لماذا نحاول “إصلاح” الأشخاص في علاقاتنا؟

عنوان إحدى أغاني تايلور سويفت في ألبومها الجديد، “قسم الشعراء المعذبين” يكفي لجذب العديد من المستمعين لمجرد ملاءمته: “أستطيع إصلاحه (لا أستطيع حقًا).”

إن الرغبة في “إصلاح” شخص ما أو تغيير سلوكه – بالإضافة إلى التأكيد على أننا سننجح – هي ظاهرة حقيقية شهدها الكثير منا في جميع أنواع العلاقات.

أشك في أنها الوحيدة التي شعرت بأنها قادرة على أن تكون “منقذة” شخص ما، حيث تعرف فقط ما يحتاج إلى “إصلاحه”. ربما تواعدين شخصًا يغضب بسهولة، وتظنين أنك تعرفين ذلك مجرد وسيلة لتهدئتهم. أو هناك أحد معارفه الذي يصف نفسه بأنه “مكسور” و”ضائع”، وقد حصلت عليه فقط يمين كلمات لتقولها. وربما تفعل، وربما لا تفعل ذلك.

في كلتا الحالتين، مثل Swift، قد تشعر أنك الشخص الذي يمكنه “إصلاح” شخص معين. وقد تشعر أيضًا برغبة عميقة وقوية في العمل عليها… حتى عندما يعود الأمر عليك بالضرر.

ما هو علم النفس وراء هذا، وهل يمكن أن ينجح؟ إليك سبب قيامنا بذلك وماذا يجب أن تعرفه أيضًا:

سواء كان ذلك مفيدًا أم لا، فإن الشعور وكأننا “نصلح” شخصًا ما يمكن أن يشعر بالارتياح في بعض الأحيان.

قال: “في كثير من الأحيان، الأشخاص الذين يطورون أنماطًا لمحاولة “إصلاح” الآخرين يفعلون ذلك كآلية للتكيف”. سيدني جوميز، أخصائي اجتماعي سريري مرخص مع Thriveworks في كولورادو سبرينغز متخصص في العلاقات والتوتر واحترام الذات (وهو Swiftie). “قد يستمد هؤلاء الأفراد إحساسًا بالهدف أو القيمة من قدرتهم على مساعدة الآخرين. وفي بعض الأحيان، يتم ذلك لمواجهة مشاعر أعمق من انعدام القيمة أو انعدام الأمن.

وأضافت أن هذا ليس بالأمر السيئ ظاهريًا، ولكنه قد يصبح غير مفيد. ديناميكية الاعتمادية. بمعنى آخر، يمكن أن يخلق مواقف تشعر فيها أنك بخير فقط عندما يشعرون أنهم بخير.

وأضاف جوميز أن هذه الديناميكية تنبع غالبًا من تجارب الطفولة أو المراهقة. وقد يستلزم ذلك تكليفهم بمسؤوليات أكبر مما هو مناسب من الناحية التنموية، أو تلقي الثناء لكونهم “الطفل السهل”، أو سماع (ضمنا أو صراحة) أن احتياجات الآخرين تأتي دائما في المقام الأول.

من المفهوم أنك تريد السيطرة على عالم نتواجد فيه كثيرًا أشعر بالعجز الشديد للألم والعنف والظروف غير المرغوب فيها الموجودة دائمًا في الوقت الحالي. تريد إصلاح ما تستطيع. تريد مساعدة الآخرين. هذا أمر مثير للإعجاب.

قال: “يريد الكثير منا أن يكونوا مسيطرين على الموقف وأن يغيروا شيئًا ما في شخص آخر نعتبره “مخطئًا” أو “مكسورًا” بشأنه”. نيكوليت لينزا، معالج في LifeStance Health.

لكن النوايا والآثار يمكن أن تكون مؤذية وغير مفيدة. وقالت لينزا إن محاولة “إصلاح” شخص ما يمكن أن تشير ضمناً إلى أنه ناقص أو مختل وظيفياً؛ فهو يفترض أن “المُصلح” يعرف ما هو الأفضل للشخص أفضل مما يعرفه لنفسه. (ولهذا السبب وردت كلمة “الإصلاح” بين علامتي الاقتباس). وهذا من شأنه أن يخلق تسلسلاً هرميًا وإحساسًا بـ “أن تكون أفضل من”، الأمر الذي لا يساعد أي شخص.

يمكن أن يساعدك هذا الشعور بالتحكم أيضًا على الشعور بمزيد من القوة والراحة. وقال جوميز إن هذا يمكن أن يكون موجودًا بشكل خاص بالنسبة للأفراد الذين يعيشون في بيئة فوضوية أو غير مستقرة. ومن خلال الإصلاح، يشعرون وكأنهم يلعبون دورًا نشطًا؛ قد يشعرون أن لديهم “قول”، إذا جاز التعبير، حول ما يحدث (أو لا يحدث).

الإجابة على هذا السؤال واضحة جدًا، وفقًا لهؤلاء المعالجين. قال جوميز: “لا يمكن إصلاح الناس”.

وفي نهاية المطاف، يجب أن يبدأ التغيير من الداخل. وقالت لينزا: “لا يمكن إصلاح شخص ما إلا إذا وافق – أو أراد – أن يتم إصلاحه”. “لن يتغير الناس إلا من خلال دوافعهم الخاصة للقيام بذلك.”

