في بعض الأحيان يخبرك الأطفال بما يحتاجون إليه بشكل مباشر، وفي أحيان أخرى تحتاج إلى بذل بعض الجهد لفهم ما يجري. على سبيل المثال، قد لا يمتلك الطفل الصغير اللغة التي يحتاجها للتعبير عما يشعر به، ولكن المراهق قد يكون مراوغًا لأنه قلق بشأن البوح بشيء شخصي.
من غير الممكن أن تتنبأ بكل السيناريوهات الصعبة التي قد يواجهها طفلك أو حتى تعرف بالضبط كيفية الاستجابة في تلك اللحظة. من واجبك أن تستمع إلى طفلك، وأن تفسح له المجال ليخبرك بما يشعر به وأن تطلب المزيد من المساعدة عند الضرورة.
للحصول على إرشادات، سألنا عددًا من المتخصصين في الصحة العقلية عن العبارات التي يقولها الأطفال والتي لا يجب عليك تجاهلها أبدًا. وإليك ما قالوه.
تصريحات حول هويتهم
قد يرغب طفلك في الكشف لك عن شيء يتعلق بهويته. أخبرت الدكتورة ميشيل فورسييه، وهي طبيبة في Folx Health، وهي شركة تقدم الرعاية الصحية لمجتمع LGBTQ+، صحيفة هاف بوست أن الأطفال قد يقولون شيئًا مثل:
- أريد أن أتحدث معك.
- عندي شيء مهم أريد أن أشاركه.
- هل لديك الوقت ل…؟
- هل ستحبني مهما كان الأمر؟
- أعتقد أنني قد أكون ____ (مثلي الجنس، ثنائي الجنس، عمومي، متحول جنسيًا، غير ثنائي الجنس، وما إلى ذلك)
في هذه الحالات، استمعي باهتمام إلى طفلك، واشكريه على مشاركته معك وأكدي له حبك له.
إذا اقتربوا منك في لحظة لا يمكنك فيها التحدث، فتأكد من أن طفلك يعرف أن ما يريد قوله مهم بالنسبة لك.
“حتى عندما تكون مشغولاً، انظر في أعينهم وقل، “أنا أسمعك وأريد أن أسمع المزيد. هل يمكننا الانتظار لمدة 20 دقيقة حتى أنهي المكالمة الهاتفية مع … ثم يمكننا الجلوس على انفراد والحصول على كل الوقت الذي تحتاجه للتحدث وأستمع إليك،” نصح فورسير.
وتابعت قائلة: “إن مشاركة الطفل لمعلومات شخصية عميقة أو حقائق ذاتية هي هدية حقيقية”.
قالت كريستين ويلسون، المستشارة المهنية المرخصة في نيوبورت هيلث كير، لصحيفة هاف بوست: “إن حقيقة أن أطفالك يأتون إليك وهم يعانون من مشكلة أو يواجهون صعوبات، تتحدث كثيرًا عن علاقتكما. لقد أثاروا الموضوع لأنهم يشعرون بالأمان معك”.
يجب عليك أن تشكر طفلك على مشاركته هذا معك، وأن تظهر له مدى أهمية ذلك بالنسبة لك من خلال منحه اهتمامك الكامل.
“إذا لم تكرم هذه الهدية من خلال توفير الوقت والمساحة لها، فقد لا يختار طفلك المحاولة والمشاركة مرة أخرى”، كما قال فورسير.
عبارات عن الشعور بالاكتئاب
إذا كان الطفل يعاني من صعوبات اجتماعية أو مع صورته الذاتية، فقد يقول أشياء مثل:
- أنا أكره نفسي.
- أنا أكره جسدي.
- أنا غبية.
- أنا وحيدة.
- لا أريد الذهاب إلى المدرسة.
إذا كانت المشكلة تتعلق بالقلق أو أي نوع آخر من الضغوط، فيمكنهم قول شيء غامض، مثل:
- أنا خائفة.
- أنا قلق.
قد يكون من الصعب التمييز بين التقلبات المنتظمة في الحياة وبين شيء أكثر خطورة، لذا من المهم طرح أسئلة متابعة والحصول على مزيد من المعلومات.
قالت تشينوي ويليامز، المستشارة المهنية المرخصة، لصحيفة هافينغتون بوست: “أود أن أشجع الآباء على التدخل لمعرفة ما قد يكون مصدر التوتر”.
وأضافت أن الآباء يساوون أحيانًا بين “أنا وحيد” و”أنا أشعر بالملل”، لكن العبارتين قد تعنيان أشياء مختلفة تمامًا. واقترحت ويليامز المتابعة بالقول، “يبدو الأمر صعبًا حقًا. هل يمكنك أن تخبرني المزيد عن ذلك؟” قد يكون الأمر أن الطفل يفتقد صديقًا معينًا. أو قد يشعرون بنوع أكثر عمومية من الوحدة. وقالت إن طريقة أخرى يمكن أن تكون “هل يمكنني أن أحكي لك قصة عن ذلك؟” تحدث عن وقت في حياتك شعرت فيه بالوحدة (أو أيًا كان ما يشعر به طفلك)، ثم اسأل طفلك، “هل هذا ما تشعر به؟ هل تشعر بشيء مشابه لأمك (أو أبيك)؟ أخبرني عن تجربتك”.
