أنا مشى داخل النسر، حانة جلدية سيئة السمعة في مانهاتن. باعتبارك امرأة متحولة جنسيًا، هناك أماكن لا يمكنك الذهاب إليها. الحانة شاملة ولكن الرجال الذين يترددون عليها ليسوا كذلك – وكوني أنثى حول مجموعة من أنواع “masc4masc” الشهوانية ليست فكرتي عن المتعة.
كانت الحانة تستضيف مسرحية من إنتاج شركة Boundless Theatre، وهي شركة مسرحية مثلية، بعنوان “صفعة ودغدغة. كنت هناك ألعب دور شيرا، امرأة يهودية متحولة جنسيًا تبلغ من العمر 40 عامًا (الذي، أعط أو خذ، هويتي الدقيقة). كان فريق العمل مكونًا مني وستة من أكثر الرجال المثليين المتوافقين جنسيًا الذين قابلتهم على الإطلاق.
منذ اليوم الأول، كنت مفتونًا بكل واحد منهم. كانوا يرتدون لا شيء سوى مناشف حمام صغيرة ملفوفة حول خصورهم لتهيئة مشهد الحمام في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين. كان عليّ أن أرتدي الملابس لأن النساء المتحولات نادرًا ما يتواجدن في الحمامات على الإطلاق.
عندما قرأت السيناريو للمرة الأولى، علمت أنني سأؤدي مشاهد مطابقة لأكثر اللحظات المؤلمة في حياتي. في هذه المرحلة، تم تشخيص إصابتي باضطراب ما بعد الصدمة وأدركت أن هناك أشياء يمكن أن تثير القلق. لقد تقدمت للأمام لأنني اعتقدت أنني أستطيع أن أصر على أسناني خلال لحظات القلق الحتمية.
لقد كنت معتادة على تحمل الألم، والصمود لأثبت أنني أقوى من الشياطين التي كانت تطاردني. لقد كنت أفعل ذلك منذ العشرينات من عمري كطيار في الخدمة الفعلية وأتدرب على القتال في الأقفاص في ولاية ميسيسيبي. في ذلك الوقت، أردت أن أكون عنيفًا كما كان المعتدون عليّ.
الآن، وأنا أقف في حانة رطبة ذات جدران سوداء لامعة وقضبان اصطناعية معلقة في كل مكان، كنت أشم رائحة البول والجلد والمزلق. بطريقة ما، كانت هذه فرصتي لإثبات أنني هزمت شياطيني ليس بالعنف ولكن بالرحمة. لقد أوصلتني سنوات العلاج واليوغا المستنيرة للصدمات إلى مكان يمكنني فيه مواجهة الماضي وعدم الانهيار.
لم تكن الحانة تحتوي على مسرح، لذلك قمنا بإعداد منصة مقاس 12 × 12 في جميع أنحاء الحانة الكهفية. لقد قمنا بمحاكاة هذا بأفضل ما نستطيع في غرفة معيشة منتجنا حيث تدربنا. مع اقترابنا من ليلة الافتتاح، حفظنا خطوطنا وحجبنا وبدأنا في التحرك كفريق واحد. في إحدى الليالي في غرفة معيشة منتجنا، شاهدت اثنين من زملائي في فريق التمثيل يؤديان مشهدًا حيث تعرض أحدهما للاعتداء الجنسي – وبدأت يدي ترتعش. كان المشهد قادمًا حيث ستجده شخصيتي وحيدًا في الحمام. لقد لعبت دور منقذه وألقيت الجملة: “هل أنت بخير يا عزيزتي؟”
“هل أنت بخير؟” هذا كل ما أردت سماعه في كل الأوقات التي تعرضت فيها للضرب أو الإساءة أو خذلاني من قبل العالم بسبب هويتي. لقد كنت المتنفس لصدمات الكثير من الناس ومرة واحدة فقط، أردت أن ينقذني شخص ما. لإخباري أن كل شيء سيكون على ما يرام. أخيرًا، كان علي أن أصبح ذلك لنفسي.
كان قلبي يتسارع وكنت أعاني من صعوبة في التنفس، لكنني أجبرت نفسي على الدخول إلى مشهدنا وألقيت سطوري بخجل. لماذا كان جسدي يتفاعل بهذه الطريقة؟ كنت أعلم بشكل واعي أنني لست في خطر، لكن جهازي العصبي كان يشعر بشكل مختلف. كان قلبي وأنفاسي وجهازي العصبي يتصرفون بشكل مستقل عني، وكنت سجينًا.