لا يقتصر الأمر على محاولة إصلاح شخص ما لا يمكن التراجع عنه، بل قد يكون ذلك ضارًا أيضًا. وتابع جوميز: “إن محاولة إصلاح الأشخاص هي لعبة خطيرة لأنها تؤدي غالبًا إلى ديناميكية علاقة غير صحية والتخلي عن الذات”.

على الرغم من ذلك، يمكن أن يكون الخط ضبابيًا. ما الفرق بين مساعدة شخص ما ومحاولة إصلاحه؟

يتعلق الأمر بعاملين: الحدود والجهد. وقال جوميز: “في حالة الإصلاح، من المرجح أن يشعر “المصلح” بقدر هائل من المسؤولية عن نتيجة الموقف”. “سوف يشعرون أيضًا بأن عواطفهم تتقلب بقوة بناءً على أداء شريكهم، لأنهم يعتمدون عاطفيًا للغاية على استخلاص القيمة من تلك الهوية باعتبارهم “المساعدين”.” (لذا، نعود إلى نقطة الاعتماد المتبادل).

بدلًا من التركيز على إصلاح شخص ما، يقول المعالجون إن هذه الطرق يمكن أن تساعد:

خذ لحظة للتراجع والتفكير: لماذا أحاول “إصلاح” هذا الشخص؟ ما الذي يجعلني أشعر؟ ما الذي قد يكون أكثر فائدة بالنسبة لي؟

وقال جوميز: “إن فهم احتياجاتك الخاصة، بالإضافة إلى الطرق البديلة لتلبية تلك التي لا تتضمن الإصلاح، هو أمر أساسي”.

قد يكون القول أسهل من الفعل، لذا كن صبورًا ورحيمًا مع نفسك. وأضافت: “إن تحديد الاحتياجات والمشاعر الشخصية هو أيضًا مهارة قد تكون متخلفة إذا كانت هذه الديناميكية تنبع من الطفولة”.

في نهاية المطاف، يبحث معظمنا (إن لم يكن جميعنا) عن علاقة مرضية – والشعور بالحاجة إلى إصلاح الشخص الآخر ليس علامة عظيمة.

قالت لينزا: “إن العلاقات الأكثر صحة تحدث عندما يختار شخصان الانضمام إلى حياتهما، وليس عندما يحاول أحدهما صياغة شريكه المثالي من الآخر”. “إذا كنت تشعر بالحاجة إلى “إصلاح” شخص ما لجعله قابلاً للمواعدة، فقد لا يكون ببساطة الشريك المناسب لك.”

كما ذكرنا سابقًا، يتطلب التغيير الحقيقي رغبة داخلية في القيام بذلك، لكن هذا لا يعني أنك لا تستطيع المساعدة على الاطلاق. وسرد جوميز خيارات مثل توفير مساحة آمنة لمشاركة مشاعرهم، والتحقق من تقدمهم، ودعمهم في الحلول المقترحة.

لقد أرادت أيضًا أن توضح أن هذه النصيحة لا يمكن تجربتها عندما يكون الشخص عنيفًا (و الذي يشمل عاطفيا). “إذا كان القلق المعني هو العنف بأي شكل من الأشكال، فيجب على الشخص الذي يقوم بدور المنسق التأكد على الفور من سلامته وسلامته طلب الدعم في حالات العنف بين الأشخاصقالت.

المثبتون ليسوا معتادين على التركيز على أنفسهم على الإطلاق – وربما لهذا السبب، قد يكون هذا هو الشيء الذي يحتاجون إليه. يتذكر، كما قال المؤلف إليانور براون‎الرعاية الذاتية ليست أنانية.

شجعت Leanza على أن تكون الشريك المناسب لنفسك. إذن مرة أخرى، ماذا تحتاج؟ ربما شريك أو صديق يمكنه دعمك بقدر ما تدعمه. ربما تكون علاقة حيث يمكنك أن تكون على طبيعتك وتسترخي وتضحك. خذ بعض الوقت للتفكير في هذا أيضًا.

من المهم أن تتذكر أنه ليس عليك أن تمر بهذا الأمر بمفردك. اسمح للآخرين بدعمك – فأنت تستحق ذلك.

قال جوميز: “إن الخروج من دور المصلح أمر صعب”. واستشهدت بأمثلة على وضع الحدود والحفاظ عليها باستمرار، وهما مهمتان صعبتان.

وقالت: “إن بناء شبكة دعم يمكن أن يكون مفيدًا للغاية لكلا الشريكين في هذه الديناميكية”.

قد تشمل هذه الشبكة الأصدقاء أو العائلة أو الأشخاص في مكان معتقدك أو أحبائك الآخرين الذين تثق بهم. قد تشمل العثور على المعالج أيضًا.

قال جوميز: “قد يكون العمل مع محترف مفيدًا في الكشف عن الدوافع العميقة لسلوك التثبيت والوصول إلى السبب الجذري لهذا النمط”.

في حين أن المحترف يمكن أن يكون مفيدًا في التحديات الفردية، فلا تنس أنه يمكنه علاج الأزواج أيضًا. “إذا كانت هناك قضايا تعتقد أنه يمكن حلها وكان هناك مجال للتسوية، النظر في استشارات الأزواج“، قالت لينزا.

قد يكون فقدان هذا الشعور بالسيطرة والهدف أمرًا مخيفًا ومزعجًا – وربما يكون هذا هو أفضل تحرك لك. لخص سويفت النقطة الرئيسية جيدًا في السطر الأخير من الأغنية: “أستطيع إصلاحه، لا، حقًا أستطيع… قف، ربما لا أستطيع”.