لقد نشأت مع وعي مؤلم تقريبًا بالمال – قلة ما تملكه عائلتي ، ومدى صعوبة الحصول عليها ، ومدى أهمية الحصول عليها. قلة المال هي التي حددت طفولتي بأكملها وكان “العوز” متوازنا مع “لا أستطيع” في كثير من الأحيان كنت أتوقف عن الرغبة تمامًا.
لقد تعلمت أن أمدد وجبة غداء واحدة إلى اثنتين – تناول ما يكفي فقط لقمع الجوع ، ولكن ليس بما يكفي للشبع. لقد تعلمت عدم الوصول إلى الألعاب والملابس التي جلبها الأطفال الآخرون وارتدوا إلى المدرسة ، وذلك فقط لتفادي خيبة الأمل في عيون والدي عندما قالوا لي لا. علمت أنه حتى لو لم أتمكن من العمل بشكل قانوني حتى سن الرابعة عشرة ، فإن الشركة المحلية ستسمح لي بأي حال من الأحوال إذا كان ذلك يعني دفع نصف الحد الأدنى للأجور لي. والأهم من ذلك ، تعلمت تحديد الأولويات وحفظ ما كنت أحمله من أرباح صغيرة وجعلها تدوم لمدة عام من خلال التوجه المباشر إلى رف التصفية في متجر متعدد الأقسام وطلب أرخص مقبلات في القائمة عند الخروج مع الأصدقاء والتظاهر بأنني أصغر سنًا مما كنت سأدفعه أرخص في السينما.
الأموال القليلة التي كانت عائلتي قد غطت الضروريات – السقف فوق رؤوسنا ، ومكونات وجباتنا الجاهزة ، والدورات الإعدادية لبرامج المدارس العامة المتخصصة التي نأمل يومًا ما أن توفر لنا الوصول إلى مستقبل مالي أقوى.
كان والداي من المهاجرين السوفييت الذين عملوا بدوام كامل وأجروا صراعات جانبية في وقت فراغهم المحدود لتحمل جودة حياتنا المتدنية المستوى. لم يفكروا أبدًا في دخلهم على أنه دخل خاص بهم – فقد تم تجميع كل ما قاموا به معًا من أجل مصلحة الأسرة ، مما يعني أن المشتريات الشخصية كانت تُعتبر تساهلًا وغالبًا ما يخيم عليها الشعور بالذنب في المناسبات النادرة التي تم إجراؤها. هناك فكرة محدودة عن “الذات” عندما تكون عائلتك بالكاد تتخلص منها – الرعاية الذاتية ، والحماية الذاتية ، والمصالح الشخصية تأخذ مقعدًا خلفيًا لبقاء المجموعة. إن إنفاق أي أموال على نفسك يمكن أن يكون بمثابة خيانة للعائلة.
حتى يومنا هذا ، لا يزال والداي يتفاخران في الإجازات. يأكلون رقائق الذرة العامة ، ويستخدمون قسائم ماكدونالدز ، ويجمعون عبوات السكر والمناديل من المقاهي والمطاعم. ربما لم يعودوا يعيشون تحت خط الفقر ، لكنني أعلم أنهم سيعتقدون دائمًا أنهم فقراء – إنه مثل الوزن الذي وضعوه منذ فترة طويلة ولكن هذا يستمر في جرهم إلى أسفل.
عندما كبرت – أشاهد رصيد حسابهم يزداد بينما كانوا يكافحون للتغلب على العقلية الفقيرة التي كانوا يحتفظون بها لعقود – أدركت أنه من واجبي ، بصفتي ابنتهم من الجيل الأول ، حماية مصالحي المالية مع التمتع بعلاقة أكثر صحة وصدقًا. بالمال الذي نشأت معه.
بعد سنوات ، في خضم خطبتي ، بينما ناقشت أنا وخطيبي تفاصيل شهر العسل وخططنا للمستقبل البعيد ، دفعني بلطف نحو هدف في الوقت المناسب.