انا اعيش مع اضطراب ما بعد الصدمة. لقد استغرق الأمر عقودًا حتى أقول ذلك بصوت عالٍ، ناهيك عن البدء في إدارة الأعراض. لقد واجهت كل هذا – الكوابيس، ذكريات الماضي، نوبات الهلع – وأنكرتهم. لقد وضعتهم في صندوق، ليظهروا لاحقًا في شكل علاقات مدمرة، ومهن مقطوعة وإيذاء النفس.
أما اليوم فلا يوجد خجل. أهنئ نفسي على الخروج من العديد من الأماكن المظلمة. أتمنى فقط أن يكون هناك خط نهاية ملموس.
في ليلة افتتاح الإنتاج التي بيعت بالكامل، بدا السقاة وكأنهم خرجوا من رسم توم الفنلندي. كان الطابق الثاني قيد التجديد وأي مكان لم يتم هدمه أصبح غرفتنا الخضراء. شاركت أنا وزملائي في فريق العمل المرايا فوق حوض معدني في الحمام، وقمنا بتغطية وجوهنا بمكياج المسرح وتغطية أي جلد مكشوف بمرطب لامع. وصل مديرنا آدم مرتديًا قبعة وسترة جلدية لراكبي الدراجات النارية.
“إذا أخطأ أحدكم، فلا تقلقوا عليه. وأكد لنا أنها مجرد مسرحية في حانة جلدية.
الصورة: جيف جافين / بإذن من مسرح بلا حدود
لقد كان محقا. لقد كنت في مراحل عديدة أفعل أشياء كثيرة. لقد كسرت أنوف الناس وتعرضت لكسر في أنوف الفنون القتالية المختلطة تحت الأرض. وفي وقت لاحق من حياتي، غنيت موسيقى البانك أمام جمهور مختلف تمامًا. لقد قمت بتنظيم وقيادة الاحتجاجات، وأغلقت الشوارع المزدحمة. بدت المسرحية في الحانة وكأنها لا شيء، لكن جسدي شعر وكأنه حياة أو موت.
انطفأت الأضواء وانتظرت انتهاء المشاهد الافتتاحية حتى أتمكن من تقديم شخصيتي للجمهور. بدأت يدي ترتعش وشعرت بارتفاع معدل ضربات القلب، لكنني تجاهلت ذلك. لقد انفجرت من خلال الستائر وسلمت خطوطي. كانت شخصيتي ملكة السحب الغاضبة ويمكنني أن أشعر بذلك غضب ينتقل من خلالي إلى كل من حولي. صعدت إلى المسرح المؤقت لإلقاء أول مونولوج لي. على المنصة، وقفت أطول من أي شخص آخر بقدم، لكنني شعرت وكأنني في السحاب.
خلف الكواليس، بعد مشهدي الأول، كان قلبي لا يزال ينبض كما لو كنت في خطر. كنت أعلم أنني كنت في الحانة، لكن عقلي وجهازي العصبي كانا في مكان آخر: الجيش، والقفص، والأسرة المسيئة. شعرت وكأنني ذاهب إلى الحرب ولكني كنت أعلم أنني كنت فقط أقرأ سطورًا من السيناريو. غششت بصري؛ كانت يدي ترتعش بشكل لا يمكن السيطرة عليه وكنت أنفصل عن جسدي.
“كنت على! كنت على!” صرخ مدير المسرح قاطعًا حلقتي. لقد تم دفعي على خشبة المسرح. لم أستطع التحرك. لم أستطع التنفس. كانت الغرفة صامتة. كل ما استطعت فعله هو الغمغمة في بدايات سطوري. كان بإمكاني رؤية زملائي في فريق العمل وهم يحدقون بي عبر الشريط. كل ثانية من الصمت جاءت وكأنها أيام – وسرعان ما مرت الأشهر.
انضم إليّ جيمي، الذي لعب دور حارس الحانة وصديقي، على المنصة. وفي التدريبات كان مرشدنا ومعلمنا. لقد كنا جميعًا من ذوي الخبرة كممثلين، لكن لم يكن أي منا قريبًا منه. لقد كان يحفظ سطورنا قبل أن نفعلها. على المنصة الصغيرة، انضم إليّ بشخصيتي. بدأ يطرح عليّ الأسئلة، وكان يدربني ويحثني على تقديم سطوري. ثم وضع ذراعه حولي ورافقني خارج المسرح. لا يزال ليس لديه أي فكرة عن كيفية إنقاذي في تلك الليلة.
