كيف ساعدني تشابيل روان في التحدث مع ابنتي عن الجنس

مثل أ أعزب أيها الأهل، لقد كانت لدي دائمًا علاقة وثيقة مع أطفالي، الذين يبلغون من العمر الآن 13 و14 عامًا. لقد أمضينا حياتهم بأكملها كثلاثي، وعملت بجد للحفاظ على خط اتصال مفتوح خلال كل الاضطرابات من الطفولة والمراهقة. لذلك عندما دخلوا سنوات المراهقة وبدأوا في وضع المزيد من الحدود العاطفية، شعرت بعدم اليقين في موقفي. كنت أرغب في منحهم مساحة، ولكن ليس بالقدر الذي يجعلهم يشعرون بالإهمال – وليس بالقدر الذي يجعلني أشعر بأنني خارج الحلقة.

واحدة من أكبر العقبات التي واجهتنا كانت الحديث. (نحن نسميها ذلك فقط عندما نكون سخيفين أو عندما يحاولون تجنب المحادثة، وهو ما يحدث في معظم الأوقات).

أعرف، بشكل مباشر، مدى أهمية حصول الأطفال على معلومات دقيقة وشاملة حول الجنس والعلاقات. أثناء نشأتي، لم يتحدث والداي معي مطلقًا، ونتيجة لذلك افتقرت إلى القدرة على اتخاذ قرارات مستنيرة بشأن جسدي. أدى عدم فهمي إلى مواقف ضارة لم أكن أعرف كيفية التعامل معها، وأردت التأكد من أن أطفالي لم يشاركوا نفس التجربة.

كما أنني لم أرغب في حصولهم على التثقيف الجنسي من أصدقائهم أو من أي جانب من جوانب الإنترنت. أردت أن أكون الوالد المنفتح والودود الذي لم يثر اهتمامًا كبيرًا بهذه المواضيع، والذي جاءت المحادثة معه بشكل طبيعي. لكن في كل مرة حاولت فيها فتح المحادثة، كانوا يغلقونها. “يا إلهي، سمعنا كل ذلك في الصف الصحي”. قالوا وهم يغطون آذانهم ويغادرون الغرفة.

لم يكن هناك أي شيء لم نتمكن من التحدث عنه على الإطلاق، وقد فاجأني المماطلة. لقد علقت عندما حاولت التنقل فيه. لقد حاولت اقتراحات خفية. لقد وضعت الكتب على الرفوف في غرفهم – “كتاب كل جسد” و “إنه أمر طبيعي تمامًا” – وأخبرهم أن المعلومات متاحة إذا أرادوا ذلك. لم أكن أعرف حتى أنهم كانوا يقرؤونها.

ومع ذلك، شعرت وكأنني فشلت في أحد أهم جوانب كوني والدهم. حاولت أن أثق في أنهم سيأتون إلي عندما يكونون مستعدين، لكن باعتباري والدهم الوحيد، كنت أعلم أن الأمر متروك لي للتأكد من حدوث تلك المحادثات في مرحلة ما.

وبعد ذلك، جاء الخلاص في شكل خلط عشوائي على Spotify. تحب ابنتي التظاهر بأنها لا تحب “موسيقى أمي”، لكنها غالبًا ما تتطفل على ما أستمع إليه وتنشئ قوائم تشغيل. لقد رأيت ألبوم تشابيل روان يتم تشغيله بشكل متكرر في حسابها. بعد ظهر أحد الأيام، دخلت غرفتي، وأسقطت حقيبتها على الأرض، وسحبت إحدى سماعات AirPods من أذنها، وسألتني: “أمي، ماذا نأكل بالخارج؟”

حاولت أن أبقى هادئًا، ليس لأنني انزعجت من السؤال، ولكن لأنني شعرت بوجود صدع في قشرتها. بدا الأمر وكأنه وسيلة للدخول في محادثة كنت أحاول إجراءها معها لمدة عام، وكان من المشجع أنها طرحت هذا السؤال عليّ بدلاً من أصدقائها أو الإنترنت.

شرحت لها ما تعنيه الكلمات، وحاولت ألا أشعر بالسخرية عندما كنت أتجول بها عبر ديناميكيات وجود شخصين “عميقة الركبة في مقعد الراكب.”

