هذه العادات الست ستغير علاقتك مع أطفالك البالغين

من المؤكد أن كونك والدًا لطفل بالغ يختلف عن تربية طفل صغير أو طفل في سن المدرسة أو حتى مراهق. ما احتاجوه منك قبل خمس أو عشر أو عشرين سنة ليس هو ما يحتاجونه منك اليوم.

إذا لم تكن علاقتك مع طفلك البالغ في المستوى الذي تريده، فلا تيأس. لقد طلبنا من المعالجين الذين يتعاملون مع القضايا العائلية مشاركة أهم الأشياء التي يمكن للوالدين القيام بها لإنشاء علاقة أكثر سعادة وصحة مع أطفالهم البالغين. وهنا ما تعلمناه.

عندما يأتي إليك طفلك البالغ بمشكلة تتعلق بمهنته أو علاقته به أو بأطفاله، فمن السهل أن تفترض أنه يسعى للحصول على مساهمتك الموثوقة في هذا الشأن. لكن ضع في اعتبارك أنهم ربما يبحثون فقط عن أذن رحيمة.

أفضل طريقة لمعرفة ما يحتاجون إليه هي أن تسأل: “هل تبحث عن نصيحة أم أنك تريد التنفيس؟” قالت معالج الزواج والأسرة في دالاس سارة إبستين.

وقال إبستاين لـHuffPost: إن الأطفال البالغين “قد لا يريدون الحصول على تعليقات متسقة بشأن اختياراتهم”. “إذا تمكن الوالدان من قبول تقديم النصيحة فقط عندما يُطلب منهما ذلك، وتعلم مهارات الاستماع بعناية، فمن المؤكد أن علاقتهما ستتعزز”.

وقالت وينيفريد رايلي، وهي معالجة شؤون الزواج والأسرة في بيركلي، كاليفورنيا، إنه من المهم “البقاء في مسارك” كوالد لطفل بالغ.

“كان هناك وقت تمكنا فيه من حمل أطفالنا تحت ذراع واحدة وحملهم خارج الملعب. قال رايلي، وهو مؤلف كتاب “It Takes One to Tango”، لـHuffPost: “لقد كانت مهمتنا هي اتخاذ كل القرارات”. “بمجرد أن يصبحوا بالغين، نحتاج إلى أن نرفع أيدينا عنهم بالمعنى الحرفي والمجازي”.

هذا لا يعني أنك لم تعد تلعب دورًا مهمًا في حياتهم بعد الآن. وقال رايلي إن هذا يعني فقط أن دورك قد تحول إلى “مستشار موثوق به أكثر”.

قال رايلي: “بدلاً من القول: “هذا ما أعتقد أنه ينبغي عليك فعله”، فإن الخطوة الأفضل والأكثر احتراماً هي: “هل ترغب في سماع أفكاري حول ذلك؟”.

“عندما تتم دعوتنا، يمكننا أن نقول ما نفكر فيه ونسألهم عما يفكرون فيه. قال: “عندما لا تتم دعوتنا، فمن الجيد ألا نشارك”. “يجب أن تكون الرسالة الشاملة رسالة حب واحترام، حتى لو لم نتفق تمامًا مع قراراتهم.

وفي ملاحظة ذات صلة، قال ديفيد نارانج، عالم النفس الإكلينيكي في غرب لوس أنجلوس، إن أحد مفاتيح بناء علاقة قوية مع أطفالك البالغين هو أن تفكر في نفسك على أنك “لوحة صوت لشخص بالغ قوي”، بدلاً من “منقذ شخص ما”. طفل عاجز.”

وبعبارة أخرى، يجب أن تعمل على افتراض أن طفلك قادر على التعامل مع الموقف الصعب الذي يواجهه.

وقال نارانج إن الخطأ الشائع بين آباء الأطفال البالغين هو “الانشغال أكثر من اللازم” بالصراعات التي يواجهها أطفالهم. ربما تكون والدًا عازمًا على إقناع طفلك باتباع نصيحتك. أو ربما تنزعج بشدة من الموقف مما يجعل طفلك المتوتر بالفعل أكثر إرهاقًا.

وأضاف نارانج: في هذه المرحلة من الحياة، تكمن قيمتك كوالد في “قدرتك على تحمل المعاناة التي يحاول طفلك تحملها”.

نصيحته؟ اسمح لطفلك “بالتنفيس عن محنته” وحافظ على تركيز المحادثة عليه. ثم ساعدهم في الوصول إلى حلولهم الخاصة.

قال نارانغ: “باعتبارك أحد الوالدين، فإن فهمك لمعاناة طفلك يحمل قوة فريدة لمساعدته على الشعور بالدعم”. “وبالمثل، فإن وعيك بالقوة الداخلية لطفلك له تأثير فريد في مساعدة طفلك على رؤية تلك القوة في نفسه، خاصة بالنظر إلى ذاكرتك لجميع الأوقات التي شهدت فيها تلك القوة.”

وقال إن اتباع هذا النهج سيساعد في التقريب بينك وبين طفلك “لأنه سيشعر بدعمك بينما لا يزال يشعر بنفسه كشخص بالغ كفؤ”.

إن إلقاء اللوم على نفسك – أو طفلك – على التصدعات في علاقتك لن يجعل الأمور أفضل بينكما. بدلاً من توجيه أصابع الاتهام، “حوّل اللوم إلى مسؤولية للقيام بعمل أفضل في المستقبل”، كما قالت مستشارة الصحة العقلية المرخصة تريسي فاداكومشيري، والمعروفة أيضًا باسم “المعالج الهندي السيئ”، لموقع HuffPost.

