10 أشياء لا يجب أن تقولها لأطفالك عندما تكون في منتصف الطلاق

إن الطلاق يستلزم مصادر متعددة للتوتر بالنسبة للوالدين. فهناك مخاوف مالية ولوجستية، بالإضافة إلى رفاهيتك الشخصية التي يجب أن تقلق بشأنها. ومع كل قرار تتخذه، عليك أن تفكر بعناية في كيفية تأثير أي مسار عمل على طفلك.

في حين أنك تريد التأكد من أن طفلك يعرف أنه مسموح له بالتعبير عن أفكاره ومشاعره حول كل ما يحدث في حياة عائلتك، فإن المحادثات حول الطلاق قد تكون صعبة. من الجيد دائمًا أن تفكر في التأثير الذي ستخلفه كلماتك على طفلك – لكن الآباء، في حزنهم وغضبهم، يقولون أحيانًا أشياء يندمون عليها لاحقًا.

ولمساعدتك على مراقبة نفسك حتى عندما تكون المشاعر متوترة، طلبنا من العديد من الخبراء أمثلة على ما لا يجب عليك قوله لطفلك أو أطفالك عندما تكون في منتصف الطلاق.

إن أي انتقاد موجه إلى والد طفلك الآخر قد يؤذي طفلك. يقول راندال كيسلر، وهو محام متخصص في قانون الأسرة في جورجيا، لصحيفة هافينغتون بوست: “أخبرني أحد القضاة، وهذا صحيح، 'تذكر أن أطفالك نصفك ونصف الوالد الآخر'. إذا قلت شيئًا سيئًا عن زوجتي، فإنني أقول شيئًا سيئًا عن طفلي”.

على الرغم من أن انتقادك قد يكون مبررًا، إلا أنه يجب عليك الامتناع عن التعبير عنه أمام طفلك، وإلا فقد يعتبره كما لو كنت تنتقده.

كما أوصت كيسلر بعدم تأكيد أي انتقاد قد يقدمه طفلك. وقالت كيسلر: “سيخبرونك بما تريد سماعه”، وربما تقدم لك افتتاحية مثل، “ألا تكره أن تتأخر والدتك دائمًا؟”

ولكن حتى في هذه الحالة، من المهم ألا تنجرف وراء الطعم أو تتحدث بطريقة انتقادية. تقول كيسلر: “لا تؤكد على السلبيات التي قد يأتي بها أطفالك إليك”. بدلاً من ذلك، ابحث عن طريقة للرد بطريقة غير انتقادية، مثل “تبذل الأم قصارى جهدها”، أو “تبذل الأم الكثير من الجهد الآن”، أو “ستكون الأم هنا في أقرب وقت ممكن”.

وأخيرًا، اقترح كيسلر الحرص على قول أشياء لطيفة عن الوالد الآخر كلما أمكن ذلك، مع تذكر أن طفلك قد يعتقد أن هذه الأشياء صحيحة بالنسبة له.

قد يكون من الصعب كبح جماح انتقادك إذا لم يبادلك الوالد الآخر نفس النقد، ولكن في النهاية، فإنك ترغب في تقديم نموذج للسلوك الذي تأمل أن تراه في أطفالك.

قد يكون هذا الأمر مربكًا بالنسبة للأطفال، الذين قد يجدون صعوبة في فهم وجود أنواع مختلفة من الحب. وقد يتمسكون أيضًا بأوهام حول إمكانية عودتهم معًا، وهو ما قد يشجعه هذا النوع من اللغة.

قالت كيت شارف، المعالجة النفسية في منطقة واشنطن العاصمة، لصحيفة هافينجتون بوست: “قد يكون قول هذا الأمر مغريًا، خاصة إذا كنت أنت وزوجك السابق (أو زوجك السابق في المستقبل) تحترمان بعضكما البعض وتتشاركان في تربية الأبناء بشكل جيد”. لكن الأطفال قد يواجهون صعوبة في التمييز بين الحب الرومانسي وأنواع أخرى من الحب. وقالت شارف: “من المرجح أن يستجيبوا قائلين: إذا كنتما تحبان بعضكما البعض، فلماذا لا تستطيعان البقاء متزوجين؟”.

وبدلاً من ذلك، أوصت بقول شيء أكثر وضوحًا، مثل: “لم نعد نحب بعضنا البعض. يحدث هذا مع البالغين أحيانًا، لكن الآباء لا يتوقفون أبدًا عن حب أطفالهم. على الرغم من أننا سنعيش منفصلين، إلا أننا سنظل نعتني بك معًا”، أو “لم نعد نحب بعضنا البعض، لكننا نريد دعم بعضنا البعض لنكون أفضل آباء ممكنين”.

