6 أشياء يلاحظها الأطفال تمامًا دون أن يدركها الكبار

غالبًا ما يكون الأطفال أكثر ملاحظة مما يعتقده الكثير من البالغين.

إنهم لا يستوعبون فقط ما نقوله لهم بشكل مباشر؛ بل يستوعبون أيضًا كيف نتحدث عن أنفسنا وعن الآخرين، وما نقوله للآخرين عنهم وكيف نتصرف أيضًا.

لقد سألنا الخبراء عن أنواع الأشياء التي يلاحظها الأطفال والتي لا يدرك الكبار دائمًا أنهم يلاحظونها. هذه القائمة ليست مصممة لإصدار الأحكام؛ بل هي تذكير بأننا جميعًا يمكننا أن نزيد من الوعي في تفاعلاتنا اليومية.

قد تعتقد أنك تتصرف بطريقة غير مباشرة عندما تتجاهل شريكك أو عندما تنظر إلى والد زوجك بنظرة غاضبة. لكن الأطفال يستطيعون ملاحظة هذه الإشارات غير اللفظية. قالت عالمة النفس الإكلينيكية جازمين ماكوي، التي تستخدم حساب @TheMomPsychologist على إنستغرام: “إنهم قادرون أيضًا على التقاط الانتقادات أو الملاحظات السلبية حول الوالد الآخر أو مقدمي الرعاية في حياتهم، حتى عندما تحاول إخفاءها على أنها نكات أو سخرية”.

“يلاحظ الأطفال هذه الديناميكيات، لذا حاول قدر الإمكان أن تتحدث بإيجابية عن الوالد الآخر ومقدمي الرعاية الموجودين حول طفلك – حتى لو كانوا في غرفة أخرى”، كما تقول ماكوي. “ربما لا يزال بإمكانهم سماعك”.

وهذا مهم بغض النظر عن علاقتك بهؤلاء الأشخاص. لماذا؟ يقول ماكوي إن هذا يساعد الطفل على الشعور بالأمان والثقة والاهتمام، ويزيد من الارتباط العاطفي بمقدمي الرعاية ويقلل من القلق.

قدمت بعض الأمثلة على أنواع الأشياء التي تريد أن يسمعها طفلك عن البالغين الآخرين في حياة طفلك: “واو، لقد خططت أمي لمغامرة ممتعة لنا!” أو “لقد كان العشاء رائعًا. أبي طاهٍ رائع!” أو “أوه، يبدو أن هذه ذكرى رائعة لك مع جدتك. لقد كان من اللطيف منها أن تأخذك إلى هناك.”

قالت أخصائية التغذية المعتمدة أليسا ميلر من حساب @nutrition.for.littles على إنستغرام إن الأطفال “على دراية تامة” بكيفية حديث الكبار عن أجسادهم وأجساد الآخرين. كما يمكنهم قراءة لغة الجسد أيضًا.

وقالت لصحيفة هافينغتون بوست: “إنهم قادرون على التقاط الأفعال الدقيقة وغير الدقيقة، واستخلاص استنتاجات حول الأجسام. إنهم يتعلمون ما يعتبر جيدًا وسيئًا، ومرغوبًا فيه وغير مرغوب فيه”.

إنهم يراقبون الطريقة التي تنظر بها إلى نفسك في المرآة ويمكنهم استخلاص استنتاجات من ذلك. إنهم يلاحظون ما إذا كنت لا ترتدي ملابس السباحة مطلقًا في حمام السباحة، أو إذا كنت تحذف الكثير من الصور الخاصة بك أو تتجنب الوقوف أمام الكاميرا تمامًا، كما قال ميلر.

“تقول إن الكبار يُظهرون للأطفال باستمرار كيفية النظر إلى أجسادهم من خلال تصرفاتهم اليومية. فكر في الأمر: لا يشعر أي طفل رضيع أو صغير بالحرج من بطنه أو فخذيه أو طوله حتى يسمع تعليقات أو يشهد شخصًا آخر غير آمن بشأن ذلك.”

تقول عالمة النفس الإكلينيكية لورا ماركهام، مؤلفة كتاب “والد مسالم، أطفال سعداء” ومؤسسة موقع “أها! بارتننغ”: “يلاحظ الأطفال ما تقدره بالفعل بناءً على ما تقوله وتفعله. وهذا يختلف أحيانًا عما تقوله عن قيمتك”.

على سبيل المثال، قد تخبر طفلك أن الرياضة تتعلق حقًا بالعمل الجماعي، وتعلم مهارات جديدة وقضاء وقت ممتع مع أصدقائك.

“ولكن عندما تلتقطهم بعد المباراة، يكون سؤالك الأول هو، من فاز؟”، هذا ما قاله ماركهام لصحيفة هاف بوست.

