1. لقد تمكنت من الضحك ورؤية الجانب المضحك للأشياء.
2. لقد نظرت إلى الأشياء بمتعة.
هذه هي العبارات التي من المفترض أن أضع عليها علامة برقم من 0 إلى 3 للإشارة إلى تكرارها. أتصفح القائمة بعيني وأضغط على قلمي بقلق وأنا أقرر ما يجب أن أفعله.
3. لقد ألقي اللوم على نفسي دون داعٍ عندما سارت الأمور على نحو خاطئ.
4. لقد كنت قلقًا أو متوترًا بدون سبب وجيه.
أنا سعيدة لأنهم يطرحون هذه الأسئلة، وسعيد لأن شخصًا ما اعترف بالاضطراب العاطفي الذي يصاحب الولادة. لكن العبارات المذكورة لا تتطابق مع ما أشعر به. فأنا أعاني من أعراض غير موجودة في هذا الاستبيان. وهذا يخيفني.
إن مقياس إدنبرة للاكتئاب بعد الولادة هو أداة فحص من المفترض أن تتلقاها كل أم جديدة في أمريكا بعد حوالي ستة أسابيع من الولادة. ورغم أنه يمكن أن يكون مصدرًا مفيدًا للإشارة إلى القلق والاكتئاب بعد الولادة الشائعين، إلا أنني سرعان ما علمت أن الأعراض الفسيولوجية الأخرى يمكن أن تؤثر على الأمومة الجديدة – وهي أعراض لم أسمع بها من قبل والتي لم يتم فحصها إلى حد كبير. لذا، في هذا اليوم، بعد ستة أسابيع من ولادة ابنتي، لم أكتب أي شيء في الاستبيان وأسلمه.
أنا على دراية بالتقلبات الهرمونية التي تصاحب فترة ما بعد الولادة، لكنني لا أتوقعها. كان حملي خاليًا من الأحداث. لم أعان من تقلبات مزاجية أو مشاكل طبية. وُلدت ابنتي في صباح مشمس في أواخر أغسطس/آب مع هبوب نسيم بارد عبر النافذة في المستشفى المجتمعي. وبإرهاق ووجوه ملطخة بالدموع، نظر زوجي وأنا بحب إلى هذا الكائن الرائع الذي خلقناه. لقد تأخرت عن موعد ولادتها (غالبًا ما يكون الأمر كذلك مع الأطفال الأوائل) لكنها خرجت صغيرة وصراخًا، مفرقعة نارية في عالمنا الصغير المسالم.
تُظهِر لي الممرضات كيفية جعل المخلوق الوردي الصارخ يرضع، فتدفع المزيد من ثديي إلى فمها أكثر مما أفترض أنه ضروري. ترضع على الفور، بذكاء شديد، تمامًا كما تخيلت.
لا أدرك أن هناك شيئًا خاطئًا حتى اليوم السادس عندما تبدأ موجة الإرهاق الكامل في التراجع. لا تفهمني خطأ، فأنا ما زلت متعبًا. لكن ضباب الدماغ بدأ يتلاشى، وأصبحت أكثر وعيًا بمشاعري ومحيطي.
الطفلة بخير وبصحة جيدة. أستطيع الآن التعرف على بكائها عندما تريد أن تحتضنها أو عندما تحتاج إلى تغيير الحفاضة. لكن المشكلة تكمن عندما تشعر بالجوع.
“هناك العديد من الفوائد للرضاعة الطبيعية”، هكذا أخبرني الجميع، من مدونات الأمهات إلى الرجل العشوائي في ستاربكس الذي بدا مهتمًا بشكل غريب بحملي. “إنهم يحصلون على الكثير من الأجسام المضادة بهذه الطريقة. الكثير من التغذية التي لم يكونوا ليحصلوا عليها لولا ذلك”. أومأت برأسي موافقًا. بالطبع سأقوم بالرضاعة الطبيعية. بالطبع سأفعل ما هو أفضل لطفلي.
تبدأ صرخات الجوع في الظهور، فأضغط بحلمة ثديي على فمها، تمامًا كما أظهرت لي الممرضات. ترضع ابنتي الرائعة على الفور. لكن شيئًا غريبًا يحدث عندما تتشبث ابنتي بثديي وتبدأ في الرضاعة. أشعر به في جوف معدتي أولاً، مظلمًا ومثيرًا للقلق. ثم ينتقل إلى كتفي، مما يخلق توترًا لا أستطيع التخلص منه. ثم أشعر به يتدحرج على خدي، دموع مالحة على جسدي العطشان بالفعل.
