نتوقع أن أطفالنا سوف يسيئون التصرف. لا يمكنهم دائمًا التحكم في دوافعهم، ونحن موجودون لإعلامهم عندما يتجاوزون الحدود ونخبرهم بما يجب عليهم فعله بشكل مختلف في المستقبل.
لكن توقعاتنا لأنفسنا؟ السلوك المثالي، 24/7. لا أخطاء.
هناك مشكلتان في هذا. أولا، نحن بشر. لدينا مشاعر ومحفزات وقيود خاصة بنا. نحن حتماً سوف نخطئ في مرحلة ما. ثانيًا، إذا كان الاحتمال الوحيد هو الكمال، فلا يوجد نص لكيفية الاعتراف به عندما نرتكب خطأً.
بيكي كينيدي، عالمة النفس ومؤلفة كتاب “Good Inside”، في مهمة لتغيير كل هذا. إنها تريد تطبيع فكرة أن الآباء يرتكبون الأخطاء أيضًا، وإعطاء الأشخاص نصًا ليتبعوه من أجل تصحيح الأمور. وهي تطلق على هذا اسم “عمل الإصلاح”، وتقدمه في محادثة TED جديدة باعتبارها “استراتيجية الأبوة والأمومة الأكثر أهمية”.
تحدث كينيدي مع HuffPost حول كيف يمكن للوالدين استخدام الإصلاح لتعزيز علاقاتهم مع أطفالهم – أو أي شخص في حياتهم، في هذا الشأن.
ما هو الإصلاح؟
يعد اختيار القيام بالإصلاح مع طفلك خطوة كبيرة، وقد يتطلب الأمر بعض الممارسة (والشجاعة!). لكن الفرضية واضحة إلى حد ما.
قال كينيدي: “الإصلاح هو العودة إلى لحظة الانفصال، وتحمل المسؤولية عن سلوكك، والاعتراف بتأثيره على الآخر”.
هل تتساءل كيف قد يبدو ذلك بلغة أبسط؟ قال تشاز لويس، أحد الوالدين ومدرب المعلمين الذي يعرف باسم السيد تشاز على إنستغرام، لموقع HuffPost: “الطريقة التي أعرف بها الأمر بالنسبة للأطفال هي “محاولة جعل الأمر أفضل”. وحتى الأطفال الصغار يمكنهم فهم أن هذا يعني أكثر من مجرد قائلا “أنا آسف”.
عندما نخطئ، لا يمكننا العودة بالزمن إلى الوراء وتغيير ما فعلناه، ولكن يمكننا تغيير الطريقة التي يحمل بها أطفالنا ذكرى ما حدث.
عندما تفقد أعصابك وتصرخ في وجه طفلك، فمن المحتمل أن يشعر بالإرهاق أو الارتباك أو الخوف. هذه هي لحظة الانفصال. لا يمكنك محو تلك المشاعر، ولكن يمكنك العودة إلى تلك اللحظة مع طفلك وإضافة طبقة أخرى من المشاعر.
وأوضح كينيدي: “ما نقوم به في نهاية المطاف، من خلال العودة وتحمل المسؤولية عن سلوكنا والاعتراف بتأثيره، هو أننا في الواقع نضيف كل العناصر إلى تلك اللحظة التي كانت مفقودة في المقام الأول – التعاطف، والتفاهم، والتماسك، الأمان يا حب وبهذه الطريقة نقوم في الواقع بتغيير الطريقة التي ينتهي بها الأمر إلى العيش في جسد شخص ما لهذا الحدث أو الذكرى.
الخطوة الأولى: التعاطف مع الذات
تخيل أن طفلك يترك حذائه في منتصف الردهة. تتعثر بهم ثم تصرخ بشأن أنه لا يلتقط أغراضه أبدًا كما تطلب منه ذلك. وهو يصرخ: “أنا أكرهك!” ويدخل إلى غرفة نومه ويغلق الباب خلفه.
على الفور، تشعر بالسوء وتتمنى لو أنك لم تصرخ. لكن بدلًا من التظاهر بأن الأمر لم يحدث أو تقديم عذر لسلوكك، امنح نفسك بعض الوقت لتهدأ.
قبل أن تطرق بابه، عليك أولاً أن تقوم ببعض الإصلاحات مع نفسك، ليس لإعفائك من ذنبك، ولكن لفصل ما فعلته عن شخصيتك. لقد ارتكبت خطأ، لكن هذا لا يعني أنك والد سيء.
وشدد كينيدي على أن هذا التعاطف مع الذات ليس وسيلة للسماح لنفسك “بالخروج من المأزق”. في الواقع، تجادل بأن هذه هي الطريقة لمحاسبة نفسك حقًا.