“إذن ، هل أعطاك محاميك الضوء الأخضر على العرض المسبق حتى الآن؟” سأل.
لقد أمضت ، بعد أن أمضت ما لا يزيد عن ساعة في مراجعة الأوراق ووجدتها عادلة تمامًا ووفقًا لجميع الشروط التي ناقشناها أثناء صياغتها معًا. تركت مكتبها وأنا أشعر بالرضا حيال شطب عنصر آخر من قائمة مهام الزفاف لدينا. كنا قد اتفقنا على أنه إذا طلقنا ، فسوف نقسم كل شيء قدمناه في الزواج بالتساوي. كل شيء دخلناه في الزواج (كل من الأصول والخصوم) أو كنا سنرثه سيبقى ملكنا فقط.
أنا وشريكي مدروسون وحذرون فيما يتعلق بأموالنا. نحن نعمل بجد ونشارك القيم المالية المماثلة للأشخاص الذين يعرفون الصعوبات ويفتقرون إلى الأمان الذي يوفره شبكة الأمان للرجوع إليها. في الواقع ، نعلم أننا قد نكون في وضع يمكننا من العمل كشبكة أمان لعائلاتنا في المستقبل.
بعد أن كبرت فقيرًا ، تغلبت بثبات على مخاوفي المالية وبدأت أسمح لنفسي بمزيد من الانغماس مع كل ترقية جاءت في طريقي. نشأ خطيبي في أسرة لديها مال ، لكن تلك الثروة تضاءلت إلى لا شيء تقريبًا عندما التقينا في الجامعة. كان كلانا يعمل في الحرم الجامعي واضطررنا لقرص البنسات أكثر من أصدقائنا. عندما وقعنا في الحب ، أدركنا في بعضنا البعض طموح وجوع الأشخاص الذين كانت علاقتهم بالمال مشوهة ومتجذرة في الخوف من عدم امتلاكها.
في مكان ما على طول طريق التئام تلك الجروح ، توصل كلانا بشكل مستقل إلى استنتاج مفاده أننا كنا مهتمين بفترة ما قبل زواجنا ، لذلك لم نشعر أبدًا بالحاجة إلى إجراء مناقشة رسمية حول هذا الموضوع. لكن عندما حان وقت التوقيع على الأوراق ، أدركت أنني شعرت بالغرابة حيال ذلك ولم أكن متأكدًا من السبب.
عندما فكرت في الموقف ، أدركت أن قلقي ينبع من تفاعل بعض الأشخاص المقربين في حياتي بشكل أقل من الحماس تجاه خطتنا. عبر الأصدقاء الذين عرفونا يحبون بعضهم البعض بعمق لما يقرب من عقد من الزمان عن قلقهم بشأن ما اعتبروه افتقارًا للإيمان بمستقبلنا معًا. “هل أنت متأكد أنك تريد عقد زواج تناقش إمكانية الطلاق؟” سأل أحدهم. “من كانت فكرة القيام بذلك؟” آخر حثه بلطف.
الحقيقة هي أنه لا يوجد من يتزوج في حب أكثر من أي وقت مضى ويلتزم حديثًا بالخلود يفكر في الطلاق. أنا وخطيبي نفخر بقدرتنا على إجراء محادثات صعبة وصياغة حياة أصيلة معًا ، مدركين عدم تكرار بعض أخطاء والدينا – التي ارتكبوا الكثير منها.
“لقد رأينا حفل زفافنا القادم على أنه فرصة للاحتفال مع الأشخاص الذين أحببناهم ولكننا كنا نعلم أن الزواج بحد ذاته كان عقدًا قانونيًا واجتماعيًا.”