قالت إليزابيث كين، عالمة النفس في مستشفى الأطفال في نبراسكا، لصحيفة هافينجتون بوست: “يجب على الآباء أن يضعوا في اعتبارهم أن “الشيء الذي يبدو تافهًا بالنسبة لك قد يكون ذا معنى لطفلك”. لكن هذا لا ينبغي أن يمنعك من الاستماع إلى طفلك وإثبات مشاعره وتقديم الدعم له. فأنت تريد أن تضع سابقة بأنك ستفعل الشيء نفسه مع أي مشكلة أخرى قد يسببها لك في المستقبل.
“إذا أدلى طفلك بتعليق غير عادي أو انتقادي لذاته ولم تكن متأكدًا مما إذا كان يجب عليك القلق، فإن التوضيح هو دائمًا خطوة أولى جيدة”، كما تقول كين. على سبيل المثال، قد يكون التعليق حول مشكلة مع صديق مؤشرًا على التنمر أو مجرد صراع عادي بين الأقران. لن تعرف حتى يخبرك طفلك بالمزيد، وقد لا يشاركك حتى تسأله.
عبارات عن إيذاء النفس
من غير المرجح أن تفتقد هذا النوع من العبارات، ولكن قد يكون من الصعب إدارة رد فعلك عندما يقول طفلك شيئًا مثل:
- أريد أن أموت.
- أنا لا أريد أن أكون هنا.
- ليس لدي سبب للعيش.
- أتمنى لو لم أولد أبدًا.
- الجميع سيكونون أفضل حالاً بدوني.
- أتساءل كم عدد الأشخاص الذين سيأتون إلى جنازتي؟
لاحظ ويليامز أن هذا الأخير هو شيء قد يقوله المراهق بابتسامة على وجهه، مما يرسل لك إشارة مختلطة. وعلى نحو مماثل، يقول الأطفال أحيانًا أشياء مثل العبارات المذكورة أعلاه أو يقولون “أكره حياتي” عندما يعانون من نوع من الضيق المؤقت. سيتعين عليك طرح الأسئلة والبحث بعمق لمعرفة مدى خطورة الموقف.
“قد لا يقول طفلك بشكل مباشر إنه يريد إيذاء نفسه، لكنه قد يقول شيئًا مثل “أتمنى لو لم أضطر إلى التعامل مع هذا” أو “سيكون أصدقائي أفضل حالاً بدوني”،” كما قالت كين. في مثل هذه الحالات، من المهم أن يشجع الآباء الأطفال على التوضيح والشرح، على سبيل المثال، “ماذا تقصد؟” “ما الذي يجعلك تقول ذلك؟” أو “هل يمكنك أن تخبرني المزيد؟”
يشعر الآباء أحيانًا بالقلق من أن طرح أسئلة مباشرة على أطفالهم حول الأفكار الانتحارية قد يؤدي بطريقة ما إلى إدخال هذه الأفكار في أذهانهم، لكن الخبراء يقولون إنه من الأفضل دائمًا السؤال.
“لن تتمكن من غرس هذه الأفكار في أذهانهم بمجرد طرح الأسئلة. ومع ذلك، فإن طرح هذه الأسئلة يوفر فرصة مهمة لك لمساعدتهم إذا لزم الأمر”، كما قال كين.
يتذكر ويليامز أن أحد المراهقين أشار إلى اليأس الذي كانوا يشعرون به بقوله: “ما الهدف من كل هذا؟” لقد كان تصريحًا غامضًا، لكنه كان كافيًا لعضو الأسرة اليقظ لإدراك أنهم بحاجة إلى المساعدة.
تصريحات حول العلاقات السرية أو غير المناسبة المحتملة
لا تحتاج إلى معرفة كل التفاصيل حول العلاقات الاجتماعية لطفلك، وسيرغب المراهقون في بعض الخصوصية فيما يتعلق بالرومانسية، ولكن إذا كان أي شيء يقولونه عن صديق يبدو لك غريبًا، فمن الجيد أن تلجأ إلى تلك الأسئلة المفتوحة والفضولية.
وقالت كين: “إذا أدلى طفلك بتعليقات حول وجود أسرار مع شخص آخر أو تلميحات إلى علاقة غير عادية معه، وخاصة مع البالغين الآخرين، فقد يكون هذا مؤشراً محتملاً على الأذى ومن المهم متابعته”.
علامات أخرى تشير إلى أن طفلك قد يكون لديه شيء يحتاج إلى التحدث عنه
بالطبع، ليست كل العلامات التي تدل على أن طفلك لديه ما يخبرك به تكون لفظية. خاصة مع الأطفال الصغار، قد تتجلى مشاعر القلق أو التوتر في أعراض جسدية، مثل آلام المعدة. قد تلاحظ أيضًا التعلق لدى الأطفال الأصغر سنًا بالإضافة إلى العودة إلى السلوكيات السابقة، مثل التبول اللاإرادي أو مص الإبهام.
