عندما أكون الشخص الأسود الوحيد في المساحات البيضاء ، فهناك دائمًا شيء يخصني يحتاج إلى شرح أو معالجة. وشعري هو الجاني رقم 1.
لي طبيعي الشعر سيكون طبيعي اختيار ارتداء الملابس للعمل إذا أردت ، ولكن لسبب ما ، يمكن اعتبارها قذرة أو مشتتة للانتباه أو غير مهنية. بصراحة ، يجب أن يُسمح لي بإدراج ما يزيد عن 3500 دولارًا أمريكيًا لتكاليف العناية بالشعر سنويًا كشطب ضريبي نظرًا لأنه يتطلب مستوى منخفضًا إذا كنت تريد أن تكون موجودًا في Corporate America كمركز POC.
لهذا السبب تم تمرير قانون CROWN في مارس 2022 لحظر التمييز على أساس العرق ، مثل “الحرمان من فرص العمل والتعليم بسبب نسيج الشعر أو تسريحات الشعر الواقية.” لكن أن أكون “غير محترف” لشعري ليس هو رد الفعل الوحيد الذي أخافه. هناك نوع آخر من الاهتمام غير المرغوب فيه والذي يمكن أن يكون محرجًا بشكل لا يصدق.
على سبيل المثال ، في الوقت الذي كنت فيه في منتصف العشرينات من عمري ، عندما كنت أرتدي ضفائر صندوقية بدون عقدة بطول الورك للعمل ، ربما كنا قد اتصلنا باجتماع طارئ لشركة حول هذا الموضوع.
الآن ، ليس هناك ما هو أكثر كلاسيكية من بعض الضفائر الصندوقية القديمة الطراز. إنها منخفضة الصيانة ، دائمة الشباب ، صالحة لكل زمان ، ويمكن أيضًا تصميمها بأي طول أو لون أو سمك جديلة. إلى جانب التثبيت لمدة ست ساعات والإزالة لمدة ست ساعات ، فإن الضفائر هي تصفيفة الشعر المثالية ، خاصة في فصل الصيف.
لذلك عندما حل الطقس الدافئ في وقت مبكر من مدينة نيويورك ، وجدت نفسي في هارلم ، حيث توجد صالونات التضفير بكثرة. بينما كنت أحدق في نفسي في المرآة ، تساءلت عما إذا كان لدى زميل ما شيئًا غير كفؤ اجتماعيًا ليقوله عن تسريحة شعري … مرة أخرى. ولكن على الرغم من أنني أمثل فقط نصف السكان السود في ماركة الأزياء حيث عملت ، إلا أن التنوع العرقي كان ذا أهمية قصوى ، على ما يبدو. لقد وقعنا حتى بيان التنوع عند التوظيف!
كانت هذه وظيفتي الأولى بعد أن عملت كمساعد تنفيذي لمدة خمس سنوات ، حيث لم أفكر أبدًا في ارتداء الضفائر لأنها كانت كذلك أ رَسمِيّ بيئة العمل. إن ارتداء الضفائر في مكتب مالي أبيض بالكامل سيكون بمثابة ارتداء ملابس سباحة ضيقة في جنازة جدتك ؛ لا أحد يعرف كيف يتصرف. بدلاً من ذلك ، كان لدي دائمًا خياطة في منتصف الظهر ومستقيمة وغير مهددة.
لكن هذا المكتب الجديد كان عصريًا وعصريًا! يمكننا ارتداء أحذية رياضية أنيقة وأظافر براقة. الناس هنا فهمتها، ولكن عندما مررت بجانب رئيسي (أبيض) ذات صباح ، تعرفت على الفور على تعابير وجهها المريبة.
قد تفترض أن الناس يمكن أن يضعوا اثنين واثنين معًا عندما يتعلق الأمر بوصلات الشعر. إذا كان يومًا قصيرًا وطويلًا في اليوم التالي ، فما التفسير الآخر استطاع يكون هناك؟ بالطبع، هذه امتدادات.
