يجب أن تكون الطفولة غريبة الأطوار ورعاية والتحقق من الصحة. ولكن بالنسبة للعديد من الأطفال، هذا ليس هو الحال.
بعض الأطفال لديهم آباء قد يعولون أطفالهم جسديًا ولكنهم لا يفهمون تمامًا كيفية دعم أطفالهم عاطفيًا أو عقليًا. يُعرف هذا النوع من الآباء في عالم العلاج بأنهم آباء غير ناضجين عاطفيًا.
تقول أبارنا ساجارام، وهي معالجة مرخصة للزواج والأسرة، ومالكة مركز Space to Reflect في فيلادلفيا: “إن الوالد غير الناضج عاطفيًا هو الوالد غير القادر على تلبية احتياجاتك العاطفية، سواء عندما كان طفلاً أو طفلًا بالغًا”. “إنهم يركزون على أنفسهم بغض النظر عما يحدث في حياتك.”
وبعبارة أخرى، كل شيء يتعلق بهم، باحتياجاتهم العاطفية وما يحدث في يومهم، أوضح ساجارام. تقول جينيفر تشيكن، وهي معالجة مرخصة للزواج والأسرة، ومالكة مشاركة لمجموعة The Therapy Group في ولاية بنسلفانيا ومشاركة في استضافة بودكاست ShrinkChicks، إن الوالدين غير الناضجين عاطفياً غالباً ما يكافحون من أجل تنظيم عواطفهم.
أما الآباء الناضجون عاطفياً فهم على العكس من ذلك: “إنهم آباء أكثر قدرة على التعامل معك عاطفياً”، كما قال تشيكن. “إنهم قادرون حقًا على التعرف على مشاعرك وفهمها، وكذلك تأكيدها دون أخذها على محمل شخصي، أو محاولة تغيير ما تشعر به.”
وأضاف تشيكن أن الآباء الناضجين عاطفياً يمتلكون الذكاء العاطفي، الذي يسمح لهم بالتعامل مع عواطفهم أثناء التواصل مع أطفالهم بطريقة فعالة ومغذية.
وقال تشيكن: “هذا المستوى من الدعم يسمح للطفل بالنمو ويمنحه المساحة ليكون على طبيعته، بدلاً من فرض رغباته الخاصة على الطفل”.
سواء كان شخص ما والدًا غير ناضج عاطفيًا أو ناضجًا عاطفيًا، فهذا له علاقة كبيرة بكيفية تربيته. لقد تم تصميم هذه السلوكيات لهم، لذا فهذه هي الطريقة التي يعتقدون أنه يجب عليهم التعامل بها مع أطفالهم.
“في كثير من الأحيان، يميل الآباء غير الناضجين عاطفياً إلى النمو مع آباء غير ناضجين عاطفياً. وقال تشيكن: “إن هذا الأمر يتوارثه الأجيال حتى ندرك أن هذا هو ما يحدث ونقوم بالعمل على شفاء الجروح الناجمة عن وجود آباء غير ناضجين عاطفياً”.
أدناه، يشارك الخبراء علامات عدم نضج الوالدين عاطفيًا وكيفية التعامل إذا كان لديك أحد الوالدين (أو كنت واحدًا).
إنهم يتخلصون عاطفيا من أطفالهم.
الآباء غير الناضجين عاطفياً لا يتعاملون مع عواطفهم بشكل جيد. في الواقع، وفقًا لساجارام، من المعروف أن الآباء غير الناضجين عاطفيًا ينفسون مع أطفالهم عن مشاكلهم البالغة.
يمكن أن يكون هذا أي شيء بدءًا من المشكلات في العمل إلى المشكلات في زواجهما إلى الصعوبات المالية.
وقال ساجارام إن الآباء غير الناضجين عاطفياً يميلون إلى القيام بذلك بسبب التسلسل الهرمي الموجود في العلاقات بين الوالدين والطفل. قال ساجارام: “الآباء والأمهات غير القادرين على تنظيم أنفسهم يلجأون الآن إلى أطفالهم لأنه يشعر بالأمان والراحة، ويشعرون وكأنهم، “أوه، هذا مثل شخص لا يشكل تهديدًا ويمكنني التخلص من كل أشيائي عليه”.
قال ساجارام: “إذا كنت طفلاً، وتسمع كل هذه المشاكل المتعلقة بالبالغين، فيمكنك أن تتخيل مدى الفوضى التي تشعر بها، ولكن بعد ذلك تتعلم في النهاية كيفية التعامل مع تلك المشاعر”.
وذكرت أن هذا يؤدي في كثير من الأحيان إلى انغلاق الأطفال عاطفيًا أو إسقاطهم على الآخرين. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يجعل الطفل يشعر وكأنه مسؤول عن مزاج والديه وعواطفه.