وقالت: “إذا كنت تريد أن تفلت من مأزق سلوكك السيئ، فإن أفضل شيء يمكنك القيام به هو أن تحمل نفسك على الازدراء ولوم النفس”. “عندما تنتقد نفسك بشدة، وعندما تحمل نفسك في مثل هذا الازدراء، فلن تتمكن في الواقع من الإصلاح مع شخص آخر أو التعلم من ذلك.”
وتقول إن النمو يبدأ بالتعاطف مع الذات. وقالت: “إذا أردنا أن نترك أنفسنا في مأزق التغيير، فعلينا أولاً أن نفصل سلوكنا، وما فعلناه، عن هويتنا، ومن نحن”.
يمكنك أن تقول لنفسك شيئًا مثل: “لقد ارتكبت خطأً، لكنني والد جيد”.
الخطوة 2: المسؤولية
بعد أن نأخذ لحظة للتهدئة والتعاطف مع أنفسنا، فقد حان الوقت للتحدث مع طفلنا. نريد العودة إلى لحظة التمزق، وتحمل المسؤولية عن سلوكنا، والاعتراف بأنه من المحتمل أن يؤذيهم.
قدم لويس هذا المثال: “أنا آسف للصراخ. لقد لاحظت أن هذا أخافك. لم يكن من المناسب بالنسبة لي أن أصرخ عليك. في المرة القادمة، سأتوقف، وآخذ نفسًا عميقًا وأجد طريقة أفضل لجذب انتباهك.
وأوضح لويس أنه حتى لو لم تكن متأكدًا تمامًا من كيفية القيام بذلك بشكل مختلف في المستقبل، فمن المفيد أن تقول أنك ستحاول. “حتى لو لم يكن لدينا حل لما سنفعله في المرة القادمة في تلك اللحظة، فإن فعل الالتزام يمكن أن يقربنا من إيجاد حل بمفردنا أو التعاون مع الطفل حول ما يمكن أن يحدث في المرة القادمة قال: “إنهم في هذه اللحظة”. “عندما نلتزم بهذا الالتزام بصوت عالٍ لأطفالنا، فمن المرجح أن نحمل أنفسنا المسؤولية عن المستقبل.”
من الممكن الإصلاح في الوقت الحالي، أو في المستقبل
عندما ننفجر في وجه أطفالنا، يمكننا أن نأتي إليهم بعد ذلك مباشرة للقيام بأعمال الإصلاح هذه – ولكن هذا ليس السيناريو الوحيد الذي يمكن أن تحدث فيه أعمال الإصلاح.
في بعض الأحيان، كما يقول كينيدي، يمكننا ضبط أنفسنا في اللحظة الحالية وتصحيح المسار أثناء تقدمنا. قالت: قد يبدو ذلك شيئًا من هذا القبيل:
“يا أمي، هل يمكنني قضاء الليلة في …”
“أنت تطلب دائمًا المبيت! … مرحبًا، دعني أحاول ذلك مرة أخرى. ولم يأت ذلك بالطريقة التي أردتها. هذا لم يكن شعورًا جيدًا لأي منا. نعم. تريد أن تنام الليلة. لدينا الكثير من الأمور العائلية الليلة، ولكن ربما يمكننا العثور على وقت آخر؟
وعلى الطرف الآخر من الطيف، من الممكن أيضًا إجراء إصلاح للحوادث التي وقعت منذ سنوات عديدة مضت، أو لنمط سلوكي بدلاً من حدث معين. قدم كينيدي المثال التالي:
“أعتقد أن هناك الكثير من اللحظات التي لم أتواجد فيها بطريقة داعمة. لقد تعلمت الآن أشياء لم أكن أعرفها حقًا في ذلك الوقت. وعندما أنظر إلى الوراء، أفكر في عدد المرات التي تمنيت لو كنت هناك من أجلك. … أتذكر بعض تلك اللحظات. تخميني هو أنك تتذكر الآخرين. وربما يكون هناك المزيد مما لا يستطيع أي منا أن يتذكره. ولكن مع ذلك، فقد حدث ذلك، وأنا آسف حقًا. وإذا أردت أن تتحدث معي عن أي من هذه الأشياء، فسوف أستمع إليك.
الأخطاء الشائعة
عندما تقوم بأعمال الإصلاح مع طفلك، لا تتبع اعترافك بارتكاب خطأ ما بكلمة “لكن…” (كما في، “أنا آسف لأني صرخت، لكن كان عليك أن تضع حذائك بعيدًا” “) قال لويس إن هذا “ينفي مسؤوليتنا عن أفعالنا”.
وأشار إلى أننا نسارع إلى تنبيه الأطفال إلى هذا الأمر عندما يفعلون ذلك، لكننا نتردد في ملاحظة أننا مذنبون بفعل الشيء نفسه.
قال لويس: “كثيرًا ما نقوم بتوبيخ الأطفال لإنكارهم المسؤولية عن أفعالهم عندما يقولون أشياء مثل “لقد جعلني أفعل ذلك”، أو “لقد طلبت مني أن أفعل ذلك”، أو “لقد فعلوا ذلك أيضًا”.” “ومع ذلك، لدينا ميل إلى صياغة نفس السلوك دون وعي الذي نريدهم أن يتوقفوا عنه.”
يشير كينيدي إلى هذه الأنواع من المحاولات كمبررات لسلوكنا، والتي ليست في الحقيقة أعمال إصلاح. وقالت: “لا سلوك لأحد يجعلنا نصرخ”. “الشعور بالإحباط لا يبرر صرخة الإحباط.”
شيء آخر تريد تجنبه هو أن تطلب من طفلك الطمأنينة. قال كينيدي إن هذا قد يبدو كالتالي: “لا بأس، أليس كذلك؟ أنت لست مجنونا بعد الآن؟ مازلت تحبني؟”
يسأل “هل تسامحني؟” وقالت إنها يمكن أن تندرج ضمن هذه الفئة نفسها.
إحدى فوائد البدء ببعض الإصلاح الذاتي هي أننا عندما نذهب إلى طفلنا، فمن غير المرجح أن نطلب هذا النوع من الطمأنينة ومن المرجح أن نحمل أنفسنا المسؤولية عن أفعالنا.
في حين أن عبارة “أنا آسف” قد تكون جزءًا من عملية الإصلاح، إلا أنها يجب أن تكون أكثر من مجرد اعتذار بسيط. أنت تريد حقًا العودة إلى لحظة الانفصال والاعتراف بما فعلته وكيف جعلهم يشعرون بذلك، مما يجلب بعض الارتباط إلى لحظة الانفصال.
لقد كنا جميعًا في الطرف المتلقي لعدم الاعتذار مثل “أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة”، أشار كينيدي. وقالت إن عبارات مثل هذه “تغلق المحادثة وتقودنا إلى الشعور بالوحدة أكثر”. لكن الإصلاح “يفتح المحادثة ويجعلنا نشعر بمزيد من الارتباط”.
مكافآت الإصلاح
لا شيء من هذا سهل، لكن كينيدي ولويس يعتقدان أن أعمال الإصلاح تستحق العناء، سواء بالنسبة لطفلك أو لنفسك.
وأوضح لويس كيف يفيد الإصلاح الأطفال: “إن السلامة والتواصل ضروريان للطفل ليتعلم وينمو على النحو الأمثل. عندما نقوم بالإصلاح، يمكننا إعادة تأسيس الأمان والاتصال، حتى يتمكن الأطفال من التعلم والنمو بطريقة صحية.
الإصلاح يفيد الآباء أيضًا. وقال لويس إن تحميل أنفسنا المسؤولية عن أخطائنا وشرحنا لأطفالنا كيف سنقوم بعمل أفضل “يساعدنا على النمو والبقاء متوافقين مع قيمنا ونصبح أقرب إلى الشخص الذي نأمل أن نكون عليه”.
وأشار إلى أنه قد يشعر بعض الأشخاص بعدم الارتياح عند المشاركة في أعمال الإصلاح مع أطفالهم عندما يكونون أمام أفراد الأسرة. قد يكون إدراك هذا الأمر والفضول بشأنه جزءًا من نموك، خاصة إذا كنت تحاول كسر دورة في عائلتك. يقترح لويس أن تسأل نفسك: “عندما كنت طفلاً، كيف كان رد فعل البالغين في حياتك تجاه أخطائك؟”؛ “كيف كان شعورك عندما كنت طفلاً؟”؛ “ما مدى استعدادك للاعتراف بأخطائك كشخص بالغ؟”؛ و”هل تشعر أنك تستحق الحب عندما ترتكب الأخطاء؟”
وقال: “الأخطاء جزء أساسي من عملية التعلم”. “إذا تمكنا من تقبل أخطائنا، فإن قدرتنا على التعلم ستكون غير محدودة.”
ويؤكد كينيدي أنه بدلاً من النظر إلى أخطاء الماضي، فإن أعمال الإصلاح تدور حول التطلع إلى الأمام. وقالت إنه يجب على الآباء أن يشعروا بالتمكين، مع العلم أنه من خلال الذهاب إلى أطفالهم مع عرض صادق للإصلاح، يمكنهم منع أطفالهم من تعلم آليات التكيف غير الصحية التي غالبًا ما تستمر حتى مرحلة البلوغ.
“أقول لنفسي: لدي مثل هذه الفرصة. يمكنني في الواقع التوقف عن لوم الذات والشك في النفس. وقالت: “يمكنني بالفعل منع حدوث ذلك لابني الآن”. “أشعر وكأنني ساحر.”