وبينما تتجنب انتقاد الوالد الآخر، تأكد من أنك لا تقول أي شيء يمكن أن يؤدي إلى “صراع الولاء” لدى طفلك، كما نصحت آن بوشو، وهي طبيبة نفسية في كاليفورنيا.

“وتؤكد الأبحاث أن أفضل النتائج التي يمكن أن يحققها الأطفال عندما يكون لديهم ارتباط آمن بكلا الوالدين. وبالتالي فإن أي شيء ينتقد الوالد الآخر سوف يشعر به الطفل وكأنه يحتاج إلى تحديد من هو على حق ومن هو على خطأ، ومن هو المسؤول، ومن هو المتضرر أو الضحية”، كما تقول بوشو.

قال بوشو: “يجب على الآباء أن يخبروا أطفالهم أنهم لا يحتاجون إلى التوافق مع أحد الوالدين أو الآخر”.

قد يكون هذا أحد الأشياء الأولى التي يسأل عنها أطفالك، ومن المغري طمأنتهم على الفور – ولكن احرص على عدم تقديم أي وعود قد لا تتمكن من الوفاء بها.

وقال بوشو “غالبًا ما تضطر معظم العائلات إلى بيع منازلها (أكبر أصولها) من أجل تسوية الجزء المالي من الطلاق”.

لا بأس من إخبار أطفالك بأن هناك شيئًا غير مؤكد. يمكنك أيضًا طمأنتهم بأنك لا تخفي شيئًا عنهم بقول شيء مثل، “ليس لدينا جميع الإجابات على أسئلتك بعد، ولكن عندما نحصل عليها، سنخبرك”، اقترح بوشو.

إن التكيف مع ترتيبات الحضانة المنفصلة سيكون تحديًا للجميع. ينصح شارف بعدم الضغط على الكثير من التواصل أثناء الأوقات التي يقضيها طفلك مع الوالد الآخر.

وتقول شارف: “بالنسبة لبعض الأطفال، فإن التواصل المنتظم يخلق جسرًا عاطفيًا مفيدًا. ولكن قبل أن ترسل رسالة نصية أو بريدًا إلكترونيًا أو تتصل، اسأل نفسك: من يحتاج إلى هذا، أنا أم هم؟ يتعامل الكثير من الأطفال مع الانفصال عن والديهم من خلال وضع أفكارهم عن الوالد “البعيد” مؤقتًا على الموقد الخلفي والتركيز على الحاضر”.

فكر فيما إذا كانت المكالمة أو الرسالة النصية ستكون أكثر فائدة أو أكثر إزعاجًا.

بشكل عام، لا تشجع شارف أي نوع من أنواع التعلق أثناء وجود الأطفال بعيدًا عنك، وتنصح بعدم المبالغة في قول “أفتقدك” أو الطمأنينة مثل، “اتصل بي متى شئت، حتى في منتصف الليل!”

إن هذا النوع من التواصل قد يؤدي إلى خلق أو زيادة أي قلق يشعر به طفلك بالفعل. تقول شارف: “يحتاج أطفالك إلى الشعور بأنك تباركهم وتمنحهم الثقة في قدرتهم (ووالدهم الآخر) على إدارة الوقت الذي يقضونه بعيدًا عن المنزل”.

وعندما يعودون إليك، من الأفضل أيضًا عدم السؤال كثيرًا عن كيفية قضاء وقتهم مع الوالد الآخر، لأن هذا أيضًا يمكن أن يضع الأطفال في موقف حرج.

قالت كيسلر إن سؤالاً بسيطاً مثل “هل قضيت وقتاً طيباً مع أبيك؟” على سبيل المثال، قد يسبب القلق للطفل. فقد يفكر الطفل قائلاً: “هل أقول: “نعم، لقد قضيت وقتاً طيباً مع أبيك”، وأنت لا تحب أبيك، فهل أنت غاضب مني؟”

وبدلاً من ذلك، اقترح: “دعهم متطوعين، وإذا أرادوا أن يخبروك، فهذا رائع”.

حتى لو بدا الأمر وكأنك تجري محادثة عادية فقط، فلا تطلب من طفلك أن يصبح مصدرًا للمعلومات.

وقال بوشو “هذا يجعل الأطفال يشعرون وكأنهم مطالبون بأن يكونوا جواسيس، ويقدمون التقارير إلى كل والد عن الوالد الآخر”.