لقد كنت لا عزاء له. المعتدون علي، والجيش، وجميع الهجمات المعادية للمتحولين جنسيًا التي تجاهلتها على الإطلاق، كانت تحرمني من شيء ما. لقد سُرقت مني متعة الخروج من هويتي وتبادل الطاقة مع الغرباء. لقد تم سحبي بعيدًا عن المساحة الآمنة الخاصة بي وتم سحبي مباشرة إلى الصدمة التي تعرضت لها.
لبقية الليل، لقد دفعت خلال الأداء كما لو كنت أتحرك في حركة بطيئة وكان العالم يتسارع. بعد ذلك، أجرى طاقم العمل جلسة أسئلة وأجوبة مع الجمهور، لكنني لم أستطع تحمل البقاء فيها. تسللت من الباب الخلفي وسرت في شوارع مانهاتن لأميال حتى هدأ جسدي وهدأ خجلي. لم أستطع العودة إلى المنزل.
قضيت الأسبوع التالي للأداء في مراجعة كل ما تعلمته عن اضطراب ما بعد الصدمة. لقد قمت بمراجعة جميع النصائح التي قدمها لي المعالجون، وكل وضعية يوغا شعرت فيها بالأمان، وكل أسلوب تنفس جعلني أشعر بالكمال. كان هناك ثلاثة عروض أخرى متبقية. إذا كنت سأنجح في ذلك، فسيتعين علي القيام بأشهر من العمل في غضون أيام قليلة.
عدت إلى Eagle Bar وقام زملائي بمواساتي من خلال مشاركة القصص عندما نسوا السطور. لم تكن هناك طريقة لأقول لهم أنني أعرف خطوطي لكن جسدي كان يتفاعل مع لعبنا كما لو كان حقيقيًا. أومأت برأسي ببساطة وشكرتهم. بدأ عرضنا الثاني وقضيت معظم المسرحية في التأمل المؤثر، باستخدام تقنية حيث أتحدث عقليًا إلى جسدي. لقد تلاعبت خطوط في المسرحية مع التغني في ذهني.
خلف الكواليس، كنت مقلوبًا، مطويًا وساقاي متباعدتان في انحناء أمامي واسع الأرجل تسمى براساريتا بادوتاناسانا. نقرت خلف أذني ودفنت نفسي في تصورات السلام. عاملني زملائي كأختهم الصغيرة، وقاموا بتهنئتي على كل مشهد ناجح. احتضنت نفسي وهمست لجسدي: “هذه مجرد مسرحية ونحن بخير”.
كان أدائنا يسير على ما يرام. كل ما تبقى هو مشهد الاعتداء الجنسي في حمام الرجال. تحولت أضواء المسرح إلى اللون الأحمر وازدهرت الموسيقى الشريرة واهتزت الأرضية. كان الممثلان اللذان أحببتهما يستحضران الظلام كضحية ومعتدي، وكان الوقت قد حان لأكون البطل – سواء بالنسبة للشخصيات أو لنفسي. لقد استجمعت كل ما أستطيع من الشراسة الأنثوية وحوّلت ألمي إلى فرحة إبداعية. كانت هناك دموع في الجمهور. لقد قمنا بعملنا بشكل جيد.
انتهت المسرحية. لقد دفعت من خلال عرضين آخرين بعد ذلك. على الرغم من أنها كانت مجرد مسرحية في حانة جلدية، إلا أنها كانت دليلاً على أنني أستطيع تحويل ألمي إلى شيء إيجابي. ما زال، هناك عمر من العمل للقيام به.
ربما لا يأتي وقت يتوقف فيه عقلي وجسدي عن الذهاب إلى تلك الأماكن المظلمة، ولا بأس بذلك. أنا أقوم بالعمل الذي أحتاج إلى القيام به لأنه أريد مستقبلًا لنفسي وأعلم أنني أستحق أن أشعر بالسعادة في حياتي. أنا أيضا أريد أن أكون البطل الذي لم أحظى به أبدًا لشخص آخر وأكون قادرًا على إخبارهم: “سيكون الأمر على ما يرام يا عزيزتي. سيكون الأمر على ما يرام.”
تحتاج مساعدة؟ قم بزيارة RAINN’s الخط الساخن الوطني للاعتداء الجنسي على الإنترنت أو ال الموقع الإلكتروني للمركز الوطني لموارد العنف الجنسي.
