لقد تلقيت الرسالة النصية يوم الانتخابات 2016.
أمي: لقد صوتت لترامب، أليس كذلك؟
ترددت أصابعي فوق شاشة هاتفي. كنت أعلم أن رسالتها قادمة، لكن قراءته جعلت معدتي تتأرجح.
لقد ضغطت على الإرسال، على الرغم من أنها كانت كذبة.
إن مشاهدة دونالد ترامب يصبح مرة أخرى مرشح الحزب الجمهوري هذا العام تبدو وكأنها حلم حمى مشوه. ففي لحظة ما، أكون طاهي عشاء في شقتي في بروكلين. وفي اللحظة التالية، أبلغ من العمر 21 عامًا مرة أخرى، وأعود إلى المنزل من الكلية وأجلس في غرفة المعيشة في المنزل الذي نشأت فيه. وتنطلق قناة فوكس نيوز من التلفزيون. ويسعد والداي بإظهار ما يسميانه منظورًا “مختلفًا”. لكن الأمر ليس كذلك في عام 2016. بل في عام 2024، ومع ذلك، يبدو الأمر وكأن شيئًا لم يتغير. لقد رحل الشخص الذي أصبحت عليه على مدار السنوات الثماني الماضية.
لا يتصور والداي اليوم أنني جمهوري مسجل. فهما يعلمان أنني صوتت لصالح جو بايدن في عام 2020، وأظن أنهما لم يعودا يصدقان أنني صوتت لصالح ترامب على حساب هيلاري كلينتون في عام 2016. لقد كذبت لأن ذلك بدا أسهل من مواجهة خطوط الصدع التي تتحرك تحت أقدامنا. كنا بالفعل أسرة مفككة، ويرجع ذلك جزئيا إلى أن أخي الأصغر كان يعاني مما فهمناه لاحقا على أنه إدمان. كنت أرغب في الامتناع عن جعل الأمور أسوأ. اعتقدت أنه من الأفضل أن أخنق نفسي بدلا من صب البنزين على لهب مكشوف. لم تكن السياسة أكبر مشاكلنا.
في السنوات التي تلت ذلك، ناقشت مع والديّ مرات لا حصر لها حول حقوق الإجهاض، والتفاوت في الثروة، والضرائب، ووحشية الشرطة – والقائمة تطول. وبصفتي امرأة بيضاء مثليّة الجنس تعيش في مدينة نيويورك، أصبحت آرائي ليبرالية بشكل متزايد، وبالتالي، اتسعت الاختلافات بيني وبين والديّ الجمهوريين الأكثر تقليدية. وبينما نبدأ عادةً على خلاف، أجد أنه يمكننا غالبًا الوصول إلى نقطة مشتركة عندما يتعلق الأمر بمناقشة معظم القضايا السياسية أو الاجتماعية، حتى لو لم نتفق. ومع ذلك، فإن التحدي هو أنه في أغلب الأحيان، لا نناقش القضايا نفسها بل تصوراتنا لها.
في كثير من الأحيان، أشعر وكأننا نعيش في عالم مواز. فنسخة والديّ من الواقع تختلف بشكل متزايد عن روايتي، وروايتنا متعارضة باستمرار. والأخبار والمحادثات على وسائل التواصل الاجتماعي التي تشكل وجهات نظرنا مليئة بالحقائق المتناقضة – ربما بدرجات متفاوتة من الحقيقة – مما يجعل من المستحيل تتبع خيط متصل من جانب إلى آخر. وبينما تقبلت أنني لا أستطيع تغيير آراء والديّ، فإنني أشعر بالقلق إزاء مدى سهولة دفعي إلى الشك في آرائي.
لا شك أنني لست من المستهلكين المتحمسين للأخبار من خلال الوسائل التقليدية، مثل الصحف أو التلفزيون. فأنا أتعرف على أغلب الأحداث الجارية من خلال وسائل التواصل الاجتماعي، حيث أتلقى المحتوى الذي يناسب الخوارزمية التي تم ترميزها بالفعل. وأدرك أن هذا لا يختلف تماما عن تفضيل والدي لقناة فوكس نيوز، رغم أن الفجوة بين مصادر الحقيقة تبدو هائلة. كنت أعتقد أنني أستطيع إقناع والديّ على الأقل برؤية وجهة نظري من خلال تقديم المعلومات “الصحيحة”. وإذا أخبرتهما عن المقالات التي نقرأها في فصل علم الاجتماع في الكلية أو حاولت تقديم منظور جديد، فربما أتمكن من إقناعهما بقبول وجهة نظرهما. حينها، اعتقدت أنهم سيفهمون الأمر. لكن الحقائق والأبحاث أثبتت فشلها، ومنذ ذلك الحين استسلمت.
خلال زيارة قمت بها مؤخرا لوالديّ، سألتني أمي عن رأيي في ترشيح ترامب. فقلت لها ببساطة: “لا أحب هذا الأمر، وخاصة في ضوء حكم المحكمة العليا بشأن حصانة الرئيس”. كنت أتمنى، بل وحتى أتوقع بحماقة، أن نتفق على هذا، ولكن بدلا من ذلك، أطلقت أمي ضحكة عالية النبرة. وصاحت: “انظري، وسائل الإعلام الليبرالية تحرف كل شيء!”.
“ألا تشعر بالقلق من أن الرئيس يستطيع الآن أن يفعل أي شيء يريده دون عواقب؟” سألت.
“لقد كان الأمر دائمًا بهذه الطريقة”، قالت بصوت معبر.
لم تتشكل الكلمات على لساني. ومع مرور كل ثانية، شعرت بأنانيتي تتلاشى. أردت أن أسألها عما تعنيه، لكنني خشيت أن تبدأ محادثتنا في تقليد “فوكس والأصدقاء“هل لم تتذكر أنها شاهدت الأخبار معًا في 6 يناير 2021؟ لقد كان عدم تصديقها الحقيقي للمحتجين الذين اقتحموا مبنى الكابيتول – الطريقة التي استمرت في طرح الأسئلة بها، لماذا يفعلون هذا؟ ما الذي يعتقدون أنهم سيحققونه؟ – لقد أغضبني وأحزنني في الوقت نفسه. وما زلت غير متأكد مما إذا كانت هي ووالدي يدركان التطرف العنيف الذي يتسم به حزبهما أم أنهما اختارا تجاهله.
“لقد قلت في النهاية: “إن وسائل الإعلام المحافظة تروج لكل شيء أيضًا. الجميع تدور ولكن في اتجاهات مختلفة.
إنني أشعر بالانزعاج عندما أرى مدى سهولة تفكيك سردياتي خلال هذه المحادثات. إن والديّ ليسا من المتطرفين المحبين لترامب الذين نراهم في تجمعاته ولا ينتميان إلى “اليمين الديني”. ولو كانا كذلك لكان من الأسهل عليّ أن أتخلى عن معتقداتهما. ولكنهما بدلاً من ذلك يعبران عن آرائهما بشأن السياسة الاقتصادية والتنظيم الحكومي من مكان عقلاني يجعلني أتساءل عن مدى معرفتي. هل يمكن أن يكونوا على حق؟ انا اتعجب. ربما أكون ساذجًا. وربما أتعرض للخداع من جانب وسائل الإعلام الليبرالية. وربما أنا المنفصل عن الواقع.
يستغرق الأمر بضعة أيام لإعادة توجيه نفسي بعد عودتي إلى المنزل من زيارة والدي. أقضي المزيد من الوقت في إعادة النظر في نفسي، وطرح الأسئلة حول شخصيتي، والسعي إلى الطمأنينة بشأن معتقداتي. دون محاولة، ألجأ إلى تمثيل وجهة النظر الجمهورية في المناقشات مع الزملاء والأصدقاء. يقترح أحدهم أن كامالا هاريس قد تروق للناخبين المستقلين، وربما حتى المحافظين، وكرد فعل انعكاسي، أبدأ في سرد كل الأسباب التي يمكنني التفكير فيها لنفي هذا. لست متأكدًا من الأفكار التي تنتمي إلى والديّ والتي تنتمي إليّ، إن وجدت. نظرًا لأنني مُدرَّب على اتخاذ موقف دفاعي، وتوقع الهجوم من الجانب الآخر دائمًا، فأنا أكافح من أجل إثبات نفسي.
على الرغم من مزيج الإحباط وعدم اليقين الذي أشعر به، فأنا ممتن للعديد من الطرق التي أحبني بها والداي ودعماني بها طوال حياتي. من تعليمي السباحة بوضع راحتيهما تحت ظهري العائم ووعداني بإمساكي قبل أن أغرق، إلى مساعدتي في العثور على أول شقة لي بعد الكلية، إلى إخباري بأنهما يحباني مهما حدث عندما خرجت. أحبهما كلاهما بغض النظر عن معتقداتهما، وأصدقهما عندما يقولان نفس الشيء عني. ومع ذلك، عندما يتعلق الأمر بمناقشة آرائنا السياسية ومحاولاتهما للتأثير على تصويتي، فإن عاطفتنا لا تؤخذ على قدم المساواة.
إننا لسنا نفس العائلة التي كنا عليها في عام 2016. فبحلول شهر فبراير/شباط، سيكون أخي قد أكمل ست سنوات من الإقلاع عن الخمر. ومع ذلك، أشعر بنفس العبء من المسؤولية عن الحفاظ على الانسجام بيننا كما شعرت به قبل ثماني سنوات. ولا أخشى أن أخيب آمال والدي، بل أخشى أن يؤدي الاعتراف باختلافاتنا إلى انقسام الأرض المتصدعة تحت أقدامنا. وأشعر بالإغراء لتجنب الصراع من خلال التحايل على أسئلتهم، واللجوء إلى الصمت بدلاً من التعبير عن المعارضة. ولكن بأي ثمن؟ أين الخط الفاصل بين الحفاظ على الذات والفناء؟ ورغم أن الصمت كان في الماضي وسيلة للحماية، فأنا أعلم أنه ليس الخيار الشجاع، بل الخيار السهل ــ وهو الخيار الذي لا يتمتع كثيرون آخرون بامتياز اتخاذه.
ادعم الصحافة الحرة
دعم هافبوست
هل ساهمت بالفعل؟ قم بتسجيل الدخول لإخفاء هذه الرسائل.
لن أكذب على والديّ في هذه الانتخابات. فالمخاطر كبيرة للغاية ولم يعد بإمكاني أن ألتزم الصمت دون أن أشعر بألم مزعج في صدري. لا يمكنني أن أصف نفسي بالمدافعة إذا كنت متواطئة. لا يمكنني أن أقف إلى جانب مجتمع المثليين إذا لم أكن على استعداد للقتال من أجلنا. لا شك في ذهني أن ترامب وكل ما يمثله خطأ. إن كتابة هذا هو خطوة نحو كسر صمتي. نحو امتلاك حقيقتي حتى لو كانت غير كاملة. حتى لو كانت هناك أجزاء ما زلت أبحث للعثور عليها.
كيت وارينجتون (هي/هي) كاتبة مثلية تعيش في بروكلين، تسعى في عملها إلى استكشاف تقاطعات الهوية والثقافة. ظهرت كتاباتها في العديد من المجلات والمنافذ، بما في ذلك مجلة Pangyrus Lit Mag ومجلة Impakter وموقع She Explores Life، وهو موقع نسوي كتبت فيه سابقًا عمود “Overthinking Everything” حول تجربتها مع اضطراب الوسواس القهري. يمكنك العثور على أعمالها على katewarrington.medium.com و@warrington_kate.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على هافينغتون بوست؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا على [email protected].
ادعم الصحافة الحرة
دعم هافبوست
هل ساهمت بالفعل؟ قم بتسجيل الدخول لإخفاء هذه الرسائل.