أنظر إلى ابنتي، وأرضعها ببطء وسلام: عيناي مغلقتان وقبضتي ناعمة مشدودة. أسحبها عن صدري، فتبدأ في البكاء، لكني أشعر بالارتياح عندما تفلت من قبضتي. أنا بخير. أنا في أمان. ابنتي بخير. أمسح الدموع التي تحرق خدي وأبدأ في تهدئة الطفلة، المحبطة بسبب انقطاع وجبتها. سنحاول مرة أخرى بعد ساعة أو ساعتين. كانت هذه مجرد لحظة غريبة في الزمن.
ولكن اللحظات الغريبة تظل تحدث. فالبهجة التي تربطني بفتاتي ذات العيون الزرقاء تتلاشى في اللحظة التي تتشبث فيها بصدرها لترضعه. وتختفي سعادتي الهادئة، ويغمرني خوف شديد في اللحظة التي تبدأ فيها في الرضاعة.
أحاول الصمود قدر استطاعتي. أعلم أن ابنتي بحاجة إلى الرضاعة، وأن فوائد الرضاعة الطبيعية تظل تخطر ببالي، لكن الأمر يزداد صعوبة. وسرعان ما يسود اليأس قبل الرضاعة ــ القلق من المشاعر الرهيبة التي ستأتي بالتأكيد عندما تأكل ابنتي. وفي بعض الأحيان، أشعر وكأن توقع الرعب الذي يصاحب الرضاعة أمر لا أستطيع تحمله.
ينصحني زوجي بلطف باستخدام الحليب الصناعي، وأنا أبكي بصوت أعلى، وأشعر بضغط المجتمع الذي يطلب الكثير من الأم.
“أستطيع أن أفعل هذا”، أقول، ليس فقط لزوجي، بل ولطفلتي التي تتوق إلى الأكل والنمو. “أستطيع أن أتعلم كيفية إطعام طفلتي”.
في الليل، تكون عمليات البحث التي أقوم بها على جوجل مثيرة للقلق. فأكتب “لماذا أكره إرضاع طفلي؟”، فتظهر لي نتائج البحث من كل أنواع المقالات التي تعلق على مقاومة القائمين على رعايته لإعداد قطع الديناصورات مرة أخرى. أما “لماذا أكره الرضاعة الطبيعية؟” فتظهر نتائج مماثلة عاجزة.
ولكن عملية بحث واحدة تمنحني ذرة من الأمل. فأكتب “الرضاعة الطبيعية تجعلني حزينة”، وأنتظر حتى يتم تحميل الشاشة. وفجأة، لا تمتلئ الصفحة بأمهات ساخطات محرومات من النوم، بل بالمجلات الطبية. وتتصدر عناوين الأخبار “منعكس قذف الحليب المزعج”، أو D-MER.
إنها منتصف الليل، وأنا بحاجة إلى النوم، ولكنني أشعر وكأنني عثرت أخيرًا على ذرة من الأمل. أقرأ وكأنني جائعة.
يُعتقد أن D-MER يحدث لدى الأمهات المرضعات عندما ينخفض مستوى الدوبامين حتى يمكن إدرار الحليب. وفي حين أن معظم الناس بخير خلال هذه الفترة الانتقالية ولا يلاحظون انخفاض مستوى الدوبامين، فإن ما يصل إلى 9% من الأمهات المرضعات يعانين من أعراض سلبية أثناء إرضاع أطفالهن. وتشمل الأعراض اليأس وكراهية الذات والهلاك الوشيك وأفكار الانتحار.
إن D-MER هي حالة فسيولوجية، أي أن الظروف ليست هي التي تخلق هذا الشعور، بل التحولات الهرمونية التي تحدث في الجسم. ولهذا السبب، لا يستمر الشعور إلا عندما يلتصق الطفل بالثدي، ويختفي عندما يترك الطفل ثدييه.
لقد قرأت مرارا وتكرارا، مقالا تلو الآخر. وكلما قرأت أكثر، شعرت بمزيد من التصديق ــ طفرة من الأمل في صدري تجعلني أدرك أن هذه الأعراض لم تكن كلها في رأسي. وأن آخرين شعروا بنفس الشيء الذي شعرت به. أنا لا أكره ابنتي ولا أقاوم إطعامها. إن المركبات الكيميائية في عقلي هي التي تجعل الأمور صعبة.
بدأت أشعر بالدوار. لأول مرة منذ ولادتها، أشعر بأن لدي الموارد التي تدعمني. أضحك بصوت عالٍ لأنني لا أستطيع حقًا مقاومة نفسي. يتقلب زوجي في السرير للتأكد من أن كل شيء على ما يرام.
