الأشياء التي نمر بها ــ كأطفال أو في أي مرحلة من مراحل حياتنا ــ يمكن أن يكون لها تأثير عميق على كيفية وجودنا في العالم. ويخبرنا العلم الآن بمدى عمق تسرب هذه الأحداث إلى أجسادنا والتعبير عن نفسها في وقت لاحق. وأنا أعلم أنني لست الشخص الوحيد الذي تم تصميمه بشكل مختلف عما ينبغي أن يكون عليه ــ عما أريد أن أكون عليه ــ بسبب تجاربي في مرحلة الطفولة المبكرة. لا أستطيع تغيير الماضي. ومع ذلك، أستطيع أن أقرر ما أفعله الآن، وجزء من هذا التغيير يتضمن التحدث عنه. وكلما فهمنا مدى إعاقة الصدمة ــ عقليا وعاطفيا وجسديا ــ كلما زاد تعاطفنا مع أنفسنا والآخرين، وكلما أصبحنا أكثر استعدادا لمواجهتها والشفاء منها.
ربما لن أحظى أبدًا بذلك الشعور بالخفة الذي كنت أتوق إليه. ولكنني أستمتع بسعادة مدروسة وحذرة. إنها قيود بدأت أتقبلها. مثل حساسيتي. فأنا أستمتع كثيرًا بالأشياء التي أستطيع الحصول عليها، وفي الوقت نفسه أحذر من المخاطر.
أوريندا فينك موسيقية وكاتبة أغاني ومؤدية وكاتبة ومُدرِّبة معتمدة في علم يونغ متخصصة في أعمال الظل وتفسير الأحلام. وقد تم عرض أعمالها في NPR وPitchfork والمزيد. وهي تكتب وتسجل وتجول منذ عام 1997. بدأت أوريندا مسيرتها المهنية في برمنغهام، ألاباما، مع فرقة الروك البوب ليتل ريد روكت. في عام 2000، شكلت ثنائي موسيقى الفولك الرائع Azure Ray مع صديقتها القديمة ماريا تايلور في أثينا، جورجيا. وهي تقيم الآن في صحراء موهافي في كاليفورنيا مع زوجها، تود فينك من فرقة The Faint، وكلبهما، جريم. “ابنة الساحرة” هو أول كتاب لها. تعرف على المزيد على OrendaFink.com.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على هافينغتون بوست؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا على [email protected].
