كان باب ثلاجتي مغطى ذات يوم بالرسوم الكاريكاتورية الساخرة – وهو النوع الذي كان يخدع السياسيين بسبب بعض النفاق أو الخطأ الأخير.
لكن بعد أن تركني زوجي فجأة، بدأت أتعامل مع نوع مختلف من الانقطاع. ألطف وألطف منها. اقتباسات قصيرة ورائعة على غرار “أنت تكفي”. النوع الذي كنت أسخر منه، كطفل ساخر في الثمانينيات، على شعار “لا ألم ولا ربح”، قد سخرت منه في الماضي.
لماذا التبديل؟ بعد أن أعلن زوجي أننا “أفضل حالًا كأصدقاء” وأنه سينتقل “ليجد” نفسه، فجأة رغبت في التعاطف مع سنرك.
عثرت على أول اقتباس تحفيزي لي بينما كنت أتصفح وسائل التواصل الاجتماعي، محاولًا تشتيت انتباهي.
“اعرف قيمتك”، كانت عبارة غامضة بما يكفي لاستهداف أي شخص يشعر باليأس – بما في ذلك أنا.
كلمات بسيطة وقوية ملصقة على خلفية محايدة تتضاءل مقارنة بقوتها.
وسرعان ما بدأت أتصفح الفيسبوك كل صباح وكل ليلة قبل النوم. بفضل خوارزمية ميتا القوية، كلما “أحببت” الأقوال حول حب الذات والانفصال والشفاء، ظهرت أكثر.
وكان بعضها مبتذلاً. وكان بعضها رواية. لقد كانوا جميعًا بمثابة مرهم لنفسي المحطمة.
“لا بأس أن تشعر بالكسر. لا بأس أن تشعر بالإرهاق،” هكذا هدأ آر إم دريك، أحد المبدعين المفضلين لدي.
“إنه لا يهرب منك يا عزيزتي، إنه يهرب من نفسه. “دعوه يذهب”، كتبت ستيفاني بينيت هنري، مصدر آخر.
أصبحت هذه المقتطفات المكونة من سطرين إلى أربعة أسطر بمثابة شريان حياتي للدعم، خاصة مع مرور الأشهر وشعرت بالحرج من الاستمرار في إخبار أصدقائي بأنني ما زلت أشعر بالدمار والخشونة. لقد ظهروا لي مثل جيش يحمي قلعة متداعية، لكن حتى مع حبهم، ما زلت أتألم. كنت أبكي كل يوم. ما زلت لا أعرف كيف أعيش حياتي بدون الشخص الذي كان بجانبي طوال حياتي البالغة.
هل كان زواجي مثالياً؟ كلا، ولكن كزوجة وأم وإنسانة، فإن المشاعر التي أتشبث بها الآن تذكرني بأنني أستحق أفضل مما مررت به.
لقد غذتني تلك الجرعات اليومية في وقت كنت بالكاد أتمكن فيه من تناول الطعام – عندما كان الحمض يتدفق داخل معدتي وكان عقلي المفرط النشاط يبقيني مستيقظًا في الليل. لقد بحثت فيها مثل بطاقات الفهرسة التي كنت مكتظًا بها ذات مرة أثناء دراستي لامتحانات الكلية منذ عدة عقود.
لقد دعموني أكثر من مجموعة دعم الطلاق التي انضممت إليها، والتي حذرت “المغفلين” من أمثالي في وقت ما من الامتناع عن ممارسة الجنس والمخدرات والكحول في حالاتنا “الضعيفة”.
“كان الله لي “رجل انتعش” ، شهدت مطلقة في أحد مقاطع الفيديو ، مما تركني أقل إلهامًا. (لقد تركت المجموعة في نهاية المطاف، وهو الأمر الذي كان يجب أن أدرك أنه كان متدينًا جدًا بالنسبة لي منذ البداية).
ساعدتني كلمات المواساة هذه في إعادة تركيز حزني أثناء السباحة في الصباح عندما كان ذهني يغوص في الماضي، والدموع المالحة تمتزج مع الكلور القوي.
“لا يمكنك أن تجعلهم يحبونك عن طريق حبهم بقوة أكبر. ولا يمكنك حفظ العلاقة إذا كان الشخص الآخر غير مستعد لحفظها أيضًا،” قال آر إم دريك مرتاحًا.
بدأت أفكر في شذرات الحكمة تلك باعتبارها معالجًا داخليًا، لكنها أرخص بكثير ومتاحة بشكل أكبر. لقد أمسكوا بيدي بينما كنت أشعر بالحزن على فقدان جزء مني ــ “نحن” ــ في حين كنت لا أزال مضطراً إلى العمل “بشكل طبيعي”، والذهاب إلى العمل والتفاعل مع أطفالي.