لقد شهد طلاقًا مطولًا بين والديه ، حيث أدى وجود أحد الوالدين فقط إلى اختلال توازن القوى. كان والداي لا يزالان متزوجين ، لكن اعتمادهما المالي المتبادل كان جزءًا كبيرًا من سبب بقائهما مرتبطين ببعضهما البعض. في كلتا الحالتين ، كان لقضاياهم الاقتصادية آثار خطيرة على أطفالهم. بينما كنا مستعدين للزواج ، أردنا بوضوح أن تبقى عائلتنا الجديدة معًا ، لكن ذلك بدأ بصدق بشأن توقعاتنا وأولوياتنا ، ونعم ، الشروط والأحكام المالية المفضلة لدينا.
لطالما عرفنا أننا شخص “إلى الأبد” لبعضنا البعض. رأينا حفل زفافنا القادم كفرصة للاحتفال مع الأشخاص الذين أحببناهم ولكننا كنا نعلم أن الزواج بحد ذاته كان عقدًا قانونيًا واجتماعيًا. عندما يختار الزوجان عدم إعداد طلب مسبق ، لا تزال هناك قوانين وشروط معمول بها تحدد ما يحدث لممتلكاتهما ودخلهما وديونهما في حالة الطلاق. إذا لم تتوصل إلى اتفاق يغطي كل ذلك ، فإن هذه القواعد تحددها وتنفذها الدولة. ستقرر الحكومة أشياء مثل من يدفع النفقة ، وكم سيدفعون (وإلى متى) ، ومن الذي يحصل على منزل الأسرة أو الأسهم التي لم يتم اكتسابها بعد ، ومن يحتاج إلى دفع ديون الطالب ، وكل فرد آخر التفاصيل المتعلقة بالموجودات والمطلوبات المالية المشتركة.
لقد فكرنا في prenup لدينا كوثيقة تأمين. عندما تحصل على حيوان أليف ، أو تقترح خاتم خطوبة ، أو تشتري منزلًا – لا تتوقع أن يمرض كلبك ، أو تضيع الحلقة ، أو تشتعل النيران في المنزل. لا نتوقع أو نرغب في مواجهة أسوأ نتيجة ممكنة للأشياء التي نهتم بها أكثر. ولكن مع ما يقرب من 50٪ من جميع الزيجات في الولايات المتحدة تنتهي بالطلاق ، لم نرغب في الدخول في زواجنا وأعيننا مغلقة تمامًا. لقد منحنا راحة البال لصياغة أعدل الشروط الممكنة – فقط في حالة – وإجراء محادثات صعبة ولكنها مهمة حول أشياء مثل أطفال المستقبل ، ورعاية الآباء في نهاية العمر ، وأولوياتنا المالية ، وخطط الطوارئ لمستقبلنا ثروة. لقد تركت تلك المحادثات أشعر بأنني على نفس الصفحة كزوجين أكثر من أي وقت مضى – وتركتهم يشعرون بالخفة. عندما تناولنا وناقشنا الاختلالات المالية والمصاعب في الزيجات التي نشأنا عليها ، شعرنا بالشفاء والانتعاش للدخول في زواجنا بصدق ووضوح.
تاريخياً ، تتمتع prenups بسمعة سلبية تتمثل في الحفاظ على عدم توازن القوى. لقد شاهدنا جميعًا فيلمًا أو عرضًا حيث تم ذكر الاتفاقية كجزء من شبكة من الفخ ينسجها الشريك المسيطر و / أو الغني و / أو الشهير. لكن في الواقع ، يتغير المد والجزر. كان هناك 400٪ زيادة في prenups منذ عام 2010، مدفوعًا إلى حد كبير بجيل الألفية – الذين ، في المتوسط ، يتزوجون في وقت لاحق في الحياة والذين ينظرون إلى زواجهم على أنه شراكة حقيقية. الديون المنزلية آخذة في الارتفاع أيضا بوتيرة سريعة وأسعار الفائدة مرتفعة بنفس القدر.
علاقتنا ، في الوقت الحاضر ، ليس لديها الكثير من عدم توازن القوة. لدينا مسارات مالية متشابهة ولا يتوقع أي منا أن يأتي بأي مكاسب مالية ضخمة من عائلاتنا. في حين أن هذا قد يتغير على مدار حياتنا ، فقد استخدمنا ما قبلنا لتأكيد آمالنا الحالية والمستقبلية لشراكتنا ، ورسم حدود ما نعتبره لنا – فرديًا وكزوجين.
عندما شرحت جوهر كل هذا لأصدقائي ، وجدت نفسي أشعر بالدفاعية تجاه قرار كنت قد فكرت فيه بعناية. كنت قد قرأت النص الكامل من الأمام إلى الخلف وألقيت الضوء على الأسئلة القليلة التي كانت لدي حتى يتمكن المحامي من مراجعتها. نظرًا لأن شريكي يحصل على درجة علمية متقدمة ، فقد كان لدي في الواقع أموال أكثر بكثير منه في ذلك الوقت وشعرت بتمكين مالي أكثر من أي وقت مضى في حياتي. لقد تلاشى القلق النابض الذي شعرت به بشأن المال لمعظم حياتي أخيرًا إلى همهمة في الخلفية البعيدة. شعرت بفخر كبير لأنني وشريكي قد تغلبنا على فترات الاضطراب المالي وعلاقاتنا السابقة القائمة على الخوف مع المال لوضع خطة صحية لمشاركة ثروتنا.
نظرًا لأن الأشخاص في عمري يفكرون في برامج ما قبل الزواج أكثر من أي جيل سابق ، وجدت نفسي أتساءل متى سيظهر القبول الاجتماعي لقرار اختيار واحد أخيرًا. تساءلت أيضًا عن سبب سماحي لأفكار الآخرين حول ما قبلنا بزعزعة ثقتي في قرارنا ، في حين أنني شعرت دائمًا أن إنشاء واحد من شأنه أن يجعل أساس زواجنا أقوى.
لقد توصلت أخيرًا إلى إدراك أن آراء الجميع حول ما قبلنا كانت مجرد آراء. إذا لم نشعر بالحاجة إلى إعطاء مصداقية لأفكار الجميع حول موقع زفافنا أو ميزانيتنا أو البائعين الذين يجب أن نعطيهم الأولوية ، فلماذا يجب أن يكون أسلوبنا في هذه القطعة من الورق مختلفًا؟ يعكس ما قبلنا قيمنا: التزامنا بالتواصل المفتوح والصادق ، والمساواة والعمل الجماعي في جميع الأشياء التي نقوم بها ، وحبنا ودعمنا لبعضنا البعض.
قد يرى البعض الآخر علامة على الخطر أو حتى الهزيمة ، لكن بالنسبة لنا ، إنها علامة على الأمل. نأمل في الاستمرار في إجراء محادثات صعبة ولكنها مثمرة مع بعضنا البعض في أوقات الشدائد أو عدم الراحة. نأمل أن نتمكن من التغلب على أي عقبة كبيرة تضع وجعًا في خطط حياتنا ونخرج أقوى معًا. نأمل ألا تكون لدينا علاقة مرة أخرى بالمال الذي يثير الخوف. والأهم من ذلك ، نأمل ألا نحصل على الطلاق أبدًا.
تعمل Paula Tsvayg في التسويق الدولي نهارًا وتكتب بشكل محموم على ضوء الشموع المعطر في الليل. وُلدت وترعرعت في نيويورك ، وانتقلت مؤخرًا إلى غابات نيو هامبشاير مع زوجها وجروهما الجديد وتفتقد البيتزا والخبز الجيد. عندما لا تقرأ (أو تكتب) ، يمكنك أن تجدها تقضي الوقت مع الأصدقاء أو تشاهد الأعمال الدرامية على التلفزيون أو تطبخ وصفات طموحة.
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