“نعم،” همست في الظلام، “لقد اكتشفت للتو أنني لست وحدي.”
تمر الأيام القليلة التالية في ضباب من الأمل والدموع. أستجمع شجاعتي لأتواصل مع طبيب أمراض النساء والتوليد، والوعي الذاتي للأمومة الجديدة يقترح عليّ أن أعراضي تشبه الميول الغريبة بدلاً من الأعراض المنهكة.
“إنه أمر مضحك للغاية”، أقول. “في كل مرة أرضع فيها طفلي، أشعر حقًا…” أفكر في كيفية إنهاء الجملة دون إثارة الكثير من أجراس الإنذار. “أشعر بالحزن حقًا. لا يحدث هذا طوال الوقت، ليس مثل اكتئاب ما بعد الولادة”، أسرعت في الإضافة وكأن هذا الوصف من شأنه أن يقلل من مكانتي كأم جيدة. “إنه يحدث فقط عندما أضخ الحليب أو أرضعه”.
أومأ برأسه بعلم وأكد ما أشارت إليه أبحاثي: متلازمة طرد الحليب الانزعاجي لها مخالبها العميقة. يأتي التأكيد كموجة من الراحة.
إما بسبب الوصمة أو العناد، قررت أن أستخدم أدوات أخرى للتكيف قبل تناول الأدوية. وأقول لنفسي الآن، عندما أقوم بالرضاعة الطبيعية، أستطيع أن أطمئن إلى حقيقة أن الأمر يتعلق بظاهرة كيميائية، وأنني أحب طفلي بكل كياني.
تقول جميع المقالات إن اليأس المطلق يبدأ في التلاشي بحلول الشهر الثالث، كما تقدم بعض التوصيات العملية للتغلب على لحظات الحزن الشديدة. تقول إحدى المقالات: “اصرفي انتباهك. ابحثي عن وجبة خفيفة أو شاهدي التلفاز أثناء الرضاعة الطبيعية لتشتيت ذهنك عن تقلبات المزاج”.
ولكن حتى مع وجود عوامل تشتيت الانتباه، فإن اليأس لا يرحم، ولا أستطيع التعامل مع انخفاض مستوى الدوبامين. وسرعان ما أجد نفسي عائدة إلى مكتب طبيب أمراض النساء والتوليد أطلب مضادات الاكتئاب الآمنة للرضاعة الطبيعية والتي يمكن أن تساعد في علاج اختلال التوازن الكيميائي. وأنا أتعمد عدم رؤية ما يقوله الإنترنت عن كوني امرأة مرضعة تتناول الأدوية. لست بحاجة إلى العار أو الحكم علي الآن. أنا بحاجة إلى الأمل.
لقد جاء الأصدقاء لتناول العشاء معي بعد أيام قليلة من بدء تناولي للدواء. لقد كانت هذه إحدى المرات الأولى التي ندعو فيها أنا وزوجي أشخاصًا إلى منزلنا منذ أن رزقنا بمولودة جديدة، وأنا أشعر بالبهجة في وجود شيء من حياتي القديمة.
تقول صديقاتي وأنا أتحدث معهن عن مضادات الاكتئاب: “لم أكن أعلم أنك تعانين من اكتئاب ما بعد الولادة. كنت تبدين دائمًا متألقة في المرات القليلة التي رأيناك فيها”.
“أحاول أن أشرح الأمر، “”إن الأمر مختلف، فأنا أشعر بالاكتئاب فقط عندما يرضع الطفل، أما عندما لا يرضع، فأنا بخير تمامًا””.”
لدى صديقاتي مليون سؤال. لم يسمعوا قط بهذه الحالة، على الرغم من أن أحد أشقائي يعاني من مشاكل الصحة العقلية بعد الولادة، وتجاربهن الشخصية أثناء الحمل. أكرر ما تعلمته من المقالات التي لا تعد ولا تحصى التي قرأتها: “إنها حالة فسيولوجية شائعة ومتطرفة ومختلفة عن تحديات ما بعد الولادة التي يتم الحديث عنها بانتظام”.
إنهم يبدون تأييدهم، ولكنهم لا يستطيعون أن يستوعبوا تقلبات مزاجهم.
ثم، عندما اقترب موعد العشاء، سمعت صرخة خفيفة على الشاشة، فشعرت بخفقان قلبي. إنها صرخة الجوع التي أصبحت أخاف منها. حاولت كبت صرختي ــ ذلك الشعور القاتم باليأس الذي يبدأ عندما أعلم أن الحليب سينزل من ثديي قريبا ــ ولكنني لم أستطع كبت صرختي، فانهمرت الدموع على خدي، فلطخت الماسكارا التي وضعتها لأول مرة منذ أسابيع.