يعتمد الآباء غير الناضجين عاطفياً على أطفالهم للحصول على الدعم العاطفي.
علامة كبيرة أخرى هي الاعتماد على أطفالهم للحصول على الدعم العاطفي، وفقا لشايكن. وأضاف تشيكين: “لذا، قد يلجأون إلى أطفالهم للحصول على مستوى من المصادقة والراحة والرفقة… توقف تدفق الرعاية”.
لا يستطيع الأطفال تقديم الدعم الذي يحتاجونه لوالديهم بشكل صحيح (ولا ينبغي عليهم ذلك)، لذلك يؤدي هذا إلى مشكلة أخرى.
وأضاف ساجارام: “الصفة الأخرى هي أنهم يغضبون منك لأنك لم تكن هناك من أجلهم بالطريقة التي يريدونها”. “لذا، في كثير من الأحيان، يتوقع الآباء غير الناضجين عاطفيًا منك أن تعرف ما يريدون وما يحتاجون إليه … إذا لم تكن قادرًا على القيام بذلك، أو لم تكن قادرًا على دعمهم بالطريقة التي يريدونها مدعومًا، يصبحون متفجرين عاطفيًا معك.
لديهم نقص في التعاطف.
وأشار تشيكن إلى أن الآباء غير الناضجين عاطفياً “غير قادرين على إدراك كيف يمكن أن تؤثر عواطفهم على من حولهم”.
وقالت إن هذا النوع من الآباء قد يجدون صعوبة في فهم مشاعر أطفالهم واحتياجاتهم.
فكر في الأمر: الشخص الذي يركز كل شيء على نفسه لن يتمكن من التفكير في كيفية تأثير القرار أو المحادثة عليك.
سكايشر عبر غيتي إيماجز
إنهم يكافحون مع الحدود.
إذا رفض والدك احترام حدودك أو كانت لديه حدود خاصة به موضع شك، فهذه علامة حمراء.
وقال تشيكن: “يمكن أن يسير هذا في أي من الاتجاهين – فقد يضعون حدودًا صارمة للغاية، أو قد يكونون، على الطرف الآخر من الطيف، متساهلين للغاية ويجدون صعوبة كبيرة في إيجاد التوازن”.
علاوة على ذلك، فإنهم يواجهون أيضًا صعوبة في التعامل مع الحدود التي تضعها معهم، كما أشار ساجارام. على سبيل المثال، إذا طلبت من والدتك الاتصال بك قبل المرور بمنزلك، فقد تشعر بالإهانة وتستمر في المرور دون سابق إنذار.
إنهم يستخدمون الذنب والمعاملة الصامتة كسلاح.
يقول ساجارام: مع تقدمك في السن والعمل على وضع حدود مع أحد الوالدين غير الناضجين عاطفياً، قد تلاحظ أنهم يستخدمون الخجل أو الشعور بالذنب كسلاح.
قد يبدو هذا مثل: “أوه، لن تسمح لي برؤية أحفادي بعد الآن” أو “لم يتصل بي أحد أبدًا”.
بالإضافة إلى ذلك، يقول ساجارام إن الآباء غير الناضجين عاطفياً غالبًا ما يستخدمون المعاملة الصامتة. إذا شعروا بعدم الرضا عن سلوكك، فإنهم يتجنبون التحدث إليك بدلاً من التحدث عن المشكلة كشخص ناضج عاطفياً.
وأشارت إلى “أنك تُركت تعتقد أنك فعلت شيئًا خاطئًا، على الرغم من أنه كان صراعًا على السلطة طوال هذا الوقت”.
غالبًا ما يكون لديهم سلوك وردود أفعال غير متسقة.
في كثير من الأحيان، عندما يواجه أحد الوالدين غير الناضجين عاطفيًا يومًا عصيبًا في العمل، فإنهم يجعلون الأمر مشكلة للجميع – على الرغم من أن الأمر لا علاقة له على الإطلاق بأطفالهم أو أزواجهم.
وقال تشيكن: “إنه يؤدي إلى انفجارات عاطفية في الأسرة… فهم لا يملكون القدرة على تنظيم عواطفهم (وإبقائها) منفصلة عن آبائهم”.
وأشارت إلى أن هذا يمكن أن يؤدي أيضًا إلى سلوك غير متسق. على سبيل المثال، إذا كانت والدتك تساعدك عادةً في واجبك المنزلي في الرياضيات ولكن كان يومها عصيبًا في العمل، فقد تنفجر عندما تطلب المساعدة المقررة بانتظام.
وقال تشيكين: “لذا، قد تكون لديهم ردود أفعال غير متوقعة تجاه المواقف التي تؤدي إلى مستوى من التناقض في تربيتهم”.
إنهم لا يحترمون شخصيتك.
وأوضح ساجارام: “هناك سمة أخرى، وهي أنهم لا يحترمون شخصيتك الفردية… عندما نفكر في أنظمة الأسرة الصحية، يقوم الآباء بتربية أطفالهم ليكونوا أفرادًا وأشخاصًا خارج أنفسهم”. “وتريد أن تبدأ ذلك في وقت مبكر جدًا.”
حتى عندما يكون أطفالك صغارًا ولا يزالون يعتمدون عليك، يجب عليك العمل على تشجيع (واحترام) ما يحبونه وما يكرهونه. وقال ساجارام: “لذلك، عندما يصبحون بالغين في نهاية المطاف، يكون هذا الانتقال أكثر سلاسة”.
وأضافت أنه عندما تحترم شخصية طفلك، فإنك تراه شخصًا له قيمه ومعتقداته وحدوده الخاصة. “لكن الوالد غير الناضج عاطفياً غير قادر على القيام بذلك.”
إليك كيفية الاعتناء بنفسك إذا كان والديك غير ناضجين عاطفيًا:
إذا لاحظت أيًا من السلوكيات المذكورة أعلاه لدى والديك أو القائمين على رعايتك، فخذ نفسًا عميقًا. وفقًا لساجارام، فإن الشيء الأكثر أهمية هو إدراك هذه الحقيقة، فهي ستساعدك على تقليل الشعور بالوحدة.
قال ساجارام: “هناك اسم لهذا النوع من الآباء، مما يعني أنك لست وحدك في هذا الأمر، وأعتقد أن هذا في حد ذاته يمكن أن يبدو حقيقيًا”.
يجب عليك أيضًا أن تمنح نفسك الفضل في قدرتك على ملاحظة هذا: ليس من السهل الاعتراف بأن والديك لديهما أخطاء.
قال تشيكين: “أعتقد أن الأمر صعب لأنه في بعض الأحيان يجد الناس صعوبة في الاعتراف بأن والديهم ربما لم يفعلوا ما يحتاجون إليه عندما كانوا أطفالاً”. “لكنني أعتقد أن كلا الأمرين يمكن أن يكونا صحيحين: لقد بذل والديك قصارى جهدهما، وفي الوقت نفسه، لم يتمكنوا أيضًا من إعطائك ما تحتاجه عندما كنت طفلاً لأنهم لم يحصلوا على ما يحتاجون إليه عندما كانوا طفلاً. “.
قال تشيكين إن إعادة الأبوة والأمومة جزء كبير من الشفاء. للقيام بذلك، انتبه إلى الأشياء التي كنت بحاجة إليها في طفولتك ولكنك لم تحصل عليها. قد يكون هذا دعمًا عاطفيًا أو فرصة للتعبير عن آرائك أو حبًا غير مشروط. عندما تقوم بإعادة تربية نفسك، يمكنك إعطاء هذه الأشياء لنفسك.
وقال تشيكين إنه بالإضافة إلى ذلك، فإن الدعم الاجتماعي مهم. وأضافت: “نحن لا نختار والدينا، ولديك خيار كشخص بالغ لبناء أسرة في حياتك تضم أشخاصًا قادرين على تقديم الدعم لك والدعم الذي تحتاجه حقًا”.
وقالت: “أعتقد أن هذا أمر مهم حقًا، أن تجد أشخاصًا في حياتك تشعر أنهم يمكن أن يقدموا لك هذا الدعم”.
عندما يتعلق الأمر بوالديك، أشار تشيكين إلى أنه من المهم وضع حدود واضحة وصحية حول ما تقبله وما لا تقبله منهم.
إذا كنت تعتقد أنت إذا كنت والدًا غير ناضج عاطفيًا، فهناك أشياء يمكنك القيام بها لكسر هذه الحلقة المفرغة.
إن عدم النضج العاطفي هو سلوك مكتسب ومن المرجح أنه كان موجودًا في سلالتك منذ أجيال.
قال ساجارام: “إن حقيقة رغبتك في القيام بشيء مختلف في حد ذاتها هي كسر دائرة مفرغة، لذا فهذه دائمًا خطوة أولى رائعة حقًا”. وأضاف تشيكن أن قدرتك على التعرف على سلوكك هي نضج عاطفي في حد ذاته.
لمحاربة هذا السلوك، قال ساجارام إنه من المهم أن تكون واعيًا بذاتك وأن تنتبه لمحفزاتك – ما الذي يجعلك تقع في حالة عدم النضج العاطفي؟
وأشار ساجارام إلى أنه “أوصي بالتأكيد بالمساعدة المتخصصة هنا لأن هذا ليس بالأمر السهل القيام به”.
يمكن أن يساعدك المعالج على تعلم تهدئة نفسك وإنشاء مجتمع داعم عاطفيًا حتى لا تشعر أنك مضطر إلى الاعتماد على طفلك وتضميد الجراح التي من المحتمل أن تنشأ من طفولتك.