قال فاداكومشيري: “يعرف طفلك أنك بذلت قصارى جهدك”. “إن طرح مشاكلهم معك لا يعني أنهم يعتقدون أنك والد سيء.”

وقالت: “إذا كانت رغبتك هي إلقاء اللوم على شخص ما كجزء من حل المشكلات، فمن المهم أن تدرك ذلك كآلية دفاع عن الشعور بالذنب”. “ماذا لو لم يكن هناك من يلوم؟ اللوم هو العار ولا يحقق شيئا.”

من الأفضل التركيز على إصلاح رباطك: اعتذر بصدق عن أي أذى تسببت فيه، ووعد بالقيام بالأشياء بشكل مختلف للمضي قدمًا.

وإذا لم تكن تعمل بالفعل مع معالج نفسي، فإن العثور على متخصص في الصحة العقلية يمكنك التحدث إليه “قد لا يكون فكرة سيئة”. قال فاداكومشيري.

قد تفترض أن عدم وجود أخبار يعد خبرًا جيدًا باعتبارك والدًا لطفل بالغ. إذا لم يثير طفلك البالغ أي مشاكل مؤخرًا، فأعتقد أن الأمور يجب أن تكون على ما يرام بينكما. أو ربما تشعر أن العلاقة ليست على أساس جيد، ولكنك غير متأكد من أين سارت الأمور بشكل خاطئ. على أية حال، قال إبستاين إن إجراء فحص للعلاقة – حيث يكون لديك “محادثة شاملة حول صحة العلاقة” – يعد خطوة رائعة يجب اتخاذها.

“يمكن أن يتضمن تسجيل الوصول أسئلة مثل، “كيف تبدو علاقتنا بالنسبة لك؟” “هل تستمتع بمحادثاتنا؟” “ما الذي تستمتع به أكثر أو أقل؟” وقالت: “هل تشعرين بالدعم؟”.

يوضح بدء تسجيل الوصول أنك منفتح لسماع التعليقات وإجراء محادثات قد تكون صعبة، وأنك على استعداد لإجراء تغييرات على سلوكك من أجل تحسين اتصالك.

“في بعض العائلات، يملي الآباء كيف يجب أن تبدو علاقتهم مع أطفالهم البالغين ويفرضونها من خلال الشعور بالالتزام. “إنهم يشرحون التوقعات لأطفالهم دون أن يسألوا الطفل أبدًا عما يريدون من العلاقة” ، كتب إبستاين في منشور حديث على مدونة علم النفس اليوم. “إن عملية تدقيق مثل هذه تشير بدلاً من ذلك إلى الرغبة في التعرف على احتياجات طفلك البالغ في إطار العلاقة والالتزام بالرابطة التي تناسبكما.”

إذا كانت لديك علاقة أكثر تحديًا مع طفلك البالغ ثم انفتح أخيرًا أمامك بشأن شيء ما، “فاعلم أن الأمر استغرق الكثير حتى يشعر بالراحة الكافية للقيام بذلك”، كما يقول فاداكومشيري.

وقالت: “إن ردك سيؤكد أو ينفي اعتقادهم: “لهذا السبب لا أخبرك بأي شيء”.

وهذا يعني الابتعاد عن العبارات التي تقلل من خبرتهم أو تقلل منها، مثل “هذا لم يحدث” أو “لا تشعر بهذه الطريقة” أو “أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة”، كما قال فاداكومشيري.

“في حين أنه من الصحيح أن الذاكرة يمكن أن تكون غير موثوقة، حتى لو كنت على حق، فإن إخبار طفلك بأن ما مر به لم يحدث لن يجعله يشعر بأنه غير مسموع أو غير مرئي فحسب، بل إنك تدربه أيضًا على عدم الثقة بحدسه وقدرته على التنبؤ”. قالت: “لا يأتيكم عن أشياء”. “استمع أولاً قبل الرد.”

وتذكر أن معظم الجدالات بين شخصين يهتمان ببعضهما البعض عادة ما تكون حول المشاعر الأساسية أكثر من الموضوع المطروح، كما أشار فاداكومشيري.

وقالت: “بدلاً من التركيز على التفاصيل، ركزي على عواطفهم”. “إذا كنت لا تعرف ماذا تقول، في بعض الأحيان يكون أفضل رد هو أن تكون هناك. ليس عليك بالضرورة أن تقول أي شيء. فقط أظهر أنك تستمع.”

قد يضع الأطفال البالغون حدودًا مع والديهم حول بعض مواضيع المحادثة المشحونة، مثل مظهرهم أو مواردهم المالية أو اختيارهم المهني. أو قد تكون الحدود مادية، مثل “من فضلك اتصل قبل المرور بالمنزل”، قال إبستاين.

وبدلاً من الانزعاج من هذه الطلبات، “صوقالت: “يمكن للوالدين الاستماع إلى هذه الحدود واحترامها، بل وحتى الثناء على أطفالهم لوقوفهم في وجه ما يحتاجون إليه لإنجاح العلاقة”.

قد يكون من المفيد أن نتذكر أن الهدف من الحدود هو مساعدة الأشخاص على التواصل بطرق أفضل وأكثر صحة. لذا فإن وضع طفلك لبعض الإرشادات لا يعد محاولة لإبعادك عنه – بل هو وسيلة لخلق المزيد من الصدق والثقة في العلاقة التي نأمل أن تقربكما من بعضكما البعض.