حينها فقط أصبح أصدقائي قادرين على تصور التأثير الذي تخلفه هذه الحالة على حياتي. إنها أكثر من مجرد كآبة ما بعد الولادة، ولا تتلخص في تشتيت انتباهي بمشاهدة برنامج تلفزيوني وتناول بعض الآيس كريم. لقد سيطر مرض ديمير على حياتي، ويمكنني أن أرى القلق على وجوههم.
إن الطب الحديث معجزة، فبعد حوالي أسبوع ونصف من بدء تناول مضادات الاكتئاب، شعرت بقبضتي ترتخي ببطء في صدري. وسرعان ما لم أعد أربط بين القلق وصراخها. وبقدر كبير من القلق، نظرت إلى عيني ابنتي وهي ترضع. وأفرك رأسها الناعم برفق أو أداعب أصابع قدميها وهي ترضع. وأخيراً، أستطيع أن أقف مندهشاً أمام مدى قدرة جسدي على توفير كل ما يحتاجه هذا الطفل الجميل.
عندما أفكر في الماضي، لا أصدق أنني تمكنت من الالتزام بجدول الرضاعة الطبيعية في ظل الحالة النفسية التي كنت عليها قبل أن تبدأ الأدوية في إحداث مفعولها السحري. كان إرضاع طفلتي في الأماكن العامة أمرًا شاقًا للغاية، حيث كنت أحبس دموعي بينما كنت أرضعها على أقرب مقعد في الحديقة أو في المقعد الأمامي للسيارة المتوقفة.
في الماضي، كنت لأبدأ في إضافة الحليب الصناعي إلى وجباتها وأمنح نفسي استراحة من اليأس المستمر. ولكن في ذلك الوقت، اعتقدت أن معاناتي ترتبط بالكسل أو الافتقار إلى الجهد، خاصة وأنني كنت أعاني بطريقة لا أستطيع تعريفها بسهولة. الآن أعلم أنه عندما يتعلق الأمر بالأمومة الجديدة، لا يوجد شيء أكثر صدقًا من النضال.
ابنتي تبلغ من العمر ثمانية أشهر تقريبًا، وما زلنا نرضعها. وبالنسبة لامرأة كانت تعتقد في السابق أنها لن تتمكن من الاستمرار في إرضاع طفلها ليلة أخرى، فإن ما نحن عليه اليوم يشكل معجزة حقيقية.
إنني أشعر بالامتنان الشديد لأنني تمكنت من الوصول إلى معلومات حول D-MER والموارد الطبية التي ساعدتني في التغلب على فترة مظلمة. ولكن لا يمكنني أن أتجاهل حقيقة مفادها أن ترددي في طلب المساعدة في المقام الأول كان بسبب الضغوط غير المعلنة في مجتمعنا التي كانت تطالبني بأن أكون كل شيء لطفلي الجديد دون أن أفوت أي لحظة.
أنا أؤمن إيمانا راسخا بأن هذا العالم لا يحتاج إلى المزيد من قوائم النصائح للأمهات المنهكات، أو المنشورات غير الواقعية على وسائل التواصل الاجتماعي التي تظهر لنا أسرة سعيدة تماما دون الدموع خلف الكواليس. ما نحتاج إليه حقا هو المزيد من الروايات الصادقة المباشرة حول تأثير الأمومة على العقل والجسد والروح. ليس حتى نتمكن من الحكم والتصحيح، ولكن حتى نتمكن من رؤية تجاربنا الحقيقية والشعور بها والتحقق منها.
اليوم، أروي قصتي لأطلع الأمهات الأخريات على التحديات التي واجهتها ولإلقاء الضوء على شيء شائع للغاية ولكنه غير معروف نسبيًا مثل D-MER. ولكن أكثر من ذلك، أروي قصتي لأطلع مقدمي الرعاية الآخرين على أنه بغض النظر عما تمرين به، فأنت تقومين بعمل رائع. وأعدك أنك لست وحدك.
تعيش إيلا راشيل كير وتكتب وتمارس رياضة ركوب الأمواج في جزيرة هاواي الكبرى. وهي كاتبة مستقلة ومدربة كتابة ومرشحة لجائزة بوشكارت في الأدب. تعيش مع زوجها وابنتها وقططها ودجاجها. وفي وقت فراغها، تقضي أكبر قدر ممكن من الوقت في الماء. يمكنك قراءة المزيد من أعمالها على www.ellakerr.com.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على هافينغتون بوست؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا على [email protected].