تحول وجهها من الارتباك إلى الإثارة ، واستقر في النهاية على عجب حقيقي يشبه الطفل. كانت تعمل بنفس التردد مثل جرو يختبر بسعادة أول كومة من الأوراق الطازجة. لم أر أبدًا شخصًا مفتونًا بوجودي من قبل. سألتني عما إذا كان لدي وقت فراغ لاحقًا ، حتى أتمكن من “إخبارها بالمزيد عن شعري”. لم أكن متأكدة مما إذا كانت هذه مزحة لأن ما الذي سأقوله لها بالضبط؟ لدي ضفائر. لم أذهب في رحلة لمرة واحدة في العمر إلى ساندالز جامايكا.
الصورة بإذن من فيكتوريا هوفمان
لم أكن مستعدًا ذهنيًا لكسر المنهجيات الكامنة وراء تصفيفة الشعر الواقية الأكثر شيوعًا في الساعة 7:41 صباحًا في أحد أيام الأسبوع ، ولكن دعنا نرى إلى أين يذهب هذا.
حسنًا ، أولاً (وبكل احترام ، لأنك رئيسي ، وأشعر بالحاجة إلى استيعاب جميع استفساراتك الشخصية) ، نعم. امسكت بي. كان لدي قصة شعر محترمة بطول الكتف يوم الثلاثاء وضفائر بطول الحمار في اليوم التالي. أستطيع أن أشرح! هذه تسمى الامتدادات ، وهي تشرح نفسها بنفسها! منتهي. شعر من هذا؟ غير واضح. آسف ، أعلم أنه كان يجب أن أذكر كل هذا وأكثر في مقابلاتي ، لكنني حقًا لم أكن أعتقد أنه سيحدث هذا بسرعة أو أبدًا.
أنا أتساءل أ قليل لماذا تسأل هذا الآن بما أنك رأيتني في هذه الضفائر لمدة أربعة أيام بالفعل. أوه ، لقد كنت مرتبكًا لأنني كنت أضعهم في كعكة يومي الثلاثاء والأربعاء ، لكنهم اليوم في شكل ذيل حصان؟ هذا لأن ضفائرتي كانت في كعكة يومي الثلاثاء والأربعاء ، لكنها اليوم في شكل ذيل حصان. آمل أن يكون هذا قد ساعد في توضيح الأمور؟
كيف اغسل شعري؟ أنا سعيد للإجابة. هذا سؤال مناسب للعمل! في بعض الأحيان Windex ، وأحيانًا Fantastico ؛ ذلك يعتمد على مزاجي. بعد ذلك ، إنها مجرد وظيفة تجفيف عادية … باستخدام التنفس الحار لصديقي الأبيض ، هذا هو.
كم مرة اغسل شعري؟ كيف وغالبا ما تفعله الغسيل؟ كم مرة ترتدي حمالة صدر بدون غسلها؟ كم مرة تستحم؟ هل لديك غسول كامل للجسم في كل مرة؟ هل تغسل يديك أولاً أم تذهب مباشرة للجسم؟ هل تمسح عادة من الأمام إلى الخلف؟ ما هي علامتك التجارية المفضلة من التامبون؟ هل تتطابق السجادة مع الستائر؟ حان الوقت أنا وأنت ناقشنا بصوت عالٍ!
أُووبس! ثانية واحدة ، يكون مستوى الصوت من قائمة تشغيل Upbeat Lofi Spotify Office منخفضًا. هل تمانع إذا أوقفته مؤقتًا تمامًا؟ لاحظت أن 75 بالمائة من مكتبنا المكون من 40 شخصًا يستمعون إلى محادثتنا. هذا هو 30 شخصًا بالغًا يسمعونني بشكل محرج وهم يشرحون ما هي “الحواف” و “مطبخي” ، وأود أن أرى هذا الرقم يقترب من 100 بالمائة. أنت تسأل بعض الأسئلة القوية. لكل فرد الحق في معرفة الإجابات.