كما أنك لا تريد أن تضع طفلك في موقف يضطره فيه إلى إخفاء الأسرار عن الوالد الآخر أو الأشقاء نيابة عنك. وأوضحت بوشو: “يصبح هؤلاء الأطفال “بالغين”، ويضطرون إلى تحمل عبء ما ينبغي أن يكون مسؤولية الكبار”.

وقال بوشو “إن الآباء يستخدمون أطفالهم كأصدقاء موثوق بهم عندما لا يكون الأطفال مستعدين عاطفياً أو ناضجين بما يكفي للتعامل مع هذا الأمر”.

حتى لو كانت المعلومات التي تطلب منهم توصيلها محايدة، فلا يجب عليك استخدام طفلك كوسيط لنقل الرسائل.

وقال بوشو “هذا يضع عبء سوء التواصل بين الوالدين على عاتق الأطفال”.

وذكر كيسلر أنه غالبًا ما يرى الآباء يتواصلون بالمعلومات المتعلقة بالتمويل بهذه الطريقة، مثل: “اطلب من والدك أن يشتري لك ذلك، فهو يستطيع تحمله”.

وأضاف أن هذا يضع الأطفال في موقف غير مريح، وقد يأتي بنتائج عكسية، لأن الأطفال حينها سوف يتعلمون كيفية التلاعب بكل والد ويقولون: “تقول أمي إنك يجب أن تدفع ثمن هذا”.

سيُسأل معظم الأطفال عن الشخص الذي يريدون العيش معه إذا كان هناك نزاع على الحضانة، وسيتوقع الكثير منهم هذا السؤال. قال كيسلر إنه ليس سؤالاً يجب عليك طرحه. والأهم من ذلك، أنه ليس من الأمور التي يجب أن تظهر فيها أنك تمتلك رأيًا قويًا. يجب أن يعرف طفلك أنك ستحترم تفضيلاته.

“أوضحي لهم بشكل قاطع أن أي شيء يختارونه هو أمر جيد”، هكذا نصح. على سبيل المثال، قد تقولين لمراهقة: “اسمعي، أنت شابة ناضجة. أنت في الخامسة عشرة من عمرك. أريد أن أكون صادقة معك. أنا أحترمك، وأحترم اختياراتك، وسأكون بخير. وإذا كنت تفضلين العيش في المقام الأول مع والدتك وزيارتي في عطلات نهاية الأسبوع، فهذا أمر جيد تمامًا”.

لا تحاول أن تجعل الطلاق أمراً إيجابياً. ورغم أن الطلاق قد يكون بمثابة راحة إذا كان هناك الكثير من الصراعات في المنزل، إلا أن التعليقات “المبهجة”، كما يقول شارف، “لا تتناسب مع الحزن الذي يشعر به أطفالك وسوف تربكهم أو تخفف من صدق ردود أفعالهم. كما قد تثنيهم عن اللجوء إليك طلباً للراحة أو الإجابة على أسئلتهم”.

تريد أن تخبرهم أنه من حقهم أن يشعروا بالحزن أو الغضب بسبب الطلاق ومناقشة هذه المشاعر.

وينطبق الأمر نفسه على محاولة إخفاء حزنك. تقول شارف إن العديد من الآباء يخشون أن يبكون عند مناقشة الطلاق مع أطفالهم. وتخبرهم أنهم على الأرجح سيفعلون ذلك، وأنه لا داعي لمحاولة احتواء تلك الدموع.

“إن وضع وجه شجاع بشكل مصطنع سيكون له نفس التأثير مثل وضع وجه سعيد بشكل مصطنع – سيخلق ارتباكًا”، قالت. حتى لو حاولت إخفاء ذلك، سيعرف أطفالك أنك حزين، وقد يعتقدون أن وجهك الشجاع يعني أنهم غير مسموح لهم بالتعبير عن حزنهم بشأن الطلاق أيضًا.

يمكنك أن تقول أشياء صادقة ومطمئنة في نفس الوقت، مثل: “هذا أمر محزن للجميع، لكننا سنتجاوزه جميعًا معًا”، كما قال بوشو.

أكد الخبراء على فوائد زيارة المعالج النفسي أثناء مرورك بمرحلة الطلاق. فهذا يمنحك مساحة آمنة للتعبير عن إحباطاتك ومنصة صوتية تساعدك على معرفة كيفية التحدث عن المواضيع الصعبة مع أطفالك.