مع الأطفال الأكبر سنًا، قد تشمل العلامات الأخرى “تغيرات كبيرة في الحالة المزاجية، وانخفاض مستوى الطاقة أو السلوك الانطوائي، وتغيرات في عادات النوم والأكل، والشكاوى الجسدية المتكررة، والتوصل إلى أعذار لا معنى لها، وتجنب الأشياء التي يستمتعون بها عادةً أو التردد المفاجئ المرتبط بالأنشطة “العادية” عادةً”، كما قال كين.
وأضافت: “أنت تعرف طفلك بشكل أفضل؛ ثق في حدسك. إذا لاحظت شيئًا يبدو غير طبيعي مع طفلك، فيمكنك دائمًا طرح سؤال مفتوح لبدء محادثة”.
عندما يقول طفلك شيئًا يثير قلقك أو يزعجك، يمكنك الرد باستخدام الخطوات التالية:
1. خذ نفسًا عميقًا وحاول أن تظل هادئًا. قال ويلسون إن هذه الأنواع من التصريحات المقلقة “تحتاج إلى 100% من انتباهك”. “لذا، مهما كان ما يحدث، يجب أن يتوقف تمامًا”. وفي الوقت نفسه، عليك أن تحاول ألا تصاب بالذعر حتى تتمكن من منحهم الدعم الذي يبحثون عنه. وأضاف ويلسون: “تريد أن تمنحهم انتباهك الكامل. تريد أن تخلق مساحة لهم ليكونوا قادرين على شرح ما يحدث بالضبط، وطرح أسئلة مفتوحة، والسماح لهم بسرد قصتهم وتجربتهم لك”.
2. التحقق من صحة مشاعرهم. “يبدو الأمر صعبًا حقًا” هي إحدى العبارات التي اقترحتها ويليامز. وأشارت إلى أن التصديق لا يعني أنك تتفق معهم، بل يعني ببساطة أنك ترى مشاعرهم على أنها حقيقية.
3. اطرح أسئلة مفتوحة. يجب أن تكون هذه الأسئلة غير حكمية أيضًا. تقول ويليامز: “لا نريد أن نكون محققين. لا نريد أن نضغط بشدة، خاصة مع المراهقين”. لا يحب الأطفال أن يشعروا بأنك تحاول قيادتهم نحو تفسير معين. تقول ويليامز: “الهدف هو السماح للطفل بالتعبير عن أفكاره ومخاوفه ومشاعره”. يمكن أن تكون المطالبات المفتوحة مثل “هل يمكنك أن تخبرني المزيد عن ذلك؟” مفيدة. أنت أيضًا لا تريد أن تقفز على الفور بالحلول المحتملة. أضافت ويليامز: “كآباء، هناك ميل إلى حل المشكلات وتقديم المشورة”. لكن هذا قد لا يكون ما يحتاجه طفلك. في بعض الأحيان يكون من المفيد أن تسألهم مباشرة عما إذا كانوا يريدون النصيحة أو يريدون منك فقط الاستماع. تقول ويلسون إن الدافع الآخر الذي يجب تجنبه هو قول، “لا بأس. ستكون بخير”. لا بأس من الاعتراف بأنك لا تملك كل الإجابات. “حتى لو لم تكن متأكدًا من كيفية الرد على أسئلة الطفل أو احتياجاته، فتأكد من أنكما ستكتشفان ذلك معًا”، كما قال كين.
4. اشكرهم على إخبارك. وقال ويلسون “إنك تريد أن تشكرهم على مجيئهم إليك بمثل هذه المشاعر الكبيرة والأشياء الصعبة للحديث عنها”، وتشجيعهم على القيام بذلك مرة أخرى في المستقبل.
5. فكر في خطواتك التالية. قد تكون هذه محادثة متابعة أو مراجعة بعد بضعة أيام. أو قد تشعر بالحاجة إلى اتخاذ إجراء على الفور. تقول ويلسون: “في النهاية، أقول دائمًا للآباء، إذا شعرت أن الأمر كبير، فإن حدسك دائمًا على حق”. “يمكن للآباء الوصول بسهولة إلى الخط الساخن الوطني للأزمات عن طريق الاتصال بالرقم 988. يمكنك التحدث إلى مستشار مدرب مباشر على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع، وسيتمكن من إعطائك بعض العناصر العملية التي يمكنك تنفيذها”.
إذا كنت أنت أو شخص تعرفه بحاجة إلى المساعدة، فاتصل برقم 988 أو راسله عبر الرسائل النصية أو الدردشة على 988lifeline.org للحصول على الدعم في مجال الصحة العقلية. بالإضافة إلى ذلك، يمكنك العثور على الموارد المحلية للصحة العقلية والأزمات على dontcallthepolice.com. وخارج الولايات المتحدة، يُرجى زيارة الرابطة الدولية للوقاية من الانتحار.