عندما كنت أشعر بالذنب بسبب البكاء أثناء طي الغسيل أمام أولادي الذين كانوا في المنزل في إجازة جامعية، قدمت لي صفحة على الفيسبوك بعنوان “جوكر: اقتباسات تحفيزية” (نعم، اسم غريب) العون.
“إذا لم تترك ماضيك للماضي، فسوف يدمر مستقبلك. عليك أن تعيش من أجل ما تقدمه اليوم. “ليس من أجل ما أخذه منك الأمس،” اقرأ أحد المنشورات. لكن “الأمس” أعطاني أطفالي أيضًا. لقد وجدت صعوبة في فصل حبي الدائم لهم عن زواجي الفاشل. ظللت أحاول.
بإذن من ستيفاني فوكوفيتش
طوال الوقت، كنت على علم تام بكيفية القيام بذلك المتشائمون أدركت هذه الأنواع من الاقتباسات التحفيزية، بالإضافة إلى الصناعة الكاملة لـ “المؤثرين” في المساعدة الذاتية الذين جعلوا من عملهم “تمكين” الأشخاص مثلي الذين يواجهون نوعًا من المأساة أو الصعوبات. يُنظر إلى نصائحهم التي تشبه كعكة الحظ على أنها مفرطة في التبسيط والمثالية، وتشتت الانتباه عن العمل الفعلي الذي يحتاج الناس إلى القيام به لتحسين أنفسهم، وهراء المساعدة الذاتية الذي يمنع الناس، وخاصة النساء، من الشفاء. أنا أفهم ذلك وأعتقد أن هناك بعض الحقيقة في ذلك.
ومع ذلك، جنبًا إلى جنب مع شبكة الدعم الخاصة بي من الأصدقاء والزملاء وأبنائي وأقاربي القلائل ومعالجي النفسي، ساعدت هذه المنشورات في تضخيم موقفي وتثبيته. لقد عززوا احترامي لذاتي المكسور، كما دراسات وقد أظهرت لهم القدرة على القيام به للمرضى الذين يعانون من أمراض مزمنة. لقد ساعدوني في تذكير قوتي ومرونتي والأشياء الجيدة في حياتي. لذلك بقدر ما اعتقدت ذات مرة أنني كنت أبحث عن العزاء في هذه الاقتباسات، فإنني لم أعد أشعر بالقلق بعد الآن. أنا أتعافى.
“الشفاء لا يعني أن الضرر لم يكن موجودًا على الإطلاق. “هذا يعني أن الضرر لم يعد يتحكم في حياتك،” هذا ما ذكرني به بحكمة منشور “الأساليب الواعية للحياة”.
ما يقرب من ثلاثة عقود قضيتها مع شخص ما ليس من السهل التخلص منها في ما يزيد قليلاً عن عام – أو ربما على الإطلاق. لكنني الآن مطلقة رسميًا وبدأت في إعادة البناء، ودمج الأصدقاء القدامى مع الأصدقاء الجدد، وأعمل على تحقيق الأمن المالي، بل وأضحك قليلاً من تفاهة كوني عازبة “حديثة” في عمر 56 عامًا.
أشعر بتحسن، لذا لا أتصل بهاتفي كل صباح أو مساء بحثًا عن كلمات الدعم. لقد قمت بإزالة معظم الاقتباسات التي ألصقتها على ثلاجتي، وبقي الشريط اللاصق بمثابة تذكير دائم لدورهم المحوري في فترة النقاهة.
آمل أن أحقق المزيد من التقدم، مهما حدث ذلك – مهما كلف الأمر – لكنني لم أعد بحاجة إلى تلك المنشورات كما كنت أفعل في أشد لحظات حزني. ومع ذلك، أنا ممتن لوجودهم معي ولم أعد أراهم كما كنت قبل أن يأتوا لإنقاذي.
في الآونة الأخيرة، كان عليّ أن أضع تعليقًا آخر فقط، هذا من إميلي ماروتين: “ستعرف أنك انتهيت تمامًا من شيء ما عندما تتخلى عنه، وستشعر بالحرية بدلاً من الخسارة”.
ستيفاني فوكوفيتش هي مديرة برنامج في واشنطن العاصمة، وأم لولدين في سن الدراسة الجامعية. لقد عادت إلى جذورها الصحفية خلال أزمة كوفيد-19 وبدأت الكتابة المستقلة. وهي تعمل على رواية عن زواج فاشل بدأ كقصة حب في روسيا ومذكرات عن استخدام الطعام للتغلب على الخلل الوظيفي أثناء نشأتها في عائلة مهاجرة من أوروبا الشرقية. تظهر كتاباتها على موقعها الإلكتروني www.giantsheetcake.com وعلى موقع instagram @giantsheetcake.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا تقديميًا على [email protected].