قالت: “حسنًا، لم يتحدثوا عن ذلك في الصف الصحي”. لقد أوقفت الضحك. “لماذا تغني عن ذلك؟”

قلت لها: “إنها تغني عن جميع أنواع العلاقات، لأن الناس يمكن أن يقيموا جميع أنواع العلاقات”. “أنت حر في أن تكون كما أنت، وأن تكون مع من تريد أن تكون.”

بقيت ابنتي في نهاية سريري وقامت بالتمرير عبر Spotify. لم تضحك، ولم تغادر. شعرت بالتعزيز. كانت هذه هي المحادثة التي كنت أرغب في إجراءها – ليس فقط عن الجنس، ولكن عن العلاقات والهوية والاحترام.

اتخذت المحادثة منعطفًا طبيعيًا إلى العلاقات “غير الرسمية”. تحدثنا عن كيفية توضيح الحدود وما تريده عندما تبدأ في التفكير في المواعدة والعلاقات. تحدثنا أيضًا عن الجنس العرضي وكيف لا ينبغي أن يكون بديلاً عن العلاقة الحميمة العاطفية.

أصبحت موسيقى روان تجربة مشتركة بالنسبة لنا. كلماتها جريئة وصادقة وتركز على تجربة الكوير. تستكشف أغانيها الرغبة بطرق نادرًا ما تفعلها موسيقى البوب ​​السائدة. كانت ابنتي تعزف ألبومها في كل مرة نكون فيها في السيارة، ومع استماعنا إلى المزيد من موسيقى روان، ظهرت أسئلة جديدة. ذات مرة سألت ابنتي عن “نادي المهر الوردي” ولماذا كانت روان تغني عن والدتها.

قلت لها: “إن توقعات الآخرين منك – بما في ذلك توقعاتي – ليست عبئاً عليك أن تتحمليه”.

على مدار الأسابيع القليلة التالية، أصبحت محادثاتنا أسهل وأكثر مرونة وأقل حرجًا. أعطتنا كلمات روان لغة للأشياء التي شعرنا، في وقت ما، بصعوبة بالغة في التعبير عنها. لم تكن المحادثات حول الجنس هي التي أصبحت أسهل فحسب، بل أصبحت أيضًا الموافقة، وتعقيدات الرغبة، وأهمية الاحترام في أي علاقة – بما في ذلك العلاقة التي تربطك بنفسك.

لقد أطلقنا العنان “حظا سعيدا يا فاتنة! مع النوافذ لأسفل وغنينا حتى أصبحت أصواتنا أجش، وشاهدنا معًا بينما كان روان يؤدي في VMAs مرتديًا زي جان دارك. شاهدت ابنتي وهي تشاهد روان وهي تقف على خشبة المسرح مرتدية درعًا، وتجسد شخصية محاربة قاتلت من أجل معتقداتها باقتناع شديد، وحاولت ألا أبكي.

إن إعلان روان الأخير حول وضع الحدود وحماية صحتها العقلية يتردد في ذهني. إنه مثال آخر أنا سعيد برؤية ابنتي تتعلم. لقد ذكّرتني كلمات روان أيضًا بأن القوة يمكن أن تعني معرفة متى أتراجع – وهو أمر ما زلت أتعلم القيام به كأم. كثيرًا ما أضطر إلى تذكير نفسي بأنني أفعل كل هذا للمرة الأولى.

لن أحصل دائمًا على الكلمات الصحيحة حتى عندما أشعر أن من مسؤوليتي الحصول على جميع الإجابات. أشعر في كثير من الأحيان أنني بحاجة إلى أن أكون الشخص الذي يقلل من عدم اليقين والانزعاج لدى أطفالي، ولكن من الطبيعي في بعض الأحيان ألا أعرف على الفور كيفية القيام بذلك.

المحادثات التي كنت أرغب في إجرائها مع ابنتي لم تكن تتعلق بالجنس أبدًا. كانت تدور حول آليات العلاقات وحدود الموافقة. كان الأمر يتعلق بمنحها الأدوات اللازمة لفهم نفسها وهي تنتقل إلى مرحلة جديدة من حياتها. أريدها أن تدخل سنوات مراهقتها وهي تشعر بالدعم والتمكين، وأن تكون قادرة على احتضان هويتها، وتعرف أن هويتها – الطريقة التي تتطور بها طوال حياتها – هي دائمًا صالحة وقوية.