أفضل الأصدقاء. الأعداء في أحسن الأحوال. علاقاتنا مع الأشقاء هي من أكثر العلاقات تعقيدًا التي سنواجهها على الإطلاق. عالق معك هي سلسلة HuffPost تستكشف الفروق الدقيقة في علاقات الأخوة.
من مارسيا وجان في مسلسل The Brady Bunch إلى كيم وكورتني كارداشيان والأمراء ويليام وهاري، نحن منجذبون بطبيعتنا إلى قصص التنافس بين الأشقاء.
قد يكون ذلك بسبب قصص الصراع بين الأخوات أو الإخوة، بالنسبة للكثيرين منا، بالقرب من المنزل. أشارت دراسة أجريت عام 2001 إلى أن التنافس بين الأخوة يصل عادة إلى ذروته بين سن 10 إلى 15 عامًا (كانت القدرة التنافسية الأكاديمية هي السبب الجذري لمعظم تلك المنافسات)، ولكن الاحتكاك يمكن أن يستمر حتى مرحلة البلوغ. وفي بعض الحالات، يسبب فترات من القطيعة العاطفية العميقة. وجدت دراسة ألمانية أجريت في وقت سابق من هذا العام أن 28% من المشاركين تعرضوا لحادثة انفصال واحدة على الأقل مع أحد الأشقاء.
يعتقد فيرن شومر تشابمان، مؤلف كتاب “الإخوة والأخوات والغرباء: غربة الأشقاء والطريق إلى المصالحة”، أنه من الطبيعي أن تتضاءل علاقات الأخوة وتضعف طوال الحياة.
وقالت: “في مرحلة الطفولة، يكون إخواننا وأخواتنا هم أول زملاء اللعب لدينا، حيث يغرسون في بعضهم البعض الصفات الاجتماعية الضرورية – التسامح والكرم والولاء – التي تؤثر في النهاية على العلاقات مع الأصدقاء والزملاء والشركاء الرومانسيين”.
وأضاف شومر تشابمان: “كما قالت المعالجة كارين جيل لويس، فإن علاقة الأخوة المبكرة هي في الواقع “مختبر لجميع العلاقات اللاحقة”. “كبالغين، عندما يجد الناس أنفسهم في صراع، فإنهم غالبًا ما يعودون إلى المهارات أو الأنماط التي أنشأوها مع الأشقاء في مرحلة الطفولة.”
أوضح شومر تشابمان أن البالغين قد يلجأون بشكل افتراضي إلى “تحويل الأخوة”، حيث يعاملون الآخرين دون وعي كما لو كانوا أشقاء. “يمكن أن تظهر ديناميكية الأخوة في العلاقات الشريكة، والصداقات، وحتى تفاعلات زملاء العمل.”
يوافق جوشوا كولمان، عالم النفس في منطقة سان فرانسيسكو والمتخصص في القطيعة والعزلة الأبوية، على أنه من الصعب تجنب التنافس بين الأخوة، حتى لو كان الآباء منصفين وذوي نوايا حسنة.
وقال: “إن اهتمام الوالدين هو مورد محدود نسبيا، والأطفال لديهم احتياجاتهم الخاصة، لذلك يفكر الأطفال باستمرار في كيفية احتلال هذا المكان، بوعي في بعض الأحيان، وفي كثير من الأحيان، دون وعي”. “لهذا السبب يمكن أن يحدث التنافس بين الأشقاء حتى في سياق الوالدين الصالحين.”
Filmstudio عبر Getty Images
وقال كولمان إن القليل من التنافس بين الأخوة يمكن أن يكون أمراً صحياً، مشيراً إلى مثال فينوس وسيرينا ويليامز، اللتين دفعهما والدهما، ريتشارد دوف ويليامز جونيور، إلى التميز.
وقال: “هذا صحيح بالنسبة لأي نوع من التنافس حيث تبذل جهداً أكبر لأن أحدهم يقدم مثالاً للمثال الأعلى، أو ما تطمح إليه”. “إذا كان أحد الأخوة جيدًا بشكل خاص، على سبيل المثال، في رياضة أو في المجال الأكاديمي أو في آلة موسيقية، فقد يحدث التنافس بروح المودة أو التقارب”.
ومع ذلك، فإن بعض الآباء يقومون بإدامة الاحتكاك بين أطفالهم، مما يضعهم في عداء طويل الأمد بين الأخوة. قال شومر تشابمان إن الآباء يشجعون المنافسات بمهارة – أو ليس بمهارة – عند تصنيف وترويج الأدوار التي تستقطب الأشقاء (“الرياضي”، “أدمغة الأسرة”) أو التثليث بين الأطفال (على سبيل المثال، قد يقوم الشريك بتمرير المعلومات حول ما يشعرون به تجاه طفل لآخر). يعد تقديم المال أو الهدايا لأحد الأطفال دون الآخر دون تفسير سببًا شائعًا آخر للمنافسات.
وقال شومر تشابمان: “حتى الشيء الذي يبدو غير ضار مثل طلب التوجيه من طفل دون الآخر يمكن أن يخلق الاستياء في مرحلة البلوغ”.
هل يمكن أن تتلاشى المنافسات بين الأشقاء بشكل طبيعي؟
تقول كياندرا جاكسون، معالجة شؤون الزواج والأسرة في لوس أنجلوس، إن الأولويات تتغير بشكل عام، ولا يملك الأشقاء البالغون ما يكفي من المال العاطفي أو الوقت للانخراط في المزايدة التي كانت سائدة في الماضي.
ولكن عندما لا تتلاشى المنافسة، فإن كل فرد في العائلة يتعامل حتماً مع رد الفعل السلبي.
قال جاكسون: “إذا كان الأمر مستمرًا، فإن عدم الاتصال في بعض الأحيان هو الخيار الأكثر صحة للناس”. “لمجرد أن شخصًا ما مرتبط بالدم، فهذا لا يعني أنه يتعين عليك البقاء في علاقة غير صحية أو سامة.”
لكن بشكل عام، الشفاء ممكن إذا كان أحد الطرفين على استعداد لتقديم عرض للتعويض، على حد قولها.
“بدلاً من الاستمرار في ديناميكية التنافس هذه، يجب أن يكون شخص ما على استعداد للقول: “حسنًا، ماذا حدث؟” ماذا فعلت؟ كيف يمكنني اصلاح هذا؟ كيف يمكننا عمل ذلك؟ قالت: “كيف يمكننا أن نفعل ما هو أفضل؟” “ثم نأمل أن يتحمل الطرفان نوعًا من المسؤولية للوصول إلى هذا الهدف.”
كارلينا تيتيريس عبر Getty Images
كيفية التخلص من بعض التوتر الناتج عن التنافس بين الأشقاء في مرحلة البلوغ
إذا كان إصلاح العلاقة هو هدفك، فقد شارك خبراؤنا بعض الطرق لعلاج العلاقة.
اسأل نفسك: ما هو الغرض الذي يخدمه هذا اليوم؟
جون دافي، عالم نفس ومؤلف كتاب “الأبوة للمراهق الجديد في عصر القلق”.“، وقد عملت مع أ عدد الشباب الذين يتنافسون مع واحد أو أكثر من الأشقاء حتى مرحلة البلوغ.
“في مكتبي، نتحدث عن الغرض الذي خدمه التنافس عندما كانا أطفالًا. غالبًا ما يشيرون إلى أن التنافس كان محفزًا وملهمًا في ذلك الوقت، ولكن عندما نفكر فيما إذا كان التنافس لا يزال يخدم هذا الغرض، فإنه لا يفعل ذلك أبدًا. “إنه مجرد دق إسفين في علاقة كانت لولا ذلك ستكون ودية وجماعية.”
إذا كنت ستتحدث، قُد بالتعاطف، وليس الانتقاد.
سوف تنهار محادثات السلام بسرعة إذا دخلت فيها باحثًا عن الخطوط العريضة لجميع الأخطاء والآلام التي عانيت منها على مر السنين. قال كولمان: “أنت تريد توصيل مشاعرك بطريقة تجعل أخيك يشعر بالاهتمام أو التعاطف، بدلاً من الانتقاد والأذى”.
وقال: “إذا أتيت للتو وتحدثت عن مدى سوء معاملة شقيقك أو نرجسيته أو سامته أو أي شيء آخر، فمن المحتمل ألا يهتموا كثيرًا بما تريد قوله”. “سوف يصبحون دفاعيين فقط.”
ولكن إذا قلت شيئًا، مثل: “كما تعلم، أود أن تكون لي علاقة أوثق معك”، فمن المرجح أن يكونوا أكثر تقبلًا.
“ومن هنا، قد تقول: “هناك بعض السلوكيات التي تمارسها معي – وربما أفعلها معك أيضًا – والتي أجدها مؤذية. هل هذا شيء يمكننا التحدث عنه والعمل عليه معًا؟ هل يمكنني أن أقدم لك المزيد من التعليقات حول ما أجده مؤلمًا أو صعبًا أو مزعجًا بيننا؟
تجارة FG عبر Getty Images
ابحث عن سوء فهم أساسي يمكنك التخلص منه.
غالبًا ما يجد دافي أن التنافس المستمر بين الأخوة البالغين غالبًا ما يعتمد على سوء فهم فردي يتفاقم بمرور الوقت. إذا كان هناك شيء محدد يمكنك معالجته، ابدأ به وحاول إبقاء المحادثة شديدة التركيز عليه.
وقال: “لقد عملت مع العديد من البالغين الذين دعوا أخيرًا إلى هدنة مع أشقائهم بعد إزالة سوء التفاهم بشأن المال أو الاهتمام أو أي شيء آخر قد يكون في طريق علاقتهم الصحية”.
الاستعداد للقيام بالكثير من الاستماع.
هذا ليس حديثا في اتجاه واحد. يجب على الأشقاء الذين يعانون من التنافس العميق أن يكونوا ملتزمين بنفس القدر بالاستماع لبعضهم البعض. قد يعني ذلك العثور على معالج لاستكشاف مشكلاتك. وقال شومر تشابمان، إذا اخترتم حل المشكلة بأنفسكم، فيجب على أحد الطرفين الجلوس في صمت والاستماع بينما يتحدث الطرف الآخر عن مدى تأثير السلوك التنافسي أو المتنمر عليهم على مر السنين.
بعض الأسئلة التي يمكنك التفكير فيها، وفقًا للطبيب المعالج
- ما الذي لم تحصل عليه وشعرت أنك بحاجة إليه؟
- لماذا شعرت بالحاجة إلى المنافسة أو التنمر؟
- كيف كان شعورك عندما تكون في مثل هذه المنافسة الشديدة أو التنمر؟ كيف جعلك ترى نفسك؟
“في كثير من الأحيان، أثناء سماع وجهة نظر إخوتهم، يبكون الأشقاء. قال شومر تشابمان: “يفاجأ كل منهما بمعرفة الآلام التي عانى منها الآخر”.
وقالت: “قد يكتشف الأشقاء حقيقة قصصهم المنفصلة ويرون أنفسهم جزءًا من خلل أكبر”. “عندما يسمع بعضكم بعضًا حقًا، يمكنكم احترام كرامة بعضكم البعض وتعزيز كرامتكم.”