الصورة بإذن من فيكتوريا هوفمان
هل أشعر بأنني منفرد وأثار هذا التفاعل برمته؟ هاها بالتأكيد! أعتقد أنه يذكرني قليلاً بحفلات السباحة في طفولتي وحفلات الشواء الصيفية في تكساس ، حيث كانت جميع الفتيات البيض يقفزن بتهور في بركة الكلور بدون قبعة سباحة مناسبة لحماية شعرهن. أنا؟ لن أفعل شيئًا خطيرًا أبدًا. وقبل أن تسأل ، نعم ، لقد جعلني غطاء اللاتكس البني الخاص بي أبدو كقضيب ، ونعم ، لقد أجبت على الكثير من الأسئلة حول هذا الموضوع.
كنت أحاول أن أشرح أن الكلور يجعل شعري “يتكسر” ، مما يسبب ارتباكًا وهستيريا في كل مرة يُطرح فيها السؤال ، بالمصادفة ، في كل مرة كنا فيها في المسبح. عندما قمت بإعادة توجيه جذوعهم إلى والدتي ، كانت تقول ، “حسنًا ، هل سألتني لماذا لم يتكسر شعرهم؟” سؤال جيد! لم يأتِ.
بعد يوم طويل من الاسترخاء في تدريس الفيزياء السوداء لمجموعة من أصدقائي من الصف الثالث ، كنا نتراكم في الحمام الخارجي لشطفه قبل التزود بالوقود باستخدام Lunchables. كانوا جميعًا يضحكون معًا أثناء تمرير زجاجات الشامبو والبلسم حول أم شخص ما معبأة في كيس Vineyard Vines ، لكن عندما وصلت الزجاجات إليّ ، كنت أرفض بأدب. احتاج شعري المريح كيميائيًا إلى شيء أكثر تحديدًا …
“أوه ، الشامبو والبلسم الخاص بك على شكل فراولة مبتسمة ، ورائحته مثل السكر ، وله عنوان هزلي؟ لطيف! مزيج سميك من المواد الكيميائية في زجاجة رمادية مع “بيكربونات” في الاسم! ” وسيبدأ درس الفيزياء السوداء من جديد.
إذا كان بإمكاني تمرير كلمات التشجيع إلى ذاتي البالغة من العمر 8 سنوات ، فسأقول: أولاً وقبل كل شيء ، أنت لا تشبه القضيب. أنت لطيف جدًا ، وفي يوم من الأيام ستكون حارًا جدًا. ثانيًا ، يتطلب شعرك مزيدًا من الاهتمام لأنه ليس من السهل أن يكون خاليًا من العيوب. أخيرًا ، أن يتم حثك عاطفيًا على الأشياء التافهة عن نفسك هو طقوس مرور ، لذا تهانينا! لقد تلقيت لكمة أخرى رسميًا على البطاقة السوداء الخاصة بك. أود أن أقترح كتابة بعض خطابات المصعد للحظات مثل هذه لأنها ستحدث عدة مرات مرة أخرى. للأبد!
نصيحتي لأولئك الذين يتساءلون عن كيفية التصرف بشكل صحيح هي ببساطة عدم جعل الأمر غريبًا. أعتقد أن سؤال أو اثنين جيد إذا كنت على المستوى الشخصي ، ولكن مثل أي تفاعل بشري آخر مررت به في حياتك ، لا يُسمح باللعب أو اللمس. فقط تظاهر بأنني شخص عادي!
عندما كنت أصغر سنًا ، كنت أستوعب هذا تمامًا (وكل حالة أخرى مثلها) وفي النهاية تنفجر ذاتيًا. اليوم ، أنا لست منزعجًا ظاهريًا من الاعتداءات الدقيقة مثل هذه ؛ أنا متعب فقط. على الجانب الآخر من الأمور ، تقول لي أمي دائمًا ، “ردك هو مسؤوليتك.” يمكنك حقًا التحكم في نفسك فقط.
لذا ، في النهاية ، أجبت بشكل جيد على أسئلة مديري بحوالي 20 ثانية قبل أن أقترح “مازحا” أن تقوم برحلة إلى هارلم وتحصل على مجموعة الضفائر الخاصة بها لأنها تحبهم كثيرًا. ضحكت لكنها توقفت بعد أن قلت بجفاف: “لا. بجد.”
في النهاية ، قررت ضده.
هل لديك قصة شخصية مقنعة تود أن تراها منشورة على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل إلينا عرضًا تقديميًا.