وأضافت أنك ربما أخبرت طفلك مرارًا وتكرارًا بمدى أهمية الصدق، “ولكن بعد ذلك تجعله يكذب بشأن عمره للحصول على رسوم دخول أرخص إلى مدينة الملاهي”.

وقال ماركهام إن الأطفال يتعلمون القيم من خلال مراقبة سلوكك ومن ثم استخلاص استنتاجات حول ما تعتقد أنه مهم.

وأضافت: “بغض النظر عما تعلمه لأطفالك عن عمد، فإنهم سيخرجون من مرحلة الطفولة بآراء واضحة حول ما يقدره آباؤهم حقًا، وبنظام قيمي متطور خاص بهم. نحن بحاجة إلى التعبير عن قيمنا لأنفسنا ثم لأطفالنا – ليس مرة واحدة فقط، بل مرارًا وتكرارًا، وتطبيق هذه القيم على المعضلات اليومية التي يواجهها طفلنا”.

“أحد الأشياء التي لاحظتها مرارًا وتكرارًا هو أنه على الرغم من أن الأطفال المختلفين لديهم مزاجات مختلفة، فإن قدرتهم على العطاء وتلقي النعمة والرحمة غالبًا ما تعكس قدرات البالغين من حولهم”، كما قال ميلر.

إذا كان طفلك يلوم نفسه على خطأ ارتكبه في المدرسة، فقد تهدئه بالتوسل إليه ألا يأخذ الأمر على محمل الجد. ولكن إذا كنت تميل إلى التعامل مع النكسات بهذه الطريقة أيضًا، فإن طفلك قد لاحظ ذلك.

قالت ميلر: “يتعلم الأطفال كيفية تعامل البالغين مع الأخطاء، وحديثهم الذاتي، وتوقعاتهم غير الواقعية، وميولهم إلى الكمال”.

“قالت إن العديد من الأشخاص الذين يفتقرون إلى التعاطف مع أنفسهم أو يتعاملون بقسوة مع أنفسهم يعلمون الأطفال عن غير قصد أن يكونوا ناقدين وقساة مع أنفسهم. وعلى العكس من ذلك، فإن البالغين الذين يتعاملون بلطف مع أنفسهم ويعترفون بالأخطاء ويتجاوزونها يعلمون الأطفال المرونة واستخدام الأخطاء كفرص للتعلم”.

إن الأطفال ينتبهون إلى عادات الأكل لدى البالغين في حياتهم وكذلك إلى الطريقة التي يتحدثون بها عن الطعام. وقالت ميلر إن الآباء وغيرهم من مقدمي الرعاية “يؤثرون بشكل مباشر” على اختيارات الطعام التي يتخذها الأطفال والمعتقدات التي يطورونها حول الأطعمة.

وأضافت أن “التعليقات البريئة مثل “هذه خطيرة” حول طبق من البسكويت، ووصف الأطعمة بأنها “جيدة” أو “سيئة”، وتخطي وجبات الطعام أو التعبير عن الذنب بشأن الأكل، كلها أمور يلاحظها الأطفال ويستوعبونها”.

وبمرور الوقت، تشكل مثل هذه التعليقات والسلوكيات علاقة الطفل بالطعام، “مما قد يؤدي إلى عادات أو مواقف غذائية غير صحية”، كما قال ميلر.

وأضافت: “تظهر الأبحاث أن الأطفال يميلون إلى تناول نفس الأطعمة التي يتناولها آباؤهم، سواء كأطفال أو كبالغين. ومن خلال تقديم نموذج لنهج متوازن وإيجابي تجاه الطعام، يمكن للبالغين مساعدة الأطفال على تطوير عادات غذائية صحية وعلاقة صحية مع الطعام”.

لنفترض أن طفلك قد تعرض لانهيار عصبي شديد في متجر Target. عندما تصل إلى المنزل، ستخبر شريكك بما حدث للتو في شكل تعليقات ساخرة حول “مدهش “صباح الخير لقد كان بينكما للتو” أو نكات حول الحادث، معتقدًا أن الأمر ربما لا يفهمه طفلك.

“قد لا يعرفون ماذا يعني كل هذا، لكنهم قد يدركون حقيقة أنك تفكر سلبًا فيما حدث، وهذا قد يؤثر سلبًا على احترامهم لذاتهم وعلاقتهم بك”، كما قال ماكوي.

عندما تتحدث إلى صديق أو قريب أو أحد الوالدين، سواء على الهاتف أو شخصيًا، حول شيء حدث مع طفلك، عليك أن تكون حذرًا بشأن اللغة التي تستخدمها، كما نصحت ماكوي.

“تحدث عن الدرس المستفاد أو كيف قمت بحل المشكلة بدلاً من التركيز على الخطأ أو المشكلة”، قالت. “تظاهر بأنك تتحدث إلى طفلك وتحدث إلى شريكك عن طفلك كما تفعل معه بشكل مباشر”.