لقد كانت ابنتي البالغة من العمر 12 عامًا تتوسل إليّ لتنزيل Snapchat على هاتف iPhone الخاص بها على مدار العام الماضي – ولا تزال الإجابة لا تزال قاطعة.
“لماذا؟ فقط أخبريني لماذا؟” سألتني ابنتي مؤخرًا مرة أخرى. لقد أخبرتها بالسبب عدة مرات: لا نشعر أنه من الآمن لها الوصول إلى منصة وسائط اجتماعية لا يمكننا مراقبتها بشكل فعال. نحن لسنا واثقين من أدوات الرقابة الأبوية المتاحة ولدينا مخاوف بشأن تأثير وسائل التواصل الاجتماعي على الصحة العقلية للمراهقين والشباب. ناهيك عن الحد الأدنى للسن لاستخدام سناب شات والعديد من المنصات الأخرى مثلها مثل 13.
وبعد المزيد من التوسل المستمر، قررت في النهاية أن أستسلم. “لا يمكنك استخدام سناب شات لأنني عندما كنت في سنك كنت أتحدث في غرف الدردشة مع رجال مسنين مخيفين. أنا أحاول حمايتك!”. أعلم أن الإفصاح عن ذلك لم يكن مفيدًا أو مناسبًا أو فعالًا (خاصة عندما ردت بأنها لن تكون غبية مثلي). لقد طفا على السطح خوفي الفطري ورغبتي العميقة في حماية أطفالي مما واجهته عندما كنت في سن المراهقة.
الحقيقة هي أنني عندما كنت في الثانية عشرة أو التاسعة عشرة من عمري، انخرطت في سلوكيات محفوفة بالمخاطر على الإنترنت، والتي أدت في نهاية المطاف إلى لقاءات جنسية خطيرة في الحياة الواقعية مع رجال أكبر سناً بكثير. ورغم أن أطفالي في سن المراهقة لا يعرفون التفاصيل، فإنهم يعرفون القصة السطحية.
أفتخر بقدرتي على الانفتاح مع أطفالي. فهم يشعرون بالراحة والثقة الكافية ليأتوا إلي ويتحدثوا عن مشاعرهم تجاه أي شيء. وهم يدركون أنني وزوجي نوفر مساحة آمنة وخالية من الأحكام، وقد قضينا سنوات في تنمية هذا النوع من البيئة الصحية. ومع ذلك، فنحن لسنا مثاليين – كما يتضح من اندفاعي المحبط وغير المفيد.
لقد لجأت إلى عدد قليل من الخبراء للتعرف على كيفية مواصلة المحادثة حول الجنس مع أطفالي بطريقة صحية ومنتجة.
بعض الأمور المهمة التي يجب تذكرها عند التحدث مع أطفالك عن الجنس:
ستيفي ستانفوردحددت الدكتورة ماري لويز كراوز، وهي طبيبة نفسية ومعالجة جنسية مرخصة في مركز Driftwood Recovery في تكساس، التذكيرات الرئيسية التالية عند التعامل مع المحادثات حول الجنس.
- “إن “الحديث عن الجنس” ليس محادثة لمرة واحدة. تأكد من أنهم يعرفون أنك منفتح على الأسئلة في أي وقت يخطر ببالهم. وتأكد من استمرار المحادثة في التطور مع نضوجهم – حتى يكبروا ليصبحوا بالغين يشعرون بالراحة في إجراء محادثات حول الجنس مع شركاء المستقبل.”
- تجنب ربط الخجل بالجنس: إذا كنت تشعر بالخجل عندما تتحدث مع أطفالك عن الجنس، فمن المرجح أن يشعر أطفالك بالخجل أيضًا. قالت ستانفورد: “يشعر الكثير من الناس بالخجل من الجنس، ويبدو من المحرم التطرق إلى هذا الموضوع. نحن بحاجة إلى تغيير هذه الثقافة وجعل الجنس موضوعًا يسهل على الجميع التحدث عنه”.
- لا ينبغي أن تقتصر “الحديث عن الجنس” على الحديث عن الجنس فقط: “من المهم التأكد من مناقشة الموافقة والاحترام والمتعة والتواصل. اشرح لهم أنه من المهم ألا تكون الموافقة متبادلة فحسب بل وحماسية. أحب شعار “الموافقة الوحيدة هي الموافقة الحماسية”.
إذا كنت مثلي وتمارس سلوكًا جنسيًا محفوفًا بالمخاطر، فقد تشعر بإحدى طريقتين: يشعر بعض الآباء أنهم يريدون إخفاء ماضيهم بسبب الخجل أو الإحراج أو الخوف من أن يظهروا بمظهر المنافقين. وقد يرغب آباء آخرون في مشاركة قصتهم لأنهم يريدون تلقين أبنائهم درسًا.
“إذا كان أحد الوالدين قد مر بتجربة مؤلمة مع الجنس أو النشاط الجنسي، فإنني أقترح أن يحصل هذا الشخص على العلاج المناسب قبل الشروع في مناقشة هذه التجربة مع أي شخص باستثناء المعالج”، كما قال الدكتور أوتشينا أوميه، طبيب الأطفال المعروف أيضًا باسم الدكتورة لولو، لصحيفة هاف بوست. “يجب ألا يتجنب الآباء مشاركة الجوانب المدمرة أو المؤلمة من ماضيهم في محاولة لحماية أطفالهم أو حمايتهم. بدلاً من ذلك، احصل على المساعدة اللازمة لشفائك ثم… اصنع لحظة تعليمية”.
يقترح أوميه نموذج المحادثة التالي عند مشاركة أي نوع من لحظات التدريس مع أطفالك: “ما الذي نجح (WW)، وما الذي لم ينجح (WDW)، وما الذي كنت ستفعله بشكل مختلف (WDD).”
إذا كان طفلك جزءًا من مجتمع LGBTQ+، فمن المهم “طلب المشورة، ويفضل أن يكون ذلك من شخص لديه علاقات صحية مع مجتمع LGBTQ+” إذا لم تكن جزءًا من المجتمع، كما قال أوميه. “الأمر الحاسم هنا مرة أخرى هو تجنب السلبية أو العار أو اللوم أو الشعور بالذنب عند مشاركة المعلومات مع طفلك”.
وأضافت الدكتورة ميشيل فورسييه، وهي طبيبة في فوكس هيلث في بوسطنوقال فورسير، طبيب الأطفال، إن على الآباء أن يسألوا أنفسهم: “ما الذي يحتاجه طفلي؟ ما الذي يستطيع طفلي التعامل معه وإدارته؟ ما هو الأفضل لهذا الطفل في هذا الوقت؟”
كانت الرسالة التي توصل إليها كل خبير هي أن المحادثات حول الجنس مع أطفالك في سن ما قبل المراهقة والمراهقين يجب أن تكون مستمرة وأقل توتراً وتدور حول الحوار قدر الإمكان. عندما يتعلق الأمر بتجاربي الشخصية مع الجنس المحفوف بالمخاطر، فإن هذه التجارب السابقة في الواقع أقل أهمية بكثير مما كنت أعتقد. إذا كان أطفالي فضوليين بشأن ماضي، فيمكننا مناقشته بطرق عامة ومناسبة لأعمارهم، ولكن يجب أن تكون محادثاتنا منسقة مع احتياجاتهم واهتماماتهم الخاصة.
“كن فضوليًا ودع طفلك أو مراهقك يخبرك بما يعرفه، وما يريد أن يعرفه وما الذي يقلقك أو يثير حماسك”، قالت فورسير